Кабинеты. Эти помещения, в которых водятся зубастые канцелярские крысы, наверняка существовали еще в доисторические времена. Если задуматься, не так уж и тяжело представить уютную теплую пещеру, увешанную лучшими шкурами и мехами. И жил бы в этой пещере питекантроп-бюрократ, делящий тушу убитого зверя между другими членами общины. Этот всю жизнь брал столько, тот столько, а вот этот столько. Так было раньше и так будет потом. Что? Хочешь больше мяса? Не положено! Вот тебе дубиной в лоб, что бы не требовал.

В те времена бюрократия была уделом вождей и старейшин. И кабинет выделялся среди прочих жилищ. Теперь же, когда бюрократия стала уделом мелкой сошки кабинеты стали намного беднее жилых квартир. Но одно можно сказать точно. Что пещера, что подвальчик, что новостройка с зеркальными стенами – все всегда пропитано чуть тоскливой кабинетной атмосферой.

Оперативник отдела по борьбе с незаконным использованием тризария, Егор Каштанов кабинеты не любил. Оказавшись надолго запертым в эту коробку с бесчисленными столами, папками и компьютерами, он впадал в глубокую меланхолию. Поэтому и шел этим утром на работу как в воду опущенный. В городе тихо, а значит волей не волей день придется провести перебирая бумажки.

Здание ОБНИТа встретило его залитыми солнечным светом окнами, едким запахом горелого мусора, хмурым дворником, бурчащим себе что-то под нос и охранником, курящим в дверях. Егор прошел мимо охранника, привычным жестом, показав ему пропуск. Поднялся на второй этаж и зашел в свой кабинет. Тот за прошедшую ночь ни капли не изменился. Все те же два письменных стола, заваленных идиотской макулатурой, которую люди называют документами, два пестрых плаката на стене, фикусы на подоконнике. Скучно. Оперативник плюхнулся в свое кресло и прикрыл глаза. Как знать, быть может, сегодня все просто забудут о его существовании и он так и просидит до самого вечера.

- Здравия желаю, старший, - услышал Егор высоковатый бодрый голос.
Открыл глаза. Перед ним стоял Пашка, его младший напарник. Пашка был еще совсем молод и зелен, а такие люди просто обречены на бодрость и оптимизм. И, тем не менее, он вовсе не был противовесом мрачному Егору. Просто по возможности старался его дополнять.
- Ну, здравствуй, - улыбнулся одними губами Егор. – Вот тебе сутра пораньше мой приказ. Сходи набери воды и поставь чайник. Кофе хочу, не могу.
- Есть, набрать воды, - отрапортовал Пашка, хватая в руки чайник.
Вполне вежливо говорит и по уставу, а все равно, есть в его голосе какие-то нотки издевки. Пашка всегда так разговаривал, когда хотел развеселить старшего. И удавалось ведь!
Обнаружив в чайнике остатки вчерашней воды, младший принялся не спеша поливать ею растения.
- А я думал, что вы сейчас у Самого, - заявил он, наклонив чайник над очередным фикусом.
- С чего это ты так подумал? – поднял брови Егор.
- А то я не знаю как вы любите здесь тухнуть!.. Или вы что, не в курсе?
- О чем? Говори прямо!
- Так беспорядки в городе, - смутился Пашка. – Целый район перекрыли, людей до сих пор эвакуируют. Есть подозрение на тризарий. Сейчас у Самого вроде как раз решают кого отправить на это дело… Старший?
Но Егор уже не слушал. Он вскочил с кресла и едва ли не побежал в кабинет начальника ОБНИТа.

