Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Диана  
Форум » Литературный фронт » Литературные дуэли » Дуэль №516, поэзия, Меломан против sunRISe ((наконец-то поэзия))
Дуэль №516, поэзия, Меломан против sunRISe
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 321
Репутация: 530
Наград: 8
Замечания : 0%
# 1 10.11.2013 в 01:02

ДУЭЛЬ №516
Меломан против sunRISe


ТЕМА: "Друг из шахты"
Форма - поэзия
Жанр - свободный
Объем - свободный
Авторство - открытое


Сроки - с 10 по 13 ноября включительно
Тип голосования: открытый
Вид голосования: От читателя (общие аргументированные впечатления)
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 10
Репутация: 35
Наград: 1
Замечания : 0%
# 2 13.11.2013 в 22:17
Приходишь утром, и в ожидании вечера,
Среди этого шума, день кажется вечностью.
Тебе знакомы все хмурые лица;
Руки в мозолях. Когда веселиться?

Пыль играет в карты,
В легких. Нервы ни к черту:
Не знаешь, когда червы
Сыграют инфарктом.

А дети впиваются в разум,
Как в рубашку чернильные пятна,
Играют мыслями все разом:
"Папа, ты возвращайся обратно".

Да, от меня дурно пахнет.
Да, я простак, друзья,
Но лучше уж так разя,
Чем не вернуться из шахты.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 552
Репутация: 726
Наград: 22
Замечания : 0%
# 3 14.11.2013 в 10:59
Ву стоит перед зеркалом, корчит рожицы:
Морщит нос, дует губки, играет бровью.
Ву не слышит как друг ее ищет ножницы,
Перепуганный недокровью.
Недокровь в пониманьи Ву это все, что менее
Тарантиновских струй, но более ручейка.
Ву поедет в Москву наблюдать затмение,
А вот друг не поедет наверняка.
Почему не поедет - спросите маму:
Мама скажет, а папа ответит точно:
На близжайший месяц у друга в планах
Поступить в ин яз и притом заочно.

Ву уставилась взеркало: ищет ножницы.
Ставит десять, что первым найдет отражение,
Да и то не первей, чем уложаться
Ее ломкие волосы.
Солнцежжение.
В непечатном словарике Ву "солнцежжение" луч,
Проходящий меж ребер, почти у сердца.
Луч направлен на зеркало. Луч колюч.
Не удастся лучом согреться.

Оттолкнувшись от ровной глади,
порвется надвое,
Упадет в закроватье и там и тут.
Друг от тщетности поисков уже в стадии:
"Врозь носки, вместе пятки, рука по шву".
Половинка другой в деревеньке Шахта,
А точнее в районной больнице.
Плавает.
Абсолютно бескровная, с тонким шрамом;
Столь же тонким каким обладает шармом
Перепуганный кровью друг.

