Мне тут намекнули, что если я не проголосую, то отхвачу по хребтине лопатой. Сдается мне, что это очень больно, а я существо нежное и ранимое…
Поэтому, авторы, приветствую! Вы у меня первые на очереди, и тексты у вас, слава Аллаху, не шибко большие. Значит, с вас и начнем.
!!!Дисклеймер!!! В отборочном вы все участвовали, мои комментарии видели, и то, что я веду себя как конченный мудак, – знаете. Посему, если кого-то в чем-то задену, как-то обижу или неосторожным высказыванием оскорблю чьи-то чувства и религиозные убеждения, то мне, в общем-то, плевать.
1. «Game over» …
Название как бы уже намекает, что дичь меня ждет та еще. И – спойлер! – за это сразу хочу пожать автору руку: не подвел, стервец, полностью оправдал ожидания! Для начала пройдемся по корявостям, непоняткам и всему тому, что режет глаз.
«выхватывая перекошенные в экстазе лица», – не звучит. Скажу больше: не читается. Перекошенные, к примеру, от боли или ужаса – еще куда не шло. Бог с ним, сексуальный экстаз тоже может дать подобный эффект. Но танцульки в клубе? Сколько по клубам не ходил, ни разу подобного не встречал. Эйфория – да; угрюмая сосредоточенность – тоже; улыбки, смех, томные девичьи взгляды и баранье выражение на лицах парней – пожалуйста! Но только не «перекошенные в экстазе». Хотя… может, они там босиком скачут? По битому стеклу?
«ночные нимфетки, едва достигшие совершеннолетия», – есть как бы устойчивое выражение «ночная нимфа» – проститутка, иначе говоря. И потому, хочешь-не хочешь, а ваши ночные нимфетки напрямую с этим перекликаются. А поскольку оно сделано явно не умышленно и без всяких скрытых смыслов, то лучше бы «ночные» опустить. Принцип бритвы Оккама и все такое. Ну и да: нимфетки – это подростки, совершеннолетними они быть не могут, так как теряется смысл слова «нимфетка».
«Развалившись в одиночестве на барном стуле» – это предложение на некоторое время закоротило синапсы у меня в мозгу. И я даже не знаю, что тут круче – «развалившись» на стуле, или «в одиночестве»? Какой-то неправильный ГГ у вас, автор. Позвал бы, что ли, к себе на стул всех своих друзей. Глядишь – и одиночество бы разом прошло. Ведь на стуле можно столько всего делать компанией – плясать, бухать, играть в твистер и т.д. Можно даже вписку на стуле организовать! Короче, корявое предложение.
«малейшие изгибы невообразимо длинных ног» – я даже боюсь себе это представлять. А если вспомнить, что бабень как бы сидит (акцент на это слово, да) рядом, то… Нет, чур меня! Автор, просто перечитайте сие вслух. Изгибы невообразимо длинных ног. Вдумайтесь! Изгибы. Невообразимо. Длинных. Ног. А я пошел дальше.
«раздвинула в улыбке чувственные губы» – Написано и коряво, и громоздко. Понимаю, что вам настолько хотелось расписать красоту вашей дерьмоницы* – ее крутость, сексуальность и все то, о чем обычно строчат на фикбуке, – что вы сознательно заменили простое «улыбнулась» на вот это вот безобразие. Но, как вам уже намекнул другой комментатор, «раздвинула» не сочетается с губами. А поскольку ваша девчуха только это и делает, то неплохо бы вам взять замечание на заметку.
«ты всегда отказываешь красивым девушкам?» – Э-эм… ГГ явно не альфач с лицом Пирса Броснана и капиталами Игоря Сечина, а значит, сомнение его как минимум адекватно. После таких вот подкатов со стороны красивых одиноких барышень в клубах неплохо бы для начала и расценки узнать. Знаем, проходили.
«Эзотерическая чушь из зомбоящика», – не столько ошибка, сколько наблюдение. ГГ у нас как бы типичный московский валенок, и его речь до сих пор обходилась без подобных слов. Отсюда я делаю вывод, что автор тупо не устоял перед желанием впихнуть где-нибудь это слово. И впихнул он его абсолютно неуместно. Во-первых, в такой ситуации мне кажется, что ГГ просто бы брякнул про «чушь из ящика», не утруждаясь тянуть «э-зо-те-ри-че-ска-я» (тем более в условиях клубной долбежки – о чем вы, автор, сами писали выше: «дикий грохот и вопли танцующих»). Во-вторых, как-то оно мало сочетается с исполнением желаний, там несколько о другом. Это все лишь мысли вслух, поэтому можете забить. Вы – худож… автор, вы так видите.
