Спасибо дольшое за объяснение. Просто легче проводить параллели с чем-то знакомым (это насчет мифов). Порхать, как правило, употребляется для обозначения чего-то очень маленького и легкого на уровне образа, поэтому порхающий человек и порхающий слон воспринимаются примерно одинаково и звучит это довольно-таки нелепо. Вот
Обычный - во всем остальном, кроме полета. Как говорят, обычный шахтер выиграл миллион: он миллионер, но еще не успел себе даже шмотья прикупить. Вот и гл.герой не успел еще ничего сделать, кроме как взлететь, и уже погибает. Обычный шахтер сумел вырвать миллион из лап судьбы, но тут же погиб от сердечного приступа. Как-то так.
Облачный простор, под которым он летит. Летит на уровне ниже облаков, ближе к грешной земле. Тем самым дается понять, что до Небес он так и не добрался.
Порхает, парит, летит - объясните разницу, никогда не задумывался.
С питательными веществами все в норме. Вы попробуйте вырвать все до одного перья у какого-нибудь пернатого существа, и пустите лететь с высоты кремля, и посмотрим, что будет. Шутка, животных мучить - плохо. Но это ведь все образно, стих - аллегория, а не фантастика, зачем воспринимать все так буквально)))
С мифами знаком плохо, но если ссылкой на произведение прошлого стало для Вас мое стихотворение, то я доволен.
Много-много уже говорили... А почему бы не добавить еще 5 копеек?
Образы образы..... "Обычный слабый человек....летит под облачным простором". Скажите-ка мне, дорогой товарисч, где же вы видели летающих людей? Возникает ассоциация - "Ваш Боря Моисеев, такой же как вы все...." - имею в виду по степени однородности.
Теперь "облачный простор" - не очень удачное словосочетание. Ну облака, они как-то сами по себе не представляются, без неба, я имею в виду. То есть , если глубоко копнуть, неба как бы и нет, а есть только облака. Никогда не будет солнца... Все серое и печальное...Небесный простор навсегда заменен облачным... Но это если глубоко, и я не уверена, что копаю в правильном направлении.
Во втором куплете, если опять же по смыслу, грех не столько неисчисляемый (несметный) сколько неопределяемый. именно поэтому герой не знает что же именно помешает наслаждению утех (неритмичному, кстати, но это уже к слову)
Теперь представьте себе бабочку, а потом человека. Снова бабочку, снова человека....и так раз десять. Слово порхает по отношению человеку как, нормально? Ухо не режет? мне так очень. Опять таки, откуда крылия взялись у обычного человека?
И последняя непонятка. Постепенно умирает потому, что без перьев упадет или от потери питательных веществ?
Но вообще-то, если задуматься вцелом и не задумываться о втором куплете,....можно подумать, что это стихотворная интерпритация мифа о Дедале и Икаре. Тогда форма, которую легко подправить, обретает смысл, который можно оценить
Нежнее Дима (и Вася тоже), нежнее! Первое впечатление: Картинка красивая!) А стихотворение это - символ того, что писать хочется и при определённой тренировке сможется, но немножко не хочется думать при этом. То есть, Вы писали, как я понимаю, потому что шло изнутри. Но нужно ведь и думать над своим творением. Конкретно: Прочитайте пожалуйста его сами и скажите о чём оно? Я не смог понять, а я читатель, Ваш читатель. А если не понятно читателю, значит он или слишком глуп для автора, или в стихотворении проблемы. Ведь действитеьно не понятно, что Вы имейте ввиду под летящим человеком, который вновь искалеченный, плачет и орошает её (кого?). Внешняя форма: Не зная, что же угрожает Наслаждению утех. В этой строке не хватает начального безударного слога, отчего сбивается ритм. Про рифмы до меня уже говорили. Глагольные не стоят того, чтобы их употребляли! Они банальны. Банальны и те, которые часто используются век-человек. Старайтесь придумать что-то необычное, новое, хотя бы редкое! Итог: Получилось невнятно. Но задатки определённо есть. Обратите внимание на замечания, прочтите пару раз своё произведение, сами поймите ошибки и принимайтесь за следующее! Ведь попытки - залог прогресса! Удачи!
Все че мне понравелось так это строчка обычный слабый человек. Все остальное не то. В популярнасти рифма «век-человек» уступаит наверно только «любови-крови». И еще в первом куплете не понятна разнеца между двумя эпититами. Изувечинный и искалечинный. В чем разнеца? Во втором куплете появляится какая то она. Это кто? Или что? Смею придположить что это сутьба. И в чем же сутьба согришила? Второй куплет так же показевает что обычный чиловек не только изувеченн искалеченн и слабб. Он еще и тупп. Его сутьба грехом калечет изувечеваит и слабит. А он блаженный ни хрена ни знает. Летаит себе по небу и орошаит. К стате. В последней строчке второво куплета ни че не потеряли? Ну а последнее четверастишее порадовавшее своей абсолютна неуместной незаконченностью изобилуит дальнейшим опусканием ОСЧ через сравневание его с бесмозглой печушкой. Пархаит пархаит и подыхаит. У меня вот тоже е на подобее. Смотрите:
Мельчайшая точка на фоне Вселенной, Ничтожная часть бесконечного Всё, Живущая миг на планете нетленной, Рождаясь на ней, умирая в неё.
Та точка, мгновение быв, успевает Пытаться понять окружающий мир: Идет, спотыкается и погибает, Устроив собой разложению пир.
Но кроме могилы останется после И горя и радостей прожитый век - Титан-Макрокосм заключен в микрокосме, В той точке, в том мире, что есть человек.
Чем плохи такие стихи если не брать во внеманее форму? Чем? Констатированием. Можит я совсем отвликусь от авторской работы но все таки скажу что природа чиловеческая куда разнообразней и интересней чем мы с вами думаем. А если не думаем то ислагаем.
По технике. Восьмая строчка мимо ритма. Рифмы, как всегда (почти у всех), слабые или банальные. "судьбою-простором", "он-перо" относится к первой категории, "навек-человек", "орошает-угрожает", "порхает-умирает" - ко второй. Итого: пять рифм из шести плохи. Три раза в таком коротком стихе повторяется местоимение "он".
По смыслу. Искалеченный-изувеченный-слабый. Что за сопли. Просто вот такой весь разнесчастный, ага. Эмо, наверное. Причина страданий настолько неясна, насколько это возможно. Наверное, "она" совершила чего-то нехорошее - масло в магазине сперла; и "ему" мамочка запретила с "ней" встречаться. "Ее судьбы несметный грех" - строка-разрыв. Сразу снижает оценку на два балла. Следующие две - тоже кошмар на улице НачПиса. Слезами орошает и (!)мирно(!) порхает. Вот жеж блин как, а! Мирно плачут от счастья, а не от грусти. С каждым взмахом теряет по перу - арифметика в стихе неуместна, по крайней мере в лирике.
0
