Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Архив - только для чтения
Модератор форума: limonio  
Форум » Литературный фронт » Седьмой турнир » 2 тур, поэзия: 2 пара
2 тур, поэзия: 2 пара
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1499
Репутация: 1618
Наград: 53
Замечания : 0%
# 1 18.10.2013 в 00:58
Поединок №2

Оружие: ПОЭЗИЯ.
Срок: до 27 октября включительно.

Тема: Приглашение к жизни

Авторство закрытое, свои работы присылайте по электронной почте по адресу limonio@rambler.ru с пометкой от кого, куда и что.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1499
Репутация: 1618
Наград: 53
Замечания : 0%
# 2 28.10.2013 в 01:17
Участникам предоставляется отсрочка до 30 октября включительно.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1499
Репутация: 1618
Наград: 53
Замечания : 0%
# 3 31.10.2013 в 01:08
[1]

Утром летним очень ранним
Возлежал на поле брани
Воин. Ранен он на грани
Находился двух миров.
Холодно. Вокруг лишь трупы.
_В небе скоро взвоют трубы.
_А немеющие губы
Что-то шепчут про любовь.
_Хрипло каркнул с дуба ворон.
(может даже nevermore)
_рядом шли два мародера
Ценности собрать.
Две валькирии ленивых
_Рядом встали молчаливо
Чтоб в Валгаллу к ним на пиво
воина забрать.
Ангел - воин ведь крещеный,
_Смерть - с косой и в капюшоне,
Черт хромой во фраке черном
Вежливо стоят.
Воин заскрипел зубами
Сел и гордо вскинул знамя.
-Хрен вам всем! Идите сами
_В рай там, или ад!
Смерть исчезла за мгновенье
_Черт воскликнул: »- оборзели!»
Ангел преклонил колени
И вознесся ввысь
_Ушагали мародеры
Ворон каркнул: "I am sorry"
Грустно улыбнулся воин
Продолжалась жизнь.

[2]

Я сижу в комнате,
смотрю в окно,
и как в тихом омуте
пьяно тону.
Сестра, -
розы бутон, -
убивает
нависшую тишину.
И так же в окно смотрит пьяно:
- Что ты там видишь?
Её голос фальшивит как
Струны мертвого piano.
Я отвечу: «Когда как.
Звезды. Дождь. Свет в облаках»,
и она меня не поймет.
- Ты чокнутый!
Зашторит окно.
- Жизнь тебе не курорт.
И прошипит
без малейшего интереса
- Обед готов.

Ты убежишь,
а я потяну за серую нитку
из твоего цветного пальто,
надеясь, что серая мышка
хоть когда-то
обзаведется мечтой.

И
Как ноты
из *Лакримозы
Прогремят минуты отцовской заботы,
Сквозь замыленный строгостью взгляд:
- Господи, тебе нужно особое приглашение?
И он зайдет внутрь,
несмотря на то, о чем ему говорят,
желая посмотреть где я тону.
- Эй, ты меня слышишь? Очнись!
Он заглянет в тетрадь, в попытках узнать, о чем я пишу. И спросит:
- Что ты там видишь?
А я всё так же отвечу:
- Слезы, людей…, - и на слове «мечтать» он попросит меня прекратить.
- Хватит летать в облаках. Хватит.
Он уйдет,
оставив тетрадь на столе, которую я писал для него.

Последней вошла мать.
Она сказала, что обед отдали псам.
Жаль, у меня нет рта, чтобы кричать,
И прошипел: «Всё как всегда».
Она пожалась, словно боялась что-то важное вспомнить:
- Куда ты смотришь, сынок?
- Как когда, - всё так же отвечаю я, - в потолок, на звезды, на дождь,
который идет снаружи.
- Ты умираешь…
Она заплачет и зашторит глаза,
Не успев пригласить на ужин.

*Lacrimosa - составляющая произведения Моцарта «Реквием».



