|
|
|
Блиц № 26, проза: shana_mage vs Ligamentia vs Nosferra
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 595
Замечания : 0%
Дуэль № 26
shana_mage vs Ligamentia vs Nosferra  Пишем зарисовку Тема: Ночной полёт Форма: проза Объем: свободный Авторство: открытое Сроки: до 6 мая включительно Тип голосования: открытый Вид голосования: От читателя (общие аргументированные впечатления)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 897
Замечания : 0%
Патруль
Казалось, ещё мгновенье, и я упаду в чёрную бездну. Моё тело останется на веки веков пригвождённым иглами звёзд к поверхности неба. Я буду бабочкой в коллекции Бога. И видна буду только днём - чёрная точка на голубом фоне. И буду глядеть
на мир, не в силах пошевелится. Не в силах помешать происходящему внизу.
Ну, отдохнула. Пора в путь.
Воздух милостиво поддержал, не дал упасть, уплотнился под широкими крыльями.
Скользя меж деревьев, время от времени поднимаясь над ними, я не могла взять в толк, что меня беспокоит. Неприятное чувство гнездилось в груди. Хотелось крикнуть, спугнуть непрошеных гостей, но что-то удерживало. В подсознании крепко засела
мысль, что невидимые противники достаточно опасны, чтобы вот так просто уйти. Нужно быть осторожней.
Я вглядывалась в скрюченные тени у земли. Они скрывали многих обитателей леса. Ползучие твари, прикованные к земле. Они не знают свободы полёта. Когда дух захватывает от простора. Когда мир сужается до линии горизонта, и ты будто между двух миров, балансируешь на тонкой нити ветра.
Жители земли не услышат моего приближения, вздумай я, играючи, рвануться вниз. Я почти невесомый камень. Тонкая игла.
Конечно, у животных есть глаза. Но спасут ли они их?
Проверяя покой леса, для разминки, я смотрела на землю. Тени, листва и живность разделялась, высвечивалась в голове по отдельности. Вот мышь, пробежав под листьями кустарника, спряталась в норку. Вот ночной мотылёк, что-то стрекоча на своём языке, упорхнул в крону яблони. Сладко зевнула дикая кошка.
Обычная ночь. Ничего не меняется. Зачем же я снова и снова наворачиваю круги? Что я ищу?
Тревога заставляла облетать всё более широкую зону, патрулируя окрестности. Вслушиваться. Даже днём в лесу достаточно тихо, а сейчас... Любой звук может стать твоим другом или врагом. Хрустнет ли ветка у хищника за твоей спиной. Стукнется ли камешек под твоей лапой, выдавая присутствие.
Для меня слух словно второе зрение. От него не скроется ничего.
В воздухе чувствовалась горечь. Почти неуловимый запах дыма. Может, где-то разгорается пожар? Может разум предчувствовал это.
Приземлившись на вершину дерева, я оглядывала лес снова и снова. Нет нигде зарева пламени. Не чувствуется страх бегущих с корабля крыс. Налетевший ветерок, всколыхнув ветви, донёс новую порцию гари.
Взмыв вверх, паря на дружелюбных потоках, я увидела шоссе. Полоса асфальта в рытвинах и трещинах, словно шрам, грубо разделила лес на две половинки.
Точно. Этот запах – от громадин, проезжавших здесь. Давно в последний раз видела, забыла это чувство. Но обычно махины не пугают. Перетрусила только в первый раз, когда была совсем ещё маленькой.
И этот великан пронесся совсем рядом, в паре размахов крыльев. Обдал невыносимым, удушливым облаком. Тогда хотелось тогда вскочить, взмыть вверх, но крылья будто облили смолой.
По телу пробежался холодок воспоминания. Крылья дрогнули. Потеряв поток, я ухнула вниз. Не страшно – пара взмахов и вот я снова в небе.
Тревогу нужно прогнать. А значит, придётся полетать вдоль шоссе. Достаточно, чтобы убедиться, что никого нет, что всё чисто, и сегодня просто плохой день.
Инстинкт заставлял лететь низко, маскируясь на фоне верхушек сосен. Любопытные взгляды мне ни к чему.
Не зря. Через минуту воздух наполнился нарастающими голосами. Люди. Их говор не спутать ни с чем.
Я не приземлялась, осторожно маневрировала, уворачивалась от веток. Казалось, что сяду – и меня заметят.