Служебная газель бодро мчалась по асфальту. Егор мрачно уставился в окно, о чем то размышляя. Сидящий напротив него Пашка ерзал в кресле и временами стрелял в Старшего взглядом. Наконец Егор это заметил.
- Ну, чего тебе? – недовольно спросил он.
- Да вот прикидываю когда вы мне наконец расскажете куда мы едем, - не менее недовольно ответил Пашка. Ситуации, когда Старший, возвращаясь от начальства, ничего не объясняя приказывал собираться в дорогу, случались довольно часто. И начали серьезно надоедать.
- Ах да, - кивнул Егор. – В двух словах вчера был… мальчишник. Не знаю где новоиспеченный жених разжился тризарием, но ему с друзьями хватило. С лихвой. Пришлось эвакуировать целую улицу. Все наши уже там, только нас и дожидаются.
- Все?! – удивленно переспросил Пашка. – Да-а, серьезно. Нас там хоть встретят?
- Маврик обещал встретить и отвести к месту, где засел виновник торжества. О, гляди! Кажется подъезжаем.
Пашка посмотрел в окно. На первый взгляд снаружи была все та же обыкновенная улица. Дома не рассыпались, семихвостые кошки не пробегали под колесами. А вот небо. Небо едва заметно изменилось. Привычная голубизна стала отдавать фиолетовым. И с каждой секундой фиолетовый цвет становился все насыщенней. Впереди показались поднятые на скорую руку ОБНИТские кордоны. Добрались.

У кордона их уже ждал оперативник Игорь Маврик. Коротко кивнув в ответ на приветствия, он махнул рукой, предлагая Егору и Павлу следовать за ним.
- Ситуация та еще, - пожаловался Маврик, широко шагая по тротуару. – Накрыло всю улицу. Тут еще ничего особенного, только зданий не касайтесь.
- Руки отвалятся? – ухмыльнулся Пашка.
- Да нет, - вздохнул Игорь. – Дом растает. Сейчас пройдем дальше, покажу вам пару живописных луж. Я как прикину сколько денег уйдет на восстановление, плохо становится.
- Ну ты погоди за сердце то хвататься, - сказал Егор. – Посмотрим. Может еще удастся все исправить.
- На тебя одного и надеемся, - серьезно кивнул Игорь.

Они свернули за угол и оказались в небольшом переулке. Там уже кипела работа. Множество людей с мудреными аппаратами проводили какие-то замеры и исследования. Оперативники отстреливали снующих под ногами зверьков. Присмотревшись внимательнее, Егор разглядел в них ежей с ирокезами из иголок.
- М-да, все интереснее и интереснее, - буркнул Егор.
Проходя мимо одного из подъездов оперативники обратили внимание на клумбу. В ней росла трава синего цвета. Пашка протянул руку, что бы сорвать травинку, но Игорь его остановил.
- Не советую. Она горячая.

По пути до дома жениха им попалось еще не мало диковинок: волосатые фонарные столбы, автомобили из пенопласта, несколько луж, которые совсем недавно были домами. Да, мальчишник удался. Вот только свадьбы в ближайшее время не будет.

Наконец Егор, Пашка и Игорь подошли к дому, в котором «заперся» жених.

- Ну и чего там? – спросил Пашка, вглядываясь в пустые окна.
- А пес его знает, - пожал плечами Игорь. Но войти туда так никому и не удалось. Ладно, вон там у двери ящик лежит, там все что вам нужно, действуйте.
- А ты с нами не пойдешь?
- Нет уж, - покачал головой Игорь. – Маврик сделал свое дельце, Маврик может убегать. Удачи!

- Так, действуем как обычно, - принялся давать инструкции Младшему Егор, копаясь в ящике. – Идешь за мной след в след. Видишь, что я улетаю, посылаешь разряд.
Егор подсоединил к своему телу несколько контактов. Специальный мобильный пульт отдал напарнику. Ну, вроде все, последний штрих и можно заходить.
На дне ящика лежала маленькая капсула, наполненная порошком болотного цвета. Тризарий. Егор глубоко вздохнул, кивнул Пашке и проглотил капсулу.
Целую секунду ничего не происходило. А потом резко наступила непередаваемая легкость в теле и разуме. Глаза заволокло пурпурной дымкой. Хотелось творить. Создавать произведения искусства, архитектурные чудеса, невиданные формы жизни… Разряд тока, посланный от Младшего опустил на землю. Есть цель. Найти человека, вынести его из дома. Остальное не важно.

