Ты это сделал Степень критики: В очередной раз проблема с названием, степень критики - ЛЮБАЯ
Короткое описание: Как-то по пьяни я спросил друга: - Ты не знаешь, где достать пистолет? - Знаю. - Я серьезно. - Я тоже, у меня есть знакомый, который этим занимается. - ...
Как-то по пьяни я спросил друга: - Ты не знаешь, где достать пистолет? - Знаю. - Я серьезно. - Я тоже, у меня есть знакомый, который этим занимается. - ...
Мне было сложно потратить на это тысячу баксов, но оно того стоило. Я никогда не стрелял раньше, если не считать одного раза, когда мой дядя, который работал в милиции, мне дал один раз выстрелить по бутылкам. И я поехал на то же место, прихватив с собой несколько бутылок из-под Holsten, которые неизвестно как попали в мой дом. Я расставил их поближе друг к другу, чтобы хоть в одну попасть. Отошёл подальше, прицелился и ... не смог нажать курок. "Приржавел что ли..." подумал я, но схватив его двумя руками и двумя пальцами нажав на курок, смог выстрелить... хрен знает куда. Вскоре, я всё-таки научился делать это одной рукой, снизу придерживая рукоять пистолета. Но ни одной бутылки так и не разбив, подошёл ближе и последней пулей, которая у меня была - в упор расстрелял приглянувшуюся мне бутылку. Довольный собой, я начал собираться домой, скоро уже будет темнеть, а завтра на работу. Кинув пистолет в ящик с инструментами, я быстро помчался домой. Проведя весь день в раздумьях, я работал на автомате, что-то отписывал друзьям в ICQ, что-то плёл начальнику про сложный алгоритм, съел что-то резиновое на обед. Как только часы приближались к заветным 18.00, моё нетерпение усиливалось с двойной силой, я уже не мог сдерживаться, я хотел придумать какую-нибудь причину, чтобы уйти пораньше, но решил не выдавать в себе никакого волнения. В 18.01 я уже был у турникета, быстро заведя машину, я рванул на заправку - ехать далеко, достал карту из бардачка и внимательно посмотрел то место, которое было обведено ручкой. - На все! - сказал я, подавая тысячу рублей чумазому парню в спецовке Lu#oil. - Хорошо, - удаляясь, радостно крикнул он, но я его не слышал. В моём мозгу витала одна только мысль, её надо реализовать или она меня полностью поглотит, и не заметил, как уже мчал по широкому шоссе. Я специально проехал это место мимо, но достаточно медленно, чтобы заметить, что камера смотрит только на главные ворота. Я припарковался за здоровенной кучей строительного хлама, оделся в черное, вырезал на шапке два глазка, напялил её, и вышел из машины. Обойдя дом с тыла, увидел калитку, которая периодически использовалась каким-то человеком кавказской национальности, одетым в серый комбез. Выждав момент, я пробрался внутрь, спрятался за каким-то сараем, рядом с которым спорили два человека. Это были явно девушки. Да, меня это обрадовало, может там есть и та, к которая с пришёл, но видимо, поругавшись окончательно, одна из них ретировалась, другая заплакала. Теперь я её узнал: 4 размер груди, ноги от ушей, симпатичная, стройная, немного вульгарная - это была Она. Без тени сомнений я вынырнул из-за угла, вытащил пистолет и не целясь выстрелил в неё. Расстояние было как до бутылок вчера, но результат был другой, я попал ей куда-то в живот. Немного оцепенев от мимолётного шока, я всё же собрался и выскочил через ту же калитку. В моей голове не останавливалась одна и та же пластинка: "ты убил её, да, ты это сделал, ты убил эту суку Алёну из Тюмени, она за всё ответила, что делала плохого, она больше не будет играть в любовь". Домой я зашёл в 20.58. Быстро снял ботинки. Есть хотелось сильно, но было некогда. Только если во время рекламы. А сейчас я как раз успел на свой любимый Дом-2.
Олег Стафин Как всегда браво. А теперь другой взгляд. Мы видим занятный, небольшой, но насыщенный рассказ, в котором уместилось много интересных мыслей, ощущений и образов, многие из которых, увы, отображены не так ярко, как хотелось бы. Идея. Показать внутренний мир маленького человека нашего времени, зазомбированного однообразной работой, масс мелдиа и стрессами. Смелая, нужная идея. Может быть, я читаю не совсем ту литературу, но я ещё такого образа не видел, мне интересно посомтреть на мир с этой стороны. Сюжет. Соответствует идее. Вместо диалога в начале, я бы, конечно, что-то другое вставил бы. Вопрос ещё такой. Я правильно понял, что главный герой, попав только в бутылку с минимального расстояния, не тренировавшись больше, поехал на убийство? И там с такого же расстояния попал? Идея в том, что дуракам везёт? Или просто ляп? Язык. Рассказ короткий, особые изыски не уместились, да образности и не требовалось. Тем не менее, хотелось бы без грубых стилистических ошибок, очепяток и прочего. Многое уже указано. Самое фатальное на мой взгляд, это оделся в черное, вырезал на шапке для глазка, напялил её, и вышел из машины. Нет, я не дурак, я понял, что глазка было два, но понять можно по-разному, кто знает, что автор хотел сказать. Короче, внимательней, внимательней! Ну и яркое сравненьице, хотя бы одно, имхо, не помешало бы! Образы. Задача стояла раскрыть один образ, главного героя. Глубина есть, что-то ощущается. Мы видим его легкомысленность, его отношение к работе и к масс медиа. Для меня очень примечателен эпизод с заправкой, вообще вся эйфория перед убийством. Ненормальная, критичная ситуация. Именно по поведению героя в этих условиях, его суть раскрывается. В тексте нам это продемонстрировали. Вряд ли какой-то другой эпизод из жизни ГГ раскрыл бы его суть, а также суть миллионов таких же, как он (быть может, просто менее впечатлительных). За это браво. Лейблы Что касается пива и заправки, тут Дмитрий Детинич правильно заметил. Мне правда захотелось пойти пивка попить, какое я сейчас куплю? Смысловой нагрузки марка не несёт, а деньги автору вряд ли платили Поставь решёточку хотя бы вместо одной буквы, для приличия. А вот что касается названия передачи... тут указать надо. Я, право слово, не смотрел, даже примерно не знаю, о чём, но по атмосфере вокруг неё можно сказать, что это дух эпохи, отпечаток времени. Может, со временем и забудется это, а может, наоборот, нарицательным станет. А вот что касается героини, и слов автора о том, что образ потому и не был описан, потому-что он известен. Это тоже самое, что описывать образ какого-нить Мика Джаггера. Не соглашусь. Или текст расчитан на тех, кто смотрит подобные передачи? Или на более.... ммм... культурный слой? Если второе, то такого образа просто не будет существовать. Точнее, его нужно будет СДЕЛАТЬ. В таком рассказе - сложно. Так что лучше всего в конце текста сносочку - героиня такой-то телепередачи, прославилась тем-то и тем-то. Её можно считать символом вульгарной сексуальности и неприкрытой пошлости росссийского телевидения. Правда... за такое, человек, а не образ Алёна-как-там-её-по-фамилии может и в суд подать. В прочем, она и за суку может это сделать.... Название. Прекрасно понимаю. Это проблема, найти нужное. Если автора моё мнение интересует, то я бы назвал "Ты это сделал"
В целом неплохо, мне понравилось. Ошибки исправить, стилистику довести до уровня, над концепцией подумать. Пока четыре.
блин) образ потому и не был описан, потому-что он известен. Это тоже самое, что описывать образ какого-нить Мика Джаггера, хотя сравнение конечно ужасное) Этот образ просто известен...
так, я перечитал. и вдруг понял. Рассказ датирован не сегодняшним днём. Поэтому пояснение - Алёна из Тюмени - это как раз и есть персонаж той самой передачи ДОМ2) Может так будет яснее. Или я не знаю, кого такого можно туда вставить, чтобы это стало понятно абсолютно всем)
А вот я не согласен насчет русского языка. "...хрен знает куда..." - хрен то знает куда, только, конечно это бы в прямую речь... а вот если Алена из Тюмени и вправду сука? Что тогда?
"...- Ты не знаешь где достать пистолет?.." - перед "где" нужна запятая.
"...Я никогда не стрелял раньше, если не считать одного раза, когда мой дядя, который работал в милиции, мне не дал один раз выстрелить по бутылкам..." - перед "дал" "не" не нужно.
"...подумал я, но схватив его двумя руками и двумя пальцами нажав на курок смог выстрелить..." - перед "смог" запятая.
"...хрен знает куда..." - а вот это совсем неприемлемо в русском литературном языке!
"- На все!, - сказал я,.." - либо ",", либо "!"
"..."ты убил её, да, ты это сделал, ты убил эту суку Алёну из Тюмени,.." - такой эпитет для девушки в рассказе тоже неприемлем.
Рассказ пуст. Если Вы писали о неразделенной любви, предательстве и мести, то это можно было сделать гораздо красивее.
Я чуть не упал со стола, это просто исповедь тихого домашнего алкоголика Начнём.... "потратить на это тысячу баксов" - не хочу палить контору , но эту вещь можно и дешевле купить, хотя бывают канечно и не просто "макары". Однако смущает "Приржавел что ли..." даааа, обули парнишку, штука баксов... "несколько бутылок из-под Holsten, которые неизвестно как попали в мой дом" - очень трудно запомнить. Или может Holsten начали путать с Финляндией (водка такая) - это было бы понятней - вроде одну покупали, НО КАК 10 ОКАЗАЛОСЬ?!!! Нам кстати не заплатили за рекламу... Дальше просто не хочу... Там жестоко...
0
Поставь решёточку хотя бы вместо одной буквы, для приличия. 