Ву стоит перед зеркалом, держит ножницы,
Морщит нос, улыбаясь играет бровью.
Друг из шахты уже перестал тревожиться,
Успокоившись пластырем.
Недоболью.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 467
Репутация: 915
Наград: 15
Замечания : 0%
# 4 14.11.2013 в 11:10
sunRISe, спасибо.
Голосование открыто до 19 включительно.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 148
Репутация: 262
Наград: 6
Замечания : 0%
# 5 14.11.2013 в 14:23
Впечатления от первого. Эмм, вроде бы тема "друг из шахты", а тут... Наверное, слишком мощный авангардизм. Образы тяжелые, трудно воспринимать. Что вообще до меня дошло? Эмм, герой приходит куда-то, (наверное в паб), причем приходит утром, чтобы дождаться вечера, зачем? И шпилит в карты. Масть то ли прет, то ли нет (непонятно), но червы явно доведут до инфаркта. Про детей муть-бредь и мазь игрока - все ништяк, лучше я проиграю наш дом, чем умру в шахте. Смысл в чем? Игрок оправдал себя? Если даже рассуждать в подобном ключе - (совесть когтистый зверь скребущий сердце) - где покаяние игрока? И покаяния нет, и совести нет. К чему в таком случае дешевое оправдание своей игромании? А разя - это что или кто? Вообщем первый стих для меня пуст, непривлекателен. Мне даже кажется, что автор первого даже не старался при написании - не чувствуется вложенный труд, выстраданный образ... Нет "послевкусия" от стиха.
Впечатления от второго. Муть про Ву-Танг клан. Стих, как игривая история, на фоне тараканьего абсурда. Здесь друг безликий, как впрочем и Ву... Героя нет - он, может, и понимаем автором как цельный образ, а для меня Ву преподнесен, как нечто бесформенное в чрезмерно-бредовом миру. Сложно сопереживать, да что там - нету сопереживания вообще при чтении стихо. Какая идея? Её вообще не уловил - поиграться рифмоваться? Т.е. весь сюжет стиха пытаюсь связать, вяжется прыгающее нечто не поддающееся идентификации. То ли у Ву раздвоение, разрезание. То ли что... Шахта - то деревня, то шахта. Переперчил абсурдом (ка по мне).
Зато луч-колюч - аж на языке лимонная кислинка сыграла smile
А сейчас мазь. Я в стихах вообще не разбираюсь. Так что мнение дилетанта не укусит вас (поэты) за самолюбие. Мазь кончилась. Не понравились оба - одинаково, но не отдавать же голос за луч колюч! Кстати, а какой смысл, идею вложили в два представленных стиха, расшифруете по окончании дуэли?
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 766
Репутация: 955
Наград: 39
Замечания : 0%
# 6 14.11.2013 в 15:31
lokizzz, было бы еще интересно узнать, что подразумевал секундант, обозначая тему. Собственно, единственный, до сих пор, коммент отражает и мою точку зрения: оба стиха требуют разъяснений. Может, тогда что-либо прояснится? sunRISe, правда, приложил словарик, но он далеко не полон.
Оговорюсь: первый стих о шахтере, а не о его друге, мне кажется, но тогда он никак не отвечает теме. Образ пыли невнятен: при чем здесь карты? А страх. Я прожил в Донецке больше тридцати лет, многие из моих знакомых каждую смену спускались в забой, но я не помню ни одного случая инфаркта.
О втором стихе мне сказать нечего - ни фига не понял.
Голосовать не буду: первый понятен, хоть и не в тему; второй уровнем выше, но за пределами моего восприятия.
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 7 14.11.2013 в 18:55
Как по мне, в первом интересна лишь пыль, играющая в карты, хотя это не поэтика, скорее сюрреализм. Остальное банально.
Второй, что-то тяжко осознается, читается легко и даже слишком, чтобы осознать и понять в чем смысл. Перечитывал не раз. Ну, прям детектив какой-то. Мало поэзии.
Из двух зол голосую за второе. Санрайз продолжает экспериментирование, уже с образами. Не удивлюсь, если Ву - вообще некий предмет, ну ежели реальный живой ЛГ, то надо завязывать с экстези автору!=)
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1097
Репутация: 1466
Наград: 66
Замечания : 0%
# 8 15.11.2013 в 18:23
Первый стих ломок (переход во второе четверостишье), идея друга-семьи-детей, приходящего мужа на час более-менее понятна - внутренняя трагедия человека семейного, но вне семьи, причем этот путь он выбрал для себя сам.
 
Второй стих - красивые образы, но точки приложения заныканы в то же закроватье. Не воспринимается, хотя и хорошо читается. Чтобы тут разгрести все набросанное и докопаться до сути надо как раз и быть шахтером, а буквы и слова должны стать породой - лава пройдена - смысл найден. Вгрызаться не хочется, да и не можется, потому как больше сам придумаешь, нежели чем раскопаешь.
 
Голосую за трагедию ненужного-рабочего человека. За стих №1
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 97
Репутация: 592
Наград: 9
Замечания : 0%
# 9 15.11.2013 в 21:37
1е неплохое. Мысль проста и понятна. Возможно даже слишком проста. Метафоры есть интересные, но они сами по себе и мешают смыслу. Вот например, про карты и про чернильные пятна очень хорошо, но перетягивает на себя одеяло. Если уж автор так прямо подошел к теме и выбрал в качестве лг шахтера, то мог бы "копнуть глубже", ведь образ шахты сам по себе уже вызывает множество ассоциаций, его можно интересно обыграть, не преплетая сюда каких-то чужеродных образов. А если уж приплетать, то не так скупо. Короче говоря, не дотянуто.
2е. Ну мне-то нравится. Я люблю все замысловатое. Конечно, ничего не понятно. История рассказана как бы невзначай, не заботясь о том, поймет ее кто-то или нет, рассказана никем, ни о ком и никому. Это, наверно, плохо. Но все же придает ей некоторое абстрактное обаяние. Мне нравится, что в ней нет пафоса, который бывает, когда голос автора обращен прямо на читателя, она существует как будто сама по себе и это делает ее интересной. Голос второму. Есть в нем что-то притягательное.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 17
Репутация: 201
Наград: 5
Замечания : 0%
# 10 17.11.2013 в 18:31
Первое стихотворение  требует проработки самой формы. Хотелось бы, чтобы такая простая тема - судьба шахтера была облачена в соответствующую форму, лаконичную и понятную. А так приходиться гадать, причем здесь чернильные пятна? Откуда они в шахте? Причем здесь карты и червы? Неужели в забое в карты до инфаркта играют? Идея, выраженная в последнем четверостишии интересна, но эта и все, что представляет ценность в понимании смысла произведения. 