Егор подошел к двери в подъезд и небрежным жестом сорвал ее с петель. Дверной проем был заполнен какой-то склизкой массой. За ней можно было разглядеть пламя, покрывающее стены пол и потолок. Тело Егора покрылось блестящей чешуей. Она прекрасно защищала от огня. Просто потому, что он так решил. От прикосновения чешуйчатой ладони, склизкое желе расползлось открывая проход. Егор быстро зашагал по пылающему коридору, но очередной разряд остановил его.
- Ах да, я же не один, - пробормотал он, оглядываясь по сторонам. Егор с шумом набрал воздуха в грудь и резко выдохнул. Пламя потухло. Можно было идти дальше.

Следующие пол часа младшему оперативнику Пашке только и оставалось, что следовать за Егором, временами отрезвляя его разрядами. Проклятый наркотик постоянно норовил одурманить его окончательно. А расслабляться нельзя. В любую секунду, батарея может схватить за горло или перила лестницы станут плеваться ядом. Тризарий дает безграничные возможности, но убивает здравый смысл и инстинкт самосохранения. И пусть пока Егор довольно умело уничтожает все созданное на вчерашнем мальчишнике, поддерживать его трезвость становится все тяжелее.

Когда заглянув в очередную квартиру, оперативники все же нашли виновника торжества, Пашка облегченно выдохнул. Дело за малым. Надышавшийся тризария жених лежал на кровати, закатив глаза и, кажется, уже практически спал.
- Подъем! - скомандовал Егор, тряхнув его за плечо.
Мужчина моргнул и уставился на оперативников.
- Р-ребята, а я женюсь, - не твердым голосом сказал жених. – Выпьем?
- Обязательно, - ухмыльнулся Пашка. – Вот только давай сначала тут приберемся. Начинать семейную жизнь в таком бардаке плохая примета.

Вместо предисловия.

Два легко опознаваемых летающих объекта под песню «Suicide is Painless» медленно снижались над хаосом, который творился внизу. Такое ощущение, что еще вчера там велись боевые действия, через пару мгновений они приземлились. К одному из них тут же послали обслуживающий персонал, раздался глухой хлопок и на месте, где он только что совершил посадку, остались лишь кровь и... останки изуродованного комариного тела. Второму повезло еще меньше, его ждала более медленная и мучительная смерть. Насекомое умерло от отравления кровью, в которой содержалось количество алкоголя не совместимое с жизнью.
Так отбросили хоботки единственные, кто знал и самое главное помнил, о том, что происходило вчерашним вечером.

***
С утра после вечеринок, на которых присутствующие сильно злоупотребляют алкогольными напитками, часто остаются не только пустые бутылки, бардак и неожиданные находки по всей квартире (например, домашние тапочки в морозилке), но и сами участники пьяного действия. Причем они в себе содержат все три выше описанных составляющих постпьянки: моральное состояние, внешний вид и место возвращение в этот мир соответственно.
Наши будущие герои спали в самых неожиданных местах: первый на полу с головой засунутой в кошачий домик, конечности второго высовывались из под стола, ноги третьего лежали на диване, в то время как верхняя его часть висела в воздухе, ну а четвертый уже не спал. Проснувшись, он глотнул пивка, и тут вскочив на ноги, побежал искать туалет или ванную.
Три человека тихо и мирно спали, похрапывая в ритм, получаемое созвучие чем-то напоминало незабвенную и уже давно сидящую в печенках главную тему из оперы «Notrdam de Paris»:

Пфу храп хр-хр храп пфу,
Хра хра хре хре хру-хру!
Храп храп храп и пфу
(неожиданно вступает четвертый певец, который в это время находиться в туалете)
Буэль! Пфу хра хре! Буэль

После этого проснулся главный герой нашего рассказа, поэтому я передаю ему слово.

