любое мнение очень важно, так как рассказ написан не в том стиле, в котором я пишу обычно
*
Время течет плавно. Время летит стремительно. Время так незаметно утекает, что даже не пытаешься его удержать, даже не пытаешься что-либо успеть.
А что, в сущности, надо успеть? Зачем пытаться? (Заметили, что слово «пытаться»- это тоже, что пытать, вот только «ся» оборачивается и тыкает пальцем в тебя самого?)
Ей ничего не надо успевать. Ей ничего такого не надо. Было бы всё как раньше – шло бы и шло своим чередом. А как было раньше, она хорошо помнит. Помнит уютную двухкомнатную квартиру, помнит, как дружно они жили втроём: мама, папа и она –единственный ребёнок в семье. А какое же это было счастье, когда ей купили двухколёсный велосипед! Все одноклассники обзавидовались!
А потом…
Мама начала таять. Она продолжала готовить, стирать, наглаживать стрелки на папиных брюках. Но её становилось всё меньше, и скоро она слегла. Кожа тоненькая, почти прозрачная, и, когда она смотрела на руки матери, ей казалось, что видно, как медленно и нехотя кровь двигается по её телу. Она протирала маму губкой, пытаясь спрятать слёзы. Мама ещё дышала, мама ещё могла говорить - мама ещё была жива, но как же страшно было дотрагиваться до острых костей, обтянутых тонкой кожей. Было страшно порвать этот хрупкий покров неловким движением. Было страшно, что мама теперь такая и больше никогда не будет смеяться, больше никогда не будет здоровой. Она будет таять и таять, а потом её вовсе не станет.
Через несколько дней после того, как мама слегла, к ним приехала бабушка. Бабушка готовила, стирала, гладила. Странно: раньше нужно было помогать бабушке. Мама говорила, что бабушка старенькая, и ей самой со всем не справиться. И вот оказалось, что у бабушки много сил, бабушка справляется, да не за себя одну, а мама не может, хотя мама и не старенькая.
Когда мама совсем растаяла и вся жизнь ушла из неё, она весила около 20 килограмм.
Тогда она стала жить с бабушкой. Двухкомнатную квартиру, в которой было так много счастья и так много горя, так много мамы, продали.
Папа с ними не жил, но появлялся время от времени – привозил ненужные подарки: большие мягкие игрушки, шоколадные конфеты. Конфеты она не ела. Смотрела на них и плакала. О детстве, счастье, семье.Раньше они делили любую конфету на троих – даже если она была очень маленькая, даже если она была не последняя.
Она с отличием оканчивала школу, а мечтала всё о том же: о семье, о счастье. Она хотела быть женой и матерью, возвращаться вечером кпрелестной дочурке, любящему мужу. Она представляла, как они едят маленькие шоколадные конфеты, разделяя их на три части.
Всё будет хорошо. Она найдёт хорошего парня и через 2 года, когда ей исполнится 18, они поженятся, и у них будет ребёночек. Она во что бы то ни стало снова будет счастливой. Время снова будет как река. Плавно, но стремительно нести по течению. Будет именно так. Потом её дочка родит ребёночка, и она будет бабушкой. Самой счастливой бабушкой на свете.
И мама, когда умирала, она её только о том и просила, что бы она была счастлива, и она будет, потому что мама так хотела, потому что… Что за глупости? Какое «потому что»? Как же глупо объяснять, почему хочешь быть счастливой. Ведь все хотят этого. Все только этого и хотят. И она тоже.
Жить бы себе, хоть не просто – трудности-то у всех есть, – зато предельно понятно, но в мозгу её после смерти матери появилась какая-то зараза: зудела, ныла, не давала спать по ночам. А бывает, сядет она штопать, да так и сидит. Опомнится, посмотрит на часы – часа два так сидела, в одну точку глядя. К врачу с таким не пойдёшь – не болит ведь ничего. Что делать? Взяла раз бумагу и ручку – написала стишок. Полегчало вроде. В другой раз рассказик. Маленький. На страничку всего. Опять облегчение.
Но с заразой такой счастливо не поживёшь. Облегчение всё временное.
Прыщ. До конца раз не выдавила – загноился. Гнойник всё больше и больше. Разросся, зудит – о себе напоминает, жить нормально не даёт. Ясно, что надо с ним до конца разделаться. Уж больно счастья хочется, не временного облегчения. Сколько это терпеть можно?
Купила толстую тетрадь, собрала рюкзак; оставила бабушке записку, в которой написала, что уезжает на три дня в поход с одноклассниками. В поход не пошла, конечно. Да и не намечалось никакого похода. Сняла самый дешёвый номер в самой дешёвой гостинице на три дня и попросила не беспокоить: мол, всё есть - ничего не надо. С собой – куча ненужных вещей да термос с кофе, крепким и до приторности сладким.
Так и сидела двое суток над тетрадкой, не спала, только кофе попивала да окно открыла: затхлость и сырость выгнать, свежий весенний воздух впустить.
Исписаться, чтобы этих глупостей в голове не осталось. Разрешить себе всё и отправиться туда, где ни разу не бывала и никогда не будет. Творить насилие и разрушение, совершать подвиги. Вычерпать всё, выплеснуть на бумагу.
