Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 1 из 11
Модератор форума: 0lly 
Форум » Литературный фронт » Блицы » Блиц №69. Volchek vs aequans (Смотрящие в никуда.)
Блиц №69. Volchek vs aequans
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 400
Репутация: 729
Наград: 34
Замечания : 0%
# 1 14.09.2017 в 16:00
Решили помериться силами славные воины: могучий Волчек и Экванс ужасный, тра-та-та-та-та-там!
работы присылать мне на почту:  alina.karn21@yandex.ru
Оружие: поэзия.
Сроки написания: до 17 сентября включительно.
 Тема: Смотрящие в никуда.
Да пребудет с вами сила. 
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 400
Репутация: 729
Наград: 34
Замечания : 0%
# 2 18.09.2017 в 03:07
Взгляд
 
Сегодня останешься снова одна,
в квартире на третьем не гаснет свет.
Запустишь Юритмикс, нальёшь вина,
утром проснёшься — а мира нет.
 
Таращатся птицы с изломанных крыш:
воздух открыт, но куда им лететь?
Закончились люди, скребётся лишь
ветка в окно. Отключилась сеть,
 
страница теперь позабыта твоя,
мир убежал — никого не спросил.
Что люди ещё теперь натворят —
не информация, просто ил.
 
Твой кот не вернётся. Постель согревать
будешь теперь неизменно сама.
Не ладится радиоперехват,
по всем каналам сплошная тьма
 
здесь вечность. И ты к ней привыкла давно,
идея совместности ей чужда.
...а в сотне парсеков такой же дом,
его жилец смотрит в никуда.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 400
Репутация: 729
Наград: 34
Замечания : 0%
# 3 18.09.2017 в 03:12
Я истекаю в дым 
Сквозь сигарету, сквозь, 
И с дымом пыл остыл - 
Замерла в жилах кровь. 
Кто я был и зачем 
Рвался и рвался в бой... 
Стал для тебя я чем? 
Глупенький вандер-бой. 
Строил по планам хмельным 
Замки туманных грез, 
Был же всегда вторым, 
Дом защищая от гроз. 
Раб истекает в дым 
Сквозь сигарету, сквозь, 
Вышел весь мой пыл, 
С ним и желаний гроздь. 
Был раньше зряче-слеп, 
Видел я целей даль... 
Понял - любви нет, 
Если в ней только отдай. 
И я истекаю весь, 
Фильтр догорит, горча, 
Раньше я был зряче-слеп 
Ныне же слеп до тла.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 400
Репутация: 729
Наград: 34
Замечания : 0%
# 4 18.09.2017 в 03:14
Голосование открыто до 24 сентября включительно.
(количественное)
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1839
Репутация: 1964
Наград: 24
Замечания : 0%
# 5 18.09.2017 в 03:29
Забавно, первый стих после прочтения оставляет желание побыстрее перейти ко второму стиху, а второй стих - к первому. И уже, когда читаешь первый стих во второй раз, то понимаешь, что со второй попытки он смотрится куда лучше. Ну а второй стих хоть после первого чтения, хоть после n-го всё равно оставляет дурные впечатления.

В первом хорошо, что подаётся только тема одиночества (всеобщего), а вот во втором к этому одиночеству ещё прибавляются любовные сопли, а с этим ритмом это ещё всё больше походит на какой попсовый рнб/репчик.

Хз, кто писал второе, но ему с такими идеями лучше стихами не заниматься.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 584
Репутация: 946
Наград: 36
Замечания : 0%
# 6 18.09.2017 в 05:55
в первом сбой ритма в последней строке, прочее - прекрасно

во втором классные первые две и последние две строки, остальное - это их обсасывание

то есть в первом мы имеем муху, случайно застрявшую в меду
а во втором - сэндвич с дурной начинкой

муху я могу убрать, а мёд съесть
но вот сэндвич я покупаю явно не ради двух половинок булочки, пусть и вкусной

голос за первое
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 389
Репутация: 976
Наград: 50
Замечания : 0%
# 7 18.09.2017 в 10:14
Оба не идеальны, извините, авторы.

В первом сильно не понравилась последняя строка. И по сбою (можно попробовать заменить "смотрит" на "глядит", будет, ИМХО, чуть-чуть лучше), и, самое главное, по смыслу.

Второе как-то неправильно читается, ударения не на свои места лезут.
Вообще, я бы его в три раза сократил, такие повторы больше утомляют, чем работают на идею.

Голос первому.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 602
Репутация: 781
Наград: 35
Замечания : 0%
# 8 18.09.2017 в 12:30
В обоих куча протоуберанцев вихревых, что можно-таки, но очень сложно прочесть. Однако, если в первом это совершенно не оправданно, а скорее некий эксперимент автора, хз, над собой ли с бодуна или еще что, то во втором очень даже в тему, дым и всякое такое... с придыханием вот... и, если бы не повтор этого тогда уже Сквозь, то я напрасно сюда заглянул на мерцание! А первому нет прощения за такой тык под нос этой частицей лишь, нет пощады - в топку! (на переплавку)

Я понял о чем второй стих, и он живой и имеет все средства жить самостоятельно уже. Голос ему.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 139
Репутация: 152
Наград: 11
Замечания : 0%
# 9 18.09.2017 в 13:23
1. Очень внятно и качественно написано, без вот этой вот никчёмной водички, которая обычно присуща автору в дуэлях: связная образная система и чёткий сюжет. Добавим симпатичный качающийся ритм, заставляющий смотреть под ноги, и исключим пару курьёзных сочетаний в третьей строфе - хорошо и достойно голоса.

