Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: Диана, Горностай 
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэтический БЭНД 1 (второй тур)
Поэтический БЭНД 1
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 389
Репутация: 976
Наград: 50
Замечания : 0%
# 16 13.09.2017 в 19:53
1. Красивое, цельное. Звучащее, несмотря на некоторые "дарИт" и т.п.
Допилить, и будет супер.

2. Задумка отличная. Начало бесподобное.
Но почему-то с каждой следующей строфой читается всё хуже и хуже.
Хочется избавиться от каждой из них, начиная с конца.
Доделать бы тоже.

Голос первому.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 89
Репутация: 353
Наград: 42
Замечания : 0%
# 17 14.09.2017 в 11:08
№1 "Маки"  Это стихотворение тем и интересно, что многолико. Каждый может увидеть свой образ. Мои ассоциации наверное, несколько старомодны, но вполне оправданы. Это жажда неба и свободы душ погибших в ВВ солдат. Тогда и идея "тверди гнезда" и других сравнений понятна. Определённость изображения в поэзии хороша, но она не даёт широты восприятия. 
№2 Конкретика воспарившего дымом в небо домом вполне понятна. Но как-то больше шокирует, чем вызывает сопереживание или восторг. И, лично мне, чем-то напоминает аутодафе. 
Голос №1
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 546
Репутация: 716
Наград: 19
Замечания : 0%
# 18 14.09.2017 в 17:20
Первая работа.
Нормальная такая идея. Не то чтобы вау, но сойдет. Однако же, немного непонятны мечты маков о небе. Почему так?
Ритм практически безошибочный. Выбилось только "дарИт истому", а так все хорошо. Рифмы хороши. Нашел всего одну простенькую, все прочие на 3-4 звука. А третье четверостишие зарифмовано на одну и ту же рифму целиком.
Но есть вопросы к выбору лексики.
Тянутся руки погладить воздух - "руки", ну хорошо, но "воздух"? его, как бы, не погладишь, а вот небо метафорически погладить можно
В блеске комет мы ночами дремлем - красивость ради красивости. Есть тонкая грань между "типа" возможным и невозможным вообще никак. Тут вы ее пересекли.
Но не покинуть из тверди гнезда - немного не по-русски. Сначала думаешь, что "из тверди" относится к "покинуть", но со второй попытки становится понятно, что метафорические гнезда состоят из тверди. Нормально было бы "Но не покинуть гнезда из тверди", однако, это сломало бы и ритм и рифму. Нужна какая-то перефразировка.
В каплях дождя разгадаем ребус - слово "ребус" ни до ни после его использования никак не объясняется. Какой ребус? Откуда он взялся?
Жадно наполнив водой гортани - про "гортани" все уже написали. Не вписывается и режет слух своей грубостью.
Грохот сердец вторит эху грома - довольно странно представлять, что сердца маков могут грохотать.
Тянемся кверху, теряя волю - я бы исправил "Тянемся вверх, потеряв волю". Слово "Кверху" какое-то деревенское.
Полные жизни до талого лета - как лето может быть талым? Летом уже обычно все растаяло и вовсю цветет. Не в этом году, но обычно да. Ну хотя бы "весна", но не лето.
Я бы не сказал, что стих плохой, он хороший, но автору недостает опыта в подборе слов и недостаточно прокачан навык "чужого взгляда" - когда знаешь наперед какие эмоции и ощущения испытает читатель от написанного тобой.

Идея второй работы мне понравилась больше. Там просто череда метаморфоз: дерево становится домом, дом превращается в дрова, а дрова, в свою очередь, сгорают и образуют дым, который улетает в небо, о чем так истово и мечтало дерево. Очень последовательное изложение идеи. Не возникает вопросов к логике повествования. Это хорошо. Нить мечтаний о небе протянута через весь стих. Тоже здорово.
Ритм соблюдается, но система рифмовки носит случайный характер. Местами ее вообще нет. Ее ждешь и потом обламываешься, не находя. Странные переходы с чередующейся рифмы на перекрестную не идут стиху на пользу.
В шуме семейных дрязг,
Словно в фундаменте, дом погряз
- я когда читал мысленно врезался в столб на скорости в 90 км/ч. Ритм и рифма дают такой эффект. Это не очень.
Будто он снова прямая сосна - построение предложения уровня пятиклассника
Хочет поймать облака - слово "хочет" слишком простое. Можно было бы заменить на "желает".
Ветер играет ветвями - восторг!
Мощная крона - легка!
- Очень здорово. Понравилось
В кухонной копоти, похоти, хохоте - "похоть" тут стилистически лишняя, отпугивает. Стих с 6+ сразу становится 16+. Но с точки зрения созвучности слову "хохоте" идеально
В котором дом появился, в котором - повтор смотрится не очень
Был он еще малыш - снова речь ребенка
Дом, воплотивший свою мечту.
Дом, превратившийся в дым
- очень хорошо!