*
Воздух плавится. Полуденное солнце не оставляет шансов ничему живому. Ломается иссушенная степная трава, побеспокоенная копытами земля задыхается от жажды, пыхтит, выдыхая клубы пыли.
Двенадцать всадников мчатся на восток. Расшитые золотом одеяния с воротниками из чёрно-бурой лисицы развеваются от быстрой езды как знамя - знамя, привязанное днём к седлу за ненадобностью, холодной ночью служит постелью. В степи нельзя разводить костёр – всё выгорит дотла, да это и невозможно: на сотни миль вокруг ни одного дерева.
Короткие ночные стоянки не дают полноценного отдыха. Вороные породистые жеребцы в мыле.
Восьмые сутки в пути. Спать больше трех часов за ночь не позволяет холод. Холод и время. Возможно, за мятежниками уже выслан карательный отряд.
Всадники так прекрасны, что ни одна женщина, самая гордая и неприступная, не смогла бы устоять ни перед одним из них. Души их благородны, но взгляд тяжёл, замутнён тоской. Может, совесть их нечиста? Нет. Глаза не опускали и никогда опускать не будут.
Рыдайте же, великолепнейшие из дев! Ваши стройные тела, длинные косы, миндальные глаза не для этих прекрасных всадников! Никому не будут они мужьями, не стать им никогда отцами! Это двенадцать ближайших соратников хана, и над ними по традиции был проведён обряд кастрации.
Традиции этой не так много лет – не больше сотни – не успела она ещё обрасти домыслами, не стала ещё легендой. Династия нынешнего хана Зигурта на троне уже три колена – небывало долго – больно горячий нрав у степных народов!
Так уж повелось, что хан берёт себе в жёны ту женщину, которая первая пробудит в нём мужчину, желание обладать собой. Не имеет значения ни возраст хана, ни возраст женщины: пусть ему будет 11, а женщине - 40; пусть ему будет 20, а будущей жене, ещё совсем ребёнку, 9. Вдова ли, из бедной ли семьи. Лишь отнять жену у законного мужа хан не в праве – и не за такое свергали хана, и не за такое закалывали прямо в кровати.
Однако похолодела кровь степного рода с тех пор, как кочевать перестали. Осели на берегу речушки, да и лесок рядом. Было это давно – при правителе, что до Зигуртова деда был, да дед Зигуртов его отправил на тот свет и сам взобрался на трон в неполные 17 лет. Сказал: видение ему такое было, значит, судьба. Как водится, рассудка у народа не было, да порассуждать любо-дорого, потому рассудил народ: против судьбы не попрёшь; для судьбы что правители, что бродяги- всё пешки. Так и стало Зигуртово племя всему головой.
Зигурт великолепно владел теорией военного дела – случись какой поход, Зигурт показал бы себя как дальновидные стратег, проницательный тактик, великий полководец. Но крупных сражений не намечалось. Город, выстроенный степным народом, был неприступной крепостью. Всё мужское население мастерски владело оружием: от ножей до лука. Брать осадой город, обеспечивающий себя всем: и продуктами питания, и предметами быта, - абсурдная мысль. Кроме того, Зигурт был потомком грозных владык. Никто не смел напасть на его город.
То ли со скуки, то ли со злости, повадился хан Зигурт местных девок портить. Что ханы имели всех девок, каких захотят, хоть одну ночь, хоть неделю, - обычное дело. И таких в жёны брали, брали и на сносях. Вот беда-то большая! Девка красивая - и ладно.
В тени собственного домика не вянут цветы, удобренная испражнениями человека и скотины, степная почва стала плодородной. Хоть жизнь доживать, хоть детишек растить, когда есть крыша над головой, куда приятней. Полюбились кочевникам покой и защищенность. Сколько сил было потрачено, сколько сошло потов! Не на костях ли да крови двух поколений город стоит? Страшно всё это потерять, страшно каждую ночь ждать нападения. Отвернёшься, лисы да волки ребёночка поровну поделят. Пухнуть с голоду страшно. А то, что хан десяток девок за год невинности лишит – и не плата за спокойную жизнь.
Да только при Зигурте всё не так стало. Что Зигурт творил в своих покоях – никому неведомо, да только после того вяли красавицы, как сорванные цветы: глаза потухшие, не едят почти ничего, молчат. Ни одна не улыбнулась ни разу, не засмеялась. Как душу из них высосали. Замуж звали – ни одна не пошла. Слухи ходили, будто хан позорное клеймо на них ставит. Все слыхивали, да никто не видел и нам негоже сплетням верить.
Не о том мы речь вести начали. Вернёмся к Зигуртову деду. Понравилась ему сильно девушка одна. Ночь, понятно, с ним провела, но оказалась с норовом и утром - как вышла из дворца – убилась. Отец её – один из двенадцати ближайших соратников хана – был безутешен, проклял всё на свете и горше всего плакал о том, что была у него дочь, потому как в мыслях клятву нарушил и хана возненавидел. Кровь свою выше служения поставил. И, когда пришёл он и упал на ступени дворца, стражники не посмели его тронуть, так и истёк кровью, а в руке детородный орган, отрубленный саблей. Кто говорил, старик от горя тронулся умом, другие, что упрекнуть хана хотел, третьи, что верность свою доказал: искупил предательство, что в голове его свершилось. Как бы там ни было, но с тех пор так и повелось кастрировать 12 ближайших соратников хана. Слова поперёк никто не сказал, а при Зигурте народ роптать начал. Матери как увидят, что дочь красивая растёт, откармливают до тройных подбородков, налысо бреют(мол, вши - что ж делать?) илигрудь стянут, да и корить:«Куда ж её хану, нелюди! Ребёночек ещё – грудки даже нет».
