Первое. Скрип мозгов автора при чтении оглушителен. Из-за этого "дуэльность" сразу бросается в глаза. При этом настроение картинки вообще не поймано. Какое, нафиг, домой? Ну, и вновь-любовь. Это самое жуткое.
Третье. Не выходи из комнаты, не совершай. Я понял, что точно не буду голосовать за этот стих, когда увидел "стенанья изумруда". Вспомнил "и твои изумрудные брови колосятся под знаком луны", и меня сразу потянуло на проблеваться. Что мы имеем. Мы имеем мигающую картинку, достаточно сильный, образ сжимающейся вокруг ЛГ комнаты, которая как бы измерении мечт - море-облака со звездами вместо мух, а ЛГ- корабль. Но только в мечтах, а не на деле. Для того, что бы выйти из комнаты,лиргерою нужно бабло, и ему надо стать джокером. Пассаж с джокером так уныл, и весь кусок так слоупочен охренительно динамичен, что возникает подозрение, что ЛГ - сосулька в тесте. Или ещё какая-то ненастоящая жратва.
Цитата
Где комната и я играем в догонялки
Это хорошо.
Цитата
рассыпают. Зеркально отражая, громаду сухарей, живущих раньше, Больше, быстрее, без финала.
А это нхуитает. Стих не плохой, но склизкий, как будто бы подержал медузу или какую-то другую противную морскую тварь. Возможно, это из-за большого количество обыденных эпитетов, точное содержание которых вычленяется только на третье прочтение. Послевкусием у меня такое удивлённое омерзение, это не очень приятно. То есть в итоге получилась сухая креветка, такая прекрасная вещь, как процесс мечтания, выматывает ЛГ, но выхода нет, и он снова наркоманит с комнатой. Вроде красиво, неплохое действие, но абсолютная языковая некачественность, рваность, неточность эпитетов портят. Стих одет в синтетику, а она - не дышит. Кажется, узнал автора. Понял причины омерзения. М-да. Зря я начал это комментить.
Четвёртое. Очень гладкое, лёгкое, я бы даже сказал, игриво-плотоядное. И даже такие неопрятности, как шальные зайцы мыслей выглядят симпатично. Мне понравилось, хороший стих, но на пять минут. Для дуэли - не плохо.
Пятое. Истерика мечты - не самое выигрышное название. Оно... это... как иво... не люблю ето слово... вызывающее, блин... Не глубокое, но блестящее, как надписи из страз.
И чем дальше, тем более вызывающе...
И слёзы покатились по моим небритым щекам.
Это слишком больно комментить.
Короче, смотрите, вот вы решили в какофонию вставить шум волн. Какофония у вас получилась просто потрясающая, мои глаза чуть вытекли от её обилия, и шум волн, что удивительно, почти случился. Была взята правильно пауза, а шум волн - это очень звукописно и спокойно, хоть и баян, короче, почти сыграло. И пох, пусть вечность града бля почемуграда? В(перебор с пафосом) вспорота шумом волн (это почти гуд). Потом зачем снова какофония?
Цитата
Застывшая соринка в механизме, Как манекен сквозь срез стекла витрин, Остановилась точка в дальтонизме, Чтобы узреть в себе аквамарин.
Слова мощнее, чем вы, и вы не можете с ними справится. Лучше бы вы написали что-то типа... Мгновение петрова остановилось, всё вокруг посинело. Этого было бы достаточно. Может, ваша мысль вам сейчас кажется глубже, ибо она бесформенна и прекрасна, но в погоне за стразами у вас отвалились джинсы, и это плохо. Остановиться, и побыть вдруг целым В театре сплошь из перекрестков судеб: У окон беззрачковых под прицелом Истерики мечты явить сосудик. Оппа... Истерика мечты вышла на сцену. Видимо, это типа кульминация. Беззрачковые окна хлопают и кричат: "Браво! Браво!". Наверное, вы ощущали какую-то мысль, видно, что мысль была, она вроде бы направлена,но она где-то в авторской голове, и в реале превращается в ёлку. Побыть целым, это почти попытка космос замутить, перекресток судеб, театр, истерика мечты.... Наверное, это отражало что-то вроде попытки своим горячим сердцем подключится к общему посинению и замораживанию. Короче, хреново всё.