***

Ужас? Кошмар? Кошмарный ужас? Хуже – похмелье. Такое состояние не описать словами, во всяком случае, цензурными. Я проснулся минут пятнадцать назад, но до сих пор не в силах открыть глаза. Где-то там, за границами моего похмельного мира периодически издавался жуткий звук, что-то наподобие «Буэль».
Я ничего не помню о себе, даже как меня зовут. Надеюсь, что не «Буэль», иначе меня последние четверть часа какие-то злые и негуманные люди пытаются разбудить. Как же плохо.
Меня трясло, с каждой секундой все сильнее и сильнее. Когда дрожь достигла десяти с половиной баллов по похмельной шкале, пришлось открыть свои далеко не ясные очи. Там (во внешнем мире) какое-то человекообразное существо с синяком под правым глазом дергало меня за плечо, пытаясь разбудить. В тот момент, когда я уже решил каким именно ударом выровняю ему «загар», он заговорил:
- Мужик! Мужик! У тебя до боли знакомое лицо! Ты знаешь кто я? Ничего о себе не помню!
- Если честно у меня та же проблема.
- А где мы не знаешь?! – парень явно паниковал.
- Нет. Если честно мне все равно, меня сейчас волнует другой вопрос: где опохмелиться. У тебя нет случайно?
- Не.
Это «не» прозвучало как смертный приговор моей голове. Я не сдался без боя и решил отправиться на поиски алкогольного аспирина сам. Удача почти сразу же улыбнулась мне (с момента начала опохмельной экспедиции прозвучало всего два «буэля»), на тумбочке стояла банка пива. Пришлось совершить зигзагообразный спринтерский забег с препятствиями в виде спящего человека, стола и стены, чтобы добрался до нее. Я уже взял заветную банку в руку и с радостью обнаружил, что она скорее наполовину полная, чем пустая, как меня остановил человек-фонарь:
- Не пей ни в коем случае! Какая-то сволочь из нее пепельницу сделала!
Мда, похоже, что моя фортуна не пользуется новой зубной щеткой с плавающей головкой и подушечкой для чистки языка. У нее одни кровоточащие десна и зловонное дыхание с дымком, вместо белоснежной улыбки...
- А это кто? – спросил я, указывая взглядом на тело, лежащее на полу в довольно любопытном положении - его голова находилась в кошачьем домике.
- Не знаю, давай попробуем его разбудить, может он сможет нас просветить?
- Дерзай, у тебя в этом плане куда больше опыта, - я не хочу будить спящего алкогольного зверя, это может плохо кончиться для моего лица, а моему напарнику уже нечего терять. Напротив, он мог получить бонус в виде подсветки на второй глаз.
Будильник на не твердо стоящих ножках принялся трясти за руку спящего, из глубины обители домашнего животного раздался крик: «ААА! Кто здесь?! Кто меня дергает?!». Прежде, чем мы успели ответить откуда-то из пределов комнаты прозвучало громогласное и ужасающее «БУЭЛЬ!» Конструкцию из человека с надетым на голову кошачьим домиком это имя явно сильно напугало, так как она быстро вскочила на ноги, и с криком: «Отстаньте черти! Чур, меня, чур», побежала, куда полы глядят, при этом, пытаясь перекреститься на ходу. Спринт получился не долгим – до первой стенки. Произошло лобовое столкновение, домик в щепки, человек в бетон... головой. Затем уничтожитель кошачьей недвижимости медленно сполз на пол, и замер в лежачем положении, не подавая признаков жизни. Попытаться его разбудить еще раз мы не рискнули, вдруг он повторно попробует протаранить стену.
Внезапно прекратились буэльные звуки, и в комнату попытался войти какой-то парень, но он встал как вкопанный в дверях, раза три протер глаза, и подавленным голосом проговорил:
- Черт, это сколько же я вчера выпил?! Мало того, что ничего не помню, так еще и в глазах до сих пор двоиться!
- В смысле? – человек-фонарь не смог скрыть своего удивления, если честно, мне тоже хотелось узнать, что значила его фраза.
- Фух! Вы близнецы что ли? А я-то думал, что совсем допился.
- Что?! – в один голос прокричали мы с новоявленным родственником. – Здесь есть зеркало?
- Вон там в ванной. Пойдемте, покажу, только аккуратней, меня там немного стошнило.
- Печенюшкой отравился? – я не мог не полюбопытствовать.
- Нет, пивка с утра решил попить вон из той банки, а из нее какой-то пи..., то есть контрацептив сделал пепельницу
Немного стошнило?! Это еще мягко сказано, когда мы с моим потенциальным братом открыли дверь, нас чуть ли не с головой накрыло рвотное цунами. Такое ощущение, что там произошло очень сильное извержение вулкана, правда, вместо лавы было кое-что похуже. Бедные соседи снизу, они явно затоплены.