Какие Зигурт беззаконья творил - то долго можно рассказывать. Послов из дальних стран парочку казнил, а конфликты улаживать мятежников наших посылал. Люд простой возмущается, ругает власть негодную, да всё полушёпотом, всё на кухнях, да соседу по секрету.
Хоть священная клятва служить обязывала хану, а перед народом никаких обязательств 12 юношей не имели, на сердцах их тяжко было; и, когда возмужал последний из них (слышу ехидное хихиканье умудрённых опытом женщин), то есть исполнилось ему 21 год, оседлали они самых выносливых коней и двинулись на восток.
Ещё неделя. Кони гибнут один за другим, валятся с ног не в состоянии продолжать путь. Мятежники перерезают им глотки и наполняют фляги. Жадно пьют кровь, кровью смывают с лица пот и пыль. Два дня пешего пути - и мятежники, наконец, добрались до Индии.
Хоть времена были тогда не то, что ныне, и мудреностей разных не изобрели ещё, вести разлетались быстро. Две недели да три дня добирались бунтари до Индии: мчались во весь опор – сгубили коней, - и пешим ходом плелись, да вести быстрей добрались.
У ворот города, что на границе Индии, встречали героев люди падишаха и как героев - с почестями - сопроводили их во дворец. Придворные лекари растирали их измученные тела маслами, поили отварами целебных трав, благовоньями изгоняли тех, что приходят до смерти все её шалости исполнять.
На четвёртый день рассудок Харума прояснился. Был он самый старший из двенадцати – 28 вёсен, минувших с его рождения, даровали ему силу, 28 зим – мудрость. И сказал Харум падишаху: «Пусть лучшие кузнецы твои сделают нам доспехи чёрные как тоска, что гложет наши сердца. Доспехи те пусть впустят в тела наши стрелы, как вспаханная земля впускает в себя семя, когда приходит пора. О, справедливейший из рода, щедрейший из богачей! Даруй нам 12 диковинных животных Индии и да будет правление твоё мирным, жизнь твоя долгой и слава о твоей справедливости дойдёт до края земли и вернётся обратно!» Просил Харум никаких особых знаков на броне не выжигать, чтобы войны хановы не узнали, что с заступниками своими воюют. Стены города, что в степи, высоки, не перелетят через них вести. И сказал Харум: «Мы умрём от рук народа, чьи муки нам нестерпимы, и тогда увидят они, что мы принесли себя в жертву, дабы глаза их раскрылись и во весь голос кричали они о несправедливостях. И восстанут они против хана».
Покуда ковали кузнецы чёрные доспехи, что должны не возможность жизни даровать, а гарантию смерти, пожаловали во дворец падишаха японские самураи. Под предводительством двенадцати японское войско было бы практически непобедимо. Самураи ничего не требовали: в случае победы они не претендовали бы на хановы земли, горечь поражения делили бы на всех. Не прибегли мятежники к помощи самураев. Обрекли себя на погибель, выступили против хана, но остались мятежниками, не нарушившими клятву верности. Войско ханово не понесло в том бою ни малейших потерь.
Город, что посреди степи,и по сей день стоит. История гласит, что Зигурт был славным правителем, хоть и своенравным, время правления его было мирным, и восседал он на троне до конца своих дней. Сын его – милое дитятко – с детства раннего голубей кормил крошками со стола да слуг палкой бивал изредка.
А что в степи голубей нет – не верьте. Голуби во всех городах есть. И, если насрали на вас сверху, даже голову не поднимайте - голуби это. Голуби.
*
Было некрасиво начинать рассказ с прекрасных всадников, а заканчивать голубями, срущими на голову, но это уже не имело значения. Время, которое она сама себе отвела, закончилось. Теперь - 5 часов сна для того, чтобы скрыть от бабушки две бессонные ночи. Ты даже осунулась как-то. Бабушка, это просто активный отдых. Мы даже там плавали в озере. Вода, понятно, холодная, но я досуха растиралась полотенцем после. Бабушка, честное слово, я не заболею. Только не расстраивай, пожалуйста, а то опять давление поднимется. У меня хороший иммунитет, ты же знаешь! Я сейчас съем лимон с сахаром и точно не заболею.
Холодный августовский воздух вытеснил затхлость и пыль, которая, казалось, наполняла всё пространство комнаты, так что, сделав вдох, ты вдыхал и её, как привесок, как кость, которую ты обязан купить к куску хорошего мяса с тонкой прослойкой жира.
