«Не о любви не стоит петь,
Но как мне с этим разобраться? Ответь»
«Тебе на всех наплевать», пришло сообщение. Секунду подумав, отправила ответ: «Не на всех».
***
Утро двадцать седьмого марта началось вполне обычно. Хотя нет, не совсем. Оно началось уж слишком хмуро. Привычка вставать в семь тридцать не сработала, жутко хотелось спать, вчера легла поздно.
«Никогда! Никому! Ничего!
Никогда! Никому! Ничего!»
Но тут боковым зрением я уловила, что на улице просто волшебная погода. Иначе не назовешь, хотя вчера, помниться, пришлось даже идти в зимней куртке, зима махнула напоследок холодком и снегом.
Но сейчас солнце! Невольно улыбнувшись, я вспомнила свои же слова: «На мое день рождения всегда отличная погода! Солнце меня любит! А я его!». Хоть и говорят периодически, что я никого не люблю. Это бред.
Перспектива идти учиться в собственный праздник казалась идиотской. К тому же четыре пары, закончу в пять вечера, потрачу весь день на ерунду, домашка, конечно же, не сделала и даже не открывалась, брр... Ну и хрен с ней! «В такую погоду даже учиться в радость! Да и делать нечего дома!».
Подумав, решила включить аську, хоть это и не в моих правилах, все равно не до нее. Но все ж было интересно, вспомнит ли кто. Сразу пришло два сообщения. Martini-girl и MiXeR. Первая одногруппница, к которой, надо сказать, не очень хорошо отношусь, второй – друг с сайта. Не знаю, насколько друг, интернет навсегда останется интернетом, но, после недавних событий, он остался одним из немногих, к кому все ж сохранилось доверие. Коротко ответив, ушла собираться дальше. Не до этого. И так все время опаздываю. Дурацкая привычка. Как ни вставай, на десять, двадцать минут раньше, все равно эффект один и тот же. Но, и в этом тоже есть плюс – ждать кого-то, что я терпеть не могу, приходится в исключительных случаях. Причем обычно это оказывается двоюродная сестра Ирина. Родственники.
От дома до остановки пятнадцать минут. Погода располагает и я, как идиотка, всю дорогу топаю лыбясь. Прохожие удивленно смотрят, а мне все равно. Плевать. Раз. Какое дело, кто что о тебе думает? Как гласит гениальная фраза пиарщиков: «Не важно, ЧТО о тебе говорят. Важно, что ГОВОРЯТ». Такое настроение действительно бывает раз в году, на душе хорошо, плюс, вчера вечером помирились с сестрой. Как камень с души. Хотя, я сомневаюсь, что это способно как-то простить мои поступки или хотя бы уменьшить их последствия, но все ж... Может, все-таки еще есть надежда...
Ну хватит, не то опять грустить начну и не смогу передать объективно все, что хотела сказать. И...о чем я? Ах да, это все монолог о системе ценностей. Вот.
«Сердце на волоске,
Бьется в истерике...»
Настроение сегодня не сможет испортить ничто! Даже продолжение уникального произведения «За пределами сети». Бред. Два. Но об этом позже, сейчас я только иду и иду на остановку, наслаждаюсь солнцем, думаю о жизни и улыбаюсь... Улыбаюсь. Улыбаюсь. Улыбаюсь. Улыбаюсь!
Была у меня как-то гипотеза, что каждому человеку в большей степни свойственен один из смертных грехов, нежели другой. То есть, кто-то более завистлив, чем жаден, кто-то гневен, а кого-то грызет лень. Причем эти грехи даются как испытание, и, пройдя один, человек сталкивается с другим. А может и полностью поглотится предыдущим. Напомню, что грехов таких семь: зависть, лень, гордыня, прелюбодеяние, ненасытность, гнев, жадность. Для себя тогда я определила гордыню. А сейчас... пожалуй, лень. И что тогда, что сейчас, но зависть и ненасытность оставались с нулевым коэфициентом. Но, это лишь гипотеза. И субъективный взгляд на себя и других. Короче, очередной бред, не знаю, зачем написаа. А, наверно потому, что тема-то – система ценностей! А это «как бе» антиценности. Гениально, товарищи! И как они догадались?
