Для писателей
» Проза » Рассказ

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Представитель потолка
Степень критики: Любая?
Короткое описание:
Одиночество, кот, ВОТ ЭТО ПОВОРОТ.

Если бы существовала премия за самое беспросветное одиночество, то я, как минимум, стал бы номинантом. Я уклонялся от этого всеми возможными способами.

Общался с самыми разными людьми и это было отвратительно. Даже психотерапевты были отвратительны. А отвратительный психиатр выписал мне чудесные таблетки, после которых я месяц ловил панические атаки. Я оставил свои попытки и пытался сублимировать. Писал, но выходило очень неестественно. Я дошел до такого отчаяния, что сделал тульпу. О, у меня хватило воображения и боли, но в итоге я слишком испугался и еще месяц пытался от нее избавиться.

Я сильный. Несмотря на все неудачи, я не сломался. Я купил кота. Никогда не любил животных, но других вариантов у меня уже не было. Кот оказался таким белым... Как потолок, в который я ежедневно пырюсь, пытаясь очистить голову от информационной перегрузки. Теперь я стал пыриться еще и в кота.

Кот невозмутимо пырился на меня в ответ. Довольно скоро я начал воспринимать его в качестве представителя потолка. Так я его и назвал. Представитель исправно спал, срал, жрал и отвлекал. Причем отвлекал довольно продуктивно — поглаживая его короткую шерсть, я обретал то самое внутреннее безмолвие, о котором так много пишут в разных книжках про медитации.

Успокоительная шерсть, подходящий окрас, приятная и ненавязчивая компания. Я был рад своему решению. Появление в моем доме живой твари, да еще и такой полезной, неплохо помогло мне с одиночеством. Бездна внутри меня не исчезла, но теперь я был не так беспомощен. Я даже посмел надеяться на дальнейший прогресс.

Я спустил пять сотен дней в мясорубку рутины и узнал, что ученые придумали особенный vr-шлем для котов. Если его водрузить на голову кота, то можно врубиться в его мяуканье, и даже что-то на это ответить. Существовала еще и продвинутая версия, с помощью которой можно было повысить кошачий интеллект и эмпатию. Возвысить его до такого уровня сознания, которое бы сравнилось с человеческим.

Настоящая магия. Шлем вводил кота в гипноз и знакомил с большинством человеческих понятий. Рассказывал как устроен мир. После чего показывал уникальную историю, которая основывалась на жизни владельца. После нескольких подобных процедур вы получали интеллектуальное животное, способное понять ваши мотивы и поступки. Вашего личного друга, с которым всегда можно было поговорить. Прикоснуться к нему. Погладить.

Это было простое решение. Из-за аскетичного образа жизни у меня скопилось достаточно денег и я купил продвинутую версию. Шлем привезли. Я загрузил в него свою историю и надел на кота. Час спустя, когда я начал снимать с него шлем, кто-то уже снимал шлем с меня.

Чтооо? Какого хера? Все это время шлем был на мне?

Вокруг все огромное. Рядом со мной стоит огромный человек и смотрит на меня. Почему я такой маленький? Я... Я что, кот?! Это...

— Пиздееееец, - говорю я, но издаю странный мяв.
— Представитель, как ты себя чувствуешь? Всё нормально?

Я прыгаю в его лицо.

Свидетельство о публикации № 29058 | Дата публикации: 23:22 (27.12.2016) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 56 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению как читатель, а так же поделиться
произведением в соц. сетях


Всего комментариев: 2
+2
1 AShay   (31.12.2016 20:35)
Тук-тук! Ваша заявка на рецензию принята и одобрена)))

Если серьезно, то мимо кассы, вообще все.  Я нормально отношусь к такому типу подачи, и к нецензурщине равнодушен, тут дело в другом. В самом "повороте". Понимаешь, он не работает. Потому что нет никакого обоснования, финал просто наслаивается на основную часть, и в итоге происходит то, что принято называть пространственным нарушением причинно-следственных связей. 
Такое ощущение, что идея смены фокала пришла по ходу написания. 
"А дай-ка я вот так вот поверну и будет бомбезно!"
НО! При всем при том, пусть основа и не работает, текст весьма вкусный. Он не плох! И идея "ви ар" для котейки мне нравится! в будущем постарайтесь свести концовку так, чтобы все было ровно, а не как снег на голову. Посмотрите фильмы с такими поворотами, почитайте о самой структуре в гухле. ЭТО главная ошибка, мелочь вся вычитывается на раз два. Какой-то "проблемы" тут нет, как говорится на злобу дня рассказ. Мне больше понравился, чем наоборот! Если вычитать, то получится весьма интересная штука! А Вам удачи и всего наилучшего в наступающем году!

С уважением Ваш клуб рецензентов!  wink

0 Спам
2 Leledable   (02.01.2017 14:38)
Спасибо вам за ваше время и усилия. Концовку буду дорабатывать.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz

svjatobor@gmail.com