» Проза » Любовная

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Все, что нам нужно (начало, отрывок)
Степень критики: Любая
Короткое описание:
Обычная история любви..

Город М… ничем не отличался от других городов Северного Кавказа - женщины здесь торговали, мужчины таксовали, молодежь жаловалась, что в республике нет работы и гоняла по улицам на тюнингованных приорах, чиновники воровали, националисты наряжались в национальные костюмы и все время чего-то требовали, местное телевидение с акцентом рассказывало о рекордном урожае зерновых и планах по запуску нового консервного завода, религиозные фанатики убивали полицейских, полицейские врывались в дома фанатиков и уводили их родственников, которые потом получали срок за хранение оружия и наркотиков. В советское время это был центр туризма всесоюзного значения, старшие говорили, что в те времена от приезжих отбоя не было, поезда приходили каждый час из разных концов страны. В наши дни со старенького железнодорожного вокзала один раз в сутки отправлялся скорый поезд до Москвы, а летом раз в два дня уходил туристический состав до Анапы. Но жители М.. любили свой город. Когда-то, лет пятнадцать назад в местной газете написали, что наш город занял второе место в конкурсе «Самый чистый город России». Кто и как проводил этот конкурс и какие были критерии никто не знал, но с тех пор среди местных жителей закрепилось мнение, что городок наш хоть и небольшой, но чистый, уютный и красивый. Началась эта любовная история с болей в правом боку. Сначала появилось ощущение, что внутри есть органы и по какой-то причине им там стало тесно в брюшной полости. Но через пару недель смутная тяжесть стала все чаще оформляться в полноценную колющую боль. Я забеспокоился. Я рассказал об этом знакомому врачу-травматологу. Он хоть и травматолог, но врач же, сможет успокоить. Скажет ерунда, у всех всегда что-нибудь болит, если ничего не болит, значит, ты умер. Витаминки какие-нибудь посоветует. - Ты бы анализы сдал, на цирроз похоже – сказал он, выслушав мои жалобы и снова уткнулся в телефон. А потом ему, наверное показалось, что этого мало, и он добавил: -Вот так вот живешь, вроде все нормально, планы строишь, а тут бац, и конец. Я запаниковал. Два месяца откладывал поход к врачу, ведь как жить, если он покажет на черное пятно на снимке и скажет, поздно вы пришли, осталось три-четыре месяца, прощайтесь с женой и детьми, историю браузера удаляйте и начинайте молиться. Но наконец, трусость дала слабину и я поехал сдаваться в районную поликлинику. - Печень вроде увеличена – сказала молодая девушка-терапевт, хорошенько помяв живот костлявыми пальцами, - надо анализы сдать и УЗИ сделать. На следующее утро я вернулся с баночкой мочи, сдал кровь из пальца и из вены, сделал УЗИ. Врач в кабинете УЗИ не закачала задумчиво головой и не посмотрела на меня с жалостью, когда разглядывала мои органы на экране монитора. Это уже был хороший знак и я вернулся к терапевту после обеда с хорошим настроением, делая вид, что вообще-то я все это считаю полной ерундой и по таким мелочам обычно не беспокоюсь, но в этот раз просто нашлась свободная минутка, вот я и заскочил на прием. - Ну как, жить буду или пора договариваться с Богом? - Вы зря кривляетесь, у вас результаты плохие, - ответила она, не прерывая изучение бланков с моими результатами, - уровень СОЭ в два раза выше нормы, гемоглобин занижен. А главное – на УЗИ затемнение, подозрение на новообразование. Напускная мужественность провалилось вниз живота, улыбка осталась на лице застывшей гипсовой маской. - Это общие анализы, по ним рано что-то говорить. Но общая картина пока не хорошая, надо исключить онкологию. Я выпишу вам направление, сходите на прием к онкологу, только не затягивайте. Я вышел с медицинской карточкой в руках и давящим страхом в груди, купил в киоске возле клиники банку холодной колы и пачку семечек, сел на скамейку и стал щелкать семечки, запивая обжигающе холодной колой. *** В этот же день после обеда я поехал в онкологический диспансер. Я хорошо знал, где он находится. Помню, в детстве каждый день проезжал мимо него, когда ехал со школы домой и внимательно присматривался к людям, которые садились в маршрутку возле трехэтажного здания диспансера. Онколог, к которому меня направили, оказалась полной женщиной предпенсионного возраста. Она посмотрела анализы, которые я принес, и выписала направления на новые анализы и биопсирование. - Скажите, насколько все плохо? Какая вероятность? – спросил я уже в дверях. - Молодой человек, до окончания исследований мы ничего не говорим. Сдайте анализы, там все будет видно. Следующим утром я снова сдал кровь и прошел неприятную процедуру, которая в моей карточке значилась как «тонкоигольная биопсия». Результаты будут готовы только через десять дней, оставалось только ждать. На работу я попал уже после обеда.
Свидетельство о публикации № 31834 | Дата публикации: 20:02 (18.01.2018) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 80 | Добавлено в рейтинг: 0


