Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Диана, Горностай 
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэтический БЭНД 3 (второй тур)
Поэтический БЭНД 3
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 980
Репутация: 2037
Наград: 22
Замечания : 0%
# 1 22.08.2017 в 23:33
Поздравляю всех прошедших участников турнира.

Оппоненты: X vs Y

Выбранная тема: Души в клетках

Жанр: на усмотрение участников

Работы присылать на почту: max.kuturov@gmail.com и дожидаться моего подтверждения!

Голосование открыто!
Продлится до 26.09.2017
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 980
Репутация: 2037
Наград: 22
Замечания : 0%
# 2 12.09.2017 в 08:23
1.
Завет колдуна

Владыка, послушай,
Держи мою душу, запри мою душу
На девять могучих замков.
А тело сожги на костре из прочитанных слов.
Горелые кости неси не к погосту,
Горелые кости развей над долиной цветов.

Когда под луною
Запахнет войною, порою ночною
Возьми тех цветов семена –
Четыре пригоршни на полную бочку вина.
У стен перед боем устрой пир горою
И каждого воя из рук напои допьяна.

Когда же отрава
Уложит на травы, опустит на травы
Твоих охранителей рать,
Не стой, наблюдая, как будут они умирать.
Беги за ключами, спеши за ключами,
Сундук отопри и достань роковую тетрадь.

И вскоре заклятьем
Поднимутся латы, и вражьи палаты
Не смогут сдержать мертвецов.
Грядущий закат станет пленников кровью пунцов.
А следом, дослушай,
Я выпью их души, я выпью все души
И стану стократно сильней.
Тот край обратится в кострище застывших углей.

Я сам стану тенью
Твоей грозной тенью, твоей чёрной тенью –
До тризны печальной костра.
Но после, свободный, найду твой единственный страх.
Возьму твоё чадо и к демонам ада
Отправлю безжалостно душу на быстрых конях.
И в теле его воплощусь, первородство поправ!
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 980
Репутация: 2037
Наград: 22
Замечания : 0%
# 3 12.09.2017 в 08:24
2.

Обескровлена
Обесточена
В ноль исписана до многоточия
Наряду с миллиардами прочими
Мысли клочьями
Собираю в клубочек ситцевый
Обернуться бы снова птицею
В небе синем парящей ангелом
Да спалили все перья Fuckелом
Босиком по углям остывающим
Измеряю годами пристанище
Проклиная закон притяжения
Всю безвыходность положения
Отпусти меня
я не гордая
Проползу вдоль галактику млечную
Разгребая грехи твои мордою
Подарив на прощанье жизнь вечную
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 703
Репутация: 433
Наград: 28
Замечания : 0%
# 4 12.09.2017 в 08:42
Вот тут как бы не огонь. Извинити.

Первое - цепочка банальностей. Слов-замков. Кости-погосту. Рать-умирать.
Автор взял интересный ритмический рисунок, да вот беда - сам же его и не выдержал. И даже толком не попытался.
Финальный куплет взят курсивом. Причина? Ну, наверное, в том, что он окончательно превращает текст в оммаж вторым "Героям меча и магии". И это не ахти какой эстетический ориентир.

Второе - скупое. "Очарована, околдована", к которой отсылает начало - и то поскладнее будет.
Можно было бы и поспорить, и посравнивать... да только второе само зарезалось - злосчастным fuckелом и "мордою".
Не надо делать текст хуже, чем он уже есть, автор. Портить специально можно только что-то изначально крутое. В cuntце-то cuntцов!

Голос первому.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 576
Репутация: 1417
Наград: 51
Замечания : 0%
# 5 12.09.2017 в 08:57
Первое вкуснее, глубже, хотя и уж очень сильно отдает средневековой пылью псевдозаклинаний против неурожая.

Второе явно сделано наспех, под гнетом мысли о необходимости что-то отослать на турнир, не впечатлило совсем.

Голос первому.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1034
Репутация: 1172
Наград: 58
Замечания : 0%
# 6 12.09.2017 в 09:27
Завет колдуна

Очень интересное произведение. В большей степени даже не столько стих, сколько эпос. Очень понравилось то, что автор ни на чуть за заданную собой же стилизацию не вышел - очень хорошо читается. Понравилось.

Второе произведени

Освобождение души, взлет и прочее не связаны с финалом произведения. Нет средней части, если в первой части есть я, во второй части внезапно является жертвенность, которая, увы, ни к селу ни к городу. Если бы была дожата, дораскрыта какая-то должная мысль первой части - голосовал бы, скорее всего, за него, но тут - увы... не сложилось.

Голос первому произведению
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 147
Репутация: 171
Наград: 11
Замечания : 0%
# 7 12.09.2017 в 09:54
1. Плюсы: в рамках заданной эстетической парадигмы все возвышенные восклицания и пыльные лексика-синтаксис оказываются к месту, сюжет внятен, композиция отличная, вообще, вытянуть такую историю в стихах, не сбившись вбок из-за рифмы и размера надо уметь и у автора это получилось, это главное, даже местоимение "те" в данном контексте вкатило
Минусы: банальная фэнтезня? других не нахожу, а этот уж слишком субъективен

2. Плюсы: ну, наверное, ритм и явная павловская атмосфера, ну, может, ещё композиция вышла и все образы работают вместе.
Минусы: но всё это страшный набор штампов и пошлостей типа Fuckела, это совершенно невозможно читать.

