Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Диана  
Форум » Литературный фронт » Литературные дуэли » Дуэль № 609 Халлы v.s. Karnaukhova_Alina (десятидневная сказка слез)
Дуэль № 609 Халлы v.s. Karnaukhova_Alina
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 313
Репутация: 257
Наград: 0
Замечания : 0%
# 1 15.03.2016 в 09:07
Сайту виват! Всем в сим привет!
Представляю дуэль храброго Халлы и несравненной Алины
Жанр Сказка
Объем пятнадцать-двадцать тысяч знаков (с пробелами) без занижения и завышения, строго.
Возрастная категория читателя: дети среднего возраста.
На тему: рыльце в пуху

сроки для написания десять дней (до 25 марта вкл.)
произведения выкладываются анонимно, дуэлянты присылают на имейл: artyom-firje@ya.ru
голосование: вольный читатель
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 313
Репутация: 257
Наград: 0
Замечания : 0%
# 2 26.03.2016 в 07:48
Работа № 1
Текст удален по просьбе автора
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 313
Репутация: 257
Наград: 0
Замечания : 0%
# 3 26.03.2016 в 07:56
Работа № 2

Текст удалён автором по собственному желанию.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 313
Репутация: 257
Наград: 0
Замечания : 0%
# 4 26.03.2016 в 07:59
Голосование открыто до 2-го апреля сего года.


Голоса принимаются от читателя.

За развернутый комментарий - плюсореп.

За развернутую рецензию - рецензия к последнему на сайте произведению, от секунданта.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 181
Репутация: 575
Наград: 13
Замечания : 0%
# 5 26.03.2016 в 13:54
Работа №1
Хорошая сказка))) мне понравилось) только одна ошибка, слишком сильно бросается в глаза "не было видно начало и конца красным пескам"
Начало и конца??? пишется, начала и конца ;)
Работа №2
Мне понравилось больше чем работа №1 но ведь было сказано, "для детей средних лет". работа №1 написана для детей, я понимаю так было сказано но я, отдаю голос за работу №2
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1097
Репутация: 1466
Наград: 66
Замечания : 0%
# 6 26.03.2016 в 17:09
Первое произведение имеет великое множество минусов. Простите, но разбирать построчно не буду по одной простой причине – читал с бумаги, и по второму ряду читать текст и вылавливать кракозябр – тупо не хочется. Перейду к основным минусам повествования:
1. Перечисления – автора просто таки несет на перечисления! Просто таки со страшной силой он не повествует, а сыплет названиями после двоеточия. Разок – да, можно, но на постоянную основу вводить это в произведение – это жуть!
2. Выражение эмоций. Восклицательные знаки понаставлены к месту и не к месту. Зов на обед превращен в зов на битву – там то зачем восклицательные знаки нужны? Ну и далее – автор, запомните пожалуйста одну вещь – восклицать надо, когда этого требует эмоция текста, но не просто так от балды.
3. Повторы… Это ваще бич текста! Это жуть! Повторение сцен только с разными персонажами, повторение слов, повторение целых фраз, повторение наименований – если убрать все повторения – текст облегчится этак на половинку – усохнет. Да, я понимаю, законы жанра позволяют повторяться, но не страницами же!
4. Наивность. Наивность повествования явно не подходит заданной темой. А объем повествования явно не соответствует наивности оного же – короче получилось не в звезду не в красную армию. Некрасиво. Стилистика произведения, образность, настроение, подгонка по возрастной группе читательской – все это должно присутствовать вкупе, но никак не так рвано.
5. Логика произведения…. Тут тоже крепко не хорошо. Увы. Выслеживание деда – утомило. К тому же так и не было заявлено откуда бралось молоко. Мумии! Почему-то стало мумией… некасиво. Опять же не понятно куда делись те нехорошие люди про которых говорилось в начале произведения. Нехорошие стали одним человеком – косяк косячный вышел.
6. Ну и да… простите, но очень много мест в тексте, которые написаны настолько безграмотно, что превращаются в «не по-русски».
Итого – текст очень и очень слабый – увы.

