Мама, верни мои детские книжки,
И детские вещи, отдай тоже.
Я не хочу быть свободной птицей,
И вместо лиц, разглядывать рожи.
Мама, сотри мою память, всюду…
И сделай как раньше - не моё, а наше.
Мама, клянусь, я вымою всю посуду,
И никогда не захочу становиться старше.
Мама смотри, я бегу по дорожке,
Только смотрю, я уже под ноги,
Мам, я хочу, снова, как раньше,
Парить руками, и смотреть в безмятежные прошлое.
Там в моём детстве, простые законы,
Смеялись с друзьями, бежав по лужам.
Мам , клянусь, я уберу игрушки в доме,
Только пусти погулять во двор с друзьями.
Мама, верни мои детские книжки,
Я буду читать тебе вслух вечерами.
Мам, я спрятал твои все морщинки,
Они не идут тебе, ты выглядишь старше…
Мам, послушай, так бывает больно,
Но мы ведь не скажем, потому что большие.
Мам, а давай ,снова, как в детстве,
Скажу на ушко, чтоб никого не расстроить.
Там в нашем детстве, все было банально,
Решали проблемы, путём двух мизинцев.
Сейчас, мы стали немного постарше,
Решаем криками и кулаками.
Мам, присядь, посидим на дорожку,
Я подержу твои тёплые руки.
Я помню, зимой, тащила нас с горки,
И согревала своей милой улыбкой.
Мам, теперь ,я готов послушать. Увы, уже совершил ошибки. Мамуль, давай не будем ругаться. Для мамы всегда вы - маленький ребенок.
Стихотворение не наборка звуков, не рифмоплётство, но чего-то в нём нету. Вот как обычно говорят, что что-то есть, такое что делает и высер привлекательным, так вот тут обратное - чего-то нет. Ну не трогает вообще, может я ещё слишком молодой, чтоб понять эту тугу по матери, но какое-то оно сухое и безвкусное. Я почему-то надеялся, что в конце окажется, что она мертва. Ну как бы тогда автор будет вообще бесчувственным отморозком, но хоть смысл появится. А так, сильно много истерики, которая даже не истерика. В общем ,размер не соответствует эмоциональному настрою. Иногда с рифмой происходит фигня. Ритм мне считать лень, но основная масса точно звучит. Звучит - не в смысле хорошо, а в смысле не сильно сбивается. По отдельным частям... Вот это "мирись-мирись-мирись". Чтоб ты знал, многие и выросшие девушки решают проблему двумя пальцами, да-да-да. С запятыми беда. Но "смотрю под ноги" выглядит... хм... не интересно... а... блин... в общем, не так банально как остальное. Вернее, банально, но на 2% менее. Хотя да, вписывается в эту нудотину прекрасно. "Так бывает больно, но мы не скажем, мы ведь большие" - ибо за такое можно и по мозгам получить. Автору 17. Какая боль? Мне чуток больше, да, было херовое настроение и ещё какая-нибудь муть до защемления в сердце, но я жив, я нормально радуюсь вареной сосиске и парочке ложек риса. Всё, что проходит за полгода, болью не считается. Вообще, всё, что проходит нельзя описать фразой "так больно". Ну типа можно, чтоб просто передать сиюминутную эмоцию, но нудеть об этом матери, ну нафиг. А если б ты был девушкой, я б вообще проорал с этой строчки. Что я в принципе и сделал, но потом увидел, что ты пацан. И что тебе сделали люди? Ну вот чё рожи? Не, ну есть товарищи, которые реально рожи. И даже не потому что они плохие, а потому что так к тебе отгосятся, ну или к другим при тебе. И не факт, что они рожи, ты просто субъективно считаешь их рожами. А так вот эти песни про жестокость мира... Да, всё хуёво и иногда хочется выпрыгнуть с окна, но хочется ли тебе это сделать больше чем три дня? Я думаю нет, ибо жизнь, мать её, позитивна. Ну даже со всей фигней, поэтому нехер гнать на людские массы, гони на отдельных отморозков. "Уже совершил ошибки" - забеременел что ли?) Да, все мои шутки однонаправлены. Но это потому что я чувствую превосходство женщин над мужчинами и хочу чтоб хоть где-то у меня эта женственность была. (Нет). Конец вообще бредов, так ещё и вот этот спецэффект лесенки вставил. Ибо конец же должен быть "датышочуваккрутяк", да? Ну знаю стихи, которые хуйня-хуйнёй, но последняя строка выстреливает (ох, какое заезженное слово). Но знаешь, я могу его употреблять, потому что я пишу рецензию, а ты пишешь произведение. Если бы я писал рецензии очень красивым языком и прям вот так правильно, то они бы уже были произведениями. Так вот, у тебя не выстреливает, а скатывается. Не, ну "не будем ругаться", хоть передаёт атмосферу родительско-личинковых отношений. А последняя мало того что штамп, так ещё и камера переходит с тебя на нас. А мы тут причём, иди нафиг.
В общем, с уважением (хотя какое тут уважение), твой покорный АРЧ (автономный разборчивый читатель, чтоб все вы знали что это значит). .
Душа вложена, написано с искренность и любовью, это очевидно. Не стану ничего говорить о "Те-е-ехнике", ведь у самого таких косяков два вагона. В таких случаях я очень люблю говорить или писать нечто такое: "не важно, что поётся, важны те лишь чувства, что хранятся меж аккордов". Собственно совет: Не гонись за формой ты, чудак, если не о чём писать P.S. Но и о... Музыкальности стиха не стоит забывать
Эммм... По технике действительно проблемы... много проблем. Попробуйте почитать стихи классиков, проанализировать их. Объяснить как исправить это все и разложить по полочкам я не смогу, так как пишу обычно прозу, но и стихи раньше писала. Щас попробую пригласить моего друга, он лучше в этом разбирается)))
Эммм... По технике действительно проблемы... много проблем. Попробуйте вставить питарду зимой в какашку и отбежать, что бы незаляпало. Объяснить зачем делать это все и разложить по полочкам я не смогу, так как был чаще наблюдателем, но и сам любил бахнуть да и не раз. Щас попробую пригласить моего друга, он лучше в этом разбирается)))
искренность и порыв - это всегда гут но по технике вопросов многовато будет (треть стиша - на переплавку) будто автор торопился закончить и выложить я ленивый, поэтому обо всём здесь писать не буду (при личной встрече за чакушкой - нивапрос) но вот, например, строка "всех нас неверья губит серая тоска" инверсия в минус туда же необоснованно сокращенная форма от слова "неверие" и туда же эпитет "серая" (можно подумать тоска может быть, скажем, оранжевой) концовка - вообще кошмар (худшее, что может быть в поэзии, это разжёвывание)
Очень трогательные стихи, пронизанные искренним чувством. Есть, конечно, некоторые шероховатости. Например, строчка "...только пусти погулять во двор с друзьями", на мой взгляд, плохо рифмуется с остальными. мне немного непонятно изменение формы стиха в конце, но, возможно,я просто не поняла идеи. В общем и целом стихи хорошие, пишите еще
0
