|
|
|
1 тур, проза: 5 пара
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1503
Замечания : 0%
Поединок №5.
Оружие: ПРОЗА.
Срок: до 30 сентября включительно.
Тема: Оконченный этап.
Дополнительное условие (не обязательно): заставьте героя вернуться к чему-то старому.
Авторство закрытое, свои работы присылать по электронной почте по адресу limonio@rambler.ru с пометкой от кого, куда и что.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1503
Замечания : 0%
Отсрочка до 3-го октября.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1503
Замечания : 0%
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1503
Замечания : 0%
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 371
Замечания : 0%
1. Реакция героев да и то, на что была эта реакция, не совсем понятны: то она шарахается как от зомби, то в глаза заглядывает... Не понравилось.
2. Написано меланхолично, плавно, хорошим слогом. Хоть и есть незначительные ошибки, но автор явно начитанный и пишет умело. Затянутые описания подстегивают перепрыгивать со строки на строку, но целостность картинки от этого не нарушается. Что же до сюжета... много можно на эту тему писать, но не буду. Серость и гнилость пронизывает произведение даже там, где вроде как и проблески света описываются, и это ощущение мастерски передается читателю. За это голос именно №2.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 897
Замечания : 0%
1. Безымень
Классно. Коротко, грустно, но классно. Бедный одинокий пионер, отчего-то погибший... Это даже хорошо, что тело он вернул, а не как во всяких ужастиках. Хотя может автор это сделал ради того чтобы выполнить условие, но всё же - хорошо.
Мне понравилось.
Не знаю, что тут ещё сказать.
Атмосфера, картинки на уровне. Идея, смысл присутствуют, сюжет интересный.
2. Улыбнись же, Тьма!
"оно вернулось… " - ну как тут не вспомнить Стивена Кинга)
Слог на уровне. Интрига, интерес читать дальше есть, хотя всё-таки что-то царапает. Пока не поняла что.
Про душу, которую нельзя отнять, отрывок доставил. Правильно же, надо втемяшивать это людям!) Хоть и неуместно.
Рассказ великолепен. Он оригинален, заставляет чувствовать, думать. Он не предсказуем, в нём есть и жизненный реализм, и спокойное, правильное принятие действительности. И нет тупняков! Смысл, сюжет, слог - всё офигенно.
Не уверена, есть ли здесь дополнительное условие... Можно его к Сашке отнести... Но тоже как-то с натяжкой. А, пофиг.
В общем, лучший поединок. Отличные произведения.
Они тоже как бы на равных, но второй больше, сил потрачено больше, есть оригинальность. Так что голос ему.
|
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 322
Замечания : 0%
№1. Слог лучший на турнире, тут без вопросов. Но с логикой беда. Выводы на пустом месте, немотивированные поступки героев и просто откровенная брехня. И почему-то сразу стало ясно, что рассказ ничем хорошим не закончиться, да и плохим тоже, что нас просто прогуляют по пионерскому лагерю и бросят в недоумении: что же это такое было.
№2. Как же тяжело было читать, особенно в сравнении с первым текстом. Немного не те прилагательные, неудачные глаголы, избыточность - и смысл ускользает и теряется, а без смысла читать желания совсем нет.
– Как сам-то? - попробуйте это произнести, так говорят?
Хотя, в целом, диалоги стали лучше, и даже местами оживили рассказ. Но авторский текст все также скучен и монотонен. Он должен чем-то цеплять, и не местами, а в каждом абзаце.
Но я дочитал и могу порассуждать на тему сюжета. Сюжет есть, но меня он не убедил. Все это надуманно и несерьезно. Не верю. Игры со всемогущей тенью, которая когда захотела - забрала просто так? Которая обладает супер памятью и вдруг забывает как звали Вику)? Не верю.