«В следующий раз не стоит вешать истекающую кровью приманку на пояс, акулам не объяснишь, что это обычная забывчивость неопытного новичка.» – просто архи-дичь! Начнем с того, что новичка к акулам никто не пустит, если только он тайком не решил понырять где-нибудь на рифе вдали от цивилизации. Это раз. То, что акулы прекрасно чувствуют растворенную в воде кровь, знает, наверное, каждый школьник. Это два. ГГ, сдается мне, ныряет уже не впервой, так как адекватный человек, не знакомый с азами дайвинга, вряд ли полезет сразу к акулам. А значит, у ГГ есть какой-никакой опыт. И опыт в таком спорте строится на четком понимании, что всякая забывчивость равно смерть, минимум – инвалидность. Это три. Ну и самое главное: никто в здравом уме не станет вешать кровавые тушки на себя, даже если использует эти тушки для приманки акул. Это равноценно тому, как если бы вы плеснули бензинчику из канистры, чтоб развести костер на пикничке, и после саму канистру поставили бы в костер. Премия Дарвина гарантирована.
«Каждый повторяется, считая себя оригинальным. Как под копирку, одно и то же – власть, богатство, женщины и мужчины, и обязательно бессмертие» – пафосно, инфантильно и никак не сочетается с мудростью высшего существа. В таких вопросах люди и не будут меняться, так как власть с деньгами дают возможности и решают проблему базовых необходимостей, а бессмертие аннулирует главный страх экзистенциалистов (плюс, такой ограниченный ресурс, как время, перестает быть ограниченным). То, что бессмертие может наскучить – это уже отдельный вопрос (спорный, кстати, так как мозг способен накопить воспоминаний лет на триста, не больше). Так что ГГ я прекрасно понимаю. Даже в плане красивых женщин (он молод, и это его вполне оправдывает). Плюс, ГГ не верит до конца в то, что желания сбудутся, поэтому больше дурачится. А вот ваша инфернальная бабища откровенно вгоняет в тоску.
Короче, не – хватит! Дальше ковыряйтесь сами со своей писаниной, автор. Это уже выше моих сил. По сюжету – уныло, банально и скучно. Как только ваша девчуха представляется Деей (привет, Гюго!), сразу становится ясно, в каком направлении пойдет рассказ. Когда же она переобувается в Асмодею (привет, евреи!), сразу становится ясно, чего ждать дальше. Ее имена – это жирнющий спойлер, наглухо убивающий зачатки интриги. Вся такая крутая искусительница шляндается по клубам, цепляет унылый офисный планктон и возмущается, почему-де у унылого офисного планктона такие унылые желания?! Персонажи – картон. Компоновка бьется в агонии – есть растянутая завязка, отсутствует середина, и дальше следует мва-ха-ха финал. После диалога в клубе текст окончательно перестает прикидываться литературой и скатывается до уровня обычного перечисления с порядком набившей оскомину нравоучительностью а-ля «вы все такие скучные!». Выглядит это примерно так: встречаются, значит, богач и бедняк, и последний начинает жаловаться на свою нелегкую судьбину, показывает дырявые ботинки и лопнувшее по швам пальто. Даже дает послушать урчание в пустом желудке. Богач же в ответ возмущается, мол, все-то вы повторяетесь, все-то у вас как под копирку! – и пожрать-то вам дай, и тряпок, чтоб тело прикрыть, и пожить-то подольше хотите. А после, величаво подкинув бедняку пару монет прибавкой к пенсии, начинает всячески отравлять тому жизнь – постоянно наведывается, ухмыляется, намекает на свою элитарность, рассказывая про тайные общества, к которым принадлежит, местами и вовсе откровенно глумится, сообщая, что «игра продолжается», у-у-у-у… …блин, с такого ракурса я даже начал угадывать в вашем тексте злобную сатиру на настоящее… Нет, это лишь СПГС! В итоге, налицо классическая начписовская банальщина, явно состряпанная девушкой. Может, конечно, и ошибаюсь, но все эти подробные описания дерьмоницы*, ее шмотья и повадок (с чего вдруг она выглядит как типичная вампирелла с какого-нибудь комик-кона, мне откровенно не ясно), плюсом брызжущий во все стороны пафос и прочее, как бы намекают. Идея с исполнением желаний и не самыми благоприятными последствиями уже исхожена вдоль и поперек, но автор даже пальцем не пошевелил, чтоб как-то обыграть известные штампы, не говоря уж о том, чтоб попытаться привнести новое. Так что и я больше не буду тратить время на этот мусор, уж лучше еще раз перечитаю «Поезд в ад» Роберта Блоха – там-то тема раскрыта замечательно. Ну или «Исполнитель желаний» Уэса Крейвена пересмотрю. С таким текстом, автор, надеюсь, что для вас в этом турнире игра все ж будет окончена. Увы, без голоса.