Мы не рискнули пробираться через это болото и смотрели в зеркало издалека. Да, похоже, человек-фонарь действительно мой брат, а вчера нас пытался разлучить злой сорокаградусный раджа, для полного счастья оставалось только спеть.
Вернувшись в комнату, мы обнаружили следующую картину: обитатель кошачьего домика проснулся и решил опохмелиться, так как злосчатную банку пива он уже почти поднес ко рту.
- Нет, - в едином порыве прокричали три голоса.
Поздно! Он уже сделал большой глоток, его лицо настолько скривилось. Возникла минутная пауза, в воздухе витало настолько сильное напряжение, что хоть бегемота на него вешай. Хотя возможно, это был перегар, в данном случае огромно млекопитающее повесилось бы само. Очередной пострадавший от курения начал сильно кашлять, казалось, что он вот-вот выплюнет легкие, ну или окурки.
- Какого х...кх-кх... Что за м...кх-кх... это сделал?
Через минут пять и три выплюнутых на ковер окурка спустя, он пришел в себя. Необходимо было узнать пару деталей, я возложил на себя обязанности следователя:
- Господа предлагаю прояснить пару деталей, кто из Вас знает, что происходило вчера?
- Нет!
- Нет!
- Нет!
Дальнейшая беседа напоминала собрание анонимных склеротиков, на такие философские вопросы, озвученные мной как: «Кто мы?», «Где мы?», «Зачем мы здесь?», все отрицательно качали головой. Апогей наступил, когда все из присутствующих признались в том, что ни черта не помнят о себе вообще, даже собственных имен. Ни у кого из нас не оказалось никаких документов. Паника не заставила себя долго ждать:
- Этого не может быть! Этого не может быть! – у моего синеглазого брата, похоже, началась истерика.
- Я должен вспомнить! – исполнитель буэльной песни начал биться головой об стол, - Точно помню, я супермен, нет... – удар, - Ай! Я этот, как там его, Кларк Кент, нет... – удар, - Ай! Я дуболом, нет...Ай...
- Какая сволочь, запихнула хобарик в банку?..
Черт знает, чем бы все это безобразие закончилось, возможно, разбитой головой или сломанным столом, если бы я не решил взять ситуацию в свои руки. Для начала для более удобного общения я предложил дать кодовые имена, всем присутствующим. Так появились: Барсик (тот, который спал в кошачьем домике), Синеглазка (мой однояйцовый родственник), Буэль (сами догадайтесь кто) и собственно я - Властелин Мира (заранее отвечаю на Ваши вопросы: да, прозвище немного отредактировано, и да я действительно страдаю манией величия). Затем под моим руководством произвели обыск квартиры в надежде найти хоть что-нибудь стоящее и информативное. В течение следующего получаса происходящее напоминало современную сказку: четверо Иванов-Царевичей ходили по «туда не знаю куда», и искали «то, не знаю чего». Из находок стоит отметить кота запертого на балконе и кучу фотографий какой-то женщины. Про них стоит сказать подробнее.
Зверь, проведя всю ночь на свежем февральском воздухе, совершенно одичал, он с когтями и зубами наперевес накинулся на освободившего его Барсика. Через пять минут нам совместными усилиями удалось расцепить их. Зверь-кот чуть не отгрыз человеку-коту ногу. Домашний любимец с гордым видом направился к себе в домик... Как он безошибочно определил, кто разломал его жилище, я не знаю, но Барсик после этого чуть не лишился глаз. Кота пришлось изолировать в ванной, он там чуть не утонул.
Что касается фотографий женщины, то ее легко можно назвать мисс мира... допотопного мира. Сплюснутый череп указывал, на то, что она легко способна ударом головой об камень высечь искру, ширина плеч доказывала, что она в одиночку способна завалить мамонта, а ширина бедер позволяла сделать вывод, о том, что она хорошая потенциальная мать, из ее чрева способны будут выйти в ряд шесть или семь младенцев. В общем, ее мужу или парню очень повезло, ему досталась очень знойная женщина.
Наша компания обсуждала, что мы можем делать в квартире этой женщины. Появилось даже предположение, что она всех нас силой похитила и решила сделать своими наложниками. Буэля это очень сильно напугало и он с криками: «Да я лучше себе все там отрежу, чем с ней сексом заниматься буду!» Неожиданно зазвучала мелодия, не помню как она называется, кажется из какого-то американского сериала, как там его? Вроде «Чертова служба в госпитале МЭШ», но точно не скажу. Удивительно, мы перерыли всю квартиру, обыскали все шкафы и полки, не знаю как, но нам удалось навести еще больший бардак, чем был с утра, но не додумались поискать мобильные телефоны. Так вот, звонили как раз Буэлю, он достал телефон из заднего кармана джинсов. Вот придурок, как его можно не заметить?! Сделав громкую связь, он ответил на звонок:
