Полностью согласен с Валентиной(Altara). Особенно про "Огоньком в глазах"... Ритм несколько теряется, но что очень неплохо, так это то, что чувства не просто написаны. Они живые... Читая, чувствуешь эти чувства (простите за тавтологию). Но думаю, что на 4 пойдет...
"Я хочу быть снежинкою белой Что касается твоих ласковых глаз" - "твоих" надо убрать. Сразу ритм выстраивается. Последняя строчка этого четверостишия очень путанная, совсем не вписывается, и я думаю, ее надо полностью переделать. Дальше совсем сбивается рифма. Думаю, что ветру нужно придумать другое определение, а вот лето как раз сделать ласковым. И последняя строчка:" И гореть, как огонек в глазах" лучше будет "И гореть ОГОНЬКОМ в глазах". Тоесть, в результате концовка получится такая: "И хочу быть ЛАСКОВЫМ летом И гореть огоньком в глазах" - лучше, правда?
В стихах чувствуется тепло и нежность к любимой но, мне кажется, вы очень поторопились. Над стихотворением еще надо много поработать. Неплохо.
0
) и у Вас возможно всё еще получится 
