Ух ты, я пропустил столько комментов. Всем огромное спасибо. Фада, Ваш экспромт как всегда на высоте. И потом: мы ведь договорились, что у стихов нет возраста. Поэтому без скидок, плиз. Евгений, искренне рад Вашему комментарию. Правы: стих, который написан "под тему" почти без исключений выходит хуже, чем внезапное озарение. К вопросу о сосредоточии: словарь Ефремовой дает эту форму: Место, где или вокруг которого сосредоточено что либо. Но Ваш вариант безусловно лучше и я его принимаю (можно мне и это списать на недостатки дуэльного произведения?)
Уверен, если бы идея подобного обобщения родилась в голове самого автора, стих вышел бы более... подвижным, чтоли. Чувствуется некая натянутость, будто без искорки писано. Но, как всегда зрело. И это качество, кстати, присуще всем вашим работам, с которыми я знаком. Кое в чём сомневаюсь. Либо "сосредоточение", либо "средоточие". Промежуточного варианта как бы и нет. Вроде бы. Кажется...
"Вот этот - средоточие идей"
А вот так уже и внутреннее пространство сузится, ваши "мои стихи" станут ближе к читателю. Уйдет ощущение, будто автор издалека тычет в них пальцем, никого не подпуская ближе. Последний катрен таким образом переадресовывается от каждого читателя лишь к недоброжелательно настроенному. Разве плохо? )
Поучаствую в опросе. Первый вариант окончания с моей колокольни смотрится лучше.
Смысл очень хорошо передан. Мне понравился изначальный вариант, но кто-то может сказать, что я дилетант в этом вопросе, но мне всё равно, поэтому скажу, что изначальный вариант меня больше впечатлил.
Всем спасибо за мнения! Партизан, чем же запятые Вам помешали? И, будьте добры, скажите: что с ритмом не так? Illusion, обещаю работать! Нет, честно, но уже над другими стихами. lerenok, спасибо, что прочитали!
Могу только согласиться с автором: Мои стихи похожи... на стихи. Рифма не особо мешала, да и душа все же где то присутствует ( как же иначе писать о своих стихах?), однако ритма не смог подобрать, запятые в некоторых местах сбивают. Окончание ни одно не понравилось. Спасибо.
А вот мне понравилось! И все тут. Я люблю больше прозу, поэтому я рада, что мой взгляд зацепился на твоем произведении. Меня, как читателя, порадовало.
Какой спектр мнений! Если собрать вместе все недостатки (рифма часто теряется, нет завершенности, нет развития, нет ни капли души), то вывод один - фтоппку. И, скорее всего, это правильно. Я его еще оставлю повисеть и пришпилю второй (а вернее, первый) вариант окончания.
Извините,конечно,но мне стихи показались пустыми...Я в них не нашла ни капли души.Как будто написаны абсолютно без чувств,без эмоции.Но рифма есть(возможно,даже идеальная).Попробуйте найти другую тему для Ваших стихов.
не не не Алекс. совсем не то. увлекся. оставь лучше то что было, где про музей и руками не трогать, я специально просмотрел сейчс дуэльный материал. это первый выход. второй - переработать еще раз послед строфу. стих незакончен получился, не не не
Факт наплевательства не совсем гармонирует с порядком и уютом, но в целом содержание полностью соответствует форме, простота откровения подкупает - стиш понравился!
Мои стихи хромают через такт Размеры рифмы - все неаккуратно Они порой повторами гремят Их забывают быстро, вероятно.
Я им даю не вечность а три дня Я им дарую зажигать улыбки Блеснуть золой каминного огня Пропеться ноткой чьей то древней скрипки.
Но, как ни прискорбно ваш стих не получил такого же развития как только что написанный. Он забуксовал и встал, бесцельно вылавливая образы на одной точке. Хотя читается хорошо - мне понравилось.
Задумка интересная, но к сожалению я часто рифму терял, а это обидно... Грамматических и прочих ошибок я не заметил, что очень радует(радуйтесь, что я невнимательный, шутка). Вердикт - немного подкорректировать и будет просто замечательно!
0
Не хотела бы я ни с чем сравнивать свои стихи - сплошные крики, иронии и провокации! 