Вокруг костра стояло несколько человек. Полностью поглощённые обществом друг друга, они не замечали мрачных теней вокруг.
Но моё внимание привлекли не люди. В клетке на земле сидели мои братья. Похоже, они спали, смирившись со своей судьбой. Предчувствие меня не обмануло. Опасность существовала.
Решение пришло мгновенно. Тенью рухнув с неба, я вдавила рычаг в землю. Дверь маленькой тюрьмы, благо, даже не скрипнула.
Не теряя времени, с громким криком я рванулась в круг людей. Толстая ветка, торчащая из костра, удобно легка в когти. Небо быстро надвинулось, спасая.
Люди зашевелились, миг шока прошёл. Я не стала ждать, что они предпримут. Сбросила на одного факел, свалилась другому на голову.
Краем глаза заметила - братья освободились, бесшумно скользя над травой, скрылись за мелкими деревцами. Теперь и мне пора.
Кучка мужчин, застыв, смотрели вслед уносящемуся филину.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 784
Замечания : 0%
Никто не смотрел по сторонам. Часть толпы разглядывала распростертого на земле "Ворона", часть — исполосованное прожекторами небо.
Топливо разлилось по снегу густыми кровавыми пятнами, растапливая его до земли. Металлические перья погнулись, образовали угловатые своды, скалились в высоту хищными клиньями. По трещинам визуальных сенсоров пробегали искры, порождая цепочки молний. Наверху мелькали тени оставшихся стражей, далекое карканье сообщало горожанам о серьезном нарушении закона. Люди даже не обращали внимания на полуразрушенные стены дома, на который упала механическая птица, вокруг шептались: "Как это могло случиться? Ночные полеты запрещены!" Ханна должна была делать то же самое, но вместо этого жмурилась и пыталась побороть панику. Шершавыми щупальцами вверх ползла тошнота, с чмоканьем цепляясь присосками за горло.
Ханна ведь знала, что увидит здесь. Еще когда ночь сотряслась от мерзкого "Кра-а!", когда ветер ледяными когтями начал царапать лицо, когда колонны света поднялись в морозном воздухе, когда впереди замаячили спины собравшихся… Она покачала головой. Нет, такого не могло быть, она тут ни при чем, она же помнит, что ночные полеты запрещены! Ее просто расстроил вид сбитого "Ворона", надо только пойти домой и успокоиться.
Пытаясь не смотреть на покореженный остов стража, Ханна стала выбираться из толпы. Люди все прибывали к месту падения, теперь их замешательство и страх скрывал начавшийся снег. Столпы света наполнились мелкой колючей рябью.
Ханна уже почти добралась до дома, когда кто-то схватил ее за рукав и затащил в темный проулок. Кирпичная кладка врезалась в лопатки, незнакомец вжал девушку в стену так, будто старался протолкнуть ее в здание сквозь серые полосы раствора.
Она хотела закричать, но, увидев лицо нападавшего, лишь спросила:
— Кто вы? — и тут же добавила: — Я вас знаю! Точнее, я вас видела...
— Поздравляю! — с хриплой злостью ответил мужчина. Отпустив Ханну, он оттолкнулся от стены и приложил ладонь ко лбу, будто его терзала мигрень.
Девушка не решалась пошевелиться и сказать что-нибудь, через несколько мгновений незнакомец очнулся, отмахнулся от лезущих в глаза снежинок.
— Мы видели друг друга в полете. И ты это знаешь, — добавил он, заметив, что Ханна хочет возразить. — Просто еще боишься себе признаться. И я видел, что ты сделала.
Мужчина шагнул к девушке, его указательный палец застыл в паре сантиметров от ее носа:
— Мне даже представить трудно, что за мысль посетила твою голову, если она не просто отправила тебя в полет, но еще и сбила стража.
— Нет, нет, я… я не могла, — Ханна пыталась сглотнуть застрявший в горле ком, глаза щипал едкий стыд. — Ночные полеты запрещены, я всегда делала это как все, только днем…
— С экскурсоводом, — усмехнулся незнакомец. — Обманывай себя и дальше, но я-то все видел. Твоя выходка многим хорошим людям может стоить жизни. Но я… черт… я буду с тобой честным. Ты нужна нам.
Ханна шмыгнула носом, утерла перчатками слезы. По телу поднималась дрожь, в желудке нить за нитью таял снежный клубок:
— Кому?
