Мои жизненные страхи. Глава 1. Степень критики: любая
Короткое описание: переделанный день
Он вышел из автобуса и огляделся вокруг. Город находился в 50 километрах от Минска. Кучка пьяниц толпились около единственного работающего магазина, быстро проходили случайные люди, возвращающиеся с работы, бросая на подростка беглый взгляд. Вся местность была пропитана снегом, поэтому парень чувствовал некое благоговение к этим местам. Время приближалось к 22.00. Солнце уже давно зашло за горизонт, и на ближайшие девять часов его можно было не ждать. Он прошел по дороге, смотря на падающий снег. Перед его взором возникли три дороги: одна, уходящая влево, была хорошо освещена светом фонарей, которые к позднему часу всегда горели на этой улице, Вторая дорога уходила вправо, также была освещена и уходила к выходу из поселка под названием "Усяж", третья дорога была направлена прямо и шла в лес, темный лес. Она не была освещена, лишь лучи света, падающие с близлежащих фонарей, позволяли увидеть очертания больницы стоящей справа и спортивного комплекса который находился немного дальше по дороге. Парню было 16 лет, он не был боязлив, однако часто придумывал различные небылицы про жуткие вещи, прокручивая каждый раз их в уме, он начинал все больше опасаться их. В детстве эта странность принимала более тяжелую форму, и он страдал бессонницей, каждый раз смотря в один и тот же угол и ожидая встречи с тем самым неизвестным, из-за которого каждая клеточка тела начинает неистово дрожать. Тем не менее, он не забыл об этом страхе и по сей день. Ведь когда он оставался один в темноте он не мог избавиться от предчувствия того что кто-то следит за ним. В полном беззвучии он направился по прямой. Он не хотел идти этим путём, однако он хотел как можно быстрее добраться до дома, чтобы его родители ,приехавшие на дачу в этот поселок, перестали беспокоиться. Он мог выбрать любой другой путь, но он бы потратил драгоценное время и силы, которых и без того не много оставалось. Пройдя больницу, он почувствовал некое облегчение, но самый трудный путь оставался впереди. Через 5 минут он уже обходил спортивный комплекс. Ветер был не детский и дешевые наушники, в которых он слушал музыку во время дороги, не спасали от шума. Все что он хотел - прийти домой, поэтому он ускорил темп ходьбы. Обогнув комплекс, он вошел в лес. Там была одна единственная тропинка, которую еще не замело снегом, она вела все выше и выше в гору. По обеим сторонам дорожки было 2-3 ряда невысоких молодых деревьев, а дальше был густоватый лес, каждое дерево которого находилось на пару сантиметров выше предыдущего, образовывая воронку, в центре которой находился парень. Весь путь, который длился около 20 минут ему виделись странные тени и не покидало чувство того, что на него сейчас кто-либо набросится из леса. В детстве, когда он еще жил в этих местах, его нелюбимой частью дороги была её середина, потому что если подниматься вверх по этой дороге и посмотреть на право, вдалеке виднелось дерево, которое ему напоминало ведьму. Он всегда пытался не смотреть в ту сторону, но так или иначе мельком его взгляд устремлялся на это дерево. Этот раз не стал исключением: сгнившее до корня дерево виднелось через полумрак, его очертания - кривые до безобразия ветки изгибались во все стороны, словно змеи, произвели сильное впечатление на юношу, который давно не видел его. Спустя 10 минут быстрой ходьбы он приблизился к выходу и снова почувствовал облегчение. Он видел дома: одноэтажные и двухэтажные коттеджи , стоявшие здесь уже не первый десяток лет. Почти за каждой калиткой была злая