Итого. Оба рассказа абсолютно не впечатлили, но первый хоть написан хорошо, голос за него.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 15
Замечания : 0%
Голос первому. Прочла сразу как только выложили. Сейчас от второго рассказа осталось только атмосфера серости и герой - Тьма. Тьма вообще привела меня в уныние: ну вот опять, как банально. Но это все что запомнилось из этого рассказа. Первый сочный слог. Мне очень понравилась дорога к лагерю, за волка который просто картинкой повис перед глазами, за Светку пальцами в пыль. Кульминация с овладением Максимом вышла смятой. И финал не дотянул. Но голос все равно первому.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1503
Замечания : 0%
lukoe [1]:
1) Kesha
2) _Белка_
Кроатоан [2]:
1) andrik
2) Изморозь
3) shana_mage
Ого, а вот тут неожиданный расклад. Впервые у нас дополнительные показатели что-то решают. Оба автора сдали работы в дополнительное время. При этом Кроатоан лишается одного голоса за невнимание к другим парам турнира и ещё полголоса за объём. Итого, неожиданно побеждает лукое со счётом 2:1,5.
Поздравляю.
Тема будет открыта для обсуждения ещё несколько дней.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 827
Замечания : 0%
Хм, техническое поражение... По-моему, со мной такое впервые. Ну да ладно, lukoe с победой: миниатюра там получилась довольно эмоциональная, живая, ну а цепляться к сюжету миниатюры - дело, как по мне, бессмысленное.
А теперь хотелось бы немного подискутировать.
Уважаемый Kesha, признаться, меня слегка удивило ваше замечание:
– Как сам-то? - попробуйте это произнести, так говорят?
А разве нет? Но дело даже не в этом, а в том, что вы, наверное, помните ваше "Ты-то как?" в "Вечнозеленом дереве семейства Эбеновые". Мы можем даже провести голосование, какой из двух вариантов более ужасен (в том числе и в фонетическом плане), но... не будем этого делать. Я вас успокою: за свою бытность я не однократно слышал оба варианта. И даже много-много больше. Именно поэтому ваше замечание и цепануло меня.
Теперь касаемо этого "Немного не те прилагательные, неудачные глаголы" - приведите хотя бы пару примеров, очень интересно. И я не иронизирую, надо же видеть что людям не нравится, и что они считают "не тем".
За монотонность меня частенько ругают - тут все на любителя. Ну а что касается сюжета, тут вы, увы, не поняли. Причем серьезно не поняли, потому что с чего вам вдруг в голову пришло, что у Тьмы супер память и что она не помнит, как звали Вику (когда сама же, если так можно выразиться, Викой и является) - я понятия не имею. Но, может, это мой промах. Я, если честно, так и не понял, какой рассказ написал - он мне и нравится, и нет. Как-то так...
Если вдруг кому интересна предыстория описываемых в рассказе событий (персонажи те же, даже еще пока живы), то милости прошу:
Ярче тысячи лун
За сим, думаю, все. Всем удачи.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1503
Замечания : 0%
Эх, Кроатоан-Кроатоан... Если б ты не лентяйничал или хотя бы я успел добраться до твоего поединка, исход был бы иным. 
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 827
Замечания : 0%
limonio, да лан, Лимон, не парься. Может, даже и хорошо, что так случилось. У меня на ноябрь все равно грандиозные разъезды запланированы, не факт, что я стал бы участвовать в финале.
|
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 322
Замечания : 0%
Уважаемый Кроатоан, прошу прощения, если задел Ваше самолюбие. Ничего личного.
По Вашей просьбе, попробую объяснить, что так не понравилось людям.
Началось это с самого первого предложения:
Цитата – Давненько мы так с тобой не сидели, – пробормотал Сашка, отрешенно разглядывая вихрящуюся снаружи метель.
пробормотал - бормочут себе под нос, когда неважно услышат тебя или нет. Здесь герой обращается к брату, да еще и начинает диалог, должен привлечь внимание. Бормотал имхо не хляет.
Цитата Голова раскалывалась после упаковки дрянного вина, отчего неустанно слезились глаза, во рту же ощущался какой-то гадкий привкус, а на сердце было тоскливо. дрянного - слишком неопределенно, что люди должны были себе представить?
гадкий - тоже самое.
После слова "гадкий" я первый раз бросил читать.
Второй раз остановился на этой реплике:
- Как сам-то?
Мое имхо, но меня она бесит. Даже не знаю как ее читать.
Если как "кАк сАмто" - непонятно, то ли вопросительная интонация, то ли утвердительная.
Если как "кАк сАм тО" - вопросительная интонация появляется, но это отдельное "то" звучит нелепо.- Сам-то как? - мне кажется более читабельной.