И вот. Я не совсем понял. Город вспорот. Дохнет. Или море сожгли в мартене города? Судя по тому, что "ракушка осталась кельей на бреге", кстати,здесь наконец-то прорезывается поэтика, сдохло всё-таки море, но город будто бы стерся с лица земли, и остался только полумрак. Концепт хороший, но исполнение - *плохое*.
Сча меня забанят. Посему быстро. Шестое. Брюшко рАкушки. Приятное впечатление. Акварель и пастель. Хорошо. Простое стихотворение. Милый сценарий. Напоминает детские книжки или ванильные посты юных и не совсем юных дев. Седьмое. Есть ништяки, ритм вроде есть, что-то пытается пробиться, но не пробивается. Сюжет хороший, но не вшторил. Восьмое. Перебор с сонорными. Немного уныло. А вообще, не плохо. Второе, автор, вы круты. Написал бы побольше, но тут модератор в комментариях -
Гуглопоиск сказал мне, что я лох, потом мне сказало об этом описание темы. Блин. Блин. Блин.
Седьмое. Мне нравится то, как сработан конфликт между окружающей средой и лирическим героем:закладывание в песок, про тушки - хорошо, про голос, который врезается под кожу, еще нравится досадный выдох созданный повтором ключевой фразы, но озадачивает сама ключевая фраза. Что-то в ней не то, что-то вымученное появляется. Не знаю. И сколько не жди, сколь не желай. Хоть больше вдвое. Втрое. Вчетверо. Вместо покоя, Омоет лишь взглядом недоверчивым. Ритмически не дорисовано. Недостаточной акцент на рифму "вчетверо- недоверчивым" - она не работает, потому что перед "вчетверо" должно быть два безударных слога. И вот что, несмотря на удачно созданный конфликт - непонятно, что за первая встреча. Встреча с надоедливым внешним миром? Образ "ты" не совсем понятен, то ли это тушка следы оставившая, то ли тушки отдельно, но "ты" просто голосом тоже с прохожими вонзается под кожу. Судя по тому, что "ты" хотела поспорить, она-таки образ раздражающей реальности.
Плохо, в основном, из-за ритма, выписано "ожидание" прибоя. Конец получился чем-то типа: "ну, почему я в тогда не закопался в песок?". Мотив почти суицидальный, но в виду некой легкости повествования, такую интерпретацию я отклонил.
Если в сны в твои входит море - какова цель, которая так захватывает и от которой безумен, к которой идешь неадекватным даже и о тебе даже слагают тома некой литературы, цель, что ведет сквозь непреодолимые преграды, которую узрел в горизонте и в конце концов признаешь домом, что за цель ты заложила?
В спирали - как по мне, суицид. Тогда раскрой, как считаешь сам, что, нам суждено питать иллюзию, что вне такого мира будет покой, рай, что ли?
Вдруг, комната в стенаньях изумруда наползает. - та же спираль. А если креветку заменить на моллюска? Ведь именно они являются жемчужными устрицами. Или все же таковым не стал, потому и повтор?..
Я не вижу тебя, но чувствую запах, - хищница! Как ты выразилась: черная вдова. А потомство-то будет?
Истерика мечты - второй катрен тяжело достался, на мой взгляд. Да?
Кто в чеширской улыбке ЛуныВидел тайные замыслы, сны. - именно тебя я хочу попросить: минут пять, просто расслабся и абстрагируйся, внимательно рассматривая только раковину на картине... Увидела?
Помнишь, что случилось при нашей первой встрече? - а как бы ты написал, если я запретил тебе использовать вот это строку?
Маленький секрет - покорила. И не только тем, что увидела секрет дуэли, но и тем, как раскрыла. А я вот не смог написать экспромт в ответ... Все же не смог, а хотел. Сложно было писать, зная что на публикацию?
Времени у нас сутки, чуть больше чуть меньше, можно.
«Если в сны твои входит море, то ничто уже не спасёт, Ни таблетки, ни сон,ни полёт, ни любовь
Тебя ждёт одно –ветер, алый парус и горизонт,
И ты можешь отрицатьвсё вновь и вновь…» - дикий ритм.
«Чтобы стать безумным, и наверное целый том О тебе напишут,стройный красивый ряд» - две строки для рифмы, не очень «по-русски» порядок слов
Хорошая последняя строфа, прибивающая к теме накрепко. Если найти должное прочтение – стих очень хорош.
***
В спирали «Грохот будильника гонит на холод. Гонит на рабский бессмысленный труд.
Пусть ты не так уж,приятель, и молод,
Только от этих не скроешься пут.» - чувствуется, что стих прозаика, перечисление событий без грохочущей поэтики, попытка разжевать.
«Дома спасенья искать не пытайся – Даже не снится блаженный покой.
Только войдёшь, и опять унижайся:
Вынеси мусор, посуду помой» - опять проза, не лирическая, а чистая.
«Хочется крикнуть – никто не услышит. Хочешь открыться –никто не поймёт» - изжевано, но… сильно!
«Сдавит до хрипа, закружит в объятьях Дикой спирали тугая петля.
Ей ты не скажешь:«Пожалуйста, хватит».
Сдавит! Низринет! Сведёт до нуля…» - долгожданный переход к апофеозу
Стих перетянут – болезнь прозаиков, но стих хорошо читается,в него внятно и красиво легла идея, в отдельных строфах есть поэтика.
Ракушка – спираль, а вот света… не увидел.
*** Белый стих, очень тяжелый для прочтения, не менее тяжелый для восприятия. К теме привязан этак издали, слишком много параллелей проводить приходится, он вообще в этом плане крепко «нейтрален» - можно за любую тему уцепить.
*** « Я не вижу тебя, но чувствую запах, Как бредешь по песку ты с собою споря,
И спускается вечер на мягких лапах,
Укрывая брюхом пенное море.» - не знаю как вам, а мне кажется что тут просто волшебная поэтика, волшебное звучание
Стих поэтичен едва лине до абсолюта. Читается сверх нежно, прекрасно, звуки плывут и чарую слух. Но вот привязка к теме… хромает на все четыре ноги. Это более любовная лирика, нежели чем что-то, включающее в себя заданную картину. Раковина тут не цель и не привязка – это элемент фона. Жаль…
*** Истерика мечты «В какофонии оркестровой ямы,
Пред ложем пыльным окон города,
В быт серости отдельной мелодрамы -
Шум волн… им вечность града вспорота» - очень тяжело читаются первые две строки, третья и четвертая вроде чуть уравновешивают, но первые две строки, боже мой, как через них приходится продираться! Возможно автор хотел сделать эту самую какофонию, но не столь же убийственно!
«Остановиться, и побыть вдруг целым
В театре сплошь из перекрестков судеб:
У окон беззрачковых под прицелом
Истерики мечты явить сосудик» - сбой ритма относительно первых двух строф (слога считайте), смена точки наблюдения читателя тоже не радует.
« Надколотый, излитый, только запах От тех полей былых в высоких травах,
Его не предъявить в судьбе генштабах
Не впишется уже в стандарт уставов…» - последние две строки для рифмовки, не сюжетны
Тут абсолют «обратного»прошлому стиху. Соответствие теме – за уши не оторвешь, а вот изложение… дикое! Нет поэтики
*** Поэтика несомненна, красивость звучания хоть и уступает четвертому, но не сильно. Но опять же тема… Автор плывет мыслью, толком не сконцентрирован взор, его бросает от просторов к любви и к финалу и да.. финал прибит гвоздями, но, черт возьми – красив!
*** Набор образов без связки. Тяжело читать, образы неполные, рубленные, не успевают начаться, как им рубят хвосты, много механики и банального перечисления.
*** Маленький секрет Идея влюбленной как ракушки – прекрасна! Понравилось, просто очень понравилось. Хорошая поэтика, местами мне казалось что сбивается ритм и несколько неприятна рифма, но… скорее это от общего объема разом прочитанных и толпой комментированных стихов. Замечательно, что в этом произведении сошлись и исполнение и идея и тема. Замечательно.
***
Итого, голосую за последний стих.
P,S, простите за "форматирование" коммента... что-то глючит выкладка (о чем писал еще в своей дуэли с Локиззом)
Итак. Картинка,конечно, не из Тарантиновского боевика, но и не из "Звуков музыки". Задача стояла перед авторами вполне посильная и чёткая. Лично я вижу перед собой что-то светлое и тёплое. В связи с этим:
1. очень напоминает песню.почему-то Высоцкого.ритм сбивчивый,характер монотонный.
"Если в сны твои входит море, то ничто уже не спасёт, Ни таблетки, ни сон, ни полёт, ни любовь"
Сон во сне?а что,вообще возможно,наверное.
"Но, коль сны твои пахнут солью и песком, Значит, кем- то однажды ты был заклят, Чтобы стать безумным, и наверное целый том О тебе напишут, стройный красивый ряд"
А сны о море могут снится исключительно безумцам?не совсем понятно.
"Строк о том, как ты мечтал обо всём подряд"
Как можно мечтать обо всём подряд?мечты,они на то и мечты..чтобы стать уникальными.единственными в своем роде.
Вообщем,такое впечатление,что написано для отмазки. Лишь бы рифмы были.
2. Ну очень длинный. Кажется,что Автор водит нас вокруг да около по лесу,а показывать дуб не хочет.почему дуб?ну потому что дуб-волшебный.
Очень много воды и размышленизмов пустых,совершенно не связанных с заданной целью.
"Верилось, будут достигнуты цели. Верилось, будет достигнут предел. Но не встречают триумфы в постели, Как бы ни ждал их и ни хотел"
Хе.может,это ирония такая и я её просто не поняла? А целью и пределом жизни было достичь триумфа в постели???
"Вечность молчит о своём постоянстве, Вечность умеет без слов убеждать."
А чего вечности молчать-то?все итак без слов знают о том,что вечность бесконечна.
Касается темы заданной,но как-то зыбко..почти незаметно.Хотя вроде и парус и заря есть.
3. Выхода нет. Сбежать некуда. Психоделика. Всё смешалось. Какой-то ужасающий восторг. Бойня, стены,жемчуг,горячий песок..Сон из ниоткуда в никуда. Чей-то вырванный сон о надежде на перемены.Печальный..совсем не вяжется с картинкой. Хотя и самобытный..необычный.рваный.
4. Очень красиво и нежно. Но есть несколько слов. Как пенопластом по стеклу:
Ну совсем выбивается из общего настроя. Не до конца картинка раскрыта,хотя в некоторых образах можно ассоциативно додумать самим.
5. Ох и напрячь пришлось свои три извилины.вертеть их в разных направлениях,чтобы хоть как-то разгадать этот стихоребус. Не-а.даже расписывать не стану.всё настолько неоднозначно.каша какая-то.каждое слово спотыкает.
7. Милый речетативчик. Необычный ритм и слог. Только ощущение брошенности. Взялись и не довели до конца.А хотелось бы развития,очень хотелось.
А и вопрос один дурацкий,разумеется:"Лишь бы не видеть неуклюжие тушки"
А тушки,это люди что ли?
8. "Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями - Как больно, милая, как странно Раздваиваться под пилой"
Чем-то повеяло похожим от последнего стихотворения.
"Спрячь ото всех, что терзало меня и томило"
Что-то тут нелогичное. Спрятать ото всех то,что терзало героиню? Как-то бредово.
Спрячь поскорей, что терзало меня и томило-было бы понятнее.
"Между лопаток нащупай двойные засовы"
А почему между лопаток? Засовы..хм..не могу я как-то понять. Ну сзади на спине могут расти крылья,допустим. сзади может быть хвост. а засовы я могу представить себе только на груди..где сердце,например.
Вообщем ощущение какой-то слезливой песни-просьбы. Тема затронута, но не раскрыта.
Голосую за четвертый как за самый симпатичный и близкий к теме в моем представлении о ней. И пусть не после ужина, как на порядочных свиданиях, а до и вместо, но было же оно, было?
Зомбированы мы нынче уже на голосование, больше ничего и не можем... Дорогие мои участники, видимо нужно было сразу заявить: голоса участников не учитываются. Ну что это будет за дуэль?.. Симпатии же к стиху, безусловно, можно высказывать.
Не знаю - опоздал? Ну,ладно, в любом случае: Морская раковина - это всегда символ бесконечности. Заканчивается там, где берет свое начало. Этот замечательный образ нарисован Суэнвиком в одной из лучших его(да и вообще) фэнтези-книг "Дочь железного дракона". Потому мне больше всего понравилась вторая работа. За нее я бы проголосовал. Еще номер 4 понравился, но меньше. Другое все очень сложно, а так как я не поэт, мне было трудно читать и находить смысл в остальных стихотворениях.
....... если в сны твои - газировка без сиропа. Есть бульки каких-то глубокомысленных вкраплений, понятные лишь самому автору...... где он, покой - в деревянной бочке выдержанный коньяк. Очень похоже на моего космического товарища......... вдруг, комната - абсент, тот что пила ахматова с модильяни, пригласив к себе в гости тулуз-лотрека и гогена....... я не вижу тебя - ну это прямо ананасы в шампанском, И северянинские мотивы очень подходят для сей прибрежной картины........ в какофонии - кипячий грог у зимнего камина. Вот только словечко - пожрал бесчувственности - камнем упало на дно приятной горячей кружки...... кто в чеширской - лимонад буратино, вкусный советский приятный. И память о нём до сих пор в моей глотке...... помнишь, что - самогонка. Сам гнал - сам и пьёт. А я не догоняю мыслей товарища, потому что мне не налили....... милый, пожалуйста - портвейн на двоих. Без бокалов, из горлышка. Придёт утро и лёгкое похмелье............
1 - Вдруг, комната............... 2 - Где он, покой............. 3 - Я не вижу тебя........... 4 - Кто в чеширской......... 5 - В какофонии........... 6 - Милый, пожалуйста............ 7 - Помнишь, что............. 8 - Если в сны твои.......... Извините, что опоздал - стройка, шабашка, деньжата
Раз не было подведения итогов... Если учесть название картины, то в теме лишь пятый, шестой да восьмой, что лежал рядом. В первом все упало после любимой новичками рифмы. Второе насилу осилил (извините за тавтологию). Автор, если спилить деревья за окном, может, и бессонница пройдет? Автор третьего должен будет объяснить "стенания" изумруда. Кроме того, образы показались мне надуманными, если не сказать больше. В четвертом, я так и не смог догадаться, запах кого\чего чувствует ЛГ: как она бредет или спора ее с собой. А когда ЛГ пригрозил разъесть ее серной кислотой, мне и вовсе стало дурно. По поводу пятого склонен согласиться больше с Форри, нежели с Носферра, хотя окончание неплохое, чего не скажешь о начале. Шестой мог бы получиться, если бы не некая инфантильность концовки. Седьмому не хватает ритма и большей цельности образа. Чота не смог связать обе части произведения. Кстати, Курсив, ударение в слове ракушка обоюдоострое, как считает "грамота" В восьмом понравились рифмы и к ритму претензий нет, за исключением "волнами". Но, какое-то слишком сексуальное для юного (как мне сообщили) участника: за двойным засовом нечто плоскодонное, подернутое рябью (мысль куда-то побежала) и умещающееся в ладони!!! Т.е. картинка не очень привлекательная и лучше таки спрятать. Но выбирать надо, пусть будет восьмой.
Sibirjakov,sotnikov, alexbol, я вас ждал. Благодарю и вас, за посещение дуэли! Порадовали=)
Итак, голосование завершено, подводим итоги и раскрываем участников.
Если в сны твои входит море - Катюшка
Стих не имеет единого вектора. Переполнен идейными образами, каждый из которых может претендовать на отдельный стих. Твой богатый внутренний мир, что взорвала тема, не вместился в произведение. Перенапряглась. Хотела сказать обо всем и сразу, но ни о чем конкретно. Мало уделила внимание технике исполнения. Мало формы, для твоего содержания. Мне бы вот хватило и первой строчки=)
В спирали - limonio
Технически, претензий нет, мастер!=) Насчет поэзии, Волчек прав. Ну а лично я, против суицида из-за неудач на личном фронте;)
З.Ы: Ответь же, пожалуйста, на мой вопрос! Хотя бы ты, хуч с ним, всем до меня по, я до сих пор не определился со своим голосом...
Вдруг, комната в стенаньях изумруда наползает. -andrik
Стих получился - верлибр. Мне вот все понятно. Только это уж слишком твой, твой стиль, твои законы, твое мышление, твоя комната... Пару лишних штрихов, уводящих от темы, а так - механическая баллада рождения жемчуга восхищает перламутром своей раковины, которая скрывает смысл. Одна проблема, нож для устрицы ты тоже должен давать!
Я не вижу тебя, но чувствую запах - WDvorzhak
Великолепно! Лишь два замечания: чувствовать можно качество запаха, а запах - слышать, и все же мысли - зайцы, это косяк. А ты одна из двоих, кто разгадал мою тему, восхитительно!
Истерика мечты - Volchek
Не устаю восхищаться твоим стилем. Стабильность в художественном принципе поэтической выразительности и индивидуальный ракурс средств выражения. Все твои стихи узнаю по твоему характеру. Если у других авторов, вижу их по отпечаткам пальцев, на чьем-то образе, то у тебя всегда нахожу отпечаток образа на твоей руке... Стих твой лишь впитал в себя и тему дуэли, не был ею рожден, жизнеспособен и сам по себе.
в чеширской улыбке Луны -mimiwo
С дебютом Вас, леди! С весьма ярким и успешным=) Стих сияет и теплится сродни пейзажу на тематической картине. Очень понравилось, очень. В тебе расцветает поэт!
Помнишь, что случилось при нашей первой встрече? -vigreen
Это проза, чувак!=) Но это чертовски в тему!! Без твоего, произведение этой дуэли бы не стало цельным...
Маленький секрет - Hibou
Даже рифма удалась нежной.
Голос секунданта за стих: Маленький секрет ***
Итог голосования:
В спирали -5 голосов ( Зиг, Курсив, Sibirjakov)
Маленький секрет-4 голоса (ADAM_remix, alexbol)
Если в сны твои входит море -2 голоса (Форри)
Вдруг, комната в стенаньях изумруда наползает - 1 голос (sotnikov)
Я не вижу тебя, но чувствую запах -1 голос (shana_mage)
в чеширской улыбке Луны -1 голос (Nosferra) ***
Побеждает В спирали - limonio! ***
Прошу дуэльмастера выдать медаль победителю СуперАнонимБоя и закрыть дуэль сегодня к вечеру(в 18.00 точняк). Возможно, еще кто из участников выскажется.