собака, которая обязательно лаяла, что в полной темноте создавало еще больше угнетающей атмосферы для мальчика, который пугался от каждого шороха. Медленно проходя по дороге, он старался не смотреть в глаза собакам, думая, что если не обращать на них внимания они перестанут лаять и пытаться выпрыгнуть за ограду. Фонарей горело несколько, остальные, наверное, перестали работать, поэтому освещения хватило на то чтобы рассмотреть более детально дачу. Она была в два этажа, кирпичную кладку скрывали новомодная облицовки для дома. С правой стороны дома был гараж, в котором наверняка стояла машина родителей, на лужайке перед домом виднелись выстриженные кусты роз, окон в доме было очень много...странно то что ни в одном из них не горел свет, хотя все должны были быть на даче. Он подумал что это дурной знак и медленно приоткрыл калитку, прислушиваясь к каждому звуку. С каждым шагом он ощущал дрожь в теле, но говорил себе, что все о чем он думает ерунда, и пытался себя ободрить. Он поднялся на три ступеньки и позвонил в дверь. Он знал, что дверь открыта, но на улице ему было не так страшно, ибо дом действительно внушал ужас. Звон который разошелся по всему дому также был неприятным, его можно было сравнить со звуком, который издает ворона, только более пронзительный. Он ждал 5 минут, но никто не открывал дверь, света также нигде не был включен. В эту минуту сердце начало бешено колотится в его груди, и он, понимая, что другого выхода нет, медленно открыл дверь в темную веранду. Она была не большого размера, тут в основном снимало обувь, чтобы открыть очередную дверь и войти в гостиную. Он решил не закрывать на замок входную дверь, чувствуя, что что-то не так. Он не издавал ни звука и не снимая верхнюю одежду сделал пару шагов по направлению к внушительной двери серо-фиолетового цвета. Лучше бы он убежал из этого дома, как только у него появилось предчувствие недоброго. Все это длилось не более 5 секунд. На полу валялись мертвые тела его родных, изрезанные сотнями ударов, вся эта ужасающая картина была освещена одной единственной, почти догоревшей свечой, над ней стояла женщина роста выше среднего, она была в изорванном темно-красном платье, её тонкие черты лица, были безупречны, а темные волосы ниспадали до плеч. На её лице была безумная, широкая улыбка, а глаза были белые с черными кривыми линиями. А в руке она держала нож с деревянной рукояткой, с которого медленно капали капли крови. Она смотрела только на него и смеялась, дьявольски смеялась. В этот момент парень был парализован, все его тело молило НЕ СТОЙ НА МЕСТЕ, БЕГИ , но он не прийти в себя, вся жизнь проносилась у него перед глазами как фотопленка. Страх полностью завладел им, он хотел плакать и кричать, но больше всего он не мог выносить этого взгляда и смеха, она медленно двигалась на него. Свеча догорела. Он что есть мочи побежал к выходу ,не оглядываясь, назад и, чувствуя её дыхание у себя за спиной. Он бежал, бежал и бежал. Оказавшись на небольшом расстоянии от дома, он увидел её, стоящую у порога, и изо всех сил старающейся переступить его, однако она не могла. Это была демоническая ярость, она начала кричать и биться о невидимую преграду но так и не смогла её пробить. Парень, стоявший напротив калитки, еще не придя в себя от шока, кинул беглый взгляд на дом... Десятки глаз улыбающихся трупов смотрели на него из-за окон, провожая его убегающий силуэт пожирающим взглядом.....
а мне понравилось именно колличество подробностей. Это же насколько работает хорошо фантазия, что бы представлять то, о чем пишешь и подробно это все описывать. Молодец.