* – это, если что, просто опечатка. Ничего личного.
2. Иллюзия жизни
Блин, первая пара и сразу бинго! Нелепая женская фэнтезя с вампиршами и пафосом выступает против нелепой брутальной фэнтези со звездным десантом и матрицей. Ну… я даже и не знаю, если честно…
Начнем с того, что автор умудрился напихать сюда столько штампов и откровенных заимствований, что мне стало как-то не по себе. Я обнаружил здесь «Видоизмененный углерод», «Флеша Гордона», «Аватар», «Тринадцатый этаж» и упомянутую выше «Матрицу», местами явно проглядывает «Игра Эндера» и Mass Effect, высадка на планету отсылает нас все к тому же «Звездному десанту». Короче, абздец и с боку бантик (кибернетический). И все это замешано в такой лютый коктейль из экшона, тайных заговоров и сюжетных вотэтоповоротов, приправлено толикой социальной фантастики и от души залито приторной и неуместной любовкой, что буквально режет глаза. Больше скажу! Тут даже имеются намеки на любовный треугольник, пусть автор и безбожно забил на этот сюжетный крючок. Прогуляемся по тексту:
«Генетический сбой остановил рост тела в возрасте семи лет, перенаправив все свои силы на развитие интеллекта. В чём он и преуспел выше всех похвал. Ему не требовалось преобразовывать мозг за счёт имплантов и усовершенствования нейронной сети.» – Если автор вдруг не понял, то пишет он здесь о генетическом сбое, а не о Нормане. Стало быть, мы имеем сбой, который сначала остановил рост тела, затем перенаправил силы на интеллект, в чем преуспел выше всех похвал, отчего ему не потребовалось преобразовывать мозг за счет имплантов... Короче, к чертям этот текст, я хочу прочесть о дальнейших похождениях генетического сбоя!
«Правда кредиток, получаемых за труд, было впритык к насущным потребностям» – коряво. Читается так, будто они физически располагались впритык К потребностям.
«Видите ли, некоей фирме» – «некой».
«Прежде чем он окунётся в мир навязываемых фирмой коварных, а чаще всего, и гипнотизирующих слов, хотелось понять, что в нём такого ценного для «вечных» или бессмертных.» – В ком? В мире?
«поприветствовал его высокий добродушный мужчина в белом костюме» – автор, «добродушный» – это качественная характеристика, которую, в случае с человеком, можно вывести лишь спустя некоторое время после знакомства и общения с ним. Но не с ходу. Так что вам тут нужно либо вовсе убирать «добродушный», либо использовать его к чему-то другому – к улыбке, например, или к взгляду.
«С сожалением произнесла она на едгала (единый межгалактический язык)» – а вот подъехали и абсолютно неуместные пояснялочки, да к тому же еще и в скобках. Если уж выдумали название какому-то там тарабарскому языку, то и вводите объяснение через диалоги или мысли ГГ. А так… (единый межнациональный фэйспалм).
