|
|
|
2.1.4. limonio - Inkognito
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1504
Замечания : 0%
limonio - Inkognito
Оружие: ПОЭЗИЯ.
Срок сдачи работ: 7 октября включительно.
Объём: неограничен.
Тема: Цепи агонии
Авторство закрытое, свои работы присылайте по электронной почте по адресу limonio@rambler.ru и не забывайте помечать от кого, куда и что.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1504
Замечания : 0%
[1]
Нарезрешимость желаний людских
Всю жизнь стремился ты к господству.
Богатство, сила, власть, контроль!
Бежав от бедности уродства,
Забыв про ненависть и боль.
И вот вершина мира рядом.
Последний шаг подвёл черту.
И вместе с властью выпил яда,
Что очернил твою мечту.
Купаться в роскоши и славе.
Блаженством полон каждый миг.
Тебе уже и мира мало,
А этот путь ведёт в тупик...
Но взгляд чужой из ниоткуда
Пронзит сознание твоё.
И в тщетном ожиданьи чуда
Ты пьёшь безвкусное вино.
Дрожат в бессильи вялом руки.
Закрыл дыханье в горле ком.
Ведь одиночества недуги
Родятся в мыслях о былом.
На что мне власть без света дружбы?
Зачем мне сила без любви?
В чужих глазах терпенье службы -
Зелёных долларов рабы.
Тупая боль ломает тело,
Родившись в сумраке души.
Сознанье в пламени горело
В нечеловеческой тиши.
Бежать?.. Нельзя. Мечта не пустит.
Терпеть?.. Зачем? Не схлынет боль.
Душа в трясине тонет грусти
От безысходности пустой.
Замкнулся круг нелепой жизни.
Исчезла радость ярких дней.
В агонии мятежный мыслей
Не снять придуманных цепей...
[2]
В недрах бури я выжить дерзну…
Брызги пены, вздымаясь волной,
Всё пытались обнять глубину
И увлечь хрупкий плот за собой.
Хрип надежды: « К утру дотяну…»
И, вздохнув: «… чтоб не стать тишиной»
Иглы страха пронзили насквозь,
Холод въелся в уставшее тело.
Гасит силы борьба на износ,
И дыханием грудь оскудела.
Спазмом паники вызван прогноз.
Смерть лениво наряд свой надела…
Сгустком крови свернулась мечта -
На настил из отчаянья стружек.
И сиреной поёт пустота,
В ожидании вороны кружат.
….
Красным шаром луна в облаках
Осветила картину потерь…
В расширённых от боли зрачках
Отразилась безумия тень.
Голосование до 16-го октября!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 883
Замечания : 0%
за первое. Честно говоря мне оба не понравились, но если рассматривать второе, то там разве, что агония автора прослеживается, испытываемая им в процессе создания данного произведения.
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 950
Замечания : 0%
Первый стих.
Мысль можно было бы уместить в два раза меньшее количество строк. Мысль сера, ибо затерта. Технически гладко, ни кисло, ни сладко.
Второй стих.
Не понравилось неравномерное чередование мужской и женской рифмовки. Понравилась образность, хотя порой напоминала пластик.
Честно говоря, не понравились оба стиха, голос все же отдам второму, его я смог дочитать хотя бы с третьего подхода.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 147
Замечания : 0%
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 127
Замечания : 0%
поразительная тенденция, за второе.
в нем хотя бы не прослеживается намеков на какую нибудь пропаганду. но будь он постом в "произведениях" я бы прошел мимо.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 206
Замечания : 0%
Однозначно первое! Очень понравилось. Особенно эта строфа:
На что мне власть без света дружбы?
Зачем мне сила без любви?
В чужих глазах терпенье службы -
Зелёных долларов рабы.
Второе тоже неплохое, но голосую за Первое. Спасибо автору
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 179
Замечания : 0%
Первое длинно, но не в этом его минус. Просто мысль норовила выскользнуть из-под пера - каждое четверостишие создает свой собственный идейный образ, отличный от других. Второе же в этом смысле более цельно.
Голосую за Второе
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 768
Замечания : 0%
Тоже оба не понравились, хотя надо делать скидку на дуэль. И тему я увидел боковым зрением. Автор второго может писать хорошие стихи, но мы оцениваем не умение вообще, а конкретный стих. А конкретный стих не блещет ни техникой, ни задумкой.
Первый автор любит высказывать много мыслей в одном произведении, что само по себе совсем неплохо. Плохо то, что не складывается стержень из всех этих мыслей.
Я бы разделил свой голос, если можно.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 44
Замечания : 0%
Хм.. ну, после предыдущей пары это бальзам на душу. В сравнении, естественно)
1-ое: Тема избита - да. С рифмой-ритмом автор не заморочился - да. Считать ли недостатком то, что писатель осознанно делает читателя главным героем стихотворения (ну лично я себя почувствовал именно так) - возможно. Плохое ли это стихотворение - по мне так нет. И оно мне почему то ближе, чем второе. Может потому, что сам в таком стиле писал, не могу сказать. Размеренно, не торопясь, автор втемяшивает главную мысль своего произведения в темечко читателя. Временами даже по настоящему красиво - последнее четверостишие я отдельно прочитал пару раз. А вот предпоследнее - чуть не выпало из общего ритма. Долго читал, думал что автор не правильно сделал. так и не нашел. Есть предположение, что в связке тиши-пустой-цепей - пустой звузит очень грубо и отвлекает на себя всё внимание. В целом - тема раскрыта, сильных прогибов нет, по крайней мере я не нашел. С рифмой ритмом тоже всё в порядке, автор молодец.