Фантазия дожна работать не в холостую а на текст(образ, сюжет). В ином случае плоды фантазии называют "водой", "шелухой" и "мусором". В итоге важно не количество, а качество деталей
Нет целостности картинки т.к. детали зачастую противоречат друг другу. Достаточно много повторов и лишних местоимений, вводных слов. Стиль скачет от разговорного «Ветер был не детский» до вычурного «Это была демоническая ярость,» Четкие временные интервалы(5, 10,20 минут) до секунды – тоже портят впечатление. Время для гг и читателя - субъективно а тут такое чувство, что герой постоянно смотрит на часы. В герое, кроме трусости, никаких особенных черт пока не просматривается. Атмосферы страха тоже нет, вероятно от того, что кроме абстрактного «герою страшно» - вы не описываете конкретные чувства, значимые детали. Вот то же дерево похожее на ведьму, вы же не пишите каким оно было, чем именно ведьму напоминало. Начиная с момента, когда гг подходит к дому – все действия его неоправданно подробно расписаны, буквально по шагам. При чем большинство действий и деталей образа не создают и не дополняют – значит читателю бесполезны. Фокал местами скачет – лучше бы описывать только то, что герой сам может видеть и слышать, это поможет читателю лучше ассоциировать себя с гг.
«По обеим сторонам дорожки было 2-3 ряда невысоких молодых деревьев, а дальше был густоватый лес, каждое дерево которого находилось на пару сантиметров выше предыдущего, образовывая воронку, в центре которой находился парень» - предложение про сантиметры, имхо, лишнее – про уклон говорилось выше; «густоватый лес» - сложно представить. Не достаточно густой или наоборот – редкий? «и не покидало чувство того, что на него сейчас кто либо набросится из леса» - кто-либо – слишком уж по-канцлярски «его нелюбимой частью дороги была её середина, потому что если подниматься вверх по этой дороге и посмотреть на право, вдалеке виднелось дерево, которое ему напоминало ведьму. Он всегда пытался не смотреть в ту сторону, но так или иначе мельком его взгляд устремлялся на это дерево. » - не лучше ли написать проще– не любил середину дороги; видел дерево. Зачем усложнять? Выделены повторы. «сгнившее до корня дерево виднелось через (сквозь?) полумрак, его очертания - кривые до безобразия ветки» - упомянули про очертания – так опишите их в целом, а ветки – только деталь. «Спустя 10 минут быстрой ходьбы он приблизился к выходу и снова почувствовал облегчение.» - какому выходу? Речь о конце дороги? «Почти за каждой калиткой была злая собака, которая обязательно лаяла, что в полной темноте создавало еще больше угнетающей атмосферы для мальчика, который пугался от каждого шороха.» «Почти за каждой калиткой была злая собака, которая обязательно лаяла, что в полной темноте создавало еще больше угнетающей атмосферы для мальчика, который пугался от каждого шороха. »- выделенное явно выбивается из стиля, кажется слишком с ложным, вычурным «Медленно проходя по дороге, он старался не смотреть в глаза собакам,» - вот только что темнота был полной, и вдруг – герой может различить глаза собак. Не странно ли? «Фонарей горело несколько, остальные наверное перестали работать» - лишнее уточнение (ваш кэп) «кладку скрывали новомодная облицовки для дома,» - деталей облицовки может быть несколько а облицовка - одна «Звон который разошелся по всему дому также был неприятным, его можно было сравнить со звуком, который издает ворона, только гораздо более пронзительный.» - звук это называется «карканье», предложение не согласовано «медленно открыл дверь в темную веранду.» - обычно говорят «на веранду» «На полу валялись мертвые тела его родных, изрезанные сотнями ударов, вся эта ужасающая картина была освещена одной единственной, почти догоревшей свечой, над ней стояла женщина роста выше среднего, она была в изорванном темно-красном платье, её тонкие черты лица, были безупречны,а темные волосы ниспадали до плеч.» - судя по этому описанию – парня куда больше поразила внешность женщины чем вид убитых родственников (их упомянули вскользь, зато женщину описали как слудет). Странно это, честно говоря. Канцелярское «роста выше среднего» - плохо подходит для описания «. На её лице была безумная, широкая улыбка, а глза были белые с черными кривыми линиями.» - все быльем поросло)) И о каких линиях речь ? На радужках линии? «в руке она держала нож с деревянной рукояткой» - снова – недостоверно. Нечего герою больше делать, как рукоятки разглядывать «Она смотрела только на него и смеялась, дьявольски