Мужчина огляделся по сторонам:
— Подробности тебе знать необязательно. Мы, наша группа, учимся незаметно летать. Этого достаточно, по крайней мере сейчас. Из-за стража перероют весь город, будут искать "убийцу", будут искать тебя. И найдут нас. Но с помощью твоих возможностей мы сможем уничтожить всех стражей, ты научишь нас этому, понимаешь?
"Уничтожить всех стражей", одна эта мысль привела Ханну в ужас, она вновь почувствовала, как хлюпающие щупальца поднимаются по горлу.
— Нет, нет! — девушка рванулась к выходу из проулка, но мужчина схватил ее за пальто и опять впечатал в стену.
— Да ты только подумай! Мы сможем выбраться отсюда, никто не будет указывать нам, что делать, какие мысли безопасны, а какие нет.
Ханна много раз представляла себе это, но сейчас, когда она столкнулась с реальной возможностью что-то изменить, все внутри сжалось от страха. Не осталось даже дурноты, паника заполнила грудь жаром, вцепилась ногтями девушки в ладонь летуна:
— Пусти! Я не хочу!
Он зашипел от боли и схватил ее за горло, сдавил. Ханна отчаянно царапалась, била ногами, но в голове ширилась и ширилась пустота, пока не взорвалась густыми чернилами.
Девушка обмякла. Мужчина, придерживая ее одной рукой за талию, другой рылся в карманах куртки. Протащить бессознательное тело через полгорода будет непросто, надо скорее найти коммуникатор и связаться с кем-нибудь, у кого есть машина. Словно надеясь выхватить летунов-преступников, по небу продолжали шарить лучи прожекторов, значит, толпа вокруг стража еще не разошлась. Есть шанс, что их не заметят. Есть шанс, что они смогут научиться сбивать "Воронов". Есть шанс, что девушка захочет их этому научить…
— Лучше бы тебе захотеть, — сказал мужчина, нащупав в кармане гибкую пластину коммуникатора.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 330
Замечания : 0%
Пружина
Приложить усилие и швырнуть себя. Ворваться во мрак вокруг огней, рассечь и резать, как ножницы – ткань. Медленно и темно, замереть ненадолго, привыкание… И всё рушится давлением, ускорением, верх силён, как и обычно. Низ ждёт, зовёт, но достучаться не дано – ещё слишком рано. Время обволакивает и завораживает, благородно даёт насладиться чувством свободы и безнаказанности.
Свет стучится в глаза, открывается, отдает всё, что в нем есть.
Молодую пару у бледной гардины, держащуюся за руки, через стену от них женщина протыкает иглой подобие человека.
Кошку с окровавленным ухом на подоконнике. Двух котят рядом, рыжего и белого – половинки кошки, спящие мирно.
Дальше темно. Место, откуда выгнали свет туда, где он будет ярче.
Снова свет, старик в кресле. На коленях, покрытых пледом, карта мира. Рядом на тумбочке листок бумаги, ручка и шприц.
Едва освещенное помещение, сгорбившееся тело старухи на полу. Телевизор, идут новости, мелькание экрана, вспышки, взрывы, извергающиеся из него. Старенький телефон, провод, трубка на полу.
Сопротивление рвется изнутри, но наружности нет дела до этого.
Свет гаснет, щедрость его и так слишком наглая для ночи…
А воздух всё гуще и гуще, сжимает и заполняет. Пытается остановить, но верх сильнее низа. Время устает сжиматься, теряет упругость, становится легким и ускользающим как шелк…
Всё застыло на долю мгновения и резко взорвалось проникшим шумом, разорвало молекулы ночного спокойствия. Давление, снизу давление, ярое жесткое, выдавливающее самое важное. Но окончание приходит даже быстрее разочарования в человеке. И бесконечный полёт вверх…
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 595
Замечания : 0%
Голосование открыто до 13 мая включительно
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
И увидел я сразу три произведения, и напало на меня великое искушение, и захотел я всех троих, сразу!
И вонзился грех в плоть мою, и начал я опять разглагольствовать, о чем не просили.
Еще, увидел я великое множество лиц, злых, и тыкали они в меня пальцем чего- то, и сердито рычали: голосуй!
И понял я тогда, что нету пути у меня иного, и принял судьбу свою, хорошенько побитый толпою, еле выговорив всего одно слово: второе.
