|
|
|
Блиц №69. Volchek vs aequans
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
Решили помериться силами славные воины: могучий Волчек и Экванс ужасный, тра-та-та-та-та-там!работы присылать мне на почту: alina.karn21@yandex.ru Оружие: поэзия. Сроки написания: до 17 сентября включительно. Тема: Смотрящие в никуда.Да пребудет с вами сила. 
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
Взгляд
Сегодня останешься снова одна,
в квартире на третьем не гаснет свет.
Запустишь Юритмикс, нальёшь вина,
утром проснёшься — а мира нет.
Таращатся птицы с изломанных крыш:
воздух открыт, но куда им лететь?
Закончились люди, скребётся лишь
ветка в окно. Отключилась сеть,
страница теперь позабыта твоя,
мир убежал — никого не спросил.
Что люди ещё теперь натворят —
не информация, просто ил.
Твой кот не вернётся. Постель согревать
будешь теперь неизменно сама.
Не ладится радиоперехват,
по всем каналам сплошная тьма
здесь вечность. И ты к ней привыкла давно,
идея совместности ей чужда.
...а в сотне парсеков такой же дом,
его жилец смотрит в никуда.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
Я истекаю в дым
Сквозь сигарету, сквозь,
И с дымом пыл остыл -
Замерла в жилах кровь.
Кто я был и зачем
Рвался и рвался в бой...
Стал для тебя я чем?
Глупенький вандер-бой.
Строил по планам хмельным
Замки туманных грез,
Был же всегда вторым,
Дом защищая от гроз.
Раб истекает в дым
Сквозь сигарету, сквозь,
Вышел весь мой пыл,
С ним и желаний гроздь.
Был раньше зряче-слеп,
Видел я целей даль...
Понял - любви нет,
Если в ней только отдай.
И я истекаю весь,
Фильтр догорит, горча,
Раньше я был зряче-слеп
Ныне же слеп до тла.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
Голосование открыто до 24 сентября включительно.
(количественное)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1847
Замечания : 0%
Забавно, первый стих после прочтения оставляет желание побыстрее перейти ко второму стиху, а второй стих - к первому. И уже, когда читаешь первый стих во второй раз, то понимаешь, что со второй попытки он смотрится куда лучше. Ну а второй стих хоть после первого чтения, хоть после n-го всё равно оставляет дурные впечатления.
В первом хорошо, что подаётся только тема одиночества (всеобщего), а вот во втором к этому одиночеству ещё прибавляются любовные сопли, а с этим ритмом это ещё всё больше походит на какой попсовый рнб/репчик.
Хз, кто писал второе, но ему с такими идеями лучше стихами не заниматься.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 701
Замечания : 0%
в первом сбой ритма в последней строке, прочее - прекрасно
во втором классные первые две и последние две строки, остальное - это их обсасывание
то есть в первом мы имеем муху, случайно застрявшую в меду
а во втором - сэндвич с дурной начинкой
муху я могу убрать, а мёд съесть
но вот сэндвич я покупаю явно не ради двух половинок булочки, пусть и вкусной
голос за первое
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 615
Замечания : 0%
Оба не идеальны, извините, авторы.
В первом сильно не понравилась последняя строка. И по сбою (можно попробовать заменить "смотрит" на "глядит", будет, ИМХО, чуть-чуть лучше), и, самое главное, по смыслу.
Второе как-то неправильно читается, ударения не на свои места лезут.
Вообще, я бы его в три раза сократил, такие повторы больше утомляют, чем работают на идею.
Голос первому.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 830
Замечания : 0%
В обоих куча протоуберанцев вихревых, что можно-таки, но очень сложно прочесть. Однако, если в первом это совершенно не оправданно, а скорее некий эксперимент автора, хз, над собой ли с бодуна или еще что, то во втором очень даже в тему, дым и всякое такое... с придыханием вот... и, если бы не повтор этого тогда уже Сквозь, то я напрасно сюда заглянул на мерцание! А первому нет прощения за такой тык под нос этой частицей лишь, нет пощады - в топку! (на переплавку)
Я понял о чем второй стих, и он живой и имеет все средства жить самостоятельно уже. Голос ему.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 160
Замечания : 0%
1. Очень внятно и качественно написано, без вот этой вот никчёмной водички, которая обычно присуща автору в дуэлях: связная образная система и чёткий сюжет. Добавим симпатичный качающийся ритм, заставляющий смотреть под ноги, и исключим пару курьёзных сочетаний в третьей строфе - хорошо и достойно голоса.
2. Автор хорош в прозе, но в поэзии выходит фигня: банально, косноязычно, неумело, без внятной композиции.
Голос первому, в этот раз заслуженно)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 552
Замечания : 0%
Первое. Если я все правильно понял - речь идет о пост-апокалипсисе. Ну что ж - хорошо. Только немного непонятно как героиня его проспала. Это был точно не взрыв, потому что дом, скорее всего обрушился бы. Какие там еще апокалипсисы бывают? Мощный выброс химикатов? Была бы оглушающая сирена тогда. Ну ладно, я придираюсь просто.
Ритм меняющийся, но в целом, на удобочитаемость не влияет. Есть только одна ужасная сбивка - ударение в слове "чужда" в стихе упало на "а". Так произошло еще и из-за рифмы с "никуда".
Хорошие рифмы:
твоя - натворят, согревать - радиоперехват
Так себе рифмы: крыш - лишь, спросил - ил
Все остальные простенькие, но норм.
Рубрика "Покорежило"
"Таращатся птицы" - слово "таращатся" какое-то слишком грубое. Заменить бы. имхо
"скребется лишь ветка в окно" - "лишь" - ритм-затычка, снижающая общий уровень стиха.
"никого не спросил" - штамп, как по мне
повторы слова "теперь" - оно еще и лишнее, по сути
Слабая работа. Из плюсов только понятность и последовательность повествования.
Второе. Философское рассуждение о том, как в молодости было много планов, мечтаний - не то что сейчас. Нить мыслей на уровне 16-летнего пацана с района.
Метафора с сигаретой избита. Вообще не стал бы ее использовать. Но если использовать, то с какой-то неожиданной для читателя стороны.
Нарисуем ритм-схему:
Безударные слоги - "="
Ударные - "0"
0==0=0
0==0=0
=0=0=0
0==0=0
0====0
0==0=0
0==0=0
0==0=0
0==0==0
0==0=0
0==0=0
0==0==0
0==0=0
0==0=0
0=0=0
0==0=0
0==0=0
0==0=0
0==00
0==0==0
=0==0=0
0==0=0
0===0=0
0==0=0
"0==0=0" - это основа ритма. Все, что выбивается из нее читается сбивкой.
Можно было бы чередовать с вот этой "0==0==0" схемой, чтобы не было слишком скучно читать.
Рифмы банальные и слабые в основном. Понравилось только "рвался в бой - вандер-бой".
Рубрика "зашквары от тети Клары"
"Сквозь сигарету, сквозь - неоправданный повтор. Вот если б после второго "сквозь" было продолжение, то все было бы впорядке.
"Кто я был" - хочется исправить на "кем я был"
"замки туманных грез" - штамп
"Раб истекает в дым" - почему раб?
"Зряче-слеп" - это как? один глаз видит, другой нет?
"Понял - любви нет, если в ней только отдай" - глубокая мысль.
______________________________
"слеп до тла" - а вот это хороший троп
Эта работа еще слабее. Поэтому, выбирая из двух зол меньшее, голосую за первую.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 878
Замечания : 0%
Первое более гибкое и менее пафосное, чем второе. Второе приторное, образы притянуты за уши. Много рюшек, бантиков, и выглядит это как кич, абсолютно не современно. Представьте себе цыганское платье. И какой-нить кутюр от Армани того же. Первое ессно не Армани, но его автор впечатлил меня хотя бы тем, что сумел грамотно просклонять слово "парсек". Обычно его наши пейсатели не умеют склонять. Автору первого стиха мой голос.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
Итак, итоги:
Первое:
colyambus +1
volcano +1
Visioner +1
sunRISe +1
Эльза +1 =5
Второе:
マスター +1 =1
Со счётом 5:1 выигрывает Экванс. Поздравляю!
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1393
Замечания : 0%
Суселлл, благодарю! И спасибо за тему - внешне простенькая. она заставила что-то прикинуть и рассчитать.
Спасибо оппоненту и комментаторам!
Цитата colyambus (  ) в первом сбой ритма в последней строке Цитата volcano ( ) И по сбою (можно попробовать заменить "смотрит" на "глядит", будет, ИМХО, чуть-чуть лучше)
Есть такое дело. Вот графическая схема последних строк четверостиший:
утром проснёшься — а мира нет. /--/--/-/
ветка в окно. Отключилась сеть, /--/--/-/
не информация, просто ил. /--/--/-/
по всем каналам сплошная тьма- -/-/--/-/
его жилец смотрит в никуда. -/-//---/
В этом дольнике вообще довольно вольная болталка. Мне понравилось. как сказал Сергей -
Цитата Visioner ( ) качающийся ритм, заставляющий смотреть под ноги
Просто не хотелось, чтобы читатель уснул. :) На голос у меня всё легло.
И насчёт третьей строфы согласен, с "илом" вышел перебор. Но это экспромт, начал бы править - только испортил бы.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 595
Замечания : 0%
|
|
|
