Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Lambengolmo  
Форум » Литературный фронт » XII Турнир » Двенадцатый турнир. Первый раунд. (Участник №6 против участника №7. Поэзия.)
Двенадцатый турнир. Первый раунд.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 313
Репутация: 853
Наград: 19
Замечания : 0%
# 1 19.07.2022 в 18:52
Первый раунд. Участник №6 против участника №7.
Форма: поэзия.
Срок написания: до 02.08.2022 20:00.
Работы отправлять на почту forridon@gmail.com с указанием номера участника.
Срок голосования: две недели.
Голосование: аргументированное, один неделимый голос.
Флуд запрещен.
Авторство: закрытое.
Тема: соль на губах.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 313
Репутация: 853
Наград: 19
Замечания : 0%
# 2 03.08.2022 в 10:55
Стихотворение участника №6.

тетис

найди-ка порох в пулегильзотеке

не ведавшая и щепотки табака
анатомическая табакерка
пуста что каратэ, давным-давно пуста

текилы лишь намёк, припоминанье
кристаллы на губах – не сахар, не стекло
след с океаном страстного свиданья
вкус пота, крови, слёз.., вкус счастья моего

живёшь, живёшь – не лев / не вошь, однако
без ауры щелчок! включился механизм

дождь – триггер: только из-за дистиллята
плотина сбросит воды по теченью вниз

родство с ручьями / реками уводит
из дома вдаль, за горизонт – на край земли
а в ком гормоны точно дрожжи бродят
того и далее – морской испить воды
забортной: разом! чтоб без перерыва
плафон руками будто раковину взяв

тот покоритель, покорился кто стихии
не признающей ни заслуг, ни ксив; тем более – халяв

и потому пред морем обнажённым
такой же обнажённою стою
прижав – как створки мидия – ладонь к ладони

я океан за жизнь, за всё благодарю

Стихотворение участника №7.

я видел ундину в слезах на костлявом пляже
я слышал в усталом ее ля-диез лишь соль
а пальцы сжимали не водоросли – сгустки пряжи
и спицы так крепко как будто бы это все

что ей удалось раздобыть в человечьем мире
которым она не прониклась хоть он проник
в ее марианские сны и возможно шире
заставил на все посмотреть ведь в какой-то миг

стал тесен прибрежный район и проспект и город
а терпкость тоски расползавшаяся пятном
по морю чернела росла превратилась в повод
сорваться с блесны распрощаться уйти на дно

и словно бы краска сошла с полотнища пляжа
и словно прочитана истина не из книг
я видел – ундина обретшая ноги, плача
с лавсаном и нитками
шила себе плавник
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 313
Репутация: 853
Наград: 19
Замечания : 0%
# 3 03.08.2022 в 10:56
Голосование объявляется открытым и продлится до 22:00 17.08.2022.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1322
Репутация: 769
Наград: 44
Замечания : 0%
# 4 03.08.2022 в 18:25
океаны, маяки, плавники нынче во всей стихотворной программе, темы разнообразием не балуют

первая работа неплохо выделана в плане смысла, но для меня многое испорчено банальными рифмами
рифмы тут выступили как рифы, евпочя

концовка с аллюзией на известную советскую песню (или две песни) - ну такое, на любителя

вторая работа проще сюжетно, но спасают тонкие детали типа костлявого пляжа, хотя над строчкой про марсианские сны рекомендовал бы ещё поработать

мне кароч нра оба стиха
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 129
Репутация: 565
Наград: 8
Замечания : 0%
# 5 03.08.2022 в 23:05
через первое не продралась, простите. честно дочитала до слэшей,  дальше не смогла.

второе хорошее. и вообще мне вдруг подумалось, что стихи нужны для того, чтобы в этом мире нашлось место жутким нелепым монстрам русского языка вроде "расползавшаяся". или те же водоросли. очень красиво.
я не догнала, что такое "прочитана истина не из книг" и зачем это здесь. это вообще из какого-то другого стиха, кмк. и с лавсаном и нитками не шьют, шьют из лавсана нитками. 
и еще у вас зпт потерялась.

