Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Диана, Горностай 
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэзия Группа 2
Поэзия Группа 2
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 972
Репутация: 1952
Наград: 22
Замечания : 0%
# 1 17.07.2017 в 00:45
Оппоненты: X vs Y

Выбранная тема: Тупик

Жанр: на усмотрение участников

Время: 03/08/17 включительно!
Работы присылать на почту: max.kuturov@gmail.com и дожидаться моего подтверждения!

Отсрочка до 06/08/17 включительно!
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 972
Репутация: 1952
Наград: 22
Замечания : 0%
# 2 07.08.2017 в 00:08
1.
Тупик

Разочарован в утреннем пейзаже,
к бутылочному горлышку приник,
ни звёзд, ни солнца, ни дождя, ни даже
тумана — наблюдаю лишь тупик,
ощеривший рисунок рёбер свой,
артерию ненужной мостовой.

Ещё вчера здесь не было такого,
и вёл к тебе осмысленный проход,
откуда взять напутственное слово,
что через морок этот проведёт?
Ландшафт недвижен, сколько ни просил,
сомнений нет — уловка тайных сил.

Сомкнулись стены за спиной — печати,
не ожидал такое волшебство,
отныне в четырёх шагах я заперт
(почти под крышей) дома твоего,
здесь мир навечно безнадёжно-сер,
кричу, но ты не слышишь сквозь барьер.

Отныне солнце светит как-то строже,
но сквозь меня бежит незримый ток,
таких ещё немного здесь, но всё же
я никогда не буду одинок.
А ты сто тысяч раз ходи сквозь нас -
мир трезвый не отпустит ни на час.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 972
Репутация: 1952
Наград: 22
Замечания : 0%
# 3 07.08.2017 в 00:09
2.
Мечтать об этом порой так сладко,
Как будто сахара лишь крупицу
Тихонько с губ облизать украдкой,
Тайком желанием насладиться.

Как дети втайне хотят игрушку,
Хочу коснуться хоть на мгновенье,
Узнать, как шепчешь слова на ушко,
Узнать, как вздрогну от наслаждения.

Узнать, как сердце забьётся чаще,
Когда волос непослушных пряди
Поправишь нежно, а я просяще
Глаза закрою, маня пощады.

Где были боги? Куда смотрели?
И кто из них допустил ошибку?
Когда лишали стыда и воли,
Оставив шанс, но настолько зыбкий...

Но разум знает - не всё так просто,
Ведь жизнь такая на деле сука,
«Игрушку» бросила точно в космос,
Мои короткими сделав руки.

Я знаю - зря я мечтаю втайне,
Тебя не тронуть ни на секунду,
Стучит сквозь негу в висок сознание:
Тупик. Его избегать не буду.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 972
Репутация: 1952
Наград: 22
Замечания : 0%
# 4 07.08.2017 в 00:09
Всем привет :) Я Горностай.
Первый тур объявляю открытым!
Голосование не ранговое, аргументированное.
Голоса принимаются до 21.08.2017 включительно.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 606
Репутация: 396
Наград: 28
Замечания : 0%
# 5 07.08.2017 в 04:29
Cообщение слетело(( Простите, перенабирать его целиком - выше сил.
Если коротко, то № 1 ровный, но холодный. Настолько, что "проход" рождает неприличные коннотации. И "ландшафт" - слово явно не отсюда.

№ 2 во многом неровный, в особенности это касается сбоя ритма в конце и "настолько зыбкий"... но в нём есть классные образы - тайком слизнутая крупица сахара и "заброшена в космос". Это и есть поэзия.

За № 2.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 883
Репутация: 731
Наград: 17
Замечания : 0%
# 6 07.08.2017 в 06:24
Голос №1.
Понравилось начало, то как обыгран образ стакана и переживания через грани. Дальше-хуже, и особо отметить нечего, но после прочтения обоих текстов этот "стакан" в памяти засел и тупик, как бы "шаблонно" эта связка: стакан-тупик - не звучала, но он передан на уровне эмоций, во втором ничего подобного нет. Набор слов, которые абсолютно не цепляют
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 894
Репутация: 1204
Наград: 41
Замечания : 0%
# 7 07.08.2017 в 07:33
1. Для меня такие стихи всегда остаются бессмысленным набором красивых звуков. Да, неплохо, но хотелось бы чего-то большего.
2. Вон тут уже есть "что-то большее". Концовка грубая, тема стара как мир, но при этом всё-таки эмоционально и проникновенно.
Голос за второй.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 304
Репутация: 180
Наград: 6
Замечания : 0%
# 8 07.08.2017 в 09:25
1. Рисунок рёбер и артерии мостовых сильно дают в нос Бродским, но тут как минимум свободное распоряжение языком, что уже хорошо.
И кто-то писал на отборочный два сразу? XD Неплохое, хоть и не бомба.

2. Лиши, поры и прочие затычки ритма, тут автор словом не владеет. Ну и в целом сахар, фэ. Опять оба про любовь, эпидемия.