Второе произведение.
Тут ваще амба. Просто хватаемся за голову, кричим «АААААААААААААААААААА» и валим оседова нафиг! А почему? А потому что автор не пишет произведение, не думает о читателе, не думает о восприятие – он делает красиво. Он занимается текстовым самолюбованием, вместо сюжетной линии занимается охотой за красивыми словами, кругом полутени, полуобразы, полулюбови и пространные изречения. Мол де вот вам философия и красота мира и все на свете разом. Этот начписовский набор самый отвратительный из возможных, потому как абсолютно тупиковый. з автора первого текста может вырасти писатель, потому как автор дает сюжет, дает развитие и прочее в том же духе. Он думает о читателе, он понимает, что его текст будут ЧЧИТАТЬ другие люди. А вот автор второго произведения… А нужен ли ему читатель? Ему нужны овации, дифирамбы и заверение в его гениальности. Читатель ему – не надо.

Итого – голос за текст номер один.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 313
Репутация: 257
Наград: 0
Замечания : 0%
# 7 26.03.2016 в 17:26
Спасибо,Volchek!
Цитата Volchek ()
3. Повторы…

Цитата Volchek ()
Тут ваще амба. Просто хватаемся за голову, кричим «АААААААААААААААААААА»

Секундант отметил, пока для себя, и набивку текста по размеру и соответствие теме и вообще соответствие как литературное произведение, но решил, что дуэли быть - пусть хлебнут от читателя, а все минусы учтет при подсчете голосов... Все же твой комментарий я засчитываю как рецензия.

Голосование продолжается! Мы жаждем ваши мнения и голоса, коллеги!=)
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 313
Репутация: 257
Наград: 0
Замечания : 0%
# 8 26.03.2016 в 17:26
Спасибо,Бруно_Ферарри! Голос засчитан.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 59
Репутация: 270
Наград: 10
Замечания : 0%
# 9 27.03.2016 в 00:41
Я вот не считаю перечисления уж таким большим минусом пускай себе автор перечисляет пускай заперечисляется лишь бы не начал перечисления перечислять, а так это можно сказать изюминка сказки в целом. Первый текст мне очень понравился своей историей хоть и завязка всей истории проста, но она интересна её интересно читать. Второй текст ну так не особо. Не он хороший бесспорно, но мне просто не понравилось. Больно мрачна сказка получилась. А хепи энд уж какой то надуманный кто другой бы не зная что это сказка сказал бы что у Ноэми психическое расстройство. Но тут уж ничё не поделаешь любовь она такая. Голос первому.
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1885
Репутация: 2392
Наград: 62
Замечания : 0%
# 10 27.03.2016 в 02:02
Доброго времени суток, авторы!)
Ну-с, приступим:

Текст первый:

О самом произведении:
Я хочу сказать, что написать такой текст, это почти нечестно к сопернику. Сейчас обосную почему.
У вас, по сути, повторяется одна и та же сцена весь ваш текст. Такое чувство, что вы писали по шаблону, меняя только имена некоторых героев.
Да и вообще, если говорить о самом сюжете, то очень многое показалось спонтанным, недоделанным, как говорится, тяп-ляп, но абы было. Плохо обоснованное изменение мировоззрения главного героя. Да и самого гг вы так и не раскрыли. Скомкано, если одним словом. Нудно читать одну и ту же сцену, но с разными героями. Я уже заранее знала, что имено кто у кого спросит, и кто что да кому будет отвечать. Можно было сказу пропустить львиную долю вашего текста, и прочесть только самое начало и конец. При этом я бы ничего не потеряла. Информационная ценность середины текста = 0.
И ещё, забыла сразу сказать, что ваша ахиллесова пята в том, что вы совсем не сумели передать атмосферу.

Ну, а теперь по черновой. Я ведь без этого просто не могу smile :
Самое начало сказки:
1.) Цитата:
"На этой земле обитало много животных: кошки, собаки, овцы, коровы, верблюды и много-много других зверей. На этой земле росли разные деревья: яблоки, виноград, груши, персики, вишни, и много-много вкусных плодов. Люди на этой земле, тоже были разные." - О боже мой...))) Это прелестно!) Столько повторений, сколько перечислений.... и всё в одни руки.) Да вы меня балуете.)
А теперь, забудем о том, что об эти строки можно сломать глаза и подумаем логически. Вы всё это сказали так, как будто сейчас, в наше время, нет больше ни кошек, ни собак, ни прочей живности. Это что то типа такого: в давние времена, на нашей земле обитали динозавры...
2.) Цитата:
"- Странно – с удивлением произнес Этундаш - Эй, что ты здесь делаешь, кыш – кыш – выгнал старика." - Ой, убиваете, убиваете, автор!))) Ой, я не могу.))) "Кыш, кыш!" - это он так человека гонит... Хех.) Я бы ещё поняла, если бы он так прогонял кошку, ну или собаку... Но не человека.) Ой, не могу.) Улыбнуло.)
3.) Цитата:
"а-а-а-разгневался Этундаш. Он схватил копье и побежал к старику:
- Скажи Старик, где ты пьешь, где ты ешь? – спросил Этундаш, приставляя копье к горлу.
Старик с улыбкой ответил:
- Ты злой Этундаш, очень злой!"

