Потерялись, рассыпались сны у дороги, Я уйду их одна по пути собирать, Я так много хотела тебе рассказать, Но ты сам по себе, доверяешь немногим.
Всё так просто. Дыханье родной старины, Этот город рожден безымянным, зеленым, Здесь любила читать, притаившись под кленом, И смотреть на горящие в небе огни.
Моё время свернулось клубочком под дверью, Я с рассвета ждала пробуждений твоих, Этих глаз, обращенных ко мне, голубых, Всё то было обманом, насмешкой? Не верю.
Помешательство? Нет, я, быть может, любила, А быть может, мне просто хотелось тепла, Я построила домик, большой, из стекла, И в нем нежные чувства свои сохранила.
Что же было потом, - не могу объяснить, И не нужно. Вы всё это знаете сами, Так легко заблудиться меж явью и снами, Так легко оборвать неокрепшую нить.
А на небе всё те же огни и созвездья, Я как прежде пою о тебе у костра, Растворяясь в ночи, дожидаясь утра, Ведь мы всё-таки были. Недолго. Но вместе.
Красиво, душевно... Но вот четвертая строфа, особенно первые две строчки.... " Что же было потом, - не могу объяснить, И не нужно. Вы всё это знаете сами, Так легко заблудиться меж явью и снами, Так легко оборвать неокрепшую нить." Не могу поймать это "что-то", но кроме ритма еще что-то хромает... Не пойман - не вор. ))) Так что - 4.
Красиво и жизненно, в особенности мне понравилась рифма - кольцевая форма всегда наполняет стих какой-то лиричностью. Ритм может, кое-где и сбивается, но это не потрит стиха, на мой взгляд. И последняя строка как-то выбивается из общей тональности. Это немного сбивает. Но мне очень нравится. 5.
Ммм, какое лиричное настроение... Это да, это - пять. Четвёртая строфа, на мой взгляд, лишняя, не вписывается в тональность. В пятой две последние строки как-то ненужно абстрактны.