…Ведь старость не радость,
А молодость гадость,
Порой кто-то умный всерьёз говорит.
Так, где ж она сладость,
И в чём наша слабость?
Наука про это безмолвно молчит.

Но факт! Уходит юность прочь,
На место тёплое приходит старости торпеда.
И как бы ни работали хирурги день и ночь,
Всегда во всём за ней стоит победа

И не вернёт вам юного лица уж никакой цемент,
Для стен кирпичных пожалейте штукатурку,
Примите этой неизбежности момент,
Иначе, не дай бог, вы попадёте в дурку,

Да, улетает птицей молодость от нас,
Прям как российский газ от рыжей Украины,
Но жизненной энергии, ведь не отнять запас?
Конечно, если не ступить на мину…

Как хорошо: не все из нас солдаты,
И руки-ноги есть, дабы творить,
Я даже спорю на лопату,
Чем старше мы становимся,
Тем интересней жить.

Ну, постареют скромно руки,
Да, черви-вены вздуются на них,
Радикулиты, простатиты и другие муки
Ударят каменным пинком под дых...

Да зашевелятся в двух почках камни,
Не даст гулять маразма старости синдром
Воспоминания той молодости давней,
И это всё, когда она покинет свой аэродром.

Пускай она и улетает сбитой птицей.
Рогатки камень клонит уж к земле,
И что? Пойти и застрелится?
Иль весело противостоять золе?

Ребята, рано хоронить себя не нужно,
Ведь никуда венки не денутся от нас,
Давайте лучше вместе дружно,
Не исказим живой энергии запас.

Ведь старость не радость,
А молодость гадость,
Порой кто-то умный всерьёз говорит.
Так, где ж она сладость,
И в чём наша слабость?
Наука про это безмолвно молчит.

Вязкость звуков, глухой рокот,
Шорох шаркающих пяток,
Темнота и где-то цокот,
Где-то шепот былых святок.

Белой ризы хруст крахмальный
Ломко в памяти хранится
Час дневной усталый, спальный
В ящик спрятанный пылится.

Всё тут ветхо, всё тут старо:
Серость въелась тихо в чувства
Дребезжащая гитара
Не разбудит в душе буйство.

Всё ржавеет, прахом стынет
Осыпается с годами,
Копится, пока не схлынет
Все забытыми дворами.

Но хранит душа печально
В тонкопрутой своей клетке -
То что было изначально
Юность в чреве как беседке.

Чахнет светлою голубкой,
Крылья в клетке не расправить -
Меньше всё она, скорлупкой
Давит всё сильней и давит.

Рви же юность прутья клетки,
Разрывай, круши преграды!
И как плод с уставшей ветки
Рвись, лети, несись за грани!

Развороченное сердце,
Плачет кровью стылой в жилы,
Улетела Юность, дверцы
В детство все теперь закрыты.

Значит, так, я не поэт, и к прекрасному отношения имею крайне мало. Потому, мнение мое чисто субъективно. И, скорее всего, это даже не мнение, а впечатление.

Голос за произведение № 2, за авторством Волчка.

Причина: по-ходу чтения произведения Эльзы я несколько раз ловил себя на том, что сбивается ритм - а это мне очень не нравиться. И второе, в произведении Волчка больше лирики, в то время как в произведении Эльзы преобладает своеобразный аллегоричный юмор, если не сарказм - что, в моем понимании, не подходит заданной теме.

С другой стороны, может, я всего лишь, старый ворчливый старик, забывший, как правильно смеяться? Кто знает...

Волчек
Начало повергло меня в уныние: мало того, что тавтология "звенеть звоном", так я еще не понял, как линии, пусть и параллельные могут звенеть в плоскость. Да и косность чего-то не вяжется. А потом еще и вязкость – сплошная физика. Правда, дальше стало лучше. Во всяком случае почувствовался стержень, на который нанизаны, пусть и не оригинальные (а кто из нас может этим похвастаться?), но мысли. И довольно гладко стих доходит до финиша.
Идея понятна до изжоги (особенно мне).
Очень много технических недочетов. Особенно много, и на это не раз указывали автору, принудительных переносов ударения на безударный слог:
Вязкость звуков, глУхой рокот
Где-то шепот бЫлых святок
Не разбудит в дУше буйство (тут даже получается смешно)
За ритмом (количеством слогов) автор следит и это хорошо, а вот рифма оставляет желать лучшего. Очень плохо, когда рифмуются одинаковые части речи (и не только глаголы), да еще и несущие похожие признаки:
Рокот-цокот,
Спальный-крахмальный
Клетке- беседке...
А преграды- грани и жилы-закрыты – так и вовсе не рифма.
Кстати, использовать слово "грани" в данном контексте – не совсем корректно.
Повторение слова "клетка" в трех четверостишиях подряд тоже не украшает стих.
Последние строки, кстати, можно изменить, например:
Улетела Юность, дверцы
В детство дальнее (звонкое, шалое) закрыла.

№2