Цитата:
" Что же я наделал, - произнес он – что теперь будет?! У меня нет воды, нет пищи."
Выводы: Там, где должен быть конфликт, оказался пробел. Знаете как получилось, автор? Вот так, примерно:
Я плохой! Я плохой, очень плохой Этундаш! Да, так и знайте! Или... Ой! Чёт я напутал. Всё, исправился! Теперь я хороший. Да, вот теперь, кажется, правильно всё.
Ну, в общем, я думаю, что понятно. Слишком резкий переход от одного к другому.
4.) Цитата:
"- Простите, простите – заплакал он – мировые боги отвернулись от меня, животные не хотят жить со мной, деревья пересохли, а люди не признают меня братом. Я хочу исправиться, пожалуйста, простите." - Ай, ай! Как наиграно! Нельзя так. Не верю. Я не верю вам, автор.
5.) Цитата:
"Солнце обжигало тело, а вода в кувшине на пару глотков." - "Воды", а не "вода".) В общем Диана включила режим "строгая-училка-стайл"))))))) Но вот не могу не придраться!)))
6.) Цитата:
"Этундаш пошел за Джелалом и увидел на степи маленькую кибитку. Вокруг кибитки ходили овцы, дети катались на ослике.
- Джелал, – спросил Этундаш – ты здесь живешь?
- Да, брат мой!
- Жена и дети живут с тобой?"
- Не-а, они так, погостить на пару часиков в пустыню пришли...)
7.) Цитата:
" У нас есть реки, озера, там мы берём воду, а животные у нас коровы, овцы, свиньи, лошади. " -Так, я делаю выводы из всего написанного: мир в основном населяют добрые люди - вегетарианцы... Хорошо.
А теперь анализируем вышеуказанную мной цитату: коровы дают молоко, лошади как транспорт сгодятся (Или как там ещё бедных лошадок эксплуатируют?), овцы - шерсть. Я конечно не спец в домашнем хозяйстве, но мне кажется, что со свиньями явно что-то нечисто...)))))))
8.) Цитата:
"Долго ждал Этундаш, и когда Енисей вернулся, он протянул ему мумию" - С этой "мумией" у меня вообще конфуз, честно. Если бы не загуглила (И то не поняла до конца. Одни туманные догадки.), то вообще какой-то намёк на ужасы был бы... Этой мумией и коня вылечить можно, и камень склеить... Вы бы хотя бы указали что это вообще, что это совсем не забальзамированный труп.) А то у меня глаза во какие были О_О.
9.) Цитата:
"Конь покорно опустил голову, позволив запрыгнуть на себя." - *смех в ладошку* "Оседлать"! "Оседлать", автор.)))))) Не важно, что без седла, всё равно нужно было писать "оседлать"!))))
10. Цитата:
"Этундаш полюбил природу, и стал частью её. " - Стоп. Но он ведь и когда был плохим, всё равно был частью природы... Вы сами так сказали, ещё в самом начале.
11. Цитата:
"Мораль: Любите, и берегите природу. Ведь мы, и есть природа." - А теперь давайте-ка подумаем над этим вашим заключением. Так как мы сами и есть природа, то выходит, что вы призываете беречь самих себя?) Гениально же!)
Нет, я, конечно же, поняла, что именно вы хотели сказать. Но чтобы вас правильно поняли, выражайтесь правильно.

Текст второй:

Ой...)))) Ну, это тоже не совсем честно! Нехорошо так играть с мифами древней Греции. Это всё равно что... эм... Даже не знаю с чем сравнить. Это похоже на попытку создать собственную легенду, на основе других, да ещё и с некоторыми изменениями.
Конечно, очень удобно, когда есть такой фундамент, но это скорее уже ролевая, где на основе какого-либо произведения строится ещё одно. Я тоже начинала именно с ролок, но потом поняла, что нужно писать что-то своё.
Хм. Писатели ведь не должны идти лёгкими путями. Нужно придумывать что-то своё, а не вплетать всем известного Аида, Зевса, Аполлона и других. С таким же точно успехом можно было вплести сюда Таргариенов, Старков или Ланнистеров, к примеру.
Ну, в общем, я думаю, что вы поняли о чём я, автор. Больше не будем об этом. К чему размусоливать? Просто постарайтесь больше так не делать. Нужно этот этап перерасти.
Если закрыть глаза на этот минусище, то получается вполне приемлемая романтическая сказочка.
Здесь есть своя атмосфера: сказочная, завораживающая, романтичная. Это очень порадовало. Хвалю.
Язык повествования мне тоже пришёлся по душе. Тема полностью раскрыта. Мне читать было не скучно.
Порадовала динамика и художественность. Правда заметно, что многое вырезано. Как-то не плавно части переходят друг к другу, как топором рубали.
История получилась волшебной, в прямом смысле этого слова.
Правда эмоции подавались в лоб, да и героев вы так не не раскрыли. Есть пафосные моменты, наигранность, что тоже не очень хорошо.
Нужно ещё над многим поработать, так же, как и автору первого текста.

Ну, а теперь черновая:
1.) Цитата:
"-И бросишь несчастную душу в Аде?" - В "адУ".
2. Мусора в тексте... Ой, даже я не возьмусь. Тут авгиевы конюшни.
3. Цитата:
" Я не в силах ничего сделать – Проговорил он – Что ты со мной сделала? Я кажется… Умираю? – Он вдруг улыбнулся этой мысли."
- А чё это он такой счастливый? Радоваться-то нечему. Совсем тю-тю уже ваш герой.
4. Почему Сиэль был полностью вычеркнут, во время диалога Силендбадора (ой, язык сломать можно!) и Селены? Из-за этого общая картина показалась мне неполноценной.
_____________________________________________________

Подводим итоги:

Ну-с, что скажу? Я вообще люблю сказки, но обоим авторам ещё работать и работать над подачей. В чём им и желаю удачи!
Свой голос отдаю второму тексту, потому, что просто больше по душе пришёлся.
Ну, а у Дианы всё.)
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 313
Репутация: 257
Наград: 0
Замечания : 0%
# 11 27.03.2016 в 14:27
Спасибо, Ruslain! Голос принят=)
Благодарю и Диану, за рецензию! Это просто прелесть для участникаф)) Жди ответную в своем произведении.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 130
Репутация: 448
Наград: 5
Замечания : 0%
# 12 28.03.2016 в 16:30
1.
Я так понимаю тут стилизация под народную сказку. С одной стороны это придает истории определенный колорит, задает тон, даже диктует структуру тексту, но с другой вызывает массу вопросов, когда автор нарушает свои же правила.
Прежде всего, стилизация очень неровная. Кое-где выглядит хорошо, даже забавно, когда язык становится таким вот:
«- Эй, кыш-кыш – выгнал Этундаш старика.»
«Скажи Старик, где ты пьешь, где ты ешь?»
- прямо-таки слышишь голос какого-нибудь сказителя- кочевника.
Проблемы начинаются с момента внезапного преображения героя.
«Добрый человек, пожалуйста, я хочу кое о чем попросить» - говорит тот же персонаж через каких-нибудь полстраницы. Я бы еще поняла, если гг преобразился в после всех своих путешествий, но нет, фактически он меняется после первого разговора со стариком. Вопрос «Почему» отбросим как неорганизованный. Вопрос «Зачем» куда интереснее.
Нет, правда, зачем? Это сразу ломает тон повествования, ведет к изменению стилистики на нейтральную и дальнейшие попытки стилизовать (в т.ч и повторы) выглядят чужеродно; и , наконец, главное – это лишает финал текста всякого смысла. Когда герой в конце говорит:
«- Я слишком поздно понял, что являюсь частью природы» - это уже давно известный читателю факт. Нас подводят к морали, которую герой принимает без малейших сомнений в первой трети текста. Тогда зачем было написано все остальное?
Еще, что бросается в глаза: мне кажется, для древнего сознания не было понятия «природа», был дикий, враждебный мир, полный опасностей. Идея рассказа будет актуальной для современного читателя, но не для героя архаичной сказки. Тут явная попытка говорить о современных проблемах не самым неподходящим для этого языком.
Ну «мораль» прописанная прямым тестом в конце вызывает тяжкие впечатления.
Это все «системные» ошибки текста, мелких тут не сосчитать. Теперь что понравилось:
Выбор имен (сразу создает и определенную атмосферу и привязку к местности); сказочная форма, попытка стилизации и идея рассказа (по отдельности, но не в сочетании).