Голос первому
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 883
Репутация: 731
Наград: 17
Замечания : 0%
# 8 12.09.2017 в 12:59
Голос первому, хотя она и усыпило меня к середине. Второе не понял
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 426
Репутация: 755
Наград: 31
Замечания : 0%
# 9 12.09.2017 в 15:42
Первое стихо.
"А тело сожги на костре из прочитанных слов." вот это понравилось. Ритм такой, странный, тем и привлекающий.  Выдержан до конца, подхрамывая в самом конце. В целом красиво, мне понравилось.

Второе стихо.
Ну мало того, что не поняла, так ещё и вот этот Fuckелом капец просто. Атмосфера есть, что хорошо. Но у первого атмосфера больше понравилась, да и второе оно... по теме?

Голос первому.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 277
Репутация: 697
Наград: 38
Замечания : 0%
# 10 12.09.2017 в 17:10
чет все за первое голосуют... А мне и второе норм зашло) Первое - это прямо песня, баллада. Стильное.
второе... "в ноль исписана до многоточия" понравилось, а вот "факел" с англ буковками все очень портит: это безвкусица. Зачем? если бы не было этого, наверно отдал бы голос за второе, уж больно третья строчка вкусная.
Голос Первому
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 325
Репутация: 217
Наград: 6
Замечания : 0%
# 11 12.09.2017 в 22:41
1. Ритм жесть, ну типа поклон, что выбрал сложное. Но как стихотворение оно не сложилось для меня. Какой-то кадавр стихотворения.
2. Простое, чуткое, хорошее. Такое женское, что чудится подвох.

За 2.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 92
Репутация: 140
Наград: 4
Замечания : 0%
# 12 13.09.2017 в 14:46
1) это прямо-таки какая-то фентези стори. Лучше бы это стало прозой)
Повторы эти...Слишком эпично, слишком тяжеловесно. Автор хотел красоты и мощности, но я будто бы разгребала руины. Местами красиво, местами - ролевая игра какая-то с мечами, колдунами и смертью. И все в серебре, да злате.
2) Автор недожал. Концовка понравилась больше начала. Я даже придумала образ ЛГ. Несмотря на краткость, оно без шелухи.

Голос #2.
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 393
Репутация: 983
Наград: 50
Замечания : 0%
# 13 13.09.2017 в 20:06
1. Группа "Мельница". Ну почти. Спел бы кто, я бы послушал.
Серьёзно, стихотворение воспринимается исключительно как песня, с завораживающим таким ритмом.
В песенном варианте и рифмы нарочито примитивные простительны, и повторы, и запредельная эпичность прокатит.

2. Интересный ритм.
Fuckел, как он выглядит-то? И птица с мордою. Спиральную галактику - вдоль?
Сплошные загадки.
Но стих понравился (лишь чуточку меньше, чем первый). 

Голос первому.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 92
Репутация: 377
Наград: 42
Замечания : 0%
# 14 14.09.2017 в 10:07
№1 Инструкция ученику как не надо делать, чтобы сохранить себя. Образно, ритмично, но слишком просто.
№2 Несколько выбивают из образа "морда" и "Fuckeл..." . Оригинальничать надо аккуратнее. Но в целом понравилось больше своим космосом.
Голос №2
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 546
Репутация: 716
Наград: 19
Замечания : 0%
# 15 14.09.2017 в 18:58
Первое. Сомнительные выгоды для владыки получаются. Колдун гарантирует ему безоговорочную победу ценой жизни всех его воинов и ценой жизни его ребенка и взамен еще и получает невиданное могущество. Другое дело, если б колдун рассказал владыке не всю правду о нечестной сделке - мол, парень, сделай так-то и так-то и будет все тип-топ. А о последствиях умолчать.
В остальном баллада получилась что надо (#рифмую_везде). Весьма атмосферно и в духе старого доброго средневекового фентези. Оценил выдержанный ритм и стиль. Это требует немалых усилий и большого терпения. За это мое уважение автору. Рифма нарочито незамысловатая, но оправдана формой стиха. Ритм выдержан.
Ляп я обнаружил только один (нежирный):
Горелые кости развей над долиной цветов - я понимаю, что "горелые кости" здесь для повтора, но горелые кости нельзя развеять. Развеять можно прах или пепел от тех же костей.
Цитата Горностай ()
И вскоре заклятьем
Поднимутся латы, и вражьи палаты
Не смогут сдержать мертвецов.
Грядущий закат станет пленников кровью пунцов
Это очень здоровски вышло.
В целом, добротная работа.

Второе. Оно как бы и техничное и написано опытной рукой. Ритмический рисунок и помогающая ему рифма, и все дела, но не хватило накала. Не то что-то. Гребаное "fuckелом", заставило автора вырвать у себя ни один клок волос, наверное. Про "морду" тоже упомянули уже. Начало очень и очень крутое. Заверченное такое, с огоньком. Концовка смазалась, слито. И вот если бы не все эти "но", мой голос ушел бы второй работе.

Но! Голос за первое. За ясность повествования и кропотливый труд.
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэтический БЭНД 3 (второй тур)
Страница 1 из 212»
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz