» Проза » Рассказ

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Кто ты?
Степень критики: Любая
Короткое описание:

Когда куда то напрвляешься, очень важно понимать, кто на самом деле с тобой.



                                                  Глава 1

Дым поднимался над городом. Мгла окутала его. Высотные здания падали один за другим, как домино. Тим и Крис стояли и смотрели на это. 
- Мы должны все исправить - сказал Тим. Его черные глаза были наполнены решимостью. Большие крылья за его спиной тревожил ветер, пропитанный  гарью и копотью. 
- Исправить?! Как?! - глаза Криса пылали красным пламенем. Он посмотрел на Тима, требуя ответ. 
- Пока не знаю - так же невозмутимо ответил Тим. 
Тим действительно не знал как все исправить. Но оставить так нельзя. Он знал, что нельзя никому доверять, кроме своих братьев. Но у него не было выбора. Найти бы эту псину и отправить его на наш суд! Посмотрел бы я тогда на него. Каждый заботится о своем. Только о своем! В голове прозвучали слова их наставника :《 Вы смотрители этого города! Его опора и сила! Нельзя позволить кому то его погубить! У вас есть могучие крылья, чтобы наблюдать сверху. Ваши глаза могут видеть то, что не видят другие. Вы братья. И только друг другу можете доверять! 》. Можете доверять друг другу. И где же был мой брат, когда Черные прорывались? Тим не спрашивал об этом Криса. Потому что их всегда учили доверять своим. Верно ли это? В последние два дня Тим все чаще задавал этот вопрос, но сразу отгонял его, не позволяя себе думать об этом. 
- Вот бы вернуть время назад.... .- сказал Крис.
Тим задумался над словами брата. Время... 
- А что если мы действительно сможем его вернуть? - Тим посмотрел на Криса. В его глазах пылал красный огонь. С ним так  бывает всегда, когда он нервничает. 
- Ты шутишь?!  Какое время? Нам срочно надо обо всем рассказать наставнику! 
- Да, мы вернем время. Вспомни что говорила твоя бабушка- Тим нарочно не замечал протестов брата. 
- Про что она говорила? Она всегда что то рассказывает. И это не всегда правда. 
- Ну про время. Она говорила, что есть какой то способ повернуть время вспять. 
- Тим, я не помню... да и не верю в это.
- Нужно попробовать. Но сначало нужна твоя бабушка. Она все еще в Тешире живет?
-Ну да.  Подожди, как мы оставим город? 
- У нас есть выбор? Крис, пойми -  Тим взял брата за плечи и посмотрел прямо в его огненные глаза- мы не можем все так оставить. Наставник нам доверяет, мы не можем его подвести.
- Тим, да мы же это и сделали- Крис отстранился о  него.
- Именно поэтому мы должны все исправить. Ты со мной?- Тим протянул руку, ожидая ответа.
Крис молча пожал руку, но в глазах было видно, что он еще сомневается, но все же доверяет брату.

 


Свидетельство о публикации № 32777 | Дата публикации: 07:50 (22.07.2018) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 36 | Добавлено в рейтинг: 0


Поделиться с друзьями в:

Всего комментариев: 3
+1
3 Siziff   (23.07.2018 01:09)
Выше хорошо расписали по отдельным пунктам, потому дам коммент в общем. 
Как-то я спросил одного умного человека почему нельзя начинать тексты с диалога. Ответ был примерно такой: "Вот представь, сидишь ты один в кромешной темноте где нет ни лучика света... И вдруг слышишь голос." Данный отрывок не начинается с диалога, но ощущения складываются примерно похожие. Вы сразу вываливаете на читателя кучу информации, но не заворачиваете её в приятную обёртку. Писать кратко, но ёмко очень сложно и я не советовал бы с этим заигрывать пока не были досконально освоены другие подходы. Текст похож на резкое вступление какого-нибудь фильма Гая Ричи, но ему не хватает глубины. 
Например, описание происходящего ада стоило растянуть и добавить в него атмосферы. Диалоги разбавить действием или описанием, которое будет работать на сюжет/драму. 

Я бы посоветовал взглянуть на первые пару страниц детского фэнтези от Дж. Страуда "Амулет Самарканда". На мой вкус, у вас с ним есть некоторое родство. Посмотрите как автор творит картинку в голове читателя при помощи схожей обрывистой манеры подачи. И посмотрите каким образом он дополняет её диалогами и действием. Разница в том что там текст ощущается очень цельно, атмосферно, но при этом присутствует такое же быстрое развитие сюжета.  Вам именно этих факторов не хватает до оценки: "Это легко и приятно читается".  А когда читается приятно и легко, становится легче давать оценку задумке, сюжету, персонажам итд. 
P.S.  Ссылка на Страуда это не попытка уязвить. На мой вкус, он едва ли не лучший писатель в своей нише. А писать качественные книги для молодой аудитории ничуть не легче чем создавать тяжелые истории для более "взрослой" аудитории. Иначе в школьных курсах по литературе Экзюпери сидел бы вместе с коллегами, а не скучал в одиночестве.

0
1 KimGrant   (22.07.2018 13:36)
Не буду разносить текст в пух и прах, но просто укажу на некоторые ошибки, исправив которые можно будет сделать эту вещь вполне читабельной:
1. Название. Куда-то и направляешься
2. Были наполнены возможно, лучше заменить на были полны решимостью
3. Ветер не может быть пропитан гарью и копотью, а вот воздух- вполне. Лучше разбить это предложение на два, оставив ветер в покое, и тут же добавив что-нибудь наподобие От гари и копоти в воздухе нечем было дышать.
4. Пылали пламенем- маслом маслили. В глазах таилось красное пламя- первое, что пришло в голову, но хотя бы без тавтологии.
5. Посмотрел, требуя ответ. Не лучше ли будет звучать "Испытующе посмотрел, ожидая ответа"?
6. Не знал, как все исправить. Если мне не изменяет память, подобного рода пунктуационные ошибки Ворд даже сам исправляет, а у Вас их в каждом предложении по паре. В дальнейшем не буду на это указывать, ибо придется перепечатать сюда весь Ваш текст.
7. Мысли героя надо бы в кавычки брать, Вы же не от первого лица пишете. Или от первого? Непонятно вообще.
8. Кому-то
9. А что, если мы...
10. Про красный огонь уже была фишка, надо бы во второй раз придумать что-то другое.
11. Ладно, запомните пожалуйста, что местоимения с суффиксами "то", "либо" и "нибудь" пишутся через дефис.
12. Последнее предложение, Вы меня извините, но это какой-то бред. То он сомневается, то доверяет, то да, то нет- это понять невозможно. Насколько я поняла, суть сказанного заключалась в следующем: Крис молча пожал руку. В его глазах еще ясно читалось сомнение, стоит ли доверять Тиму. Вторую часть, про то, что он все же доверяет, лучше опустить. Придется выбирать, или он сомневается, или доверяет, а то логика исчезает напрочь.
Настоятельно рекомендую подправить текст поскорее, ибо с таким обилием неточностей Вы будете получать отнюдь нелестные отзывы. Всего доброго, надеюсь, помогла!

0
2 Olga_G   (22.07.2018 15:00)
Первый блин комом Спасибо!

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com