» Поэзия » Вне категории

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


ПРEDEЛ
Степень критики: Критическая
Короткое описание:

отсутствует.



Стакан терпения с брызгами вылит,
покой в языках острой ярости канул.
Совесть прострелена злобой навылет,
я взвинчен, раскрытому сродни капкану.
Последняя капля искрой стала первой,
я не ожидал быть убитым на старте.
Теперь я ваши порву струны нервов –
настала моя
сольная партия!
К миру, давно потерявшему годность,
где нет ничего, что не вызовет спора,
доверие быстро утратило плотность,
когда я был лезвием подлости вспорот.
Сердце взорвалось, яростью брызнув,
но я ни при чем –
обвинять меня бросьте!
Не я в него вскрытую ненависть впрыснул,
не я начинил его порохом злости!


Свидетельство о публикации № 18226 | Дата публикации: 00:04 (25.08.2012) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 576 | Добавлено в рейтинг: 0

Всего комментариев: 10
0 Спам
9 alexbol   (28.08.2012 18:31) [Материал]
Ритм убит: читать можно, но декламировать - только после пятой стопки.
Стакан терпения с брызгами вылит, 01010010010
покой в языках острой ярости канул. 010011010010
Совесть прострелена злобой на вылет, 01010010010
я взвинчен, раскрытому сродни капкану. 010010001010
Последняя капля искрой стала первой, 010010101010
я не ожидал быть убитым на старте. 100011010010
Теперь я ваши порву струны нервов — 01010011010
настала моя сольная партия! 01001100100

Как видно, только две строки совпали не только по количеству ударных слогов,
но и по размеру.
С рифмой дело обстоит обнадеживающе, хотя и не без табу, типа: годность-плотность или брызнув-впрыснул.
Слово "навылет" пишется слитно.
В слове "сродни" словарное ударение приходится на последний слог, а в стихе читается с ударением на первый.
Если докапываться, то стакан вылить нельзя, а только его содержимое.
На шестнадцать строк у автора приходится семь "я" – явный перебор.
Иногда трудно продраться сквозь построение предложений: "К миру, давно потерявшему годность, где нет ничего, что не вызовет спора, доверие быстро утратило плотность, когда я был лезвием подлости вспорот". Можно, конечно, извернуться и предположить, что утрачено доверие к миру, но при чем тут плотность?
Есть попытки применять литературные приемы. Что-то получается, как, например, аллитерация и пара метафор, типа "лезвие подлости". А иногда автор применяет штампы, типа "струны нервов", "последняя капля", или выдает непонятки, типа "плотности доверия" или "кануть в языках острой ярости".
Пытаясь вникнуть в идею произведения, я потерялся. Скорее всего потому, что стих оказался набором чувств к одной мысли: "Мир – дерьмо!"
Жаль огорчать автора, но этот стих не может служить основанием для повышения ранга.

0 Спам
10 Refrank   (28.08.2012 19:59) [Материал]
жаль. спасибо, что уделили время.

0 Спам
2 ADAM_remix   (25.08.2012 01:14) [Материал]
Здравствуйте, автор)
Неплохо.
Хотя есть неровности:
Стакан заменить на кубок и -
я взвинчен, подобно раскрытому капкану. - лишку слог и сбив ритма, а с тем и рифмы. Навскидку, ну, есть слово: сродни, по-моему оно и так и так катируется по ударению - я взвинчен, раскрытому сродни капкану. А если хо, чтоб слог раскалить, то можно разжатому применить. Но сбивы, там где капля и струны рвешь, оставить...

*ни при чем - так пишется.

Ударения не обязательно указывать, итак ложится.
Смущают два раза брызги, и стакан с ними и сердце. Со стаканом можно было и иначе.
А вот это: Не я в него вскрытую ненависть впрыснул, - ненависть вскрытую, да еще впрыснул, как-то не увязывается. Еслиб вскрыл и впрыснул...
А почему бы нет - не я в него ненависть вскрыл да и впрыснул.
***
Что ж, мусор конечно есть, это уже, если совсем сделать идеально, то подчистить от пары лишних местоимений и частиц. Мелодика, естественно, изменится, поэтому оно на усмотрение автора.
А так, весьма неплохо. Умеете все же;)

0 Спам
4 Refrank   (25.08.2012 01:42) [Материал]
спасибо за рецензию!
"стакан заменить на кубок" - разве что ради ритма. но кубок не так звучит..
"я взвинчен, раскрытому сродни капкану" - да, так правда лучше)

0 Спам
5 ADAM_remix   (25.08.2012 01:46) [Материал]
Да, идеально была бы чаша, но там рифма в муж.роде, поэтому я думал ближе к чаше - кубок. А вот, интересно, у Вас стакан в связи с чем ассоциируется, не со спиртным ли?;))

0 Спам
6 Refrank   (25.08.2012 01:51) [Материал]
нет)) просто для муж.рода

0 Спам
7 ADAM_remix   (25.08.2012 02:00) [Материал]
Понятно=) вощем, пишите еще! Именно так, с чувством, эмоциями и образами...
Успеха и в этом!

З.Ы: прострелЕна - так правильно.

0 Спам
8 Refrank   (25.08.2012 02:07) [Материал]
спасибо, исправил

0 Спам
1 kuguakuarana   (25.08.2012 00:46) [Материал]
ритм вначале сбит нарочно?
з.ы. если не ошибаюсь, у автора это уже не первое замечание про срок годности мира?)

0 Спам
3 Refrank   (25.08.2012 01:38) [Материал]
Цитата
ритм вначале сбит нарочно?

да, я решил что начало должно быть скомканным
Цитата
з.ы. если не ошибаюсь, у автора это уже не первое замечание про срок годности мира?)

нет, в стихо впервые, но идея появилась давно

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
german.christina2703@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com