(Евангелие от Зига, глава 12. стих 3.)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 989
Замечания : 0%
За второе. Хоть оно и не на зарисовку похоже, а скорее на отрывок из чего-то большего, с намеком на дальнейшее развитие событий, с интересным миром и героями.
Третье показалось слишком абстрактным, хотя мне и нравятся тексты, которые основаны на ощущениях, но тут, имхо, автор увлекся.
Первое - слишком просто. Слишком прямо. Последняя поясняющая строчка еще больше испортила впечатление.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1130
Замечания : 0%
Патруль « Моё тело останется на веки веков пригвождённым игламизвёзд к поверхности неба» - патетика – неприятно, вместо «веки веков» можно
было отделаться просто «на века» - не перегружай предложения.
« И видна буду только днём - чёрная точка на голубом фоне. Ибуду глядеть» - много предложений, начинающихся с «И».
«на мир, не в силах пошевелится. Не в силах помешатьпроисходящему внизу.
Ну, отдохнула. Пора впуть» - сначала дикая патетика и пафос, требующий философского раскрытия, а по
финалу – ну ладно, хватит заморачиваться, пойду я - некасиво. «Скользя меж деревьев, время от времени поднимаясь над ними,я не могла взять в толк, что меня беспокоит» - предложение не имеет логической
завершенности, логической связи.
«Неприятное чувствогнездилось в груди. Хотелось крикнуть, спугнуть непрошеных гостей, но что-то
удерживало. В подсознании крепко засела
мысль, что невидимыепротивники достаточно опасны, чтобы вот так просто уйти. Нужно быть осторожней»
- противники нигде не оговорены ранее, поставленная речь в уже длящемся тексте
о них выглядит, как-бе – не комельфо. Короче структурно зарисовка хромает
крепко.
« Я вглядывалась в скрюченные тени у земли. Они скрывалимногих обитателей леса» - нет логики: если от нее, то предложения нужно слить в
одно, если фактически просто скрывает, то тогда первое предложение не нужно
вовсе.
« Я почти невесомый камень» - образ поэтический, но непрозаический. Можно использовать лишь при должной поэтики текста – тут поэтики
нет, соответственно образу такому тут не место.
«Конечно, у животных есть глаза. Но спасут ли они их?» -дико, просто дико сказано
« Проверяя покой леса, для разминки, я смотрела на землю» -ненужное уточнение. Само собой она смотрит вниз, если проверяет покой леса.
«Тени, листва и живность разделялась, высвечивалась в головепо отдельности» - нет читаемого образа, визуального восприятия читателем
« Вот ночной мотылёк, что-то стрекоча на своём языке,упорхнул в крону яблони» - яблоня в лесу? Ранет – да, дикая яблоня – да, но
яблоня в чистом виде – нет.
«Тревога заставляла облетать всё более широкую зону,патрулируя окрестности. Вслушиваться. Даже днём в лесу достаточно тихо, а
сейчас...» - чистая механика, а до этого (в начале) была патетика и пафос, а
еще до этого была попытка внести поэтику – разноголосица просто дикая
« Любой звук может стать твоим другом или врагом» - либообъявите, что кроет эта опасность, либо скажите – кто есть этот персонаж, что
наворачивает круги, либо переведите этот образ на животных, потому как: «Хрустнет
ли ветка у хищника за твоей спиной. Стукнется ли камешек под твоей лапой,
выдавая присутствие» - к летающему созданию отношения ВООБЩЕ не имеет. Соответственно
имеем абсолютное смещение первичного персонажа.
« Для меня слух словно второе зрение. От него не скроется ничего. В воздухечувствовалась горечь. Почти неуловимый запах дыма» - теперь еще возведем в
абсолют значимости и обоняние. Не надо расписывать чувства по отдельности. Они
гармоничны и сильны только тогда, когда задействованы в комплексе, а если уж
так хочется сделать акцент внимания, то он должен иметь сюжетную опору (чего
тут нет).
« Может, где-то разгорается пожар? Может разум предчувствовалэто» - если это возврат к беспокойству, объявленному ранее, то… структурный
пролет. Слишком много строк разделяют беспокойство, от гари, слишком много
описательных ответвлений до этого было сделано.
« Нет нигде зарева пламени» - неправильное построениепредложения.
« Не чувствуется страх бегущих с корабля крыс» - образ не изтой темы, воды тут нет. Когда даешь образ, он должен гармонично вплетаться в
даваемую картину.