2.
Возможно, вот так автор видит вкусы детей среднего возраста (и женского пола, да)… ну и решил сделать рассказ максимально похожим на винкс-клуб. В итоге имеем много няшек, блеска, пафоса и целую бездну самолюбования. Не знаю, кому как, но мне это, как фанфик, это просто больно читать.

Уже сам подход автора к теме делает текст (для меня) отталкивающим. В основе его такое детское, наивное, жестокое желание, даже не осудить «зло» а просто таки восторжествовать над ним в окружение блесток и звездочек. И тут даже не мораль важна тут, а та Красоищ-щ-ща в окружении которой все происходит.
Еще тут множество ненужных атрибутов: всякие кристаллы силы, ад, цветки-души, христианский бог и боги-олимпийцы... Слишком много этой рандомной бутафории и мало истории. Будто мы по ошибке попали в комнату с реквизитом, а не в зрительный зал.
Да, написано ровнее и глаже, чем первый текст, и автор , возможно, верно оценил вкусы целевой аудитории, но слишком уж отталкивающим и по-плохому инфантильным получился в результат.
Ничего с собой поделать не могу, голосую за №1
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 313
Репутация: 257
Наград: 0
Замечания : 0%
# 13 29.03.2016 в 15:16
Спасибо, lukoe! Голос принял, благодарю за рецензию=)
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 92
Репутация: 464
Наград: 12
Замечания : 0%
# 14 30.03.2016 в 17:14
Первая сказка: Первое впечатление. Я это уже читала. Воистину. Все уже было написано до нас. Только там была легенда про орков.
Цитата
Плохой Этундаш, из–за своей злости, постоянно вредил природе. Все люди, и звери, сбежали от него. Деревья пересохли, а чистой воды, становилось все меньше.

Думаю это слово здесь лишнее. Смысл сказки в том, чтобы ребенок сам осознал, что хорошо, а что плохо.

Цитата
- Странно – с удивлением произнес Этундаш - Эй, что ты здесь делаешь, кыш – кыш –выгнал старика.
Следующим утром, его снова встретило ведерко молока на крыльце.
- Странно, - подумал он, снова выпил молоко до дна, и пошел бродить вокруг дома, а там опять Старик.
- Эй, кыш-кыш – выгнал Этундаш старика.


Ну хоть чуть-чуть бы изменили( Например:
Этндашь снова прогнал старца

Цитата
Следующим утром, когда он проснулся, то вновь увидел на крыльце ведерко молока. Сильная злость поглотила его. Прогуливаясь вокруг дома, он опять увидел старика.
- Что же ты хочешь?! – подумал Этундаш, и последовал за стариком.
Далеко-далеко шёл старик, остановился возле камня, из которого протекал ручеёк. Старик выпил воды, а потом ушел. Но, злой Этундаш, подбежав к ручейку, жадно пил воду. Долго-долго пил Этундаш, когда напился, со злости ударил по камню. Ударил так, чтокамен раскололся, и воды больше не стало.
На следующее утро, когда он проснулся, то опять увидел перед собой ведерко молока.
-а-а-а-разгневался Этундаш. Он схватил копье и побежал к старику:
- СкажиСтарик, где ты пьешь, где ты ешь? – спросил Этундаш, приставляя копье к горлу.
Старик с улыбкой ответил:


Беру один отрывок.
Дети тоже люди. Им хочется разнообразия. А постоянные повторения, лично меня, выбивают из колеи и не дают создать картинку.

Цитата
Все люди отреклись от тебя, деревья пересохли, а животные ушли.

Пересохнуть может ручей, а дерево высохнуть

Этундаш пошел за Джелалом и увидел на степи? маленькую кибитку.
Уже степь? А где барханы? И почему на степи, а не в?

А вот мораль лишняя. Она и так проходит, через все произведение. Все догадались.