Она замёрзла. От долгого сидения без перемены позы ныла спина. Всё чесалось после укусов комаров. Болели глаза. Их приходилось напрягать и днём и ночью. В этих широтах большую часть года люди не видят солнца. В этих широтах вам по привычке ответят, что небо голубое. Но оно серое. Уже около недели ни один луч солнца не может прорваться к земле через перину туч. Всё это время она писала лишь при тусклом свете лампы. За всё это время она ни разу не оглядела гостиничный номер. Сейчас, замерев, онас ужасом и отвращением смотрела в угол комнаты. Песок, пепел, пыль, пауки, пирующие над дохлыми мухами и комарами. Едва она успела добежать до окна и высунуться в него наполовину, как её стошнило кофе. Её тошнило до тех пор, пока желудок не опустел, и даже после еёпродолжало выворачивать наизнанку.
Когда спазмы прекратились, она, окончательно поборов чувство физического омерзения, продолжила осматривать комнату. Старые обои в маленький зеленый цветочек пожелтели от времени и никотина, также как потолок в желтых разводах и двумя параллельными полосами от стены до стены. Как будто в насмешку, претендуя на чувство стиля, абажур, обрамляющий лампу на потолке, был зеленого цвета, но покрыт таким слоем пыли, что это едва ли можно было заметить.
Спать не хотелось. От выпитого ли кофе, от того ли, как выглядела комната, в которой пришлось бы лечь спать, или от подсознательного страха перед теми мыслями, что могли прийти на свежую голову…
И - может быть, от этого же страха -ей надо было спрятаться во что-нибудь привычное, очевидное, прямое и понятное, во что-нибудь реальное. Она порвала свою старую футболку на небольшие куски, чтобы их можно было всполаскивать в глубокой тарелке, которую она взяла «в поход», и принялась за дело. Она вымыла окно, сняла паутину, что весела в углах и на потолке, помыла с мылом абажур, стряхнула пыль с лампы и с тумбочки, которая стояла рядом с кроватью, маленькой тряпочкой сантиметр за сантиметром надраила полы и плинтуса, вытряхнула, высунув в окно, покрывало с кровати и коврик, что лежал посредине номера и, взглянув на часы, с облегчением выдохнула: спать некогда, некогда задуматься и опомниться, некогда передумать. Она готова, всё ещё уверена в своём решении, но стоит заснуть… Кто знает, что ей приснится? Кто знает, что даже час сна может натворить в её голове, как перевернёт происходящее? Что во сне предпримет её подсознание, чтобы остановить уже надвигающиеся приступы боли, почти ощутимой физически? Как хорошо, что у неё нет даже возможности поспать – пора спускаться и отдавать ключ от номера. Пора.
Со стороны могло показаться, что она слышит какую-то мелодию: её движения, медленные, подчиненные определённому ритму, создавали такое впечатление. Но это было лишь попыткой отстраниться от всего, переключиться на автоматическое выполнение действий – то, которое помогает не забыть закрыть дверь,о чём бы вы ни думали, выходя из квартиры.
Какой пустяк – всё, что она собиралась сделать: пойти к реке, встать на середине моста, разорвать на мелкие кусочки несколько листочков в клеточку, исписанных за двое суток её крупным почерком с сильным нажимом, кинуть их вниз и смотреть, как они кружат на ветру… Белые мотыльки. Опустятся на воду и чернила расплывутся. Она не увидит, как буквы потеряют форму, а слова - смысл. Просто белые мотыльки сядут на воду и больше никогда не взлетят. Белые мотыльки. Её альтернативная реальность. Её будущее, которое никогда не случится. Она должна была это сделать. Она обезопасила себя. Пустячком. Ритуалом, значение которого осталось понятным только ей одной.
А потом была дорога домой. Слишком долгая для такого короткого расстояния, слишком тяжелая для тихих улиц маленького спокойного городка. Боль расползалась по телу как гангрена. Казалось, раскаленный шар с острыми шипами разрастается внутри. Когда становилось так больно, что невозможно было идти, она приседала на корточки, обхватывала живот руками, часто и громко выдыхая ртом, пыталась избавиться хоть от малой части боли. Это не помогало. Две бессонные ночи не могли заставить её думать о сне, два пропущенных завтрака, три обеда и два ужина, заменённые несколькими глотками кофе, не могли заставить её думать о еде.
Она была уже недалеко от дома. Белёсая ночь, такая же безликая как день, обволакивала город. К ней подошёл мужчина. Он выдернул её из того – иного – пространства. Выдернулрезко. Так отдирают лейкопластырь, чтобы не растягивать мучения, чтобы не чувствовать, как каждая пора в отдельности исходится болью, а принять её сразу всю.
Она смотрела, как бережно он прижимает к груди, набитый чем-то доверху старый пакет с оборванными ручками.
- Девушка, купите яблоки. Свои… с дачи. Целый пакет всего за тридцать рублей.
Она сунула тридцать рублей ему в руку и быстрым шагом пошла домой. По щекам, облегчая боль, текли слёзы.
Оценка: 4 Причина: Знаете, ставлю "хорошо" только за то, что дочитал до конца всё-таки. И за то, что мне удалось прочувствовать идею (хотя, может, я ее понял неправильно).
Текст претендует на смысл и четкий стиль, однако всем своим видом и течением напоминает попытку быть похожим на какого-то автора. Мне немного почему-то напомнило Кинга - у него есть так называемые "книги в книге" (к примеру, роман "Мизери").