«Этот запах – от громадин, проезжавших здесь. Давно впоследний раз видела, забыла это чувство. Но обычно махины не пугают.
Перетрусила только в первый раз, когда была совсем ещё маленькой.
И этот великанпронесся совсем рядом, в паре размахов крыльев. Обдал невыносимым, удушливым
облаком. Тогда хотелось тогда вскочить, взмыть вверх, но крылья будто облили
смолой» - во первых дикая неразбериха с временами. Когда громадина машины
пронеслась мимо? Тогда? Сейчас? Непонятно. По изложению ощущение, что сейчас,
по верному восприятию – тогда.
« По телу пробежался холодок воспоминания. Крылья дрогнули.Потеряв поток, я ухнула вниз. Не страшно – пара взмахов и вот я снова в небе» -
если событие мелочное, зачем ему уделять абзац?
« Тревогу нужно прогнать. А значит, придётся полетать вдольшоссе» - нет логики. Если прогнать, то развеяться, а тут… принуждение.
« Вокруг костра стояло несколько человек. Полностьюпоглощённые обществом друг друга, они не замечали мрачных теней вокруг» -
механика, перечисление, нет должной живой описательности.
« Но моё внимание привлекли не люди. В клетке на землесидели мои братья. Похоже, они спали, смирившись со своей судьбой. Предчувствие
меня не обмануло. Опасность существовала»- вспоминаются анекдоты про Штирлица: «В раздумье гуляя по лесу, Штирлиц вдруг
услышал отдаленный гул снежной лавины. Смутное предчувствие его не обмануло -
пастор Шлаг совсем не умел кататься на лыжах».
« Решение пришло мгновенно. Тенью рухнув с неба, я вдавиларычаг в землю. Дверь маленькой тюрьмы, благо, даже не скрипнула» - тогда хотя
бы надо было сказать, что клетка лежала поодаль, а то так странно, что ее не
заметили.
«Не теряя времени, с громким криком я рванулась в круглюдей. Толстая ветка, торчащая из костра, удобно легка в когти. Небо быстро
надвинулось, спасая.
Люди зашевелились,миг шока прошёл. Я не стала ждать, что они предпримут. Сбросила на одного
факел, свалилась другому на голову.
Краем глаза заметила- братья освободились, бесшумно скользя над травой, скрылись за мелкими
деревцами. Теперь и мне пора.
Кучка мужчин, застыв,смотрели вслед уносящемуся филину» - тутпросто круговерть. Если спасительное небо (когда с веткой горящей), то зачем
схватила? Если улетели, зачем атаковала? Короче дикая логическая профанация.
Итого…Текст написан ну просто ооооочень неумело. Структурные ляпы,логические несуразности, полное отсутствие хоть какой-то стилизации, нет сюжета
как вида ни эмоционального не действенного. Плохо
Ворон« Люди даже не обращали внимания на полуразрушенные стеныдома, на который упала механическая птица, вокруг шептались» - а как же
спасение тех, кто жил в домах?!
« Ханна должна была делать то же самое, но вместо этогожмурилась и пыталась побороть панику. Шершавыми щупальцами вверх ползла
тошнота, с чмоканьем цепляясь присосками за горло» - не гармоничный переход на
внутренние ощущения
« Еще когда ночьсотряслась от мерзкого "Кра-а!", когда ветер ледяными когтями начал
царапать лицо, когда колонны света поднялись в морозном воздухе, когда впереди
замаячили спины собравшихся…» - четвертое когда лишнее
« Нет, такого не могло быть, она тут ни при чем, она жепомнит, что ночные полеты запрещены» - полеты стражей, или вообще полеты? Тут
жизненно необходимо правильное приложение данного предложения
«Люди все прибывали к месту падения, теперь ихзамешательство и страх скрывал начавшийся снег» - нет логической связи меж
снегом и людьми. Все равно что сказать, что дождь как то скроет пыл стрельбы в
рукопашной схватке двух армий.
« Кирпичная кладка врезалась в лопатки» - ощущение, будтоона голая. Сквозь ткань футболки, ну или что там на ней по зиме одето, а так…
так некрасиво. Конечно можно подумать, что так написано, для того, чтобы
показать резкость события, скорость происходящего, но тогда вот это усложненное
описание убивает всю динамику: «незнакомец вжал девушку в стену так, будто
старался протолкнуть ее в здание сквозь серые полосы раствора».
«Она хотелазакричать, но, увидев лицо нападавшего, лишь спросила:
— Кто вы?» - если онаего признала, то зачем спросила? Глюк логики.
«— Поздравляю! — с хриплой злостью ответил мужчина. ОтпустивХанну, он оттолкнулся от стены и приложил ладонь ко лбу, будто его терзала
мигрень» - резкость первичного действия требует от персонажа быстрого вводного
объяснения, хотя бы реплики и потом пускай хоть умигренится.
« через несколько мгновений незнакомец очнулся, отмахнулсяот лезущих в глаза снежинок» - он не отключался, по этому действие «очнулся»
ему не нужно, он просто голову должен был поднять. Очень сложно представить
образ отмахивания от лезущих в глаза снежинок.
« — Мы видели друг друга в полете. И ты это знаешь» - он егоговорит то, что она знает, да еще и делает на этом акцент! Капитан очевидность
в квадрате.
«По телу поднималась дрожь, в желудке нить за нитью таялснежный клубок» - очень плохая работа с внутренними ощущениями. Очень.:
« Не осталось даже дурноты, паника заполнила грудь жаром,вцепилась ногтями девушки в ладонь летуна» - предложение построено очень криво
«Он зашипел от боли и схватил ее за горло, сдавил. Ханнаотчаянно царапалась, била ногами, но в голове ширилась и ширилась пустота, пока
не взорвалась густыми чернилами» - отчего появилось «но»? «Но» - это
противопоставление, а тут все закономерно – нет конфликта, отчего «но» рушит
предложение.
Вторая миниатюра… нет – не зарисовка – это часть рассказа. Именночасть, не цельное, не монолитное построение. Да, технически она выполнена куда
как лучше нежели чем первая зарисовка. Тут много, очень много косяков, но
авторское виденье уже как на куда большем уровне, но все же… В первом тексте
есть начало, есть финал – есть зарисовка, во втором это условие не выполнено:
нет начала, нет финала.
Ах, да… Автору Ворона: что-то сделайте с диалогами, они увас просто таки дикие! Невозможные к прочтению. Какие-то экивоки, реверансы,
недоговоренности и передоговоренности тут же. Все в кучу, все намешано со
страшной силой. Внутренние ощущения персонажей вплетайте в повествовательные
части, не надо их обособлять в цельные и тяжеловесные предложения.
Пружина «Приложить усилие ишвырнуть себя. Ворваться во мрак вокруг огней, рассечь и резать, как ножницы –
ткань. Медленно и темно, замереть ненадолго, привыкание… И всё рушится
давлением, ускорением, верх силён, как и обычно. Низ ждёт, зовёт, но
достучаться не дано – ещё слишком рано. Время обволакивает и завораживает,
благородно даёт насладиться чувством свободы и безнаказанности. Свет стучится в
глаза, открывается, отдает всё, что в нем есть.» - перегруз неопределенностью. Для
читателя нет опоры повествования, поэтому слова не создают форму, а бьются в
осколки бессвязностей.
«Молодую пару у бледной гардины, держащуюся за руки, черезстену от них женщина протыкает иглой подобие человека» - сами прочитайте. В
предложении нет ни логики, ни связности, ни подачи сцены. Все разбито и
раскроено, как труп после надругательства толпы маньяков.
«Кошку с окровавленным ухом на подоконнике. Двух котятрядом, рыжего и белого – половинки кошки, спящие мирно» нет времени, нет
приложения к объектам. ДИКОСТЬ!.
Дальше так и не появилось основы. Перечисления. И даже неперечисления к объекту (если не брать за объект ночь), а перечисления к
перечисления. Текст пустой. Может автор в него что и вкладывал, не знаю, только
это что-то так и осталось там, в авторе – в тексте ничего не дано. Ответы на не
заданные вопросы – неприятно, неинтересно, все равно что взять бланк ответов к
тесту: А, Б, А, А, А, С, Е, В – информативно, но неприложно без листа задач.
ПУСТО.