В общем, думаю, хватит. Текст будет потерпимей первого, хотя словесные нагромождения и явная путаница местоимений вгоняют в тоску. Но, закусив до крови губу, читать можно. Это что касается стилистики (прости меня, Господи!). А вот с историей все куда печальней. Во-первых, как я уже писал выше, весь рассказ – это куча-мала из штампов и заимствований. Причем все настолько неприкрыто, шито белыми нитками друг к другу, что становится как-то неловко за автора. «Че, он и правда такое выдал? Может, падел окаянный, троллит доверчивого читателя? М?..» Во-вторых, сюжет пестрит роялями, явными попытками автора изъ*бнуться, логическими ляпами и откровенными сюжетными дырами. Я не буду разбирать, насколько нелеп и невозможен тот мир, что автор описывает, скажу лишь, что переходы между сценами поданы топорно, от экшона я чуть не уснул, а финал угадывается с момента объяснения сути договора. Персонажи тоже доставляют. ГГ – который из отброса общества (гениального отброса общества – это важно! *нет*) вдруг превратился в брутального и прямого как бревно вояку, а после вовсе сделался лабораторной мышью, – картон. Угу. Картонная фабрика в действии, и ГГ – прекрасный образчик ее продукции. Туземка – классическая Покахонтас, разъясняющая читателю львиную долю авторских задумок, чтоб после банально исчезнуть из текста, – тоже картон. Кира – упрямая, бойкая, не-такая-как-все, занимающая важные должности, летящая с миссиями в жопу мира и перечащая отцу из-за явной аморальности последнего (привет, Лиза Пескова!), а вместе с тем, естественно, хрупкая и ранимая, – тоже картон. Остальные – так, бумажная стружка. Налипли на подошву и были сметены веником здравого читательского наплевательства. Мотивации у всех этих персонажей ноль, смысл их действий также малопонятен. В-третьих, история тупо скучна. Она не цепляет, не захватывает и не создает ни одной предпосылки, чтоб пройти ее до конца. История попросту никакая. И, помимо всего прочего, связано это с тем, что автор попытался напихать слишком много всего в не шибко большой текст. Получилось месиво – в том числе и жанровое. Потому как начало явно стремилось к социальной фантастике в антураже киберпанка, середина ни с того ни с сего сделалась анимэ-боевичком, так же были намеки на космооперу и шпионский триллер, а закончилось все вовсе анекдотом про то, что нужно внимательней читать договор. Автор, ну не работает оно так! Если человеку, тем более потасканному жизнью, что-то такое предлагают, то первым делом он интересуется, что получит взамен, что может потерять и сколько все это займет по времени. Это психология. А у вас что?.. Эх, ладно. Короче, разочаровала меня эта пара. И голосовать буду от противного. Поскольку у оппонента все куда печальней, голос отдаю рассказу № 2.
Комментарий Кро лучше самих текстов. Я, честно говоря, тоже разочарован первой парой. 3 желания демонессы. Просто так. Безвозмездно. Помните мультик?) Перерождения. И какие выводы должен сделать гг, если взамен желаний он ничего не отдал? Второй текст... "Уму непостижимо" что там творится) На что расчет? Сцены прыгают так, что мама не горюй. Бесконечный треп, даже экшн-сцены через диалог или воспоминание.
Пожалуй, я за первый проголосую, только потому, что он читался легче второго.
1. «Game over...» Все это езжено-переезжено. ГГ нажирается в баре и встречает Классную Телку. Что хотя бы правдоподобно – ГГ мямлит и тупит, а не пытается строить из себя мачо. Телка зачем-то сразу предлагает среднестатистическому человечку (меня всегда поражает это умение «высших существ» выбирать тривиальную цель, а потом ожидать от нее какого-то необычного фана), исполнить три «самые сокровенные и самые ненормальные» желания. Парень, конечно, выпаливает классику – Деньги, Бабы, Бессмертие. Хотя тут ух как можно было развернуться и тем самым хоть немного напрячь и развлечь Классную Телку. Но парень-то среднестатистический, для него сокровенное – вот такое. Ну что, раз пообещала, желания исполняет. Я только не поняла, где тут собственно вечная жизнь, если Телка отправляет его перерождаться – или он родится в новом теле, сохраняя всю старую память? В чем тогда смысл, где само бес-смертие? К тому же, как-то не иерархично получается: если некое супермогущественное существо может заставить переродиться аж человека, венец творения и создание типа божие, то где тогда прохлаждается сам бог, раз какие-то мелкие сявки тут на его промысел и творение от скуки посягают?
2. «Иллюзия жизни» Повествование имеет удачные моменты, нюансы, которые оживляют этот мир. Микс социальной фантастики и киберпанка поначалу – интересно. Но вот логика хромает на обе ноги. Гениальный разум ГГ сохраняют – для чего? Чтобы управлять на расстоянии каким-то расходником войны, командиром спецназа? Начало было многообещающее, а в итоге опять «Аватар», вплоть до туземки, помогающей ГГ, потом гигантские черви – привет, «Дюна». ГГ, «молодой ... накачанный до предела, субъект», очередная мэри-сьюшка. Интрига только в том, что все в итоге оказались симбионтами. Ну и что? Я люблю НФ, но тут слишком много неувязок. Тему «Пройти до конца» автор толкует в том смысле, что «to be continued».
