В целом рассказ достаточно неплохой, и мог бы он даже стать хорошим, если бы был написан с меньшим количеством "кривостей", и если бы структура у него была бы не столь рваной. Так к примеру взять начало, когда отправной точкой берется курение кальяна, а в последствии резкий скачок на возврат из армии - кальян получается практически не нужным, а введение двух "маяков", двух осевых точек на столь малый текст ни к чему хорошему не приводят. Время сбивается, сбивается восприятие.

#2.
"пакетированный чай можно заваривать только кипящей водой" - нет, ну вот за нафиг это дополнение? Чай вообще принято пить горячим, поэтому тут оно, дополнение это, не надо.
"Не выдержав над собой издевательства пальцы, разжались, и большая (не пить же из наперстков) кружка горячего, сладкого настоя оказалась на полу" - какого настоя? Чай же был! Вы мягкое то с теплым не путайте. Это раз. Второе: два предложения вподряд с кривыми дополнениями - это перебор.
"Он мог на равных говорить с кандидатами и докторами наук, не путаясь в терминах" - вот зачем надо было к кандидатам еще и докторов приплюсовывать? Ну или к докторам кандидатов...
"по приличнее" - мне кажется это пишется слитно.
"ни кто" - в ту же кучу.
"Огромный зал, а точнее пещера постепенно заполнялась людьми" - автор определился! Ура, ура, ура!
"Посреди зала располагалась ПЛОЩАДКА посыпанная белым песком. ПЛОЩАДКУ окаймляла невысокая каменная стена. В центре ПЛОЩАДКИ блеснуло." - а не слишком ли много площадок?
"В метре над песком открылся темно синий ПОРТАЛ. Из ПОРТАЛА выпал парень" - в ту же кучу.
"очки слетели и замерли неподалеку" - слово "замер" можно использовать для объектов имеющих свойство к движению от легкого импульса или же на наклонных поверхностях. К примеру оброненная ручка может покатиться и замереть, пробка бутылки, сама бутылка, ну и так далее. А очки... Я очкарик с раннего возраста - ни разу не наблюдал, чтобы очки замирали.
"Следом ловко выпрыгнула невысокая девушка, ловко приземлилась, несмотря на каблуки" - звучит так, словно она на каблуки не смотрела. Предложение построено неверно.
"Только когда он утих до кости начал доходить смысл сказанного" - до какой кости? До берцовой? До лобной или как она там называется? Или до Кости? Вы уж как нибудь поаккуратнее с именами.
"А вы злодеев в Голливуде не озвучивали? – спросил он едко. – какая жертва? На дворе двадцать первое тысячелетие" - не, ну почему придурки и ботаны в фентези литературе обретают охрененную наглость и начинают дерзить всяким там демонам да колдунам? Ладно, это простительно для крупного произведения, построенного по законам жанра, но рассказу... нет!
"На спине кости лопнула рубашка" - так, надо запомнить что у костей есть спины.
"Толи камня не хватило, толи голова голему не нужна", - а вот "то ли" пишется раздельно. А то Толики обидятся.
Текст читать неприятно. Он надуман до полного безобразия, и хоть исполнение не так чтобы сильно плохое, но читать вещицу отдаленную от живости на бесконечное расстояние - невозможно. Жизни в персонажах нет совершенно, все поступки обусловлены желанием автора и нисколько нормальной реакцией персонажа. Сюжет тоже выглядит надуманным абсолютно. И если из рассказа №1 можно вылепить действительно неплохое произведение, из произведение №2 можно склепать только очень плохенькую сценку для плохенького же фентези романчика.

Голос за рассказ №1