за второе
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 28
Репутация: 177
Наград: 2
Замечания : 0%
# 6 05.08.2022 в 09:15
Первое. Очень много кокетства,  местами хорошо, но недостаточно содержательно. Я не знаю, мне кажется, если над стихотворением построить некий коэффициент по частотности слов, которые в нём употребляются, а потом предположить, что нам выдана какая-то объективная оценка качества стиха, то после некоторого порога повышение коэффициента отрицательно влияло бы на эту оценку.  Здесь есть очаровательный мотив про переход из пресного состояния в соленое, который бесспорно хорош, оригинален, но как-то не вышел на первый план и замылился в остро баянистых строчках про покорителей и благодарность. Это какая-то интересная эмоция автора, которая, наверное, ещё не развилась и пока не обрела ноги. 
Второе. С первой строчки очаровывает. Ундина (хорошо, что не русалочка, хотя и похожа больше на классическую русалочку), возвращающаяся в мир людей, мир проник, но не прониклась, сорвалась с блесны как синоним возвращения - это очень-очень здорово. В целом связь между речью, смыслом, нарративом и эмоциональным посылом у автора лучше налажена,  и, наверное, в этой гармонии и заключается то, за что я лично люблю поэзию, за строчку "плача шила себе плавник" хочется выдать автору Оскар и отпустить с турнира за лучший сиквел к диснеевской истории. 

над строчкой про марсианские сны марианские
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 61
Репутация: 561
Наград: 5
Замечания : 0%
# 7 06.08.2022 в 01:33
Первый
По своему понравился. Особенно почему то понравилась коцовка, очень.
Хоть я ничего и не понял. Зато кое что почувствал. А значит, стихи не пусты.

Второй
Здесь тоже концовка зацепила крепко. Возможно здесь более гарминичный ритм, или просто он короче.
Кароче, голос за второй. Не скажу что прям легко и сразу выбрал.
Надо будет как то перечитать, в обеих работах есть ништяки.
Спасибо всем.
Тема кстати - класс, секунданту спасибо.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 71
Репутация: 235
Наград: 16
Замечания : 0%
# 8 08.08.2022 в 23:17
С этими работами получается у меня забавно.

Первая, кажется мне более красивой,как стихотворение, но я ни черта не понял. Что тут автор имеет ввиду? Какую эмоцию или чувство, может качество? (или набор всего вместе) хотел он передать? Безрассудность?  Благоговение  перед стихией. Отрывается у меня тут форма от содержания.

Вторая понятнее. Тут у нас классика срусалкой. С разочарованием в явлении, только потому, что оно, видите ли, соизволило отличаться от того, что мы сами себе на придумывали. Интересно и жизненно. Но стоит отметить, что мне читалось туговато. Не знаю. Может это совсем уж субъективщина.

Голос второму.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 29
Репутация: 88
Наград: 0
Замечания : 0%
# 9 08.08.2022 в 23:29
первый стих
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 313
Репутация: 853
Наград: 19
Замечания : 0%
# 10 15.08.2022 в 16:19
От Андрика:

соль на губах. оба автора ушли в морскую. наверное что бы связаться с маяком. участник номер шесть. началось здорово, пулегильзотека (автор ментяра) и щелчок и вот после щелчка стишок стал совсем другим, там колесеки закрутились подшипники загудели и к финалу остался один лишь дым. строчка за все благодарю испортила финал. в начале ромовый дневник к финалу клип смэкмайбичап и именно последние кадры зеркала и бац лг это женщина. стихотворение участника номер семь. а ведь и нет слов, один восторг, так вот работают хорошие стишки. все в точку, каждое слово взвешено и нас воем месте в огромном мире.  мой голос сюда. номеру седьмому.  во общем оба участника порадовали. спасибо за внимание
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 92
Репутация: 486
Наград: 21
Замечания : 0%
# 11 15.08.2022 в 17:59
В первом стихотворении понравились строчки про ладони, как створки мидии, про анатомическую табакерку. Оно, как показалось, разнообразнее в плане приёмов всяких. 
Но второе просто влюбило своими образами и тем, как они поданы. Хоть и всем знакомая история взята, но, чёрт побери, как же красиво это написано.
Поэтому голос второй работе.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 32
Репутация: 517
Наград: 4
Замечания : 0%
# 12 15.08.2022 в 18:50
Мнение моё и не обязательно правильное.

1)  Алкоголь (дистиллят) как "триггер" для приключений (себе на задницу) и как сакральная истина: "Живёшь себе, живёшь... не лев, не вошь... но из-за дистиллята (вкус счастья моего)... из дома вдаль, за горизонт - на край земли.
Всё это уже было у Хайяма (и родство с ручьями тоже).