Первая часть наиболее эмоциональная и понятная. Даже утрирование семейных отношений и ценностей лично мне не помешало проникнуться личной трагедией героини. Способ, который она избрала, тоже вполне адекватен. С нетерпением перехожу ко второй части...
... и разочаровываюсь. Создана история, берущая свое начало, скажем, в средневековье. Выдумано вроде и логично, но сбито. Сильно раздражают пересечения стилей, о которых писали Дарья и Елена. Потому что сначала идет фэнтезийный слог, а затем, прошу прощения, "срущие голуби", неуместность которых отмечает и сама героиня.
Третья часть, как по мне, затянута. Опять отдает Кингом, но уже другим романом. Идет перечисление действий, которые героиня пытается совершать, дабы полностью не утратить связь с внешней средой и самой собой. Концовка злит. Да, чем-то таким и стоило бы закончить, однако эпизод всё же выбран неудачно.
Пожалуй, всё. Тем не менее, Вам удалось удержать меня "на линии огня", т.е. довести до конца, что, учитывая текст такого размера, могло не получиться. Спасибо за идею и за, как бы там ни было, цельное произведение.
Странная история, немного мерзкая я бы даже сказала, и удручающая…..слишком быстро летят мысли……..невозможно сфокусироваться. Про хана, мне не понравилось вообще. И стиль написания не нравиться.
Это всё были чсатности. Теперь общее. У автора и героини два совершенно разных стиля. Мне не нравятся оба. В обоих есть одна черта, преувеличенная настолько, что режет глаз. У автора это повторы. У героини инверсии. Это скорее породии на слог...
В том доме была комната. Комната, полная того-то, того-то. Комната, напоминавшая о том-то, о том-то. Комната, в которой стоял стол. Большой стол. Стол, заставленный такими-то, такими-то предметами. Предметы это ещё вот такие и такие. Да, предметы. - вот это слог автора. Посреди дома того, пристанищем некогда людям служившим, обрела своё место комната. И полна она была того-то и того-то, и стоял в ней со стародавних времён стол дивный. И был стол тот огромен, что в три года не обойдёшь да аршином не измеришь. И на столе том такие-то и такие-то предметы возлежали. И были они к тому же ещё на диво такими и невообразимо эдакими. - это слог героини.
И я бы не сказала, что сильно преувеличиваю.
Далее. Разбив рассказ на две истории, вы успели заинтересовать читателя обеими, но ни одну не закончили. Зачем тогда это было нужно? Я не успела понять характера героини, у меня нет желания ей сочувствовать. Так же как я ничего не чувствую по отношению к 12 прекрасным и благородным и ля-ля-ля воинам. Я не прониклась их историей, потому что за паутиной хитро переплетённых под старину слов - этой истории нет. Конфеты, мост, яблоки, голуби, доспехи, самураи, кастраты, девки... Бесконечный список мотивов под общим заголовком: "А зачем это тут?"
Когда мама совсем растаяла и вся жизнь ушла из неё, она весила около 20 килограмм. Тогда она стала жить с бабушкой. - так построены предложения, что кажется, будто это мама стала жить с бабушкой. она её только о том и просила, что бы она была счастлива, и она будет, - не слишком ли много "она"? Купила толстую тетрадь, собрала рюкзак; оставила бабушке записку - а почему тут точка с запятой? только кофе попивала да окно открыла - что-то сказочно-старорусское выскочило. Глагольная форма "попивала" вкупе с союзом "да". земля задыхается от жажды, пыхтит, выдыхая клубы пыли. - задыхается, вдыхая. Тавтология. чёрно-бурой лисицы - цвета пишутся через дефис, это да... Но лисы почему-то именно черонобурые. Слитно. Я в словаре смотрела. В степи нельзя разводить костёр – всё выгорит дотла - если бы в степи нельзя было огонь разводить, то там бы не смогли жить кочевники. А чтобы всё не выгорело, надо просто за костром следить. Или тупо повыдергать траву вокруг будущего кострища, раз уж она такая сухая. Спать больше трех часов за ночь не позволяет холод. - помниться мне, была жуткая жара. И сухая трава под копытами ломалась... обряд кастрации - это смешно. С таким пафосом описаны благородные воины... и вдруг... Вот честно - пробивает на хаха. Может, лучше не кастрация, а обет безбрачия? пробудит в нём мужчину, желание обладать собой. - лучше написать "обладать ей". А то "обладать собой" по отношению к хану это... ну вы поняли) Как водится, рассудка у народа не было, да порассуждать любо-дорого, потому рассудил народ: против судьбы не попрёшь - какая сочная тавтология! Рассудка-порассуждать-рассудил-судьбы! Сплошной суд. Зигурт великолепно владел теорией военного дела – случись какой поход, Зигурт показал бы себя как дальновидные стратег - дальновидныЙ (опечатка). И вместо того, чтоб два раза повторять "Зигурт", второй раз напишите "он". Ни одна не улыбнулась ни разу, не засмеялась. - нередкое несогласие не добавляет ясности ни в рассказ, ни в устную речь. Проще говоря, тут сплошные не и ни. Какие Зигурт беззаконья творил - то долго можно рассказывать. Послов из дальних стран парочку казнил, а конфликты улаживать мятежников наших посылал. - чьих это, наших? И слово "парочку" выбивается из стиля. (слышу ехидное хихиканье умудрённых опытом женщин) - я женщина еще совсем юная и вооще не умудрённая. Поэтому не воткнула: а с чего тут хихикать? и мятежники, наконец, добрались до Индии. - так-так-так, стоп! Что-то я и тут не понимаю. Какие мятежники? Разве был мятеж? встречали героев люди падишаха и как героев - с почестями - сопроводили их во дворец. - первое. Речь кажется шла о мятежниках. Откуда герои взялись? Второе. Про то, что героев встречали как героев можно было не говорить. ради благозвучия. благовоньями изгоняли тех, что приходят до смерти все её шалости исполнять. - Какие шалости? Кого изгонять? Войско ханово не понесло в том бою ни малейших потерь. - так. Я опять не поняла. Что за бой? Почему Индия воюет с кочевниками? Кто на кого вообще в этом бою напал? что Зигурт был славным правителем, время правления его было мирным - а как же бой? Только не расстраивай, пожалуйста - не расстраивайСЯ Её тошнило до тех пор, пока желудок не опустел, и даже после её продолжало выворачивать наизнанку.- если выворачивало и после, значит тошнило НЕ до тех пор. также как потолок в желтых разводах и двумя параллельными полосами от стены до стены. - это как? Потолок в полосами? Как будто в насмешку, претендуя на чувство стиля, абажур, обрамляющий лампу на потолке, был зеленого цвета - зеленый цвет не является признаком чувства стиля. что весела в углах и на потолке - весёлая паутина)) вытряхнула, высунув в окно, покрывало с кровати и коврик - её только что в это окно рвало. Наружние стены наверняка ещё не высохли. Жалко покрывало) посредине - или посреди или по середине. Опустятся на воду и чернила расплывутся. - зпт перед союзом.
Елена, за похвалу спасибо. Теперь буду отвечать по замечаниям: если бы не первая и третья часть рассказа, то есть рассказ писался бы не от имени девушки, я бы ответила, что 12 иногда просто 12 и никакого символизма нет, но девушка решила писать всё, что ей придет в голову, поэтому она намешала туда всего про, что слышала хоть краем уха. вообще, 12 замечательное число: 12 месяцев. 12 апостолов, 12 рыцарей круглого стола, 12 ступеней колеса сансары. ""ся" оборачивается" - было написано совершенно осознано, во-первых, потому что "ся" полагается=) делать вся на тся, во-вторых, оборачивается - простое слово, которое часто можно услышать в разговорной речи, так что неплохо смотриться рядом с "тыкает пальцем", в отличие от "оборачивает попытку",в-третьих,я хотела, что бы это "ся" на несколько секунд стало материальным обернулось и тыкнуло пальцем. убрать "такого" не получится, потому как выйдет,что ей вообще ничего не надо, а далее идетпредложение, в котором говорится, что она хочет, что бы все было как раньше. убрать всё предожение ятоже не могу, хоть рассказ ведется от третьего лицо, я "становлюсь на место" главной героини. Если читать вслух рассказ, предложение "ейничего такого ненадо" должно читать на повышенных тонах, возможно несколько раздраженно, чтобы потом перейти к мечтательному тону "было бы всё как раньше". за "любимицу" спасибо, я бы 10 раз перечитывала рассказ всё равно бы не заметила эту оплошность.
игрушки она скорей всего тоже не ела=))) вот так напишешь, а потом самой смешно=)
Про то, что она не ела конфеты не убрала, но вынесла в отдельное предложение. Думаю, что стоит уточнить. почему конфеты не нужны. К тому же. если не вставить это предложение, выйдет, что она плакала над всеми подарками. На игрушки же она особо не реагировала, а вот конфеты ей "не лезли в горло" из-за воспоминаний. "И мама, когда умирала, она её только о том и просила, что бы она была счастлива, и она будет, потому что мама так хотела, потому что…" - в это м предложении "что бы" нужно писать раздельно=)
"Спать за ночь больше трёх часов не позволяет холод" в этом предложении слова переставила, но "за ночь" на "в сутки" не могу заменить, така как "сутки" есть в предудущем предложении.
""Может, совесть их нечиста? Нет. Глаза не опускали и никогда опускать не будут." - тоже, в принципе, смысл понятен, но лучше что-то поменять. "Держаться открыто, глаза не опускают", скажем." - держатся открыто мне совсе не нравится, тем более в контексте, слишком по-современному Воины, которые держатся открыто, звучит парадоксально. Кроме того, "никогда не будут" говорит о том, что они в принципе не способны ни на какую низость.
""Кроме того, Зигурт был предком грозных владык." - может ,все-таки, последователем, а не предком?" потомком хотела написать. грозных, так как его династия долго держалась на троне.
"Если это не цитатное выражение, лучше заменить "не вянут". Например, "цветут ярче" или что-то в этом роде." цветы именно не вянут, поскольку без тени в степи они скорее всего засохли бы, но "не сохнут/не засыхают" -это действительно ужасно.
""благовоньями изгоняли тех, что приходят до смерти все её шалости исполнять." - в целом красивая фраза, только непонятно, кого "тех". Не лезет!" - а, по-моему, ничего так. "Те" похуже смерти, смерть после них приходит в любом случае, но измучают перед ней бредом, температурой. Их имена нельзя произносить вслух.
