Трещит камин, снаружи – царство вьюги. Хранит порог границу двух миров. Сраженный сердца золотым недугом, Спешу облечь желание подруги В букет, чей запах нежен и суров, И отправляюсь в путь, под белый кров.
Так хладен воздух, шелестом хрустальным Карает непокорные глаза, И белый пепел обжигает сталью, И губы словно спаянными стали, Ни двинуться и слова не сказать.
Дыхание чужое сердце студит, Мерцают звезды в неба синеве… Мне кажется, в узорах есть ответ, Которого не спрашивают люди. Любимая, прости. Иду на свет.
А вот ежли вообще по крупному, то решить бы автору сверхзадачку: обезличивание *цепи* и тем самым предоставить читателю самому решать при прочтении трактовку эмоциональной сути произведения... Ась?;) Но за одно то, что уже имеется предпосыл к оному, и за глубину красивых образов - рейтинг.
Здравствуйте, автор) Привет, Ламб.! ... В букет, чей запах нежен и суров, ... - невнятно, если уподобить. А ежели противопоставить?.. Ни двинуться и слова не сказать. - просто-напросто много "и" не красит. Ни двинуться, ни слова не сказать? *С цепи срывает исполнять причуды? Дыхание чужое сердце студит, ... - невнятно, чужое дыхание или сердце?.. И, чисто пожелание, в заключительных двух строках, може где-то воскл.знак?
Как вариант "Цепями тянет исполнять причуды". Хотя твой тоже неплох. Я подумаю. С чужим дыханием/сердцем согласен, в остальном - мне ближе существующий вариант Восклицательный знак, на мой взгляд, пафоса нагонит...
Но получается мрачняк. Вот давай рассмотрим досконально: Золотой недуг - крылатый егоза - цепью тянет и тем самым, это, возвышенное чувство приобретает, безусловно близкую ему, суть бремени... Это первый вариант. Второй: Под цепью может подразумеваться многое - долг, честь, принципы, мораль и т.п., ну, наконец, рассудок... И вот, ЛГ превозмогает привычное свое состояние, увязанное с тем, что внутри - "Трещит камин..." и вырывается, поддавшись тяге "крылатого егозы", идет на свет!.. В связи с целостностью произведения, второе более явно вычерчивается, по-моему, и придает светлый оттенок... . Тебе, как автору, решать)
А меня до сих пор мучит вопрос, почему егоза - он... (Нет, правда; я и в первый-то раз не проголосовал за этот стих исключительно из-за егозла.) Только потому что недуг? Если так, то совсем несерьёзно (хотя, допустим, на тот раз и было простительно - цейтнот, все дела.., но теперь-то было же время доработать! Или автор не дорабатывает обнародованных вещей принсипиально, нет?)
Насчет егозы. В первой строфе есть "сердца золотой недуг" под которым я подразумевал (банально) любовь. Ну а "недуг - крылатЫЙ егоза", соответственно, Купидон/Амур, воплощение идеи (контекстуально) "золотого недуга". С цепью косяк вышел, ударение не попало (что отметил Фада). Надо будет подкорректировать.
Последняя часть просто великолепна. Тема, конечно, затертая, замасленная и замусоленная, но отлично. Почти шедеврально! Лучше только "Незнакомка" Блока. Дико одобряю.
2 maxstar78, прошу прощения. "Мне кажется, в узорах есть ответ, Которого не спрашивают люди."
Лучше будет просто поставить слово "вопрос". И не надо выдумывать.
В общем, Ваше стихотворение - загадка для людей с нормальным восприятием действительности, простите. Для нас, людей приземленных, Вам следует написать руководство по прочтению Ваших произведений, ну или комментарии в картинках.
А вы не играйте в Шерлока Холмса-специалиста по поиску необъективностей и постарайтесь понять ту гамму чувств, что хотел передать автор. Отличное выражение собственных мыслей, весьма и весьма хорошо подобраны рифмы, хороший такт, не запинаюсь при прочтении вслух (что важно). Не кажется ли вам, что вы затираете бедному автору явную лабуду?
Нравится: И белый пепел обжигает сталью, И губы словно спаянными стали, а это вообще покорило окончательно: Мне кажется, в узорах есть ответ, Которого не спрашивают люди. Любимая, прости. Иду на свет.
Ээ, а как шелестом можно карать глаза? Мороз же ж не шелестом вроде вообще...
Оно такое лирически - грустное... Не могу отделаться от мысли, что ЛГ умирает. Хотя не исключено что это лишь моё восприятие.
Я не так уж часто в последнее время появляюсь но кажется узнал автора. Это Lambengolmo(проще скопипастить чем выговорить) подчерк узнаваемый))) так ну не сильно понравились образы: порог - граница двух миров. Ярко, но ужэе много раз слышано. В букет, чей запах нежен и суров, - вот почему он суров? не раскрыто Белый кров - не догнал просто. На цепи на цЕпи? м-м-м... тоже не понял. И конец какой-то суицидальный. Не, рейтинг не поставлю хотя многим авторам стоит расчленить тело стиха и взять приемы на вооружение.
Иду на свет, не призрачной надежны, Не аромата миража в лучах!.. Иду на свет, Откинув край одежды... На свет теряющийся отблеском в ночах Иду, я сам, Уж коль угодно небесам - Ему ко мне дороги нет.
0