В лайне пришло еще несколько поздравлений. Эх, чем больше думаешь об окружающих людях, тем больше понимаешь, что лучше не думать.
«Зря ты думаешь о смерти!
Я хочу найти письмо в пустом конверте!
И прочесть... Тебе...»
Что самое странное, поздравляют в основном те, от кого ждешь меньше всего. И желают либо оставаться такой, какая есть, либо чтоб все было и ничего за это не было. А почему бы не пожелать становиться лучше? Ну и ладно, я и так хорошая. Хоть и сволочь.
В лайне аська буквально убивала. Не могу читать в транспорте, начинает тошнить, но обсудить воскресенье необходимо. Собираемся на квартире у парня Даши. Даша и Вика – пеленочные подруги. Чем дольше живу, тем больше понимаю, что старых друзей никто не заменит. Хоть и ругались, пропадали на длительное время, но все равно... Вот и сейчас: Даша спрашивает, что будем готовить и покупать. Признаюсь, готовить я не люблю, я вообще терпеть не могу делать что-либо однообразное. Потому, если готовлю, то чаще всего экспромтом и экспериментом. Получается иногда очень ядрено... Но обычно вкусно, на мой вкус. Есть невозможно было только один раз: готовила суп и нечаянно, когда сыпала приправу...ну, в общем, рука дернулась и высыпалось полбанки... Мексиканскую кухню любите?))
А еще хотелось напиться. Хоть настроение и супер, все замечательно, но... уже дня три в глубине души скребли кошки. Нет, не кошки. Кошек я люблю. Коты! Хотя котов тоже люблю. А вот собак не люблю. Больших. Значит на душе скребли большие собаки.
«Только в руках ветер,
Было, теперь нету,
Счастье мое, где ты?»
В тихом омуте черти водятся, как говорится. Вот во мне, видать, основательно обосновались большие такие черти, бухие в хлам. Вот и хочется напиться до чертиков и... поговорить по душам с незаконными обитателями. Тошно. Тошно от того, что восприняли меня совершенно не такой, какая есть. Причем так предвзято... Пристрелить охото. Но, я ведь начала новую жизнь, основным решением которой было – «Не делать больше никому зла». И так совесть спать не дает.
«Отпустите синицу на верную смерть,
Пусть ее приласкает свобода...»
Мой ник на сайте – ANIMA. И меня бесит, когда его каким-либо образом связывают с аниме. Бесит!!! Для тех, кто не знает, в переводе с латыни, anima – это «душа». Ник был взят в начале первого курса, как раз проходили по культурологии анимизм. А что касается аниме, то... тогда я их вообще еще терпеть не могла.
Что же относительно аватара, к которому тоже довольно часто цепляются... если кто смотрел, у этой девочки было раздвоение личности. То злая и жестокая, то добрая и наивная. Вот и весь секрет. Который не был секретом.
ВЫ пробовали вести дневник? Когда мне было лет так четырнадцать-пятнадцать, у меня был. После того, как сбила машина, поняла, что держать в себе все то, что накопилось – безумие. «Переходный возраст», - вспоминаю с ужасом. Сейчас читать противно. Столько... злого. Аж плакать хочется. И состояние помню свое. Казалось, что ты раздвоилась, и та часть, что добрая, сидит глубоко в душе и может лишь наблюдать, бьясь в истериках. Я поругалась со всеми близкими друзьями, предала лучшую на тот момент подругу. И я не знаю зачем, не знаю, как я вообще могда ТАК поступать, помню лишь, как говорила гадости, получая удовольствие от предсказуемости реакции, а где-то внутри сердце разрывалось на части от боли... и ничего не могла сделать. А потом точно так же предала сестру.
А вы еще спрашиваете, почему я ненавижу себя и не хочу жить. Как вообще можно любить такую дрянь? Как можно прощать меня? Никак! Я сама себя никогда не прощу!!! Я ненавижу себя!!! Ненавижу!!! Ненавижу!!! И бестолку слезы, они не смоют ни капли моих предательств!!!