Голосование до 9 ноября.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 552
Репутация: 726
Наград: 22
Замечания : 0%
# 4 31.10.2013 в 12:56
andrik, чувак, кто такой Хэнк? объясни
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 660
Репутация: 1179
Наград: 45
Замечания : 0%
# 5 01.11.2013 в 04:22
Первое ниачём, а второе надо дорабатывать даже не напильником, а рашпилем для начала. Но всё-равно мой голос за второе.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 321
Репутация: 530
Наград: 8
Замечания : 0%
# 6 03.11.2013 в 22:20
Первое.
Забавное, ироничное, жизнеутверждающее. Читается легко, словно песня поется. За валькирий плюс)
Теме соответствует. Мне стих понравился своей легкостью.
Второе.
Ну оооочень закрученое, навороченое, философское. Автор хотел нас убить глубочааайшим смыслом, но не довел до него, имхо. Честно, лучше бы было выразить это в прозе. Не совсем чувствуется стих.
Вот мне почему-то кажется, что этому стиху больше соответствовала бы тема из 1-й пары (зашторенные окна). Поменять бы темы местами - и стих бы выиграл.

Я за ясность и понятность в стихах. Поэтому отдаю голос первому.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 552
Репутация: 726
Наград: 22
Замечания : 0%
# 7 03.11.2013 в 23:31
Первое.
Не подходящий для данной темы ритм. Даже не столько для темы, сколько для конкретного ее раскрытия. Читается хоть и легко, но частушками. Сатира слабенькая. Даже не улыбнулся. Попытка позабавить читателя не засчитана. Кроме того изобилует огромным количеством ритмических затычек. Всякие ненужные "веди" и "лиши" только сбивают цену со стиха. И указывают на несостоятельность автора в стилистическом плане. Не понравились понты. Ну зачем здесь эти английские вставочки? Очень не в тему и отдает откровенным русизмом. Мне не понравилось.

Второе.
Не сильно лучше первого. Но исполнен абсолютно иначе. Многие скажут, что это чистая проза, я скажу, что это слишком вольный стих. Из минусов вижу некоторую тяжеловесность в описании истории. А здесь именно сторителлинг. Ритм скачкообразный местами слишком растянутый. И, пожалуй, всё.
Плюсов больше: разделение структуры стиха на миниакты. К сыну обращается сестра, отец, а затем и мать. Разница в их отношении к нему оживляет картину и в целом помогает раскрытию. Что касается картинки, то в отличие от первого стиха, здесь она рисуется живее и ярче. Во многом тут помогает образность и соответствующая стилистика. Да стих мрачноват, но этой вкусной мрачностью он и притягивает к себе. Я считаю, маленькая трагедия вполне жизнеспособна и достойна внимания.

Голос второму стиху.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 159
Репутация: 151
Наград: 2
Замечания : 0%
# 8 04.11.2013 в 12:36
Оба стиха мне не понравились.
Первый. В первый раз читая пробиралась рывками где-то по 2-3-4 строчки. Второй раз было уже проще. Жизнеутверждающее, с попыткой на веселость, которой я не прониклась.
Второе. Сырое-сырое. Но раскрытие темы мне понравилось больше. Картинка выстраивается постепенно.
Цитата
Ты убежишь,
а я потяну за серую нитку
из твоего цветного пальто,
надеясь, что серая мышка
хоть когда-то
обзаведется мечтой.

вот это очень понравилось.

сложно кому-то отдать голос, но пусть будет второму.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1097
Репутация: 1466
Наград: 66
Замечания : 0%
# 9 04.11.2013 в 13:13
В первом да, дохрена стеба, косякости присутствуют вначале крепенькие и кажется что стих донельзя неумел и не интересен, но дальше, ближе к финалу и стиль становится оправданным, и раздолбайство силу обретает - воспринимается.
 
Второй стих... не стих.
 
Голос за первое произведение
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 97
Репутация: 592
Наград: 9
Замечания : 0%
# 10 04.11.2013 в 17:55
Пожалуй, я просто объясню свой голос и  не буду разбирать все по косточкам, всем и так ясно, что первое написано с большим мастерством, а второе немного неуклюжее. Но первое наверно мог бы написать каждый, кто хорошо рифмует слова и дружит с ритмом, сквозь него не видно автора; оно забавное, но попсовое. Мне понравилось только про ворона, который извиняется по английски ( поэтому не соглашусь с Санрайзом, "английские вставочки" тут как отсылка к "Ворону" По). Это, как мне кажется, единственный яркий образ в стихе, хотя и чужой(
Во втором же много недочетов с формой, но там есть своя драма, своя романтика и некое очарование. Оно интересное. Второе мне ближе. Голос за второе.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 6
Репутация: 18
Наград: 0
Замечания : 0%
# 11 04.11.2013 в 20:40
Оба стихотворения очень сильно не нравятся. Не могу определить какое не нравится больше. Хотел было отдать голос второму за витиеватость и пустоту, но решил в итоге за первое. За жизнеутверждающий конец,  стих естественнее, потому эмоционально глубже.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 440
Репутация: 790
Наград: 18
Замечания : 0%
# 12 06.11.2013 в 14:20
исполнением не нравятся оба, от первого автора ожидаешь большего, у второго бывали идеи и получше