Итог: Я расскажу дочке эту сказку) Но она младшего возраста, а не среднего)

Вторая сказка:

Цитата
В неком подземелье, что в старину называли Адом, растет дивной красоты цветок, Сенеренекус, что является душой героя, но был некогда пленен Аидом, и оставлен навеки цвести в том ужасном подземелье.


Так мне хорошо читалось... такая катинка... автор, зечем вы так со мной? Предложение слишком сложное, для моего детского мозга.

Цитата
-И бросишь несчастную душу в Аде?

Может в Аду?

Цитата
В тебя вольется некаябожественная сила,

Зачем здесь это слово?

Цитата
Спускаясь вниз по скользким, узким каменным ступеням, он чувствовал себя Данте, в сопровождении Вергилия… Только этот Ад был не такой. Этот Ад был пуст…


Вы уверены, что дети среднего возраста поймут о чем вы?

Цитата
Чтоб помИрить тебя с родом солнца.


Отдаю свой голос за вторую сказку. Читалось легче и осталось приятное послевкусие по прочтению)))
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 739
Репутация: 458
Наград: 7
Замечания : 0%
# 15 01.04.2016 в 11:14
Ну-с, приступим, сооружу себе сказочное настроение.
Текст первый: Автор видимо решил собрать все самое плохое от сказочного жанра и приправил это сомнительным сюжетом. Не есть хорошо, однако, как ни странно общее впечатление сложилось хорошее. Пройдемся по минусам:
1. ПОВТОРЫ. Это конечно сказка и все такое, но к концу текста я начал чувствовать себя недалеким, как будто мне нужно повторить раз десять, чтобы я понял что именно этот персонаж говорит или действует сейчас, ну сами посудите, если прогнать в Word'e поиском по вашему тексту слова "Этундаш" и "старик", а потом выделить их красным. то похоже будет на проверенный диктант двоечника))
2. Не понравились мне некоторые определения типа "плохие люди" - по мне так злые, ну или что-то подобное, звучало бы получше. Или "мировые боги" прям каждый раз цеплялся за эту фразу, мировые не тот эпитет здесь.
3. Малость удивило такое быстрое "покаяние" Этундаша", даже для сказки это слишком, только что ему было по большому турецкому барабану на всех окружающих и тут он бац и пошел подвиги совершать. Этот старик должен был его пару дней поуговаривать))
Плюсы:
1. Это полное соответствие жанру(пусть есть и перегибы, ну да ладно).
2. Легко читалось, прямо проглотилось.
3. Добренько, позитивненько и, хоть и заезжено, но актуально
П. С: Зачем в конце мораль??? У вас же не басня)) Но зато сомнений не будет у не слишком умных критиков, сразу понятно к чему это все, и думать не надо)))
Текст второй: Тут все совсем по-другому, стилистика на уровень выше, а вот по всему остальному бедааааааа.
Минусы:
1. Слишком много предыстории у всех персонажей, не по сказочному это, как-то слишком серьезно
2. Некоторые выражения типа "поток информации выливался на голову" или издевки Селены над братом, а также "теперь дошло". Тут же сразу теряется весь колорит.
3. Когда появился брат Селены, а потом выяснилось что он потомок Апполона, мне это все стало напоминать Индийский сериал, все всем родственники, при встрече не начали танцевать и на том спасибо.
4. Терпеть не могу смешение мифологий, каша выходит (ну вот кто вам мешал сделать не Ад, а Аид, или как он там у греков назывался) да и получается что "мир" вы взяли уже готовый, только добавили в него героев.
Плюсы:
1. Написано здорово
2. Сюжет с половинным хэппи эндом и возможностью додумать
Итого: Из крайности в крайность, первый текст "слишком сказка" второй не сказка вовсе. Плюсов и минусов достаточно и там и там. Но все же за соотвествие жанру и классный "народный" стиль голос Первому тексту.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Абсолютно все вышесказанное - это мнение одного отдельно взятого идиота. Ни в коем случае не принимайте это как оскорбление. Принимайте как дружеский совет.

А тем временем, разрешите откланяться. Здесь был Старец. Удачи вам, любви и силы трения! До встречи.
Форум » Литературный фронт » Литературные дуэли » Дуэль № 609 Халлы v.s. Karnaukhova_Alina (десятидневная сказка слез)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
german.christina2703@gmail.com
 
Хостинг от uCoz