На город опускается безумная луна, А я сижу на кухне и задумчиво курю. И дым от сигареты долетает до окна, Зачем-то отправляется в ночи искать зарю.
Я тоже, словно этот дым, скитался и искал. Я знал, что где-то прячется она, моя заря. Не то под океанами, не то в отрогах скал, Не то в темнице черной, не дыша, не говоря.
И я мечтал найти ее, вдохнуть в нее слова, Чтоб вспыхнула, запела, научилась освещать, И чтобы широка была, как вещая молва. Но тщетно. Я нашел только усталость и печаль.
И вот сижу на кухне я и жгу себе нутро. Бессилен сам, я это дым все шлю куда-то вдаль. Но так и не найти ему сиянья поутру, Лишь полночь, одиночество, безумство и печаль.
Мне понравилось, несмотря на то, что вы изредка жертвуете смыслом и грамматическим построением рифме и ритму. Однако какое-то подобие того самого Поэтического Баланса уже прослеживается. Продолжайте в том же духе.
"освещать - печаль" - не рифма. И "нутро - поутру" - тоже.
Инетерсное стихотворение, полуфилософское. Только меня одна вещь сбила с толку: Зачем-то отправляется в ночи искать зарю..... Как-то уж сказано с шибкой уверенностью. Вы ведь делаете лирически офрмленное предположение, наделяете сигаретный дым метафоричным свойством, но выгляедт так, будто речь о бабушке, которая идет в сторону почты, а Вы риторически восклицаете: "Зачем-то бабушка пошла на почту!" Может быть мои слова выглядят как бредовая придирка, но тем не менее, такое у меня впечатление сложилось, строка не понравилась.
Другие придирки: Но тщетно. Я нашел только усталость и печаль...... - в этой строке сбивается ритм (в остальном к ритму нет претензий). Сбивается из-за слова "только", у которого ударный слог первый. Вам нужно подобрать двусложное слово со вторым ударным слогом, или два односложных, где второе слово будет нести интонационное ударение.
Рифма порою разочаровывает. Не нужно рифмовать глаголы, если хотите получить благозвучные строки. Рифмующиеся глаголы - это прошлое, восемнадцатый век! Потом, такие рифмы как Вдаль-Печаль - избитые, угадываемые, банальные. А Нутро-Поутру????!!!!!
"не дыша, не говоря." - здесь нужно употребить "НИ"
Итог: Стихотворение само по себе красивое, лиричное, картинка хорошо представлема. Портят её лишь мелкие недочёты. Так что, чуть-чуть внимания деталям, и в следующий раз получится просто замечательно! Удачи!
Оценка: 4 Причина: Смысл неплох. Философия, конечно, не глубокая, скорее повседневная такая, но красиво написанная. И это плюс. Ритм местами на обе ноги... Мдя... Хорошо укладывать длинные строки немногим дано. Иногда случаются накладочки. "Но тщетно. Я нашел только усталость и печаль", скажем. Вообще вылетает. Опять же, еще большее удлинение строк в конце: или все надо удлинять, или как было оставлять, а то через одну как-то. Некрасиво. Рифмы хорошие. Ничего оригинального тут нет, но и банальностей, к счастью, тоже. Не очень, правда, понравились искал-скал, слова-молва, вдаль-печаль и нутро-поутру. Вроде все. Спасибо.
0