- Але, кто это?
- Але, Миша? Привет! – прозвучал ужасно хриплый голос, таким только страшилки рассказывать, - Это Надя.
- Надя? – тупо повторил за ней Буэль.
- ООО... Я вижу, что Вы вчера неплохо мальчишник провели. Я Надя, невеста Димы.
- А, Надя! Привет, извини, не узнал, я пока, что плохо соображаю.
- Там Дима не рядом с тобой?
- Да, рядом, только он сейчас немного занят, ответить не может, я могу передать сообщение.
- Скажи ему, чтобы он не забыл сегодня забрать костюм из магазина.
- Хорошо, адрес не подскажешь, а то вдруг он его не помнит.
- Улица Ленина дом 5, ателье «Костюмы от Сурена»
- Ага, спасибо, что еще?
- Как провели окончание холостой жизни Димы? Вы же у нас отмечали? Как квартира, надеюсь цела? Сильного бардака нету?
- Отлично отметили, столько впечатлений, что всего аж не упомнишь! Квартира? Квартира в порядке, - сказал экс Буэль, осматривая ее руины.
- Ну ладно, давай тогда, парням привет, завтра на свадьбе увидимся.
- Ага, пока-пока.
Ситуация оказалась хуже чем мы думали, по всему выходило, что девушка на фотографии будет женой одного из нас четверых, точнее уже троих, так как Миша уже автоматом отпадает. Начался спор, кому такое счастье досталось. Бывший Буэль, счастливая сволочь, откровенно глумился над нами, вставляя шуточки наподобие: «А вы знаете, почему она всегда одна на фотографии? Да просто остальные в кадр не помещаются! Ха-ха-ха» или «Да она настолько толстая, что у нее наверняка есть свой почтовый индекс» и наконец «Да она настолько большая, что может использовать таксофонную будку как мобильник». Наше обсуждение прервали криком:
- Это что здесь происходит?!
Еле помещаясь в дверной проем стояла она, невеста одного из нас. Я, Синеглазка попытались раствориться в воздухе, а Барскик попытался выпрыгнуть в окно, один лишь Миша с ехидной улыбкой наблюдал за нашей реакцией. Сейчас выясниться кто из нас счастливый жених.
- Ты мне отвечать будешь?! Что сидишь ухмыляешься?! – как не странно, женщина похоже обращалась не к нам, а к Мише. С его лицом происходила невероятная метаморфоза: улыбка медленно сползла и с него, и рот начал открываться от удивления, которое через секунду уступило место гримасе ужаса.
- Н-на-на-дя... это мне? – заикаясь от неожиданности, проговорил счастливчик.
- Какая я тебе Надя? Совсем допился, жену уже свою не узнает, что у нас за бардак дома? Я же тебе вчера говорила, чтобы ты никого не приводил в квартиру.
- И-и-извини...те, я не больше так не буду.
- А Вы тоже хороши, завтра свадьба и вместо того, чтобы готовиться к ней назюзюкались по полной программе. Так, а где кот? Барсик! Барсик! Барсик!
- Да, что ты хотела, - ответил наш друг.
Женщина посмотрела на него как на дебила и отправилась на поиски кота. Я, Барсик и Синеглазка решили оставить счастливую пару наедине с друг другом и по быстрому ретировались. Когда мы выходили из парадной до нас донесся громогласный крик: « Какого х...», похоже, жена Миши открыла ванную и увидела ее содержимое. Бедный Буэль...
Нам предстояло решить сложную задачку. Из трех потенциальных женихов остаться должен только один, которого ждет главный приз – невеста с неизвестной внешностью и характером. Единственным решением виделось только поехать в ателье и устроить примерку свадебного костюма, кому он подойдет, тот и есть будущий муж. Так сказать современная постановка Золушки нашим импровизированным театром трех алкоголиков.
Забравшись в такси к какому-то гостю с гор, мы отправились в путь. Дорога заняла от силы минут десять, примерка заняла такое же время. К сожалению, точного ответа мы так и не узнали. Костюм не подошел Барсику, но идеально сидел на мне и Синеглазке, что и неудивительно. Мы провели последний свадебный совет, большинством голосов, два против одного (догадайтесь с трех раз, кто проголосовал против), меня решили назначить временно исполняющим обязанности жениха. Главным аргументом являлось то, что мое лицо не украшал синяк под глазом. В случае, если кто-нибудь из нас впоследствии вспомнит личность настоящего жениха, мы произведем замену уже после свадьбы.
Вот так прошел вчерашний день, сейчас я стою в зале бракосочетания, вот-вот должна появиться моя (или Синеглазкина) будущая жена. Надеюсь, она будет без фаты, хочу сразу ее видеть, а не после того, как скажу «согласен».
Дверь медленно открылась, вошла она, я все вспомнил!..