Второе произведение еще более запутанное. Мне представилась девушка из разряда гламурной дуры, а-ля Эллочка-людоедка (Вы уж простите), у которой есть друг из деревни Шахты, который мечтает поступить на ин яз и находится нынче с травой в больнице. И все это красивое бла-бла посвящено по сути пустой героине Ву и незначительной травме ее друга из Шахты. Мелковато. 

Поэтому отдаю свой голос за первое стихотворение.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 660
Репутация: 1189
Наград: 45
Замечания : 0%
# 11 18.11.2013 в 11:40
Я, пожалуй, пофашиствую тут немножко и заявлю, что первое вообще не стих, и если чего и заслуживает, то только антирейтинга. Учитывая название темы, друг ЛГ воспринимается как шахтёр, не вернувшийся из забоя (из Распадской?), тогда как сам ЛГ - как урод ассенизатор (в первую очередь моральный), который своего товарища не столько за друга, сколько за дурака держит (держал).
Я полагаю, что автор наверняка имел ввиду совсем не это, но поскольку у него не хватило тяму предупредить такое прочтение, то сам виноват. Как говориться, "любая мысль, которая может быть понята неправильно, будет понята неправильно".
 
Второе стихо, наоборот, фшторивает по полной (сразу вспомнились 3М, а также стих про инвалида того же автора). Я перед Санрайзом снимаю шляпу. Ибо это уже не просто заявка на победу, это настоящая демонстрация достижений <души, которых она добилась за тот период, пока Санрайз отсутствовал на сайте>.
На мой взгляд, данное стихо - самое лучшее, что произошло с сайтом после произведения Скарфейсы "И он говорит".
 
Мой голос за стихотворение Санрайса, полностью оправдавшего свой ник.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 321
Репутация: 530
Наград: 8
Замечания : 0%
# 12 20.11.2013 в 09:51
Первый стих - прямой подход к теме, смысл для меня остался практически весь понятен, и это большой плюс. Шахтер приходит с ночной смены;   запыление легких - словно игра в карты - непредсказуемое - неизвестно, когда подкосит здоровье;   любовь шахтера к своим детям и детей к нему, дети понимают, что он может не вернуться и всегда ждут его;   желание шахтера всегда возвращаться, да, они простые люди, шахтеры, но имеют право быть, и при этом сильные люди. Ритм стиха немного сбивчив, рифма тоже, но за понятливость определенно плюс.

Второй стих - удивил своей инаковостью. Но удивил, увы, не в хорошем смысле. Раза с пятого я стала потихоньку врубаться в какой-то смысл, но трудно, очень-очень трудно расшифровать здесь то, что спрятал автор. Вот по форме мне этот стих понравился в разы больше, чем первый, ибо читается напевнее, рифма гармоничная. Но смысл (вернее, его "заморзированность") отбил желание читать в шестой раз. Да и грамматика здесь хромает местами.
Мой голос за первое.

ИТОГИ ГОЛОСОВАНИЯ:
1
Volchek
Тошка
Nosferra

2
ADAM_remix
Scarfeis
colyambus

Счет 6:5 в пользу Меломана.
Победитель Меломан

Всем спасибо за участие и голосование.
Группа: Удаленные
Сообщений:
Репутация:
Наград:
Замечания : 0%
# 13 20.11.2013 в 10:28
Nosferra, а ничо что он не ф тему?.. 

Присоединяюсь к просьбам lokizzz и alexbolа, будь так добр, sunRISe, дай автокоммент!
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 467
Репутация: 915
Наград: 15
Замечания : 0%
# 14 20.11.2013 в 11:52
Цитата ADAM_remix ()
Nosferra, а ничо что он не ф тему?..
секундант удовлетворен.
Меломану уходит медаль.
sunRISe, если захочет, выложит свое творение в произведение, где объяснит все всем желающим.
Тема закрыта.
Форум » Литературный фронт » Литературные дуэли » Дуэль №516, поэзия, Меломан против sunRISe ((наконец-то поэзия))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
german.christina2703@gmail.com
 
Хостинг от uCoz