Поделиться с друзьями в:

Всего комментариев: 4
0
4 Стелла   (25.01.2018 13:16)
Здравствуйте, автор! Идём дальше))

"Но через пару недель смутная тяжесть стала все чаще оформляться в полноценную колющую боль."
"все чаще" - лишнее.
"стала оформляться" - канцеляризм, лучше перефразировать.
"полноценную" - лишнее. Сомневаюсь, что боль может быть неполноценной.
"смутная тяжесть" - я бы заменила.

"Я рассказал об этом знакомому врачу-травматологу"
Вот, "сухое" предложение. Просто констатация факта.

И, в целом, с этого момента идет не стройное связное повествование (как того требует литературное произведение), а перечисление действий: забеспокоился, рассказал, пришел, сдал, спросил, купил и т.д. Описаний нет, диалогов нет.

"Он хоть и травматолог, но врач же, сможет успокоить."
Врач не должен успокаивать)) Если герой хотел/надеялся, чтобы его успокоили, так и пишите.

"выслушав мои жалобы и снова уткнулся в телефон."
"и снова уткнулся в телефон" - лишнее. Вы нам ни доктора не показали, ни где разговор происходит (картинки нет, вообще. У читателя все еще пустота в голове. Даже главного героя нет.), и тут ниоткуда появляется телефон.

"Два месяца откладывал поход к врачу, ведь как жить, если он покажет на черное пятно на снимке и скажет, поздно вы пришли, осталось три-четыре месяца, прощайтесь с женой и детьми, историю браузера удаляйте и начинайте молиться."
Очень длинное предложение, разбивайте.

"Но наконец, трусость дала слабину и я поехал сдаваться в районную поликлинику."
Трусость или страх? На мой взгляд, здесь уместнее второе.
"трусость дала слабину" - я бы заменила. Неудачное выражение.

"сказала молодая девушка-терапевт, хорошенько помяв живот костлявыми пальцами"
Вам виднее, конечно, но у меня костлявые пальцы с девушкой никак не ассоциируются.
"молодой" - лишнее.

"На следующее утро я вернулся с баночкой мочи, сдал кровь из пальца и из вены, сделал УЗИ."
Молодец, отчитался! Вот я яркий пример того, о чем я выше писала - повествования нет.
"Сделал" обозначает завершённое действие. Всё, сделал, точка, пошли дальше. Если "сделал", тогда следующее предложение ни к чему. Либо меняйте форму глагола - пошел, направился и т.п.

"Это уже был хороший знак и я вернулся к терапевту после обеда с хорошим настроением, делая вид, что вообще-то я все это считаю полной ерундой и по таким мелочам обычно не беспокоюсь, но в этот раз просто нашлась свободная минутка, вот я и заскочил на прием."
Во-первых, сумбурно. Во-вторых, длинно. Попробуйте прочитать это на одном дыхании.

"Напускная мужественность провалилось вниз живота, улыбка осталась на лице застывшей гипсовой маской."
"мужественность" не подходит сюда. Как вариант - смелость, беззаботность.
"застывшей гипсовой маской" неудачное сравнение, лучше заменить.
"на лице" - лишнее.

"Я выпишу вам направление, сходите на прием к онкологу, только не затягивайте"
Как вариант: Вот направление к онкологу. Советую не затягивать.

Продолжу позднее.

+1 Спам
2 Стелла   (23.01.2018 12:30)
В один комментарий не уложилась)) Продолжаю.

6. "а летом раз в два дня уходил туристический состав до Анапы"
Очень режет глаз, так не говорят. Я бы заменила. "Состав" применяют к грузоперевозкам, всё же.

7. "Когда-то, лет пятнадцать назад в местной газете написали"
Здесь либо "когда-то", либо "лет пятнадцать назад". К тому же "когда-то" носит неопределенный характер, а читатель не любит неопределенности.

8. "Началась эта любовная история с болей в правом боку."
Читали-читали про город, а тут, бац - и любовная история! Возникает вопрос - а нужно ли такое подробное описание города в любовной истории?