«Ты разбиваешь мое сердце!
Мы никогда не будем вместе...
К чему стихи? Я погибаю...
И ничего не понимаю...»
Двадцатого, перед поездкой в Москву, сестра сказала, что никогда не сможет больше мне поверить. Что мне всегда было на всех наплевать. Три.
У меня закрытый характер. Омут. Абсолютно спокойный в обычной ситуации. Очень мало кто видел мои слезы и слышал из моих уст о том, что беспокоит, или же ощущал мои кулаки после потери контроля. Это из детства. Было время, я хотела быть похожей на Вику. Она старше на полтора года. И никогда не жаловалась в отличие от меня, никогда не орала, потеряв контроль над собой, что для меня было свойственно, не обижалась. Не плакала даже когда было явно больно.
И я хотела стать сильной. В духовном плане. Потому и замкнулась. Здесь нет эмоций, здесь лишь покой. Даже когда руку сломала, единственной мыслью было не заплакать. Сейчас даже вспоминать смешно. Идиотский характер – все либо делать максимально, либо не делать. Дошла до того, что объявили, будто мне абсолютно на всех наплевать и, даже если мир взорвется, я и не моргну.
«Еще не поздно,
Осколок-солнце не догорело...»
Наверно, никогда еще, как в тот вечер, мне не хотелось покончить с собой. И дело уже было даже не в том, повеситься или не повеситься, а в том, ГДЕ повеситься. Два варианта – в своей комнате или в ванне. Но в комнате услышали бы или зашли, а в ванной... никак не могла вспомнить, есть ли батарея над окном или нет, да и выдержит ли она меня. Может так Ирина, наконец, смогла бы понять, что мне не все равно. Что я очень сожалею, но вернуть время, увы, нельзя. Что могу только лежать на кровате и реветь во все горло в подушку.
Решение было уже принято, но... черт, я ведь сумасшедше боюсь смерти!!! И, как за соломинку, подсознательно ухватилась за аську.
Оказывается, многие из тех, кто общается со мной только так, считают меня депрессивной. Хм, когда задумалась, сделала для себя интересный вывод. Хоть в жизни очень редко жалуюсь, но эта чертова аська... блин, даже не знаю, что и сказать по этому поводу.
«Мяу, кисс ми! Ненавистная любовь!
Я зализывать твои не буду раны!
Мяу, кисс ми, свои мысли на замок!
Я гореть и плавить свое сердце стану!»
И отговорил меня Роман. Сказал: «Дура!». И этого достаточно. Главное, чтоб меня не начали выслушивать или говорить, что бывает еще хуже. Или: «Натали, ты загоняешься!». Тоже хорошо работает, когда надо мозг включить обратно.
Но желания ехать в какую-то Москву не было. Вообще никого видеть не хотелось. Просто исчезнуть. И все. Но я обещала. Обещала Мяу, что приеду. Ничего не хотелось. Но... обещала. Хотя уже следующим утром чувствовала, что лучше не ехать. Одно то, что проспала и полчаса ждала лайна, жутко замерзнув. Но, верное средство – два часа музыки - исправивли настроение с минуса на плюс, и приехала я уже в отличном расположении духа. В своем любимом, когда хоть горы сворачивай и душе не хватает тела! Поздоровались и... буквально тут же все чувства подняли тревогу. Странный диссонанс сбил с толку. «Что же это?». Такое было несколько раз и ни к чему хорошему не приводило. Последний раз около полугода назад. Мы возвращались с парнем поздно вечером домой на одном из последних троллейбусов, и тут зашел бритый молодой человек. Такой злой атмосферы чувствовать еще не приходилось. Я прижалась к парню и поскорее отвернулась: «Главное чтоб не заметил». Но он заметил и верным шагом направился к нам. И, к моему ужасу, поздоровался с Сашкой. Оказалось, что живет со мной в одном поселке, был несколько лет в армии и... это реальная сука, каких мало.
И в этот раз тоже самое, только немного не так. Этот негатив был направлен только на меня. И шел он от нее. И немного от Франца. «Почему? Ведь я еще не сделала ничего!», - мысль убила. Сейчас у меня уже есть версия. Но тогда я никак не могла понять в чем же дело и это... словно в твою душу плюнули.
«За тобою боль,
Как слепая месть...»
А в нее часто плевали. Уже не привыкать. И потом еще спрашивают, почему я не верю людям. Почти все, кого я знаю, не упустила шанса оставить черный след в истории. Хотя, объяснение этому есть. Как говорится, каждый получает по заслугам. Принцип равноценного обмена. Земля ж круглая, и все, что плохое мы сделали, нам же и возвращается. Несмотря на некоторые нестыковки этой гипотезы, она объясняет большую часть неудач и проблем. И в тоже время... да, я предавала, да, я поступала ужасно, но... неужели так часто? Почему на каждое мое предатество приходятся десятки ответных? Почему? Или я действительно такая сволочь? В общем, не знаю, не знаю, не знаю. И знать не хочу. Вся жизнь – сплошные думы о смысле и бессмысле.
Но это все после. Об этом думать я буду после. Утром двадцать седьмого марта мне было плевать на все плохое. И днем тоже. И вечером. Даже не ожидала, что поздравит столько людей. Особенно касательно одногруппников.
«Как песок сквозь пальцы...
Что же будет дальше?»
Даже удивили. Я почему-то думала, что ко мне относятся гораздо хуже. От этого настроение только поднималось, на последней лекции я даже испугалась, что преподша все-таки выгонет нас, но вроде пронесло. Всего лишь предложила вместо нее рассказывать, но это ерунда.
Я родилась в 10.40. Примерно в это время как раз поздравил Паша. Пару дней ранее говорил, что звонить собирается, но нет, что и требовалось доказать. Пара формальных вопросов, таких же ответов, и свернул разговор. Я уже давно заметила подобную привычку. Но, как уже и говорилось, наивная вера в людей не давала до конца осознать, что это значит. А что это значит, не знаю до сих пор. И знать не хочу. Психолог из меня дерьмо. Помочь ничем не могу. Хоть и хотела всеми силами что-то сделать, но... Дура ты, Натали. Твоя помощь никому не нужна.
Давно уже поняла, что пытаться понять людей абсолютно бессмысленно. Сколько ни думай о них, сколько ни строй планы и стратегии, даже если они ведут себя вполне объяснимо и предсказуемо... это еще ничего не значит. И даже телепатия не помогает. А уж тем более по интернету и аське... Так какого хрена и меня так оценивают? Что они вообще обо мне знают?
«Вот и всё...
Здесь должен быть кто-то...»
Настроение держалось на отметке десять из десяти весь день. И почти весь вечер. Девочка очень сильно пострадала, и, как сообщила, теперь вряд ли сможет иметь детей. Я не нашлась, что сказать. Лишь сердце защемило. Какой нахрен равноценный обмен? Нет его. Жизнь лицемерная паскуда. Хуже, вот только словарный запас не располагает к литературным изыскам. Лишь к мату.
Вечером пошла гулять и с парнем. Не так много людей, воспринимающие меня такой, какая я есть. И один из семи человек, при которых я чувствую себя свободно, делаю то, что хочется, не задумываясь о мнениях. Это вторая любовь в моей жизни. И достался соответствующей ценой. Высокий, статный, с густыми черными волосами, он походил на героя моего романа. Но является ли им на самом деле? Я не знаю.
Ночь закончилась вином. Черт, как же хреново!!! Очередные люди, которым доверяла, плюнули в душу. Плюс этот лживый рассказ Мяу. Но, у меня, как всегда, конечно же, нет проблем! Хрен вам, товарищи красноармейцы! «Будем живы – не помрем!»
Ах, да, вот вам и вся система ценностей!
«Я и ты – просто прекрасно!
Ты и я – тоже ничего!»
******************************************************************
Использованы отрывки из песен Би-2.
И мне плевать на вторское право. Четыре.