Голос за Патруль, так как больше соответствует первичным условия дуэли.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 23
Замечания : 0%
Полёты.Такие разные.Не перестаю удивляться уникальности мира каждого писателя)
1. Патруль
Мне показалось, что на протяжении всей зарисовки стиль скачет туда-сюда. Изначально идут чёткие, холодные описательные действия, моменты (кстати сказать, очень даже грамотные со стороны стилистики). Потом вдруг мы видим: "ветерок", "норка", "сладко зевнула". Такое ощущение, что с течением времени металл полёта вдруг начинает стремительно плавиться) Ждала, честно, какой-то необычной развязки. Чего-то волшебно-фантастического. Казалось, что Автор готовит к чему-то важному. Не дождалась.
В целом, зарисовка очень даже не плохая и,что важно,отвечает требованиям к теме и содержанию.
2. Без названия
Уф. Вообще, здОрово,да. Но..но перегрузка местами очень сильная. Я понимаю, как сильно Автор хотел нам в мельчайших подробностей донести образ сковывающего страха, паники. Все хорошо в меру.
"Шершавыми щупальцами вверх ползла тошнота, с чмоканьем цепляясь присосками за горло"
"По телу поднималась дрожь, в желудке нить за нитью таял снежный клубок"
"Не осталось даже дурноты, паника заполнила грудь жаром, вцепилась ногтями девушки в ладонь летуна"
Как-то всё это сложно, да и не вяжется с общей фантастическо-напряжённой картиной)
А и ещё не совсем поняла, откуда вдруг взялись перчатки?"Ханна шмыгнула носом, утерла перчатками слезы"
Тема зарисовки вполне отвечает требованиям.
3. Пружина
Жёсткий психоделик. БОльшую часть происходящего вообще трудно себе представить в реальности. Хотя потом,позже становится понятно..что происходит какое-то резкое падение, видимо, вдоль дома..где мелькают картинки окон и фильмов-жизней, этюдов жизней. Неразбериха полная, сумятица, запутанность..НО..знаете что? Это произведение больше всего подходит к слову "Блиц". и я люблю эмоции. Эмоции не сами по себе. А внезапные эмоции, рефлексию, если хотите. Такое ощущение, что вот Автору буквально только сказали слово,а он ассоциативно на одном дыхании выдал самое важное, что у него живёт внутри на эту тему.
Мой голос №3.Пружина.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
shana_mage
показалось не достаточным отожествление и резким переход к действию: Ну, отдохнула. Пора в путь. - А разве отдыхал кто-то?
А уже было свыкаешься и начинаешь проникаться образом, так вдруг метафора о крысах, бегущих с корабля - это в ощущениях птицы-то совсем чуждо, но это единственное хотя и коварное несоответствие. Ну а лично я не понял, как можно филину не знать, чего искать и чего кружить. В природе всему есть причина, пусть даже инстинкт. Не хватило атмосферы. В остальном же чудесно. Особенно, эдак не навязчиво блеснувший мотив.
Ligamentia
Все-таки внешность нужна. Из ошибок нашел только начавшийся снег, а не снегопад. В остальном, признаю стиль и одобряю подачу между строк. Великолепно.
Nosferra
Не понял, не воспринял аллегорию с ножницами. Резкий удар по времени вышиб из контекста - ...привыкание - *привыкнуть!
И всё рушится давлением, ускорением, верх силён, как и обычно. - как и обычно, когда и с чем? Лишка.
Свет стучится в глаза, открывается, отдает всё, что в нем есть. - открывается свет, когда, если стучится, то в закрытое - тут не только время действия не дает внятно вникнуть, но и аллегория самоуничтожается.
Сопротивление рвется изнутри, но наружности нет дела до этого. - нафег тут философия? Смерть она и в африке смерть. Красиво.
Голос за Пружину. Сложно выбрать, отделил что ближе мне.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1847
Замечания : 0%
Патруль.
Не заявлен герой, соответственно нечего представлять, все размышления просто проскакивают мимо глаз, потому что мое воображению не может представить героя (не поймешь, гуманоид, птица, одуванчик, звезда, или что оно такое). Это раз. Второе: нету декораций (не ясно где и что происходит, словно всё самое важное оставили вне зарисовки). Третье: слишком возвышенный тон.
"Казалось, ещё мгновенье, и я упаду в чёрную бездну. Моё тело останется на веки веков пригвождённым иглами звёзд к поверхности неба. Я буду бабочкой в коллекции Бога. И видна буду только днём - чёрная точка на голубом фоне. И буду глядеть
на мир, не в силах пошевелится. Не в силах помешать происходящему внизу. "
Слишком много абстрактного. И это уже в первом абзаце. Мне на слове "Бог" уже хотелось послать всё к чертям, с ими бабочками. И еще эта бездна, которая имеет цвета, хотя по сути это пустота, которая может быть декоративно (не то слово, котелок мой не варит) привязана к чему-то (например, морская бездна).