9. "Сначала появилось ощущение, что внутри есть органы"
Вот, вроде, и понятно, о чём речь, но как-то коряво и пугающе звучит. Я бы посоветовала перефразировать.

10. "и по какой-то причине им там стало тесно в брюшной полости."
Либо "им там стало тесно", либо "им стало тесно в брюшной полости".

На этом остановлюсь.
Если будет интересно, могу продолжить.

P.S. О сюжете и героях пока сказать нечего, так как выложено начало.
P.P.S. Прошу прощения за разные размеры шрифта - с планшета не могу отрегулировать(

С уважением к Вам, Стелла.

0 Спам
3 Aslan   (23.01.2018 17:54)
Стелла, большое Вам спасибо за комментарии. Все по делу, где-то уже исправил, где-то задумался. Если найдете время и желание, буду благодарен за дальнейший разбор.

+1 Спам
1 Стелла   (23.01.2018 12:29)
Здравствуйте, автор!
Прочитала Ваш отрывок. Позволю себе немного прокомментировать данный текст. Надеюсь, что-нибудь из написанного мной, Вам пригодится.

1. Очень сложно читать неотформатированный текст. Постарайтесь, пожалуйста, добиться читабельного вида. Знаю, что здесь многие сталкиваются с этой проблемой, но это исправимо. Где-то я даже шпаргалку специальную видела. Наверняка, кто-нибудь из старожилов сайта Вам подскажет, где её найти.

2. Текст замусорен повторами и лишними уточнениями. От местоимения "я" аж в глазах рябит. От первого лица очень сложно писать. Если не получается избегать постоянного "якания", попробуйте писать от третьего лица.
Советую вычитывать текст несколько раз (не только этот, а, вообще, всегда). Причём, вычитывать с перерывами: прочитали, убрали слова-сорняки, повторы, опечатки, и отложили (например, до завтра). Опять прочитали, что-то убрали/исправили, и снова отложили. И так несколько раз.

Теперь более конкретно по самому тексту.

1. "Город М…"
Почему после "М" многоточие? Многоточие используют для обозначения незаконченности мысли, пауз в прямой речи и пропусков в тексте. У Вас же название города.

2. "Город М… ничем не отличался от других городов Северного Кавказа - женщины здесь торговали, мужчины таксовали, молодежь жаловалась, что в республике нет работы и гоняла по улицам на тюнингованных приорах, чиновники воровали, националисты наряжались в национальные костюмы и все время чего-то требовали, местное телевидение с акцентом рассказывало о рекордном урожае зерновых и планах по запуску нового консервного завода, религиозные фанатики убивали полицейских, полицейские врывались в дома фанатиков и уводили их родственников, которые потом получали срок за хранение оружия и наркотиков."
Очень длинное предложение. Пока до конца дочитала, забыла не только начало, но и середину. Такие предложения очень тяжелы для восприятия. Нужно стараться их избегать.
Ваше предложение можно смело разбить на несколько. Как вариант: Город М. ничем не отличался от других городов Северного КАвказа. Женщины пытались заработать, торгуя на рынках китайским ширпотребом. Мужчины сутки напролёт таксовали на залатанных "шестёрках". И так далее. Можно разделить штук на 5-6 маленьких, удобоваримых предложений.

3. "молодежь жаловалась, что в республике нет работы и гоняла по улицам на тюнингованных приорах".
Здесь непонятно, что Вы хотели сказать. Молодежь живёт очень неплохо (если может позволить гонять на Лада Приора, ещё и с тюнингом)? Если да, то нужно "и" заменить на "но": молодежь жаловалась, что в республике нет работы, но гоняла по улицам... Или: молодежь жаловалась, что в республике нет работы, при этом гоняла по улицам...

Название автомобиля лучше писать как оно есть на самом деле, либо "приоры" взять в кавычки.

4. "полицейские врывались в дома фанатиков и уводили их родственников, которые потом получали срок за хранение оружия и наркотиков"
Возникает вопрос: почему уводили не самих фанатиков? Не могли поймать? Не было доказательств? Или это способ воздействия на фанатиков?

У читателя не должно быть вопросов к тексту и к автору. То, что очевидно для Вас, для читателя - вообще, нет. Читатель не знает созданного Вами мира и Ваших персонажей. Ваша главная задача - словами создать картинку у читателя в голове. В идеале - нужную Вам картинку. Во, как завернула)))

5. "религиозные фанатики убивали полицейских, полицейские врывались в дома фанатиков и уводили их родственников, которые потом получали срок за хранение оружия и наркотиков"
Выделенное - повторы, о которых писала выше, и которых необходимо избегать. "Потом" - лишнее уточнение.


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com