спасибо за замечания! с большей частью я согласна, текст подправила=)
Мда, весёлый труд про не до конца здоровых психически людей. Не ищите здесь логику, её тут нет. В общем-то всё уже сказано ниже, повторяться не хочу. Только вот часто так не пишите, приедается. Даже дохлую повесть в таком стиле осилить будет трудно.
"Не о том речь мы вести начали." - "не о том мы речь..." "Какие Зигурт беззаконья творил, то долго можно рассказывать." - тире вместо зпт. И "то" лучше убрать. "Кони гибнут один за другим или валятся с ног не в состоянии продолжать путь." - лучше убрать "или" и поставить зпт, перед "не" зпт. "Высохшая трава впивается в бока, но они не чувствуют боли." - факт. Трава в бока коню? Да еще и высохшая... Это, видимо, был бамбук, иначе давно бы упала травка. Может все-таки "в ноги"? Или уберите вообще эту каку! ))) "Два дня пешего пути и мятежники, наконец, добрались до Индии." - перед "и" тире или зпт. "благовоньями изгоняли тех, что приходят до смерти все её шалости исполнять." - в целом красивая фраза, только непонятно, кого "тех". Не лезет! "Самураи ничего не требовали: в случае победы они не претендовали бы на хановы земли, горечь поражения делили бы на всех. Не прибегли они к помощи самураев." - во втором предложении лучше "двенадцать" или "мятежники" вместо "они", а то получается, что "самураи не прибегли к помощи самураев". ))) "В этих широтах вам по привычке ответят, что небо голубое. Небо серое." - может, "вам не ответят"? Или "Но оно серое"? "Когда спазмы прекратились и она, окончательно поборов чувство физического омерзения, продолжила осматривать комнату." - перед "и" зпт и разбить на два предложения. Если в одном, то это "и" вообще не нужно. "также как потолок в желтых разводах и двумя параллельными полосами от стены до стены." - понятно, что связь в том, что полосы желтые, но фраза какая-то корявая. Может, "С двумя параллельными полосами грязи"? Как-то так. "Как будто в насмешку претендуя на чувство стиля," - зпт после "в насмешку". "Спать не хотелось от выпитого ли кофе..." - мне кажется, "Спать не хотелось" лучше в отдельное предложение выделить. Или двоеточие хотя бы после него влепить. "её движения медленные, подчиненные определённому ритму, создавали такое впечатление." - после движения зпт, там пауза нужна. А после "ритму" можно брать. Хотя с ней тоже неплохо. "набитый до верху старый пакет, затёртый с белыми пятнами вместо рисунка, с оборванными ручками" - слишком развернутое описание, Если не исправлять, то просто зпт перед "с", "доверху" слитно, после "пакет" двоеточие можно поставить. "- Яблоки то возьмите!" - "Яблоки-то".
"Спать за ночь больше трёх часов не позволяет холод" - порядок слов. "больше трех часов за ночь". И, возможно, лучше сказать "в сутки". "Всадники так прекрасны, что ни одна женщина, самая гордая и неприступная, не смог бы устоять ни перед одним из них." - "перед ними" все-таки будет лучше. И очепятка: "не смогла". "Может, совесть их нечиста? Нет. Глаза не опускали и никогда опускать не будут." - тоже, в принципе, смысл понятен, но лучше что-то поменять. "Держаться открыто, глаза не опускают", скажем. "Это двенадцать ближайших соратников хана и над ними по традиции был проведён обряд кастрации." - зпт перед "и", "по традиции" обособляется. "не бывало долго" - "небывало" слитно. "Не имеет значение ни возраст хана, ни возраст женщины: пусть ему будет 11, а женщине 40; пусть ему будет 20, а будущей жене – ещё совсем ребёнку 9." - "не имеет значениЯ", тире лучше убрать, а перед "еще" и "9" поставить зпт. "и не за такое свергали хана и не за такое закалывали прямо в кровати." - зпт перед "и" вторым. "Однако похолодела кровь степного рода с тех пор, как кочевать перестали." - несогласованность небольшая: плохо смотрится множественное число в придаточном. "как осел он на месте", скажем. " при правители, что до Зигуртова деда был" - "при правителЕ". "Как и водится рассудка у народа не было," - "и" не нужно, зпт перед "рассудка". "случись какая масштабная военная операция или поход, Зигурт показал бы себя как дальновидные стратег, как проницательный тактик, как великий полководец." - столько "как" не нужно, лучше простое перечисление оставить. И "масштабная военная операция" вряд ли в этом контексте уместна. "Кроме того, Зигурт был предком грозных владык." - может ,все-таки, последователем, а не предком? "Толи со скуки, толи со злости, повадился хан Зигурт местных девок портить. Что ханы имели всех девок, каких захотят, хоть одну ночь, хоть неделю, - то обычное дело. И таких в жёны брали, брали и на сносях. Вот беда-то большая! Девка красивая и ладно." - "то ли" раздельно. Перед "и ладно" - тире. "то лучше заменить на "это" или вообще убрать. "брали" второе тоже лучше убрать. А вообще, весь язык абзаца абсолютно не соответствует окружающему тексту, ощущение, что писали не Вы. Плюс, ка и в предыдущем случае, несоответствие языка времени и ситуации. "В тени собственного домика не вянут цветы, удобренная испражнениями человека и скотины, степная почва стала плодородной." - понятно ,что это некая восточная мудрость, но как-то она не вписывается. Даже по смыслу. И после "скотины" зпт не нужна. Если это не цитатное выражение, лучше заменить "не вянут". Например, "цветут ярче" или что-то в этом роде. "Сколько сил было потрачено, сошло потов!" - еще одно "сколько". "Не на костях да на крови разве двух поколений город стоит?" - ""Не на костях ли да крови двух поколений город стоит?" "не гоже сплетням верить." - "негоже" слитно.
