Главная » 2011 » Май » 12 » Он и Она... (я это написала три года назад, когда была в восьмом классе)
16:55
Он и Она... (я это написала три года назад, когда была в восьмом классе)
Возможно, это даже не оправдывает меня. То, что я так слепо верю в его существование, делает меня почти бессильной. Я не могу уверять, но все-таки я очень сильно надеюсь, что где-то, возможно совсем рядом, есть он. Каждой клеточкой своего тела я питаю свою душу этой бесцеремонной ложью, но я не могу иначе. Я надеюсь. Надеюсь, что когда-нибудь мы всё-таки встретимся. Мне больно предполагать, что может всё произойти иначе. Что его вообще нет. И мы никогда не встретимся. Это не выносимо больно. Я не знаю, почему мне так хочется в это верить. Может моё подсознание уже давно знает, что он уже почти рядом, но мой разум сопротивляется и показывает мне полное отсутствие каких-либо фактов, и именно поэтому я не могу оценить всю ситуацию, целиком и полностью. Но почему он снится именно мне?! Почему он не мог найти себе какую-нибудь другую жертву? Почему именно я должна терпеть это?! Всё в моём мире перевернулось и пошло кувырком, когда однажды он мне приснился. Я и понятия не имела, что такое вообще возможно… Когда он впервые мне приснился я, словно потеряла всю значимость этого мира. Сны о нём стали в моей жизни главным. Все ещё постоянно удивлялись: «Как это ты можешь так много спать?!» Но ответить-то я ничего не могла. Разве я могла сказать, что влюбилась в парня из своих волшебных снов?! Конечно, нет! Никто бы мне не поверил. Мне самой иногда кажется это совершенно нереальным. Но ведь это действительно так! Он для меня теперь главное. В моем мире есть только он и больше никого. И эти сны… в них он такой ослепительно красивый. Но это единственное что я помню из этих снов. Я ведь не знаю, как он выглядит. Каким цветом его большие глаза, обрамлённые пушистой бахромой его густых ресниц. Цвет его волос. Его запах. Его обворожительный голос. Но я точно знаю, что смогу его узнать из тысячи. Не знаю как, но я смогу. Может на уровне интуиции или подсознания, но для меня узнать его из необъятного количества людей не составит труда. Ведь он часть меня. И это невозможно объяснить словами. Как не пытайся. Сегодня ночью он мне опять приснился. И я рада небесам, что они устроили это для меня. В этих снах я нахожу столько счастья, радости и покоя, что думаю, никто и никогда не смог бы ощутить все эти непередаваемые ощущения также как я. Это меня ослепляет и убивает одновременно. Была бы моя возможность, я бы канула в сон навечно. Ведь только там я могу быть с ним, спокойно, в безопасности, без каких-либо проблем, боли… Там, находясь с ним рядом, я чувствую что живу, а когда я не сплю, когда я не могу видеть его это похоже на пламя ада. Невыносимо. Открыв глаза сегодня утром, я невольно ощутила некоторое огорчение от пробуждения, наступившего так неожиданно. Из-за плотно навешанных тюлей свет из окна казался менее ярким, чем было на самом деле. Но всё равно он припекал мою обнаженную кожу плеч достаточно сильно, чтобы это помешало мне пребывать в моём тихом забвении. Слегка приподнявшись, я потянулась в кровати. Скинула с себя тёплое, нагретое солнцем одеяло и, ступив на холодный пол, я поплелась в ванную комнату умываться и чистить зубы. Дома никого нет. Я это поняла когда вошла в зал и обнаружила на кофейном столике записку от мамы, которая просила меня купить кое-какие продукты домой. Взглянув на часы, висевшие на противоположной от окна стене, я поняла, что проспала сегодня на много больше чем обычно. Это с одной стороны хорошо, а с другой плохо. Обычно мой любимый братишка не даёт и до девяти часов утра мне проспать, а так как вчера вечером он уехал к бабушке сегодня никто мне не помешал выспаться до двенадцати часов. Я, конечно, его очень сильно люблю, но иногда он просто не управляем. Я вошла в свою комнату. Сегодня мне точно нужно прибраться дома и в частности у себя в комнате. Обычно мне не хватает времени, но раз уж у меня сегодня выходной, то нужно пользоваться им по максимуму. Заглянула в шкаф, полный беспорядок конечно. Одела то, что первым попалось под руку. Белую майку с коротким рукавом и серые джинсовые шорты. Думаю, мама расстроится, если я не схожу в магазин за продуктами и тем самым не выполню её просьбу. Она очень обидчивая, но я не могу её винить за это, такой уж у неё характер. Ничего не изменишь и не поправишь уж точно. Я взяла из нашей общей копилки «на еду» немного денег, взяла свою любимую сумку для походов в магазин и закрыла дверь на ключ. На улице так свежо и ясно, что голова немного закружилась от изобилия ярких солнечных красок. Пробежав