В третий раз уткнулся в это:
Цитата Обычно усыпляющий, перемешиваясь с урчанием работающего вхолостую двигателя Сашкиной иномарки и тем самым создавая определенный консонанс, гул этот словно норовил забраться мне в душу, но в этот раз он не успокаивал, не нагонял сладкую дрему, напротив – беспричинно тревожил, заставляя нервно поеживаться. Вертя в пальцах медленно истлевающую сигарету, я равнодушно глянул на проступающее сквозь снежную пелену таинственное марево огней – сияние жизни в домах, на улицах, в снующих туда-сюда автомобилях – мимолетные блики, что причудливым фейерверком вспыхивали и затухали на другом берегу молчаливой реки.
Поэтому, когда читал четвертый раз, к тексту уже было предубеждение.
Что касается сюжета, хочу привести в пример вот эту фразу:
Цитата Разъяренная Тьма ринулась на меня густым черным вихрем, и, посмотрев ей прямо в глаза, я позволил забрать то, чего она так желала…
Такое впечатление, что автор предлагает читателю поиграть в игру по правилам, которые сам по ходу придумывает.
Тьма существо сверхъестественное, со сверхспособностями, кто при памяти сядет с ней играть? Результат предсказуем. Надо было четче очертить границы ее возможностей и возможностей ГГ. А так, не убедило.
Вот такие мы люди привередливые. Не обессудьте.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 827
Замечания : 0%
Kesha, извиняться не стоит, самолюбия моего вы не задели. Просто я люблю, чтоб все было честно - а не так, что если у меня написано подобным образом, то норм, а если у вас, то не читабельно. Собственно, потому я все это и затеял.
Теперь касательно примеров. Сашка, как вы, наверное, поняли по сюжету, пребывает в крайне пренеприятной ситуации - нечто из его прошлого вернулось к нему. Нечто такое, во что он не верит. И единственный, кто может ему в этом помочь, так это его брат. И вот он вызванивает брата (не в самое удачное для брата время), приглашает прокатиться, посидеть, поболтать. Но как начать разговор на нужную тему - понятия не имеет. Отсюда и бормотания, топтания на месте и уходы от ответов. Мне такое поведение кажется вполне логичным, именно поэтому я и употребил данное слово.
Касательно "дрянного" и "гадкого" - что тут слишком неопределенно? Достаточно понятные и в меру экспрессивные прилагательные. Простите, но тут я так и не понял вашей претензии.
"Как сам-то?" и гусеницы - бог с ним. Отчасти уже обсудили, отчасти согласен.
Теперь по сюжету: Тьма - лишь зацикленная негативная эмоция, наделенная огрызками самосознания (закольцованного, в частности, на 2-х немаловажных для живой Вики людях). ГГ в силу своей природы способен подобные вещи видеть, слышать, понимать и разгадывать - считайте его экстрасенсом. Силы в таком случае как бы равны, хотя бы потому, что ГГ понимает, с чем примерно имеет дело. Воспоминания она у него утащила лишь потому, что он не был готов к таким ее действиям. Она же, будучи отголоском некогда живого человека, прекрасно знала, куда бить. Дальше ситуация кардинально меняется, потому что ГГ уже в курсе, на что способна Тьма. Единственное, чего он не понимает - это кто она такая и чего ей надо. Поэтому в конце его действия были уже его решением, а не Тьмы. Имей она и в конце возможность забрать то, что ей требуется, стала бы она вопить, злиться и требовать?
Моя беда, наверное, в том, что я действительно слишком размыто расписал их возможности и саму игру. Отчасти тут виновато еще и то, что рассказ является непрямым продолжением другого рассказа. А акцентировать внимание на способностях ГГ я как раз и не хочу - суть и первой и второй истории в другом. Ну... или мне так кажется.
В общем, это вы не обессудьте. Если вдруг у вас сложилось впечатление, что я пытаюсь вам грубить или прочее - то прошу прощения. Меня волнует только рассказ, его недочеты, и как можно это исправить. А истина, как известно, рождается в... обсуждении.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 897
Замечания : 0%
Кроатоан, на способности пофиг, а вот игра должна быть всё-таки каким-то ключевым моментом (иначе зачем она вообще там нужна?) и поэтому, по идее, её нужно было бы большее описать, потому что я так и не поняла в чём была её суть и так далее) В смысле, вызывать у читателя недоумение, перечёркивающие погружение в атмосферу и так далее - не очень разумный ход : )
|
|
|