"О вино! Ты живая вода, ты - исток
вдохновенье и счастья, а я - твой пророк." и т. д.

То
лько у Хайяма короче и не так путано. Ощущение, что писалось не столько согласно композиции, сколько - "куда акын осла повернёт".  Только, здесь, вместо осла - тугая рифма, к которой автор старается подтащить образность и смысл.  Возможно автору не хватило времени на текст. Окончание смазано, и в чем соль непонятно. Если, текст призывает буквально "за всё" благодарить океан, то это вульгарный примитивизм. Если же, океан, здесь, есть образ алкогольного погружения, то Омар бы оценил, но всё одно натянуто. Особенно последняя строчка. Из достоинств хорошее вступление. Жаль, что дальше не срослось.
2)  Ундины уже не те, не умеют держать удар.
Текст, вполне, связный. Эмоциональная посыл имеется. Понравилось. Голос за второе.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 130
Репутация: 93
Наград: 1
Замечания : 0%
# 13 16.08.2022 в 17:27
Оба стихотворения на любителя.
Первое сумбурно-пафосное, второе изо всех сил давит на жалость.
Меня в поэзии не привлекает ни то, ни другое.

Первая работа (участник 6).
Я ничего не имею против эклектичной лексики в стихах, но во всём нужна мера и баланс.
Поэтизмы "припоминанье, пред, обнажённою" выглядят крайне нелепо на фоне блатного жаргона - "ксив, халяв". Складывается впечатление, что они были выбраны только ради поддержания размера, то есть это втычки. Добавить к этому штамп "страстное свиданье", словечки из разных дискурсов "пулегильзотека, аура, триггер, гормоны, каратэ" и получится вот такое лоскутное одеяло.

Вторая работа (участник 7).
С первой же строки прямое давление на эмоции - "в слезах, костлявом, усталом, сгустки, не прониклась, заставил, терпкость тоски чернела росла, дно, краска сошла, плача".
Избыток эмоциональных маркеров, да ещё и таких явных, опускает текст на уровень мелодраматических.
В финале захотелось заглянуть в глаза автора и сказать - да убей ты уже свою ундину, что же она так мучается, бедняжка.
Если уменьшить давление, заменив часть лексики, то получится неплохая драма, пусть и фанфик.

Голос всё-таки первому тексту.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 120
Репутация: 253
Наград: 9
Замечания : 0%
# 14 17.08.2022 в 18:35
1)   Ага, это писал древний историк, наверное.А, давайте! А давайте, утащимся на 850 млн. лет назад. А чего, давайте! И вот ,  она!Тетис. Ёпрст. Со своими ладошками, как створки мидии… И что? А где соль на
губах?  Или  мне нужно переработать, вкус крови, пота, слёз в соль? Да, ну нафиГ! Или может быть это океан (Тетис) меняющий свою структуру в солёный-несолёный  каждые 50-100 млн лет? Я хочу читать стихо и понимать, что губы мои, сейчас! трескаются от соли! Не. Не вштырило…


2)   А, это наверное пишет музыкант, но далеко не портной, блин!

я слышала усталом ее ля-диез лишь соль
с лавсаном и нитками  шила  (лавсан это тоже нитка. Масло масляное)

ох, как жаль, но ну, нет выбора...

Везде галиматья.. и у того, и другого сбоит.

Голос второму.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 313
Репутация: 853
Наград: 19
Замечания : 0%
# 15 17.08.2022 в 22:38
Оба стихотворения мне понравились, каждое по-своему. Первое особенно строчкой про вкус крови и слез, я о чем-то таком думала (правда, не обязательно своей крови или своих слез). Но море я тоже люблю, моря много не бывает. Второе лиричное, цельное, красивое и понятное, и грустное. Первое непонятное, зато мажорное, полное жизни, мешанина из всего-всего, как и жизнь, наверное, так что мой голос сюда. 

Итоги:
1 - Тетис (Участник 6) fornit, Форри
2 (Участник 7) киперс, Джубал, ArtoMSN, Андрик, Подземный_кот, zorin, Annasch

Со счетом 7:2 побеждает участник 7 и переходит в следующий тур!
Форум » Литературный фронт » XII Турнир » Двенадцатый турнир. Первый раунд. (Участник №6 против участника №7. Поэзия.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
german.christina2703@gmail.com
 
Хостинг от uCoz