по брусчатке возле дома, я подошла к распустившимся розам, которые росли на нашей клумбе. Белые и розовые розы пахнут лучше всех. Красные я вообще не люблю, они, конечно, самые красивые, но почему-то они меня этим и отталкивают. Они напоминают мне неискренность, а возможно даже лицемерность. И пахнут они хуже всех остальных роз. С задурманенной головой от приторно сладкого запаха роз, я пошла в магазин. Набрала всё что было нужно. И сразу же пошла домой. Не было у меня настроения гулять, встречаться с подружками и веселится. Когда я зашла домой кинула сумку возле кухни, а сама пошла наверх. От жары и духоты города и оказавшись в прохладе своей комнаты, я плюхнулась на ещё не заправленную кровать. Я поняла, что упала на что-то бумажное. На моей кровати, возле изголовья лежала записка. Сначала я подумала, что это от мамы, но потом быстро сообразила, что этого не может быть. Ведь моя мама ещё на работе и придёт только ближе к восьми часам вечера. « Я рядом… и люблю тебя…» Это все, что было написано на белой бумаге. У меня перехватило дыхание. Руки содрогались в мелкой дрожи. Мысли разбегались в разные стороны. И удержать хотя бы одну мысль в моей голове было неосуществимо. Я продолжала держать в своих руках эту безобидную бумажку. Она, казалось, весела около пяти килограмм. Я медленно закрыла глаза. На одну долю секунды мне показалось, что кто-то прикоснулся к моим губам. Я резко открыла глаза, но никого не увидела. Я так и лежала в кровати с опустошённым видом на лице и переполненным странными чувствами сердцем. Боялась выпустить эту простую бумажку из рук. Теперь эта обычная вещь значит для меня много. Не знаю, как это выразить должным образом. Но это действительно так. Мои губы горели жгучим пламенем. Мама уже пришла. Я спрыгнула с кровати и бросилась вниз. Конечно мы с мамой подруги, но, к сожалению, я не могу её ничего объяснить. Может это стеснительность, а может привычка всегда что-то не договаривать. Да я и не в том состоянии духа чтобы вообще это кому-то рассказывать. - Мам, привет! Как на роботе? – спросила я, надеясь, что она не услышит доли ажитации в моём голосе. - Нормально… могло быть и лучше.… А с тобой что? Странно выглядишь, - заметила она. Вот как что-то мне нужно она никогда ничего не заметит, а как ей надо то конечно это уже другой разговор. Вдохнув воздуха побольше и убрав все выражения с моего лица, я сказала: - Нет. Всё нормально. Всё хорошо, - я отвела взгляд от неё. Не могу её вот так смотреть в глаза. Я подобрала с пола сумку, ту, что я сегодня бросила после магазина и начала перебирать продукты. - Ты завтра будешь забирать Кирилла от бабушки? – спросила, чтобы сменить тему. - Да, наверно, пожала она плечами. - Хорошо, я уже по нему соскучилась… Я пойду в свою комнату, - я развернулась и пошла наверх. В моей комнате, будто всё преобразилось. Теперь у меня было немного свободного времени обдумать всё за сегодня происшедшее. - Кто он? – очень тихо прошептала я сама себе сквозь зубы. - Ты это обо мне? – спросил меня очень неожиданно кто-то. Я повернулась в сторону голоса. Возле окна стоял молодой человек моего возраста. Я ахнула… Это был он… Я начала задыхаться. Голова очень сильно кружилась, я почувствовала, как моё тело падает на кровать. Я потеряла сознание… Его руки – это то, что я почувствовала, когда стала приходить в себя. - Тише, тише… тшш… ***… Ты, что… никогда… обо мне не думала? – спросил он немного разочарованно, нежно придерживая меня. - В этом-то вся и проблема, - ответила я, утонув в его больших серых, отдающих серебром, глазах, - Но как ты здесь оказался? – удивилась я. - Я… пожалуй начну с начала, - сделав глубокий вдох, он продолжил, - Ты звала меня. Помнишь? Во сне. И ты мне тоже снилась. Каждую ночь. Я очень по тебе скучал, - сказал немного приулыбнувшись. Я просияла в ответ, но тут, же погрустнела. - Так долго… - Я не мог раньше, - тут он резко встал с кровати и начал ходить из угла в сторону, что-то шепча себе под нос. - Ты должна мне поверить… я не мог, - начал оправдываться он, но я призвала его к молчанию. - Главное сейчас ты здесь… - я прижалась к его груди, а он обнял меня в ответ. Так странно чувствовать это на самом деле. Я ведь знала и раньше как это на самом деле прекрасно, но это лишь были слабые отголоски правды. Во сне мы всегда были вместе, словно мы были рождены друг для друга. Во сне мы были одним целым. Но это было не до конца точным. Теперь, когда я уже смогла прикоснуться к нему, я была впервые за долгое время счастлива. Счастлива по-настоящему. - Ты даже лучше чем во сне. Я смущённо промолчала и только ближе к нему прижалась. Он судорожно вдохнул запах моих волос.