2. Автор хорош в прозе, но в поэзии выходит фигня: банально, косноязычно, неумело, без внятной композиции.

Голос первому, в этот раз заслуженно)
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 546
Репутация: 716
Наград: 19
Замечания : 0%
# 10 19.09.2017 в 19:17
Первое. Если я все правильно понял - речь идет о пост-апокалипсисе. Ну что ж - хорошо. Только немного непонятно как героиня его проспала. Это был точно не взрыв, потому что дом, скорее всего обрушился бы. Какие там еще апокалипсисы бывают? Мощный выброс химикатов? Была бы оглушающая сирена тогда. Ну ладно, я придираюсь просто.
Ритм меняющийся, но в целом, на удобочитаемость не влияет. Есть только одна ужасная сбивка - ударение в слове "чужда" в стихе упало на "а". Так произошло еще и из-за рифмы с "никуда".
Хорошие рифмы:
твоя - натворят, согревать - радиоперехват
Так себе рифмы: крыш - лишь, спросил - ил
Все остальные простенькие, но норм.
Рубрика "Покорежило"
"Таращатся птицы" - слово "таращатся" какое-то слишком грубое. Заменить бы. имхо
"скребется лишь ветка в окно" - "лишь" - ритм-затычка, снижающая общий уровень стиха.
"никого не спросил" - штамп, как по мне
повторы слова "теперь" - оно еще и лишнее, по сути
Слабая работа. Из плюсов только понятность и последовательность повествования.

Второе. Философское рассуждение о том, как в молодости было много планов, мечтаний - не то что сейчас. Нить мыслей на уровне 16-летнего пацана с района.
Метафора с сигаретой избита. Вообще не стал бы ее использовать. Но если использовать, то с какой-то неожиданной для читателя стороны.
Нарисуем ритм-схему:
Безударные слоги - "="
Ударные - "0"

0==0=0
0==0=0
=0=0=0
0==0=0
0====0
0==0=0
0==0=0
0==0=0
0==0==0
0==0=0
0==0=0
0==0==0
0==0=0
0==0=0
0=0=0
0==0=0
0==0=0
0==0=0
0==00
0==0==0
=0==0=0
0==0=0
0===0=0
0==0=0

"0==0=0" - это основа ритма. Все, что выбивается из нее читается сбивкой.
Можно было бы чередовать с вот этой "0==0==0" схемой, чтобы не было слишком скучно читать.
Рифмы банальные и слабые в основном. Понравилось только "рвался в бой - вандер-бой".
Рубрика "зашквары от тети Клары"
"Сквозь сигарету, сквозь - неоправданный повтор. Вот если б после второго "сквозь" было продолжение, то все было бы впорядке.
"Кто я был" - хочется исправить на "кем я был"
"замки туманных грез" - штамп
"Раб истекает в дым" - почему раб?
"Зряче-слеп" - это как? один глаз видит, другой нет?
"Понял - любви нет, если в ней только отдай" - глубокая мысль.
______________________________
"слеп до тла" - а вот это хороший троп

Эта работа еще слабее. Поэтому, выбирая из двух зол меньшее, голосую за первую.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 808
Репутация: 1664
Наград: 15
Замечания : 0%
# 11 20.09.2017 в 01:37
Первое более гибкое и менее пафосное, чем второе. Второе приторное, образы притянуты за уши. Много рюшек, бантиков, и выглядит это как кич, абсолютно не современно. Представьте себе цыганское платье. И какой-нить кутюр от Армани того же. Первое ессно не Армани, но его автор впечатлил меня хотя бы тем, что сумел грамотно просклонять слово "парсек". Обычно его наши пейсатели не умеют склонять. Автору первого стиха мой голос.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 400
Репутация: 729
Наград: 34
Замечания : 0%
# 12 25.09.2017 в 22:58
Итак, итоги:

Первое:
colyambus +1
volcano     +1
Visioner    +1
sunRISe    +1  
Эльза       +1    =5

Второе:
マスター     +1   =1

Со счётом 5:1 выигрывает Экванс. Поздравляю!
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 658
Репутация: 425
Наград: 28
Замечания : 0%
# 13 25.09.2017 в 23:08
Суселлл, благодарю! И спасибо за тему - внешне простенькая. она заставила что-то прикинуть и рассчитать.
Спасибо оппоненту и комментаторам!

Цитата colyambus ()
в первом сбой ритма в последней строке
Цитата volcano ()
И по сбою (можно попробовать заменить "смотрит" на "глядит", будет, ИМХО, чуть-чуть лучше)

Есть такое дело. Вот графическая схема последних строк четверостиший:

утром проснёшься — а мира нет.   /--/--/-/
ветка в окно. Отключилась сеть,  /--/--/-/
не информация, просто ил.        /--/--/-/
по всем каналам сплошная тьма-   -/-/--/-/
его жилец смотрит в никуда.      -/-//---/
В этом дольнике вообще довольно вольная болталка. Мне понравилось. как сказал Сергей - 
Цитата Visioner ()
качающийся ритм, заставляющий смотреть под ноги

Просто не хотелось, чтобы читатель уснул.  :)  На голос у меня всё легло.
И насчёт третьей строфы согласен, с "илом" вышел перебор. Но это экспромт, начал бы править - только испортил бы.
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 563
Репутация: 962
Наград: 14
Замечания : 0%
# 14 26.09.2017 в 18:26
Дуэль закрыта
Форум » Литературный фронт » Блицы » Блиц №69. Volchek vs aequans (Смотрящие в никуда.)
Страница 1 из 11
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz