1. Уважаемый читатель, помни, что в тексте важны все буквы и знаки препинания. Всегда помни об этом, дорогой читатель! Если некоторые слова/выражения/знаки препинания с первого взгляда вызывают у тебя тошноту, рвотный рефлекс или ты их просто не узнаешь, все равно постарайся пересилить себя, прочитать и понять.

2. В том случае, если некоторые слова/выражения/знаки препинания все-таки остались для тебя непонятными, дорогой читатель, не сочти за труд заглянуть в конец произведения (возможно, автор припас для тебя глоссарий) либо воспользоваться толковым словарем великого и могучего русского языка Ушакова и Ожегова, а также синтаксическим справочником Розенталя или, на худой конец, учебником русского языка для 9-го класса Бархударова и Крючкова.
P.S. Краткий список рекомендуемой справочной литературы будет пополняться по мере формирования.

3. Если, уважаемый читатель, ты все-таки упорно не понимаешь смысла прочитанного, попробуй прочесть текст не через абзац, а подряд. Уверяем тебя, некоторые абзацы, даже состоящие из одного (одного!) предложения, могут оказаться весьма важными для понимания текста, более того, способны перевернуть твое представление о сюжете с ног на голову.

4. Имей в виду, уважаемый читатель, писатель тоже знает буквы, поэтому не стоит сходу править в тексте слово "Лондон" на "Ливерпуль". Возможно, автор как раз и имел в виду Лондон.

5. Не спеши судить о сюжете предложенного на суд общественности произведения по первой же фразе. Очень может статься, что сюжет будет развиваться совсем не так, как ты, уважаемый читатель, предположил, а первая фраза или даже целая глава предназначена коварным автором специально для того, чтобы сбить тебя с толку.

6. Уважаемый читатель, не суди по псевдониму, возрасту, полу, семейному положению и финансовому состоянию автора (если таковые стали тебе известны) об особенностях сюжета, стилистики и нравственного месседжа текста. Равно как и наоборот.

7. Просим тебя не писать в комментариях "Это бред, исправь сейчас же!" или "Убей себя апстену!" Возможно, автор по неопытности не сумел донести до читателя свою идею, но это еще не повод им командовать. Тем более что стена может и не выдержать.
Еще, уважаемый читатель, помни, что конструктивная критика и вежливые замечания по поводу фактических ошибок воспринимаются автором гораздо лучше и легче, чем твои крики "фу, отстой!". Если автор все-таки придет к выводу, что написанное им – и вправду бред, он исправит это самостоятельно, и да поможет ему Бог!

8. Читая текст, содержащий элементы эротики или даже постельные сцены (как-то: слэш, любовные романы и т.д.), помни, дорогой читатель, что если бы этот текст предназначался исключительно для самоудовлетворения, то вместо него тебе предложили бы вибратор.

9. Если ты видишь, что моральная/религиозная/иная позиция автора абсолютно не совпадает с твоей собственной, вызывает отторжение и неприятие, именуемые в иных кругах когнитивным диссонансом, то, умоляем, не нужно насиловать себя и читать дальше! Лучше поищи что-нибудь, что войдет в резонанс с твоими представлениями о мире, уверяем, это не так сложно. В противном случае мы вынуждены будем признать, что ты, читатель - мазохист, и реагировать на твои заявления соответственным образом.

10. И в заключение хотелось бы сказать, что мы понимаем: читатель всегда лучше знает, как управляются звездолеты, разбирается в генетике и психологии животных, устройстве общества будущего, физике, химии и прочих науках.
Но помни, дорогой читатель, что сегодня-то ты читатель, а завтра - писатель! А мы - наоборот...