В принципе стихотворение не плохое, но стоит немножко поработать над рифмой и постановкой в ней слов. Например,
Окуная леса метры - слово метры лучше заменить на другое, ибо смысл теряется.
Ляжешь в поле, смотришь снизу На картину, что без красок - так понимаю, здесь речь идет о земле? В противном случае лучше уточнить о чем идет речь, иначе мнение читателей на данном моменте будет расходиться.
Техника. Все стройно, с небольшой оговоркой. Первая строка - чистый хорей, а вторая - анапест. Так и до конца идет чередование этих двух метров. Допускаю, что везде задумывался хорей, но из-за первых длинных слов в нечетных строках такое совмещение кажется недоработкой. С рифмой чуть похуже - фифти-фифти . Есть хорошие: зычно-бычьим, свежий-реже, а снизу-спицей можно только выдать за рифму. ---- Первые же слова напомнили мне старый детский стишок (не привожу). Непонятки по ходу возникали кое-где. Почему, если ЛГ прокричит, то ветер отзовется птицей. Его голос отзовется птицей или ветром. Есть какой-то диссонанс в сочетании ровного дыхания и бычьего взгляда. По поводу "окунать взглядом" считаю, что таки можно. Но предложение построено плохо и сложно: к чему, например, относится "Накрывая добрым словом"? Странно измерять лес метрами - это же не приусадебный участок. Опять же кол - синоним чего-то прямого сам по себе - смахивает на тавтологию. И последнее: выткал без красок - нонсенс. Ну, как выкурил без вина. Немного о пользе знаков препинания. Если Вы внимательно прочитаете стихи Афонина, Рины, Анвонави и некоторых других, то увидите не только тщательный подбор этих самых препинаков, но и их роль в стремлении автора донести свою мысль до читателя. Два примера. Ели чаще, ели реже - Вырастают стройным колом. Тире в данном случае говорит: не важно, с какой густотой растут ели, но они всегда прямы. Город солнца - море хлеба Замирает в полудреме. При условии, что обе метафоры относятся к полю, знаки препинания я бы расставил так: Город солнца, море хлеба - Замирает в полудреме. А еще после колом (а почему все-таки не частокол?) стоит поставить запятую, иначе Вы лишаете следующее предложение подлежащего, а такое предложение почти всегда нежизнеспособно.
Резюме: стих довольно сырой. Попробуйте его доработать или напишите другой с учетом высказанных комментаторами замечаний. Не подумайте, что говорю это просто так - у Вас есть потенциал, но на сегодняшний день он "в полудреме". Разбудите его!
У меня создалось впечатление, что я только что прочитал самый профессиональный разбор своего труда. Без преувеличения. Огромное вам спасибо за конструктивную и качественную критику. Все указанные проблемы постараюсь принять во внимание. А иначе зря вы тратили на меня время, а следовательно силы. Еще раз от всей души благодарю!
Рисовал художник сизый - в этой строке ударение смещено. Если читать как везде то получится "рИсовАл". Взяли кисть, окунули в ведро с краской и стряхнули на полотно. Получилось "Колыбель ветров и сказок".
Сам по себе стих мне понравился. А вот претензии есть. Но к другому)
Краткое описание - ранняя осень, а тут уже ярко желтый. Ну это так, придираясь. Взглядом бычьим Окуная леса метры - оно не согласованное получается. Смотрите: если я что то окунаю, допустим, в воду, то это понятно. А если я просто что-то окунаю, да еще и взглядом, то это уже как то немного странновато. Без предлога я могу окатить, огибать, etc. Но не окунать.
В яркий ситец, желтый свежий - запятую на место верните после желтого) Ели чаще, ели реже Вырастают частым колом - так чаще либо реже или только частым колом? в таком случае одно другому противоречит. Есть еще вариант - густые(мохнатые) либо редкие(лысые там, не знаю) елки, тогда сразу понятно что речь не об количестве их на квадратный (кило)метр леса.
Рвутся выше к неба сини, - наслоение родительного падежа... оно было б немного более читаемо если бы это было - "сини неба"...ИМХО
Город солнца - рой осиный Замирает в полудреме. - это понравилось очень)
Ляжешь в поле, смотришь снизу На картину, что без красок. - а вот тут не поняла. только что такие ж краски были! Объясните мне, пожалуйста, чего я не поняла
1)окунать взглядом - впитывать, всасывать, вбирать в себя (если честно не встречал нигде такое словосочетание, но решил попробовать в пейзажной поэзии применить)
2)Запятую вернул)
3)Заменил на "Вырастают стройным колом" - как? норм?
4)А чем плохо наслоение родительного падежа? Заменил на: "Рвутся выше к мягкой сини" Были варианты: чистой и ровной, но по-моему "мягкой" лучше подойдет.
5)Изменил 3 строку, последнего катрена.
Спасибо за ваш комментарий, он помог мне увидеть ошибки. Адам, в данном комменте нет буквальных придирок(в отличие от вашего). Все по делу.
Прежде всего, скажу одно: вы слишком буквально оцениваете. Тем же страдает и Колямбус. Поговорите с ним об этом - найдете много общего. - покажите мне буквальность в моем комменте, необоснованную, пожалуйста! Стих не личный. Не нужно приписывать его к моим желаниям и потребностям. Бычий взгляд характеризует звериную сущность ГГ. - а с чего Вы, взяли, что я говорил о авторе? ЛГ - литературный герой. А почему у Вас он ГГ - главный - он тут один. Кто тогда второстепенный? 2) - ...взглядом бычьим окуная... - тут, карандаш не поможет 3) - получается, что ЛГ видит как ели вырастают в настоящем времени - сколько он стоит и на них смотрит?! 4)Город солнца, рой осиный - это колосья в поле. - только автор об этом и знает.
Прежде всего, скажу одно: вы слишком буквально оцениваете. Тем же страдает и Колямбус. Поговорите с ним об этом - найдете много общего.
1)Стих не личный. Не нужно приписывать его к моим желаниям и потребностям. Бычий взгляд характеризует звериную сущность ГГ.
2)Окуная леса метры В яркий ситец, желтый свежий - вы знакомы с понятиями самоиллюзии и воображения? М? Неужто вы ни разу не представляли окружающее вас, допустим, нарисованным карандашом? Или другого цвета?
3)Ели чаще, ели реже Вырастают частым колом - вас смущает глагол в настоящем времени? Мдеее...скуден же ваш литературный рацион. Серьёзно. Не видели такой формы предложения? Не встречали? Печаль(
Вопросов, у меня, лично, их и не было. А вот совет, пожалуй дам: занимайтесь лучше совершенствованием творчества, а не психоанализом читателя иль коллеги. Вы здесь не на мед.факе.
Продолжаете? Проказница мартышка, Осел, козел и косолапый мишка, Затеяли сыграть квартет..(.с) Я согласен, что свое произведение нужно отстаивать, но в первую очередь, его, нужно создать.
В споре вы пытаетесь победить, притом принижая собеседника. Как правила такая тактика не приводит ни к чему хорошему. В споре никогда нельзя победить, но можно прийти к единому мнению.
"Единственное правильное решение в споре - уклониться от него" (Дэйл Карнеги)
У нас не спор, я предметно рецензирую произведение, мне на автора дела нет, кроме как помочь ему увидеть свой шедевр в истинном свете. Еще раз перейдешь на личность - минус в репу.
Здравствуйте, автор) аля Есенин... Но крайне неудачно, больше пародия... Взглядом бычьим Окуная леса метры - взгляд бычий - налитые кровью глаза и выпученность, все по причине животного желания - дикого зова природы спариваться. У ЛГ такая проблема?.. Окуная метры - куда? Леса метры - это он на лесопилке? Тогда *кубометры. В яркий ситец, желтый свежий, Накрывая добрым словом. Ели чаще, ели реже Вырастают частым колом. - кто-нить видел ель ярко желтой, как свежий ситец?! Или это предложение относится ни к чему? Ели чаще, ели реже (приятного аппетита;) вырастают на глазах у ЛГ? Какое время он смотрит на них? Частокол, еще куда понятно, но частым колом - это ели без веток. Рвутся выше к неба сини, Забывая корни дома. - это понятно, ель - аллегория, но предыдущее не вяжется. Город солнца - рой осиный Замирает в полудреме. - с поля и из лесу да сразу в город - не вяжется в единое произведение. Ляжешь в поле, смотришь снизу На картину, что без красок. Любишь новую отчизну - Колыбель ветров и сказок. - опять в лес... А учитывая первое четверостишие и то, что ЛГ бык племенной и снедаемый сексуальной страстью, то что, он лежа на земле делает-любит - представить не сложно, но корежит, увы... Глаголы подчеркнул для наглядности одновременного действия ЛГ и неувязку по содержанию. *** Вот такой нтюрморд в масле... Но все же есть рациональное зерно. Попробуете мне ответить на вопросы, ась?
0