По части техники оба стиха не без греха, но идея интересней и вкусней во втором. За него и голос
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 178
Репутация: 159
Наград: 10
Замечания : 0%
# 19 16.09.2017 в 22:05
1. Красивое стихотворение. Прекрасные рифмы "землю"-"дремлем", "оставив"-"оправе". Я сначала не поняла, с чего это маки мечтают о небе, но после четвёртого катрена это стало ясно:

Цитата Горностай ()
Сладкая мука в каждом соцветии -Тянемся кверху, теряя волю.
Цветы ведь и вправду тянутся ввысь - к небу...
Прекрасная строчка - Нежен закат: он родной по цвету...

Финал хотелось бы не такой незатейливый, а так всё здорово. 7 баллов из 10.

2. Вообще классный образ. Сосна- дом-дым. Небо-земля-небо. В тексте много поэтических находок, например:
И чья-то печь начала пировать,
Сжигая эти дрова.

Или:

Откуда в его древесине взялась 
Такая зелёная прыть? —
Он за секунду собрался и — прыг! —
В узкий кирпичный лаз!

Схема рифмовки сложная, может быть, есть смысл ещё над ней подумать. Но в целом - просто здорово! 8 баллов из 10.

Голос второму.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 67
Репутация: 113
Наград: 11
Замечания : 0%
# 20 20.09.2017 в 22:38
Во-первых спасибо обоим авторам за произведения. Оба если честно не сильно  мне понравились.
Первое
Да легко, да читается просто, только вот образ выбран как-то не очень. Если честно маки мои самые любимые цветы. Обожаю когда они цветут посреди колосистого поля пшеницы. Начала читать и представляла себе эту картину, но меня оборвали ибо автор видит их по-своему (что конечно не плохо а понятно-все мы разные). Не совсем я поняла суть-цветы-цветут днем-закрываются ночью-отцветают и распыляются. Собственно и все. Кратко, просто, не вызвало сильных эмоций, но тем не менее красиво написано - на мой взгляд профессионально (хотя какой я профессионал в поэзии?)
Второе
Опять таки красиво, легко, просто, но не зацепило. Сама история о жизни дерева и о его стремлении достать небо хорошо, но наверное не совсем раскрыто на мой взгляд. Единственное что ну очень понравилось это последние строки
Дом, воплотивший свою мечту, 
Дом, превратившийся в дым.Тут да, дом воплотивший мечту и превратившийся в дым-это красивая метафора.
Оба не совсем понравились, но голосую за второе, потому что мысль интересная.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 16
Репутация: 80
Наград: 6
Замечания : 0%
# 21 26.09.2017 в 12:46
и первое и второе - очень милые истории. оба немного наивны и просты по образному содержанию,
первое грешит пафосом, второе слащавостью. Но история дома-дыма мне показалась более трогательной, чем история в первом стихотворении. Поэтому мой голос второму.
Группа: НАЧИНАЮЩИЙ
Сообщений: 5
Репутация: 22
Наград: 0
Замечания : 0%
# 22 27.09.2017 в 08:32
Я опоздала - но мое первое. Обожаю крезанутость
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 389
Репутация: 976
Наград: 50
Замечания : 0%
# 23 27.09.2017 в 10:14
Цитата Ijeni ()
Я опоздала


Всё равно Горностай куда-то делся.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 973
Репутация: 1994
Наград: 22
Замечания : 0%
# 24 27.09.2017 в 16:28
Спасибо проголосовавшим и участникам турнира.
Голосование окончено.

В третий тур проходит Туве
Спасибо за участие Visioner!

Голоса работы 1: Volchek, jz77, limonio, Суселлл, Изморозь, Санчес, aequans, volcano, BlackPanther, (9)

Голоса работы 2: colyambus, sunRISe, Аделита, Soroka, hbggvgcvcsxvbnm (5)
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 658
Репутация: 425
Наград: 28
Замечания : 0%
# 25 27.09.2017 в 17:28
Туве, поздравляю, чемп!
Давай... покажи всем. Покажи, что умеешь. Я хочу увидеть твой чемпионский уровень. Возьми этот пояс. Удачи тебе!
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 316
Репутация: 198
Наград: 6
Замечания : 0%
# 26 27.09.2017 в 20:13
Эх, Серёга.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 139
Репутация: 152
Наград: 11
Замечания : 0%
# 27 28.09.2017 в 09:42
Ну, бывает) поздравляю победителя)
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 88
Репутация: 126
Наград: 4
Замечания : 0%
# 28 30.09.2017 в 20:07
Спасиб) Виз, у тебя была оч крутая работа.
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэтический БЭНД 1 (второй тур)
Страница 2 из 2«12
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz