|
|
|
Блиц №51
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 34
Замечания : 0%
Первый не шибко зацепил, как-то... коряво. Второй вполне неплох, но логика повествования от меня ускользнула... Голос второму произведению, оно явно лучше, чем первое.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 7
Замечания : 0%
Всем доброго времени суток!!!
WaterHero: честно говоря, я так и не понял, о чем рассказ. Все бы ничего, но к чему вы шли, для меня так и осталось загадкой. Единственное, что мне понравилось, так это полетевший камень в голову. Жизненно... и смешно.
Бруно_Феррари: рассказ банальный, но все же чуть лучше. Здесь и смысл присутствует (вроде как). Написано немного интереснее. Есть несколько замечаний к построению предложений. Но тут у обоих косяки. МОЙ ГОЛОС ВАМ!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 59
Замечания : 0%
Злого матроса я не увидел во втором произведении, так что с темой он так сказать не справился. Как бы обернулись события, если пират не стал бы закадычным другом короля, а король естественно сикир башка ему сделал. Что тогда? В первом есть злой матрос, но с текстом работы ноль. Видно, что человек не старался, прямо как я сейчас когда набираю этот текст. Голос Бруно, там хоть есть что почитать, а в первом вообще ни о чём.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 19
Замечания : 0%
Голосую за Бруно Феррари.
Первый рассказ уж больно в лоб, наивно и розово.
Не, второй тоже не то что бы сверхтонок и глубок, но точно лучше первого.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 34
Замечания : 0%
В принципе, добавлять ничего не вижу смысла. Ашай разложил все по полочкам.
Голос оставляю при себе
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 184
Замечания : 0%
Первое «произведение».
Если честно это просто ужас. Школьные сочинения бываю зачастую лучше. Персонажи фанерные, ни атмосферы, ни сути. Ошибка на ошибке, логика отсутствует, диалоги…. Короче, немного по тексту.
и мы с максом за руку - ошибка
мечта приторилась в жизнь... - ошибка
Как-то раз, проходя мимо порта, мы увидели такую картину: матрос орал на какүю-то девушку на весь порт. – повторение
У девшки - оишбка
Бесконечное был, были….
Из головы пошла кровь, - может быть из раны на голове?
но матрос крепо стоял на своих двоих. - ошибка
Встав на обе ноги он заорал: - а мог встать на одну?
-Хэй,матрос! Ты чего материшься на девушку, да на весь порт, да еще плюс и ударить хотел? Совсем потерял достоинство? – люди так точно не разговаривают. Тем более под эмоциями.
Стало стыдно, и встал рядом – кто встал?
Не буду друга бросать.
Он бежал,и я потянулся за камнем для себя и брата по оружию. – кто бежал? По тексту читается как друг.
Вооружившись, мы приготовились размазать камень об его прыщавую рожу, однако он остановился. – размазать камень??? И о прыщах матроса до этого не упоминалось.
Похоже, это был капитан корабля матроса. – мои глаза….
Эта тварь хотела, что бы я не ехала в следующее путешествие, а я к нему всю жизнь готовилась, поэтому я отказалась от его предложения. – в путешествие по морю ходят, это раз, и ор на весь порт это предложение?
И он тут разорался, и тут все понеслось... и тут, и тут – повторения.
Автору читать, читать и читать. Как можно больше. А то это графоманство какое то. На дуэли пока точно рано.
Второе.
Те же самые ошибки. Автор уже старается что-то описывать. Создавать атмосферу, но по повествованию скачет галопом. Сразу видно писалось ради написания, а не от души. Честно разбирать детально было уже лень. Логика в этом рассказе просто скончалась в первых же абзацах. Пиратов с оружием просто так пустили во дворец. только потому что ни улыбались.
Я считаю, если не лежит к теме сердце, то лучше не писать и сняться с дуэли, чем выкладывать такое. Почитайте побольше. Прочтите литературу для начинающих авторов, того же Кинга с его « Как писать книги», не говоря уже об «Элементах стиля». Не занимайтесь графоманством, работайте над собой. Голос никому.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 2
Замечания : 0%
Я увидел в чате что необходимо проголосовать за в дуэли. Я вообще в первый раз узнал о неких "дуэлях".
Мне как читателю оба произведения сильно не понравились.
Во первых, что самое главное для меня, это суть(сюжет), и я его не понял...нигде.
Во вторых такое ощущение что меня морально изнасиловали, тема мне настолько далека...что я даже не знаю как реагировать.
Однако за то что во втором случае мне не приходилось по 4 раза перечитывать одно и то же слово чтобы понять что оно означает из за ошибок в написании, я отдаю голос Бруно!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 878
Замечания : 0%
оба персонажа - бездарны и унижают даже уровень ресурса. Если мы начнём к такому тону относиться толерантно - то недалеко и самим скатиться, и сайт скатить.
Думаю, за такое надо не голосовать, а банить. Голосую за бан обоих авторов, с пометкой - за причинённый ущерб глазам пользователей.
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
Доброго времени суток!
Ну, что я могу сказать?... Оба рассказа слабенькие. (Да не обидятся на меня авторы) Слог ужасен, подача очень плоха. Повторений, воды и прочего мусора столько, что чистить и чистить.
А теперь немного подробнее о каждой из зарисовок:
Первая работа:
"У девушки были два хвостика черного, как уголь, цвета, на ней были старые джинсы и тельняшка. Матрос был лысый, с огромным шнобелем и большой сигарой, как приклеЕ(а не "Я", к слову)нной, во рту." - А почему бы ещё не описать пятнышко какое-нить на одежде или туфельки? Но чтоб очень-очень подробно! Это просто жутко интересно читателю!
А если серьёзно, то это распространённая ошибка начинающих писателей. Описание персонажей блоком - это никуда не годится. Это как кирпич на голову читателя. Если уже и описывать внешность, то этот момент должен выглядеть синхронно с текстом, а не просто вставленным ради набивки знаков отрывком, который словно инородное тело в зарисовке.
И ещё одно: простой матрос позволил себе кричать на капитанскую дочку? Это выглядит нелогично с его стороны. Крайне наиграно и неправдоподобно.
Но основная проблема - это язык повествования. *рука-лицо*.
" Матрос был лысый, с огромным шнобелем и большой сигарой, как приклеенной, во рту.
Она молчала." - Что это вообще, а? Сигара что-ль разговаривать должна?))) Разве нельзя выражаться нормально, литературным языком? Эта обрывочность фраз и некорректно составленные предложения заставили меня ужаснуться.
"-Ох...ели, ребятня? Иди сюда, б....ть вам ...... в ...... вставлю!-заорал матрос и побежал в нашу сторону." - Я всё понимаю, но, насколько я поняла, по авторской задумке, это не должна быть юмористическая зарисовка.
Побежал? Серьёзно? Наиграно. А если представить себе общую картину, то смешно. "Направился" звучало бы уместнее.
Ну, а по самой задумке: почему бы и нет? Друг главного героя заступился за девушку и за это был вознаграждён. Мечты сбываются. (иногда)
Вторая работа:
С языком повествования дела так же плохи. Приходится пробираться через все эти корявости. Без ран не обошлось.
"Первым по трапу, спустился низкорослый, темнокожий пират. Он очень смешно выглядел, в своем оранжевом камзоле, темной треуголке, и большими темно синими сапогами.
Начальник стражи, подумал, что это шут." - Хочу подать этот отрывок в пример автору первой зарисовки. Вот такое описание вполне приемлемо. Почему? Да потому, что согласовано с текстом! Внешность как бы даёт объяснение почему именно капитана пиратского корабля можно было принять за шута. Описание внешности героя согласовано с остальным текстом, а не просто выглядит вставкой.
"Карлик в треуголке, покраснел от гнева, вытащил из ножен саблю... И спрятался за спины товарищей." - Такое трусливое поведение не подобает капитану (Капитану пиратского корабля!). За ним бы просто никто не последовал.
"Он так бы и продолжал в том же духе, но его укротила девушка из пиратов." - Печальный пример того как женщина (жена) принижает достоинство мужчины. Это в корне неправильно. Учитывая то, что её муж капитан, она просто не имела прав приструнивать его при всей команде. Одно дело когда они наедине, тогда девушка могла бы мягко сделать какую-то заметку. Но чтоб на глазах у всей команды вставить слово поперёк... Недопустимо. Капитан, над которым властвует женщина, просто теряет авторитет в глазах своей команды. Его бы после такого никто и слушаться не стал.
Если же говорить о самой задумке, то мне кажется, что эта зарисовка была написана произвольно. Думаю, что изначально, когда ты сел писать, у тебя не было никакой идеи по поводу сюжетной линии. Всё обретало очертания в непосредственном процессе написания. По крайней мере у меня сложилось именно такое впечатление.
Пришли пираты. Король пожаловался, что ему уже в печёнках всё это правление государством. Пираты приняли его (короля) в свою команду.
Суть всей этой зарисовки в том, что от власти устаёшь. Король стал пиратом, вот так убежал от правления государством, а капитан пиратов возложил свои обязанности на плечи супруги. Конец.
__________________________________________________
Подводим итоги:
По технике оба текста плохи. Но раз заглянула, то голос кому-то отдать нужно. Голосую за первую зарисовку, так как там хоть какое-то подобие идеи.
Желаю авторам терпения. Ещё многому предстоит научиться.
А у Дианы всё.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 553
Замечания : 0%
Какого нибудь мудрого и глубокого смысла я не нашёл ни в одном из произведений, но первое произведение ни в какие ворота не лезет. В первом произведении смысла - ноль. Во втором тоже капля, но там хоть что-то есть. Там хоть вяло выраженный юмор имеется. Грамматических ошибок во втором просто навалом. И даже не смотря на "трёх мачтовое судно" голос за "Хорошо быть пиратом"
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 553
Замечания : 0%
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 553
Замечания : 0%
Всем спасибо. Поздравляю Бруно. 
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 595
Замечания : 0%
|
|
|