Постскриптум.

Вот так заканчивается рассказ нашего и.о. жениха. Что было дальше мне неизвестно. Зато я могу Вас просветить по некоторым другим возникшим вопросам.

Вопрос: Почему четыре друга потеряли память? (Вова, г. Воронеж)
Ответ: Они выпили паленой водки «Синяя смерть», побочным действием от приема, которой является временная потеря памяти, а так же возможно крайнее нервное возбуждение, истерика, паника, беременность и летальный исход. Стоит отметить, что люди хоть и теряют всю информацию о себе, но при этом сохраняют свои умения и общую информацию (два плюс два равно четыре, название сериала и т.д.)

Вопрос: Куда делись документы героев, не верю, что в наше время люди могут ходить по улицам без паспорта? (Рашид Н., г. Москва)
Ответ: Друзья правильно предположили, что сильно напьются и для того, чтобы не потерять паспорта оставили их дома у Димы.

Вопрос: Как герои рассказа очутились в квартире Миши? (Виктор, г Нижний Тагил)
Ответ: После обильного алкогольного возлияния наш квартет решил сменить декорации и всей дружной пьяной оравой отправился от Димы к Мише.

Вопрос: почему кот так агрессивно относился к Барсику? (Иван, г. Санкт-Петербург)
Ответ: Все просто. Накануне вечером пьяный Барсик-человек со словами: «Пошел вон из домика, я здесь спать буду», выкинул бедное домашнее животное на балкон и запер его там. Не стоит забывать и о том, кто сломал домик кота.

Вопрос: какой злыдень сделал из почти целой банки пива пепельницу? Я ему эти сигареты в одно место запихну. (Михаил, г. Санкт-Петербург)
Ответ: Миша или Буэль является единственным, кто курит в этой компании.

Второе, тут можно сказать стандарный расклад, но как описан! Очень повеселило, прониклась атмосферой. Ляпов как у первой работы не заметила, поэтому отдаю предпочтение второму рассказу.

Со счетом 2:1 корона победителя достается участнику Нокс.

Приза зрительский симпатий не будет.