смеялась.» - так улыбалась она смеялась? Если только начала – напишите «засмеялась» «все его тело молило НЕ СТОЙ НА МЕСТЕ, БЕГИ , но он не прийти в себя, вся жизнь проносилась у него перед глазами как фотопленка.» - молило, скорее всего не тело- скорее наоборот: разум говорил о необходимости бежать а ноги приросли к месту. Фотопленка, как правило, не носится. Капслоком лучше зря не пользуйтесь. «Страх полностью завладел им, он хотел плакать и кричать, но больше всего он не мог выносить этого взгляда и смеха, она медленно двигалась на него» - очень много местоимений, кроме того кажется что «плакать и кричать» - хотел страх «Парень, стоявший напротив калитки, еще не придя в себя от шока, кинул беглый взгляд на дом... Десятки глаз улыбающихся трупов смотрели на него из-за окон, провожая его убегающий силуэт пожирающим взглядом.....» - не забывайте о фокале. Герой не мог знать, кто там на него смотрит, если уже развернулся и побежал. Герой не мог знать, насколько безумен его взгляд. Фраза снова выбирается из стиля – выглядит очень вычурно.
Пока строчила отзыв вам все уже расписали) Ну да ладно, все равно выложу, вдруг найдете что-нибудь полезное - не пропадать же добру (злу)
Вся местность была пропитана снегом, поэтому парень чувствовал некое благоговение к этим местам. – повторы (однокоренные рядом) Время приближалось к 22.00 – лучше «к десяти вечера». «Солнце уже давно зашло за горизонт и на ближайшие 9 часов его можно было не ждать.» - выделенное я бы убрала Мне кажется, о том, что стемнело, стоит сказать сразу. Не много не та картинка в начале рисуется «Он прошел по дороге, смотря на падающий снег. Перед его взором возникли три дороги : дорога уходящая влево, была хорошо освещена светом фонарей, которые к позднему часу всегда горели на этой улице, Вторая дорога уходила вправо, также была освещена и уходилак выходу из поселка под названием "Усяж",» - повторы, кроме того – в городе, все-таки, или в поселке находится гг? (если гг видит «выход» их поселка – значит он сейчас в нем) «лучи света, падающие с близлежащих фонарей,» - скорее от фонарей «Парню было 16 лет, он не был боязлив,» - если до того на мир читатель глядел глазами героя – здесь повествует скорее автор (точка зрения становится более отстраненной). ИМХО, лучше избегать таких прыжков. «В детстве эта странность принимала более тяжелую форму и он страдал бессонницей, каждый раз смотря в один и тот же угол и ожидая встречи с тем самым неизвестным, из-за которого каждая клеточка тела начинает неистово дрожать. » - очень сложное предложение, да и дрожащие клеточки тела – смотрятся странно «Тем не менее он не забыл об этом страхе и по сей день.» - от лишних вводных слов лучше избавляться Между «он не был боязлив» и «когда он оставался один в темноте он не мог избавится от предчувствия того что кто-то следит за ним.» - по-моему есть противоречие «В полном беззвучии он направился по прямой.» - зачем здесь это «полное беззвучие»? как минимум, снег должен хрустеть под ногами. Чуть ниже читаю про музыку в наушниках и про ветер – выходит беззвучие здесь и вовсе лишнее «Он не хотел идти этим путём, однако он хотел как можно быстрее добраться до дома» - снова повтор «Он мог выбрать любой другой путь, но он бы потратил драгоценное время и силы, которых и без того не много оставалось.» - гг выходит из автобуса и видит спортивный комплекс, через некоторое время он обходит этот спорткомплекс. Спрашивается – когда он успел потратить все силы? Ветер был не детский и дешевые наушники, в которых он слушал музыку во время дороги, не спасали от шума. Все что он хотел - прийти домой, поэтому он ускорил [b]темп ходьбы. – выделенное, имхо – плохо смотрится, «Все что он хотел - прийти домой» - смысловой повтор, это и так понятно
Ваша беда - слишком много подробностей (и лишних слов), которые мало что дают в описании. Но в то же время один сплошной номинал. Вы описываете что-то, но сами это не представляете и делаете ошибки, что ломает ВСЮ картину. Неумело описываете чувство страха, не чувствуете героя. Он у вас как в комп. игре ходит только по угловой траектории, управляемый джойстиком. Он безлик, потому что его вы не описываете. Он у вас даже никакого звука не произнёс. Концовка у вас вышла короткой, нерасписанной. Что за женщина? За что убила? Что за трупы в окнах? А возвращаясь назад, думаешь: а к чему было про дерево? В этом рассказе вы должны были быть не АВТОРОМ (всевидящим и всезнающим), а героем! И тогда получилось бы всё органичнее и логичнее.