"в которой было так много счастья и так много гор" - может ,"горя"? опять очепятка. "Папа куда-то исчез, но появлялся время от времени – привозил ненужные подарки: большие мягкие игрушки, шоколадные конфеты – их она не ела." - "Исчез, но появлялся" - объединены взаимоисключающие понятия. Может "то пропадал, то появлялся" или "с нами не жил, но появлялся"? "Их она не ела" здесь не нужно, уже сказано, что подарки были ненужными. Плюс получается, что игрушки она тоже не ела. ))) "Плакала, глядя на них, о детстве, о счастье, о семье." - смысл, конечно, понятен, но фраза все-таки немного корявая. Можно вообще на две разбить. Скажем, "Смотрела на них и плакала. О детстве, о ..." Даже если будет повтор, он будет оправдан. "Раньше они делили любую конфету на троих – даже если она была очень маленькая, даже если конфет ещё было много." - тоже самое. Однообразнее надо сделать придаточные. Например, "даже если она была не последняя". "Она заканчивала школу (училась на отлично), а мечтала всё о том же: о семье, о счастье, - но в силу своего возраста теперь она мечтала о семье, в которой она жена и она мать, о прелестной дочурке, о любящем муже." - слишком громоздкое предложение, слишком много "о" и "она". Лучше перестроить. И уточнение в скобках ни к чему, или просто через зпт, или вообще упростить, например: "Она с отличием заканчивала школу". "Она представляла, как они на троих едят маленькие шоколадные конфеты, хотя конфет ещё много." - тоже самое, что в предыдущем "конфетном" предложении. ))) Плюс "на троих" как-то картину портит. Это водку "на троих" приговаривают. Может попроще? Просто "втроем" или "все вместе". "Плавно, но стремительно унесёт по течению." - лучше просто "несет". "Так всё будет. Всё будет хорошо." - опять неоправданный повтор, "всё". И это "так" тут ни к чему. Оно будет смотреться только если добавить "именно", "вот". Я думаю, тут вообще можно только одно из предложений оставить. "что бы она была счастлива и она будет" - "чтобы" слитно, перед "и" зпт. "Опомнится, посмотрит на часы – выйдет, что часа два так сидела, в одну точку глядя." - "выйдет" немного с толку сбивает, впечатление, что слово в другом смысле употреблено, лучше его или вообще убрать, или заменить, скажем, на "оказывается". "Разрешить себе всё и туда отправиться" - порядок слов. Лучше (тем более, учитывая продолжение) "отправиться туда". "Вычерпать всё. Всё выплеснуть на бумагу" - опять повтор и порядок. Можно сохранить повтор (хотя нежелательно), передвинув во втором предложении "все" за "выплеснуть". По смыслу так логичнее.
Разгромная, говорите? Спасибо, приступим... ))) По сюжету. Очень хорошо! Переданы эмоции очень красиво и качественно, понимаю! Приемчик, правда, очень стандартный, но действенный. ))) (это я про разорванный рассказ) Не совсем понятно, почему девушка написала именно об этом, но чужая душа - потемки. Тут не придраться, у всех эмоции по-разному выплескиваются. Описания достойные, живые. Отлично, в общем. Только вот еще непонятно, что ж всех так на 12 потянуло? )))
По ошибкам. "что даже не пытаешься его удержать, даже не пытаешься что-либо успеть." - здесь повтор необоснован, лучше второе "не пытаешься" заменить. "(Заметили, что слово «пытаться» - это тоже, что пытать, вот только «ся» оборачивается и тыкает пальцем в тебя самого.)" - вопросительный знак в конце потеряли. Да и "оборачивается" логичнее употребить без "ся". Скажем, "оборачивает пытку" или "оборачивает действие", если уж Вы с филологией завязались. "Ей ничего такого не надо." - на мой взгляд, все предложение лишнее. Или хотя бы "такого" убрать, необоснованно. "любимица, единственный ребёнок в семье." - определения лучше однородными делать, либо оба прилагательные, либо оба существительные. Да и "любимица" в таком контексте не очень смотрится, любимчик - это из массы, а не "единственный" в принципе. "мама ещё могла говорить - мама ещё была жива,- но как же страшно было дотрагиваться до острых костей, обтянутых такой тонкой кожей." - опять лишнее "такой", и в середине тире не совсем понятны. Если и ставить, то одно, перед "мама". "Было страшно порвать этот непрочный покров неловким движением." - непрочный-неловким. Два "не" подряд режут слух. Что-то одно убирать надо. "Мама говорили" - очепятка, "говорила".
0
В общем-то всё уже сказано ниже, повторяться не хочу. 