За 1
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 69
Репутация: 111
Наград: 3
Замечания : 0%
# 9 07.08.2017 в 11:08
Я думала, "ощериться" - это ближе к губам, нежели к рёбрам. Ну, либо автор заменил одно другим, вроде сравнения ребер с рядом зубов...
1-е - глубже, взрослее. Оставило приятное послевкусие.
2-е началось бомбически...и стухло, увязло в любви. Хорош был только сахар. Кое-где не поняла падежей и смысловрй нагрузки.
Однозначно
Голос за #1.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 120
Репутация: 152
Наград: 11
Замечания : 0%
# 10 07.08.2017 в 18:42
1. Плюсы: хорошее владение стихом, разнообразный ритм, качественная работа с образностью.
Минусы: длина и старание соответствовать выбранной метрической схеме привели к появлению слишком слабых, проходных мест, возникновению неказистых инверсий и рыхлости композиции, нечёткости повествования.

2. Плюсы: начало очень ясное, с лаконичными и понятными образами, телесно ощутимое.
Минусы: сами образы уже накатаны и вообще отдают ванилью, а к концу ясность речи и картинки пропала, появились совсем какие-то пубертатные высказывания, зачем-то кавычки, образность утратила чёткость, последняя строфа ужеабсолютный фейл по всем фронтам.

Голос за первый
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 584
Репутация: 946
Наград: 36
Замечания : 0%
# 11 08.08.2017 в 08:02
первое будто вымороченное
без души
на ходулях
по смыслу так вообще получается, что новый кавалер адресатки стиха тоже (как и несколько предыдущих: "таких ещё немного здесь") спился
что это за девушка (как её зовут?), что ухажеров превращает в подзаборных забулдыг?
нежизнеспособно как бутоньерка в петлице мертвеца жениха

второе честное (уже только это подкупает)
и хотя строка про "игрушку" и космос - ужос кромешный, на фоне которого даже последний катрен смотрится всего лишь криволапым чаочао, по сравнению с первым стихом - хилая карликовая, но живая! берёзка

голос за второе
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 560
Репутация: 1362
Наград: 50
Замечания : 0%
# 12 08.08.2017 в 20:33
Первое произведение прямолинейное, я бы даже сказала, прямоугольное, с парой диагоналей внутри. В целом геометрия понятная, но не понятно что олицетворяющая. Ведущий к кому-то осмысленный проход смазал впечатление.

Второе эмоциональное, пафосно-откровенное, как будто бы интимное. И поэтому в нем вроде бы уже заранее прощены автору повторы "узнать" и "когда", огрехи типа "маня пощады" и иногда странные рифмы вроде "смотрели-воли".

Голос первому.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 299
Репутация: 429
Наград: 32
Замечания : 0%
# 13 08.08.2017 в 22:02
№1 - суть про тупик улавливается, а вот концовку совсем не понял.
№2 - показалось стихо не в тему, тупик за уши притянут.
Э-э, даже не знаю. Буду голосовать за образ (или как там называется), короче, за игрушку, космос и короткие ручонки. Эти две строчки прям зашли.
Голос за №2.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 125
Репутация: 363
Наград: 26
Замечания : 0%
# 14 08.08.2017 в 22:41
Очень тяжело выбрать, ибо оба не нравятся.
В первом "проходы" и прочее, во втором какая-то слива в конце, если можно "НИКОМУ" то никому ничего не ставлю, просто мнение оставлю, пусть лежит
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 558
Репутация: 785
Наград: 33
Замечания : 0%
# 15 09.08.2017 в 03:29
Первое: В утреннем пейзаже звезды желая увидеть и не увидевший разочарован? Это что за хрень?))) Ну ладно уж, получается, проснулся утром на мостовой и лицом в асфальст, или даже в открытый люк канализации. Ок.
О, вторая строфа реально утверждает в догадке о канализационном люке - вел к тебе проход - подземный ход, ога))). А вот морок - и гудбай единый слог и стиль, в топку. Ну а далее какие-то искусственные красивости и набор фантасмагорий уже, даже не образов, лишь бы набить многабукаф, лишь бы как-нибудь да чтоб в тему: тупик-тупик-тупик, а чего почем и зачем, хз. Смыслу мешает рифма (погоня за рифмой), технике мешает смысл, взятый ранее, так и рвется через строку и мысль и слово, так и петляет, так и кружит. Цельного стиха не получилось. Единого повествования не вышло. Некоторые слова вообще убивают все произведения, очень сырое.

Второе: Весьма неплохой слог нарезан в полоску и склеен между собой канцелярской техникой стихосложения. По сути только последнее четверостишие соответствует теме и даже во всем стихе оно более самодостаточное, чем весь наметенный веничком смысл.
Все бы ничего, и ничего так, но вот предпоследнее четверостишие в топку, даже объяснять нет смысла, если автор сам этого не видит и позволяет себя так занести на вираже, то просто не судьба, просто потолок.

В итоге, почти на равных. Оба стреляют пыжами. Второй пыж более менее громче хлопнул. Второму голос.
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэзия Группа 2
Страница 1 из 212»
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz