Что  со 

Что  со  мной  стало,  когда  я  первый  раз  попробовала  ПлаСтИлиН.

Голова кружилась, тошнота накатывала время от времени как волной, лицо стало очень бледным с зеленоватым оттенком, ноги незаметно подрагивали и не стояли, т.ч. мне пришлось присесть (а потом и лечь). Сердце гулко и как-то странно забилось, оно дрожало внутри. В кровь как будто добавили какую-то жидкость, чтобы она загустела, но она продолжала течь по венам, очень медленно, я ощущала, как она тянет за собой кожу. Каждое движение казалось очень медленным, во рту пересохло, когда я открывала глаза, а потом закрывала, смазка глазных яблок тоже действовала медленно, как будто в глаза прыснули освежителя полости рта с ментолом. Мои руки лежали  вдоль тела, и мне казалось, что они сдавили мне легкие на столько, что я стала медленнее дышать и когда пропустила вдох после выдоха, почувствовала, что задыхаюсь. Каждое прикосновение к лицу сильно ощущалось, как будто эта густая кровь скапливалась на месте прикосновения и крутилась там как воронка, покалывая кожу. Чувствовала, как кровь поступает к мозгу, голова покалывала от ее продвижений. Все вокруг, все мысли казались настолько ясными, такими  простыми, я могла в голове провести любой анализ и не важно чего. Тишина напрягала, когда музыка переставала играть, думаю оттого, что внимание сразу сосредотачивалось на самочувствии, а так я очень хорошо понимала, о чем поют в песне, и мне это казалось прекрасным, не хотелось, чтобы меня кто-то трогал и что-то спрашивал, от этого появлялось раздражение.

                                                                                                         

Грибочки.. грибочки.. грибочки!!!! 

В конце августа 2006  Скво приехала с деревни с таким небольшим и волшебным подарком как 3ри дозы грибов, ей пришлось собирать их с БГ  перед самым отъездом под дождем и практически в болоте.   

Где-то через пару дней до них, наконец, дошло дело. Я накануне приехала к Скво ночевать, а ближе к  обеду мы съели примерно по 30 штук каждая (этого, кстати, многовато  для  начинающих, как  минимум  10  штук  были  лишними). Ольга, сестра Скво, попросила нас с ней пройтись по аптекам за компанию, нам делать было все равно нечего и мы согласились. Стали собираться, чтобы время в ожидании эффекта пошло скорее, но по истечении минут 20 ничего не происходило, я решила запить это дело горячим чаем, думала «торкнет»  быстрее. Минут через 15 я стала ощущать что-то непонятное, похожее на совсем легкое опьянение - трезвая, но что-то не так. Я собралась быстро и стала бродить за Скво по квартире от безделья. Она что-то заметила во мне и спросила, не «прёт» ли меня уже. Я поделилась своими рассеянными наблюдениями по поводу своего состояния.

Ольга долго собиралась, и Скво это начало раздражать, а я ходила взад-вперед, не понимая, зачем же так беситься и что же все-таки со мной происходит.  Наконец мы вышли в подъезд, мое состояние было чересчур мирным и мне хотелось улыбаться, но я еще в состоянии была сдерживаться. На улице  меня хватило ненадолго, и я стала сначала улыбаться во всю ширь, а затем и похихикивать. Ольга спросила, что это со мной, а Скво раздраженно ответила: «Да, прёт ее уже! Ты что не видишь!?»  Мы как раз подходили к перекрестку недалеко от дома, за перекрестком я, посмотрев на прохожего, заржала прямо ему в лицо и дальше так и продолжала – ржать. Тело стало неуправляемым и податливым, пьяным, и голова на шее крутилась из стороны в сторону (правда, сейчас мне кажется, что на самом деле она так  не крутилась, а так мне казалось из-за наркотического опьянения), но меня это не смущало, мне было хорошо и весело, но не так как обычно, по-другому.

После начала моей «ржачки»  стала похихикивать и Скво. Вскоре от Ольги мы стали отставать, а  потом и вовсе безнадежно отстали. Позвонили ей и спросили, где мы и куда идти, потом увидели какой-то ларек-магазин вроде с цветами у очередного перекрестка,  рядом были лавки. Сказали Ольге, что мы там будем и тут же приземлились на одну из двух. Скво не устраивала лавка с солнцем, а меня с тенью. Мы долго парились, но в итоге выбрали с солнцем.

Эти моменты на лавке я уже не очень хорошо помню. Помню, тогда нам стало понятно, что слова ни к чему, что они нас возвращают в мир и мешают уйти «туда». Скво пошикивала: «Тих.. тихо..тиххх..».    Я старалась молчать моя речь меня действительно выдергивала из ощущения эйфории. Я просто сидела, и окружающие меня звуки, солнце, этот перекресток были такими другими, как будто за гранью от меня, а я в стороне и мне так необычно спокойно. Только немного напрягала качающаяся из стороны в сторону голова. Улыбка не сходила с лица. Ну, вы представьте: тупо улыбаться  на протяжении где-то часа, это была не как обычная улыбка. Еще я похихикивала время от времени или типа того. Просто было ощущение, что я расползаюсь, рассыпаюсь (даже не знаю, как описать), как будто по частицам выхожу в мир  из интереса все исследовать, а эти похихикивания помогали собраться обратно, все  частицы  быстро  возвращались  в  меня,  как будто  боялись, что  без  них  я  не  так  хихикну. Возможно, так  оно  и  было…

Потом села на нашу лавку какая-то бабуля. Мы продолжали сидеть, но она была явно лишней, Скво «подползла» к моему уху и прошептала, что она ей мешает, и предложила уйти искать другую лавку. Мы встали, рядом была автобусная остановка, и мы направились к ней. Она была не стеклянная, как все сейчас делают, а какая-то советская и светло коричневая. Солнца там не было  и  скамейка неудобная, а мне вот лично нужно было усадить куда-то  болтающееся тело из стороны в сторону, чтобы оно не мешало  наслаждаться моим состоянием. Вообще всё раздражало, что могло помешать  в данные минуты этого необычного состояния.  В общем, мы ушли  оттуда.   Скво еще немного соображала, и ей приходилось придерживать меня. Я  вообще сподвигала ее  разлечься прямо на так называемом «газоне» за остановкой и честно не понимала «а что тут такого, если мы ляжем здесь!?» Хорошо, что Скво меня удержала, а то мы и так вели себя странно. Тут  наша лавка освободилась – бабулька и ее подружка выбрали лавку в тени – мы тут же сели и сидели бы еще долго, если б не подвалил какой-то  мерзкий  мужик восточной национальности (с ним еще один был), начал улыбаться и что-то говорить. Он мне МЕШАЛ, и я стала раздражаться и хмуриться, лицо у меня почти все было закрыто волосами. Скво стала подниматься и меня тоже растормошила. Пора было сваливать - добром тут не пахло. Мужик  просек, что мы не просто пьяные, и полез ко мне  убирать волосы, чтоб взглянуть на зрачки. Я почти ничего не соображала, Скво меня потянула, а он схватил меня за руку, но мы все-таки вырвались и побежали, слава Богу, что они за нами не погнались.

Мы направились домой, но Скво запаниковала, подумала, что не знает куда идти, и как же мы доберемся до дома в таком состоянии. Я помнила, что мы шли все время прямо, ну и показала – идем прямо. Думала я о том, что самое главное сохранить тело, т.к. больше мне, которая внутри, некуда возвращаться, а в остальных случаях -  было к кому обратиться за помощью. Скво паниковала, звонила Ольге, что-то там говорила про то, что мы заблудились. Ну, наконец, мы вышли к нашему перекрестку и направились к дому. Мне жутко захотелось писать, я со Скво поделилась проблемой, как  оказалось – ей тоже (она меня раз 10 просила  посмотреть на  ее штаны – не случился ли конфуз). Я вдруг вспомнила, как видела одного совсем малого мальчика в метро, ему лет 14 на вид было, и был он совершенно невменяем и (простите) обоссан. Тут – то я поняла, что сейчас совершенно не контролирую  свое тело. Мне стало страшно. В каждом прохожем я видела опасность. И думала, как бы поскорее добраться до дома. Наконец  подъезд и спасительная квартира. Безопасная.

Я рванула в туалет и провела там минут 15, я думала, что уже все трусы обмочила, а на самом деле так и не сходила в туалет. Потом я долго не могла подняться с унитаза, а когда поднялась, еще стояла, облокотившись о стену, и смотрела на лампочку - было ощущение наркоманского притона. Вышла, когда Скво подала голос. Она там увидела «ЕЕ» в зеркале и чуть «туда» не отправилась. После моего посещения туалета Скво тоже провела там прилично времени с тем же результатом что и я. 

Мы расселись по углам комнаты, где было на что облокотиться. Я долго не могла сесть так, чтобы диван подпирал мое  вялое тело со всех сторон. Уже было не хорошо, а как-то… лишь бы скорее отпустило. Куча эмоций отражалось мимикой  на лице (представьте, как меня корежило), выступал пот и был внезапный насморк, но, мы пытаясь хоть что-то высморкать, в итоге ничего не получали – платки были чистыми. Короче творилось что-то и ничего не творилось. Хотелось, чтобы все скорей закончилось. Пришла Оля, на ходу тут же стала нас снимать на камеру, я как раз сидела посреди комнаты и качалась  из  стороны в  сторону. Видок был  умалишенной. В голове у нас сидела одна мысль: больше никогда не будем ничего такого есть.

Вскоре стало отпускать, мы перебрались на кухню. Сидели и смотрели на небо. Необыкновенное  чувство  очищения  переполняло  все  внутри.

Когда  ехала уже домой  в  метро стала  ощущать Знание. Я  понимала,  почему  и  как  все  должно  в  жизни  происходить, на  все  вопросы  ощущала  ответы. Я  просто  знала  это  и  раньше,  теперь  мне  это  открылось.  Я  очень  старалась  описать  все,  что  понимаю  словами, в  итоге  поняла,  что  это  не то, что возможно  выразить  таким  примитивным  и  земным  способом.  После  я  как-то  взяла  книгу  К.Кастанеды «Сила Безмолвия» и  там  уже  прочла  о  Безмолвном  знании, знании,  которое  в  нас  заложено  от  природы, которое  не  выражается  словами  и  чаще  забывается, храниться  где-то  в  глубинах  нашей  души.  Это  как  озарение. Тогда мне  кто-то  как бы  прошептал: «Видишь. Все  так  и  должно  быть.  Все  идет  правильно. Не  стоит  о  чем-то  жалеть  и  мучиться, так  ли  ты  поступаешь  или  нужно  иначе?»

Я  снова  пытаюсь  воплотить  в  слова  то,  что  не  должно  быть  ими. И,  пожалуй,  я  остановлюсь  на  этом.

После  того  дня  я  еще  около  недели  обитала в некоторой  прострации.  Вскоре  меня  стало  высасывать  из  этого  состояния. Я хваталась  всеми  силами  за  остатки  отстраненности,  совершенно не  хотелось,  чтобы  меня  снова  слило  в  канализацию восприятий  окружающей  реальности Но... хорошего  помаленьку =)