Он поднялся на три ступеньки и позвонил в дверь. Он знал что дверь открыта, но на улице ему было не так страшно, ибо дом действительно внушал ужас. Звон который разошелся по всему дому также был неприятным, его можно было сравнить со звуком, который издает ворона, только гораздо более пронзительный. Он ждал 5 минут, но никто не открывал дверь, света также нигде не был включен. В эту минуту сердце начало бешено колотится в его груди, и он понимая, что другого выхода нет, медленно открыл дверь в темную веранду. Она была не большого размера, тут в основном снимало обувь, чтобы открыть очередную дверь и войти в гостиную. Он решил не закрывать на замок входную дверь, чувствуя что что-то не так. Он не издавал не звука и не снимая верхнюю одежду сделал пару шагов по направлению к внушительной двери серо-фиолетового цвета.
-------- НУ ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ПОДРОБНОСТЕЙ? Три ступеньки, ждал 5 минут, что снимали обувь, что веранда была небольшой... И как звук мог разнестись по дому? Это ж веранда! К тому же, нужно быть в доме, чтобы понять, что звук разнёсся по нему. Он знал что дверь открыта, но на улице ему было не так страшно, ибо дом действительно внушал ужас --- вы же весь рассказ до этого посветили тому, чтобы расписать, как ему страшно НА УЛИЦЕ!
со звуком, который издает ворона ------- шелест крыльев? Стук клюва? А, может, КАРКАНЬЕ? Где надо вы не уточняете!
света также нигде не был включен --- уже говорили чуть раньше
открыть очередную дверь и войти в гостиную --- прям вот заходишь и сразу гостиная???
Лучше бы он убежал из этого дома, как только у него появилось предчувствие недоброго. ------ это у нас автор внезапно появился? Все это длилось не более 5 секунд. --- что всё? Опять чётко 5 сек?
На полу валялись мертвые тела его родных, изрезанные сотнями ударов, вся эта ужасающая картина была освещена одной единственной, почти догоревшей свечой, над ней стояла женщина роста выше среднего, она была в изорванном темно-красном платье, её тонкие черты лица, были безупречны,а темные волосы ниспадали до плеч. На её лице была безумная, широкая улыбка, а глза были белые с черными кривыми линиями. А в руке она держала нож с деревянной рукояткой, с которого медленно капали капли крови.
--------- у вас начинается сама движуха, а вы запихиваете в одно предложение всё сразу, расставляя акценты не там, где нужно!
изрезанные сотнями ударов ---- изрубленные я бы ищ поняла.
Описание женщины слишком нелепое. Зачем про рост? Где изорванное платье? На груди? - потому что догорающая свеча много не осветит. Даже и рост не определишь от свечи. Что у неё с глазами? Что за линии? Вообще, это как? Зачем про деревянную рукоятку? И как герой увидел в темноте скрытую РУКОЙ рукоятку? У вас явно что-то с освещением в рассказе, вы просто его себе не представляете.