раскрытием темы больше привлек первый. извинения ворона даже слегка позабавили.
второе к заштореным окнам ближе чем к собственной теме. как по мне, в попытке раскрыть гг со всех сторон автор отходит как раз от жизни к полной ее противоположности.

первое.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 353
Репутация: 724
Наград: 16
Замечания : 0%
# 13 09.11.2013 в 23:40
И снова здравствуйте из бана...

Ф Автор первого стиха, видимо, решил особо не париться и пойти по проторенной дороге. Ну не знаю, в первом туре сработало, видимо, а тут - не уверен. Из того, что ня: ворон, и близкое расположение таких вещей, как черт и черный цвет. Приглянулось как-то. В остальном - не фонтан. Ну и околочастушный ритм просто убивает. Весьма субъективная оценка, но не мое. Никак.

Второе... Пфф, ну и дела. Это прозак. Да и автор, наверное, прозаком тоже закидывался. Не знаю. Тут нужна дрель, долото и целый мешок слесарных инструментов, чтобы выровнять стиху зубы и сделать из рожи лицо. Но тем не менее, приглашение вышло интереснее.

Отдельно выделю момент:


Цитата
Ты убежишь,
а я потяну за серую нитку
из твоего цветного пальто

Что-то есть в этом бротигановское, ну, про привязывание себя к человеку, когда чувствуешь, что умираешь.

На самом деле, я в печали (хотя, кто бы говорил: я мудак безответственный человек). Для меня меньшим злом оказался второй, потому и голос за него.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 10
Репутация: 35
Наград: 1
Замечания : 0%
# 14 09.11.2013 в 23:57
Тут кто-то говорил, что второй стих - не стих. Да, возможно. Но как можно назвать эти частушки стихом? Хотел выбить себе зубы, когда читал первый стих. Одни понты. Не уверен, что автор вообще старался. 
Кто-то говорит, что второй стих проигрывает по смыслу? Но чему именно? 
Конечно, мое мнение субьективно. Но я не уверен, что хотя бы половина из этих людей перечитывала, или пыталась вникнуть в стихи. Возможно, это я такой злостный рецензент, который не вникнул в первый стих, который прочел его 4 раза в ритме "Частушек" Красной Плесени, но блин, это не стих.

Второй тоже не фонтан. Семья пытается заставить сына жить, приглашает его к ним, к их жизни, но он плюет куда-то в потолок, или в то окно, и надеется, что без они не отчаятся. Может всё и не так. Но всё же, идея есть и она неплохая. Но, жертвовать ритмом, рифмой ради смысла? Это уже к прозе. Автору нужно обратится к педагогу вокала, пускай его обучат ритму. Пожалуй, стоило бы вообще пройти мимо и не оставлять своего голоса здесь. Но мне жалко. Жалко потраченного времени. 

Пожалуй, отдам второму стиху свой голос.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1499
Репутация: 1618
Наград: 53
Замечания : 0%
# 15 10.11.2013 в 02:10
Первое стихотворение - fada1101.
1) andrik
2) Nosferra
3) Volchek
4) Kypcив
5) Anetta

Второе стихотворение - vigreen.
1) colyambus
2) sunRISe
3) Silber47
4) Scarfeis
5) GrossJoe
6) Меломан

И таким образом в финал проходит Вигрин, с чем я его и поздравляю!

Голосование окончено, тема будет открыта для флуда ещё пару дней.
Форум » Литературный фронт » Седьмой турнир » 2 тур, поэзия: 2 пара
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
german.christina2703@gmail.com
 
Хостинг от uCoz