Кстати, четвертое: изобилие метафор. Лучше уж поработай над персонажем и его физической формой, а то словно за призраком наблюдаю.
Больше ничего писать не буду. Вердикт: не интересно.
Dishonored
Двоякие впечатления. Интересует то, что я ничего не знаю об этом мире. Ассоциации странные, с игрой Dishonored. Героиня никакая. Из-за этого рассказ никакой. Этот чувак из повстанцев, ну такой, тоже никакой, потому что предсказуемый. Он хочет этого, героиня не хочет этого, и к сожалению, читатель еще с первых строк их встречи понимает, какой исход будет. Это уныло. Нужно больше непредсказуемости.
Местами предложения казались тяжелыми. Но это норма. Сразу видно, что у автора словарный запас куда богаче моего.
Вердикт: ну как-то так, если поменять персонажей, я бы почитал.
Пружина
Если бы у рассказа был ГГ, то подобная эмоциональная перепалка (пересчет всего, что видишь) могла бы оказать положительный эффект. А так, всё слишком абстрактно, так же как и в "Патруле", не поймешь что к чему крепить. Моё воображение так и не смогло воссоздать картинку произошедшего.
От зарисовки осталась лишь кошка с раненным ухом.
Вердикт: эмоции такие же как и от списка покупок. Композиции нет никакой. Ни завязки, ни конфликта, ни развязки.
Голос Лигаментии, ибо хоть что-то осталось от прочтения.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 595
Замечания : 0%
Пришло время подвести итоги. Выбор предстоит сложный, в принятии решения попробую оттолкнуться от условий дуэли.
А писали то зарисовку…
Зарисовка (как я ее понимаю), это когда автор берет, условно говоря, под мышку этюдник и идет с ним на местность… ну или куда занесет его воображение. Задача автора - максимально ярко запечатлеть конкретный эпизод, выразить чувства, передать атмосферу…. а не выстроить связный сюжет.
1.
Здесь явно не зарисовка, а короткий рассказ. Язык – не очень, часто спотыкаешься при чтении:
«Тревога заставляла облетать всё более широкую зону, патрулируя окрестности.» - заставляла, патрулируя… Так это тревога патрулировала, выходит?
«Хрустнет ли ветка у хищника за твоей спиной» - «под лапой» тогда уж, не из хищника же ветка растет
«Приземлившись на вершину дерева» - опустившись… приземляются обычно на землю
«Не чувствуется страх бегущих с корабля крыс.» - что за корабли лесу? Тут выражение воспринимаются буквально, совы в фразеологизмах не сильны.
и т.п. Зацепок можно много найти.
Много лишнего пафоса, и мусора словесного… провалы в описаниях – у меня не было ощущения присутствия.
Из плюсов – текст хорош законченным сюжетом… Но проблема в том, что, что как раз сюжета по условиям и не требовалось.
2.
Текст-отрывок, кусочек завязки, обещающий за полями листа что-то определенно интересное и необычное. Не зарисовка.
Плюсы: авторский стиль хорош; атмосфера, в отличие от работ соперников – имеется.
3.
Идея для зарисовки выбрана просто отличная, вот где бы развернуться: и эмоции и ощущения на пределе, и время сжато...
Но автор будто забыл, что люди ни с того ни с сего из окон не падают. И на собственно ощущения, как минимум должны были наложиться эмоции лг… случайность это или самоубийство, даже этого не видно, просто смена картинок, как будто не человек, а видеорегистратор летит. Тенденция определенная тут прослеживается... но многое приходится додумывать.
Про стиль тут сложно что-нибудь сказать: текста очень мало, описания сжаты.
Из плюсов можно отметить то, что по форме текст больше прочих походит на зарисовку. Но, увы – не по содержанию: атмосферы, эмоций практически нет.
Голос отдам второму. Как ни странно, именно в этом отрывке в большей степени соблюдены условия: эмоциональная насыщенность, атмосферность, хорошие описания.
Счет:
shana_mage vs Ligamentia vs Nosferra
4 – 7 – 4
Побеждает Ligamentia, ей поздравления.
Дуэль закрыта
|
|
|