2-ое: написано-то хорошо. Только видимо копирайтер напортачил и я не сразу понял, что стихотворение нужно читать в сетке 4-2. Поэтому не сразу влился, поэтому впечатление подпортилось. Но написано интересно, красиво, однако последние два четверостишия портят картину, по моему мнению. Эпилог совсем не в том стиле и ритме - летя до этого по стихотворению я со всего маху споткнулся об концовку. Да и сохранение ритма с завязкой на Ё - не очень удачный ход. Буковку-то похоронили) Не очень мне сиё понравилось. Что касается раскрытия темы - вроде раскрыта, а вроде и нет её там вообще. Какая-то тонкая грань... Но в целом понравилось, написано с толикой таланта.
Итог: По своему понравились оба стихотворения, но с первым у меня возникло гораздо меньше проблем. Отсюда и мой голос)
!!!ГОЛОСУЮ ЗА ПЕРВОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ!!!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1504
Замечания : 0%
Ozon, mrPotato, попытайтесь аргументировать своё мнение. 
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1130
Замечания : 0%
№1
«Всю жизнь стремился ты к господству.
Богатство, сила, власть, контроль!
Бежав от бедности уродства,
Забыв про ненависть и боль» - очень показательно: штампы – раз, очень простое звучание – два, постановка проблемы более подходящая для проза, нежели чем для поэзии - три. А ведь это только начало!
«И вот вершина мира рядом.
Последний шаг подвёл черту.
И вместе с властью выпил яда,
Что очернил твою мечту» - тут представлена явная рефлексия и охота за стандартами – рядом-ядом, ну и конечно яд с властью.
Стих, ну прямо таки абсолют рефлексии, к тому же общее его звучание, уж простите, инфантильно до полнейшего безобразия. Очень слабое произведение.
№2
«Красным шаром луна в облаках
Осветила картину потерь…
В расширённых от боли зрачках» - ну не получается прочитать, просто не получается.
Второй стих хоть и не несет в себе образов или какой то именно поэтической проработки, но он просто выполнен куда как более качественно, построен более сложно, приятнее для прочтения. Ну вроде как все ясно:
Голос за стих №2.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1080
Замечания : 0%
На длинный комментарий сил нет. Поэтому быренько.
Первое. Ритм выдержан, зарифмовано слабо, эмоции есть, но фанерные, содержание поучительное. Соответствие теме так себе. Есть цепи, но нет агонии.
Второе. Ритм выдержан, зарифмовано получше, эмоции поживее, зато содержание доходит не сразу. Соответствие теме наоборот - есть агония, нет цепей.
По общему впечатлению больше понравился второй стих, за него и голос.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 483
Замечания : 0%
В недрах бури я выжить дерзну… - уже не нравится. Пафос, в общем-то.
Брызги пены, вздымаясь волной, - тут «вздымаясь волной» стилистически должно быть метафорой, но это не метафора, а фигня какая-то, т.к. речь, собственно, и идет о море, волнах и прочем. Как брызги вздымаются волной (из которой и вылетают), я представить не смогла.
Всё пытались обнять глубину - это хорошо. Даже очень.
И увлечь хрупкий плот за собой. - «Хрупкий» безударное. Плохо. О каком плоте идет речь.. ну, понятно, в общем-то, но вы это даете, будто само собой разумеется: раз я и буря, значит плот. Не разумеется.
Хрип надежды: « К утру дотяну…» - Хрип надежды? Хрип надежды?!?
И, вздохнув: «… чтоб не стать тишиной» - нравится.
Дальше меняется ритмика, что хоть и не смертельно, но хорошо не есть. То же самое про непостоянную форму рифмовки.
Иглы страха пронзили насквозь, - не верю.
Холод въелся в уставшее тело. – не верю. Мне как было нехолодно, так и осталось нехолодно.
Гасит силы борьба на износ,
И дыханием грудь оскудела. «Оскудела дыханием» фтопку. Дыхание в творительном падеже еще раз фтопку. «На износ» тоже фтопку.
Спазмом паники вызван прогноз. – Долго думала, не поняла. Объясните?
Смерть лениво наряд свой надела… - очень многобуквенно. Большая их часть (букв) ничего не несет.
Сгустком крови свернулась мечта – нравится, да.)
На настил из отчаянья стружек. – Мама моя. Инвертированный квадрат родительного падежа– это ж вообще я не знаю что.
И сиреной поёт пустота,
В ожидании вороны кружат. – Ну.. так.. картинка есть.
….
Красным шаром луна в облаках
Осветила картину потерь…
В расширённых от боли зрачках
Отразилась безумия тень. – «расшИренных». Чье было безумие и в чьих зрачках оно отражалось, не совсем понятно. Оно тут привязывается к луне, что, наверное, зря. Что картина луну освещает, а не наоборот – это намеренно?
В целом – содержание простое, но все так целенько, без особых логических сбоев. Тема раскрыта, насколько ее вообще можно раскрыть. Рифмы крепкие (мне только оскудела-надела слух резало), ритм - надо выравнивать строфы между собой.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1504
Замечания : 0%
|
|
|