Она смотрела только на него и смеялась, дьявольски смеялась. ---- вы только что говорили, что улыбалась. Если уж так, то РАССМЕЯЛАСЬ. На кого она смотрела? На нож?
все его тело молило НЕ СТОЙ НА МЕСТЕ, БЕГИ вся жизнь проносилась у него перед глазами как фотопленка. Такого быть не может! С образностью вы промахнулись
Он бежал, бежал и бежал. Оказавшись на небольшом расстоянии от дома Парень, стоявший напротив калитки --- то есть он фигово бежал ))))
кинул беглый взгляд на дом... Десятки глаз улыбающихся трупов смотрели на него из-за окон, провожая его убегающий силуэт пожирающим взглядом..... ---- опять побежал. И спиной всё это увидел... Невероятный парень.
Весь путь, который длился около 20 минут ему виделись странные тени и не покидало чувство того, что на него сейчас кто либо набросится из леса --- если говорите, что ДЛИЛАСЬ, значит уже прошло время. Так зачем опять откидываете в прошлое? И опять неопределённое местоимение...
дерево, которое ему напоминало ведьму --- хоть опишите, как дерево может напоминать ведьму... Я вот не представляю...
Этот раз не стал исключением: сгнившее до корня дерево виднелось через полумрак, его очертания - кривые до безобразия ветки изгибались во все стороны, словно змеи, произвели сильное впечатление на юношу, который давно не видел его. --- это вы всё описываете то, что происходило в те самые далёкие 20 минут? Если дерево сгнило до корня, то какие могут быть ветки? Да и как на таком расстоянии в кромешной тьме можно различить те подробности, которые вы описываете?
Спустя 10 минут быстрой ходьбы он приблизился к выходу и снова почувствовал облегчение. Он видел дома: одноэтажные и двухэтажные коттеджи , стоявшие здесь уже не первый десяток лет. Почти за каждой калиткой была злая собака, которая обязательно лаяла, что в полной темноте создавало еще больше угнетающей атмосферы для мальчика, который пугался от каждого шороха --- Спустя 10 минут... От какого момента? 20+10? Приблизился к выходу ЧЕГО? Вы описываете 1. в прош. времени, 2. как воспоминания или то, что парень знал - это отдаляет происходящее от читателя, да и от МАЛЬЧИКА (кста, он ж парень уже был...) + опять же ненужные уточнения
Медленно проходя по дороге, он старался не смотреть в глаза собакам, думая что если не обращать на них внимания они перестанут лаять и пытаться выпрыгнуть за ограду. Фонарей горело несколько, остальные наверное перестали работать, поэтому освещения хватило на то чтобы рассмотреть более детально дачу. Она была в два этажа, кирпичную кладку скрывали новомодная облицовки для дома, с правой стороны дома был гараж, в котором наверняка стояла машина родителей, на лужайке перед дома виднелись выстряженные кусты роз, окон в доме было очень много...странно то что ни в одном из них не горел свет, хотя все должны были быть на даче. Он подумал что это дурной знак и медленно приоткрыл калитку прислушиваясь к каждому звуку.
------------- О! Целый абзац не понять чего! Полный АБЗАЦ! Только что говорили, что темно, а тут вдруг фонари. И если парень (безымянный, кстати) боялся, почему шёл медленно? Если кирпичную кладку СКРЫВАЛА облицовка, как он её увидел? Рентгеновским зрением? О! И машину сквозь ворота видел )))) ЗИМА! Какая лужайка и кусты роз???? Всё в снегу! Или он всё же рентген-мэн? А вот про окна, которых в доме было ООООЧЕНЬ МНОГО - так это просто смешно )))) "...все должны были быть на даче" --- на этой даче? Ох, сплошные догадки... Только где-то в середине узнаёшь, что это его дом... Нда...
Он вышел из автобуса и огляделся вокруг. Город находился в 50 километрах от Минска. Кучка пьяниц толпились около единственного работающего магазина. --- какой город? В котором он или до которого ему предстоит идти? И это предложение выбивается из "осмотра". Герой осмотрелся, значит как раз прежде всего должен был увидеть, что вокруг (пьяниц, а не город в 50 км).
бросая на подростка беглый взгляд. --- какого подростка? Его? Или который с кучей пьяниц?
пропитана снегом --- если бы водой, то "пропитана" подошло бы. Но это снег, он может покрывать и на ближайшие 9 часов его можно было не ждать. --- не стоит уточнять
Перед его взором возникли три дороги : дорога уходящая влево, была хорошо освещена светом фонарей, которые к позднему часу всегда горели на этой улице, Вторая дорога уходила вправо, также была освещена и уходила к выходу из поселка под названием "Усяж", третья дорога была направлена прямо и шла в лес, темный лес. Она не была освещена, лишь лучи света, падающие с близлежащих фонарей, позволяли увидеть очертания больницы стоящей справа и спортивного комплекса который находился немного дальше по дороге. --- нескладненько у вас вышло с этими дорогами. Во-первых, слишком дотошно. Фонари там, фонари здесь, а здесь нет. Это и повторения и можно было как-то объединить. Учитесь выделять главное. Если 2-е дороги не будут участвовать в повествовании, не стоит ими отвлекать от ГЛАВНОЙ. Далее. Слишком много у вас инфы в предложениях - перегруз. Зачем про Усяж? И вообще это именно тот посёлок, где герой? Если ГЛАВНАЯ не освещена ПОЧТИ, то как можно увидеть лес вдали, да ещё если он идёт после больницы и спортивного комплекса? Нужно сказать, очень яркие вышли фонари )))) Просто прожекторы )))))) Я бы посоветовала разбить всё это на больше предложений. Это только в сказке можно сказать: три дороги - налево пойдёшь, направо пойдёшь... И ещё: "очертания больницы" --- это как? Очертания...
Парню было 16 лет, он не был боязлив,........ он не мог избавится от предчувствия того что кто-то следит за ним. --- 1. Перескок. Вы уже о дорогах, и тут опять флэшбэк (вспышка из прошлого), да ещё и какой длинный! 2. Много "ОН"!
он бы потратил драгоценное время и силы, которых и без того не много оставалось --- куда ушли его силы? Только что вышел из автобуса )))
Пройдя больницу, он почувствовал некое облегчение --- не стоит употреблять неопределённых местоимений, они ж ни о чём не говорят. Быстро, однако, он почувствовал облегчение, и мне не понятно, отчего всё-таки...
....но самый трудный путь оставался впереди. Через 5 минут он уже обходил спортивные комплекс. --- вот о чём я и говорила - прожекторы! И вообще наверное работающие от космической энергии! Освещали комплекс, который находился в 5 минутах ходьбы ))))
она вела все выше и выше в гору. По обеим сторонам дорожки было 2-3 ряда невысоких молодых деревьев, а дальше был густоватый лес, каждое дерево которого находилось на пару сантиметров выше предыдущего, образовывая воронку, в центре которой находился парень. ---- таааак... А вот тут по-подробнее... Значит, лес уходил в гору. Лес тёмный, как вы сказали. Как парень мог видеть молодые деревья? Как он мог ВЗГЛЯДОМ ЗАМЕРИТЬ НЕСКОЛЬКО САНТИМЕТРОВ РАЗНИЦЫ В ДЕРЕВЬЯХ???? Он опытный древовед? ))))) Если судить по вашему описанию, воронка никак не образуется. Образуется каскад что ли... Парень только вошёл в лес, как он мог оказаться в воронке (даже если она невероятным образом всё же выстроилась)? густоватый лес, каждое дерево которого ---- жуть!