Первый. Итак, что мы имеем? Офисного планктона, сидящего в баре (сколько раз вы такое видели, а? Вот и счёт потеряла, да и не считала...). Демоницу, у которой, сцуко, малейшие изгибы невообразимых ног! (не, я конечно понимаю, она демон и всё такое, но... ноги змеи, это сексуально?). Описание её костюма вообще не нужно читателю, ему абсолютно плевать на все эти манжетики-корсетики-бусинки-штанишки. Просто можно "была похожа на гота". ВСЁ. Пока у нас тут штамп на штампе приправленный штампом с желаниями. И да, губы, РАЗДВИНУТЫЕ в улыбке. Боже, я это представила, теперь не могу развидить... Далее сцена опять штампованная... "Я хочу вас познакомить с... ой, а где это она? оу, пустой стул... о, потерялась!". и друзья такие "хаха ты пьян тут никого нет, и пофик, что это бар, и девушка могла быть, и просто ушла, нееет, по штампу полагается, чтобы не поверили, и гг беспомощно озирался по сторонам. О, умер, и наверняка щас потратит последнее желание на возрождение! Как я угадала, действительно... "твои травмы оказались несовместимы с жизнью". ахахахаха, ахахах... Боже... Нет бы написать просто "травмы были смертельны" хоть бы. НЕ могу даже итога подвести. Банально, просто, коряво, вторично, штампованно, неинтересно.. Извини, автор. )
Второй. Хоспадяя, какой ж капец. Переходы между сцен это кабзец кабзекцывыч... Мешанина, каша... Я не поняла финала, вообще. Чем закончилось-то? Ну в смысле вот папаня с доченькой заходят к мозгам, и вот, вуаля, Кира с Норманом женаты и летят куда-то... Блин, да он ж мозг в баночке был ТОЛЬКО ЧТО, что происходит вообще? Норман Флеш блин, типичное такое имеццо для супергероя-космонавта. Главные сцены произведения описаны ужасны настолько, что только потом понимаешь, что вот он, этот переломный момент был! Боже... И кстати. Кира-то блин видела Нормана ещё в его обличии, так какого хрена она не понимала потом, что происходит? В общем-то... персонажей нет. Они пусты, а гг двигается не по своейволе, то его за ручку Кира тащит, то эта, как там её... Кароч туземка, куда-то ведёт, то он миссию выполняет покорно... кому я должна сопереживать, кза кого болеть, кто блин вообще герой? Тут вообще персов нет. И я понимаю, да, это фантастика, такой жанр... Но в фантастике чёткие такие тоже намеченные человеки, а тут вообще просто... даже не картон, хуже. И да, я толком нихрена не поняла, ибо написано всё это ужасно. Простите уж.
Я разочарован, как и все. Голос отдам за первый, ибо не смогу ещё один тур терпеть эти переходы меж сценами-эпизодами, как во втором.
- Еще порцию, - убедившись, что бармен его услышал
Несколько разочаровывает такое начало. Вроде бы автор хотел сделать вступление лёгким за счёт диалога, а получилось очень туго. Одной реплики недостаточно, и смысл её в начале текста теряется.
Цитата"Цитата" ()
Отставив пустую емкость, он посмотрел
Пустую "ёмкость"? Он что, на химическом заводе находится? Или в метлаборатории? Да стакан он поставил или коктейль, напиток, алкоголь. Как угодно можно было перефразировать.
Цитата"Цитата" ()
не было и следов замкнутости и погруженности в себя. Яркие, светло-карие глаза, с каким-то рыжеватым оттенком, густо подведенные темной краской, смотрели на него, не выказывая интереса.
То есть, не было замкнутости и погружённости в себя, и в то же время не было и интереса? Как это вообще сочетается? И ведь сказано, что несмотря на внешний вид гота "не было и следов...", значит, что-то в её выражении лица было открытым. Почему тогда далее следует описание внешности, а выражение именно не заинтересованное? Где логика?
Цитата"Цитата" ()
и на одном запястье был заметен стершийся розовый шрам.
"Стёршийся"? Это как?
Цитата"Цитата" ()
мелодию. Несмотря на дикий грохот и вопли танцующих
Мелодия подходит для тихой размеренной музыки, а в клубе/баре, где всё и все ревут во всю громкость это слово плохо подходит для описания.
Цитата"Цитата" ()
Егор едва сдержал вздох разочарования. Надежды провести бурную ночь с такой красоткой истаяли
Девушка позволяет загадать ему три ЛЮБЫХ желания, и его надежды повести с ней бурную ночь в этот момент рушатся? Чо за... Автор, где ЛОГИКА? Ксати, текст скорее всего писал не мужчина. Не, не из-за того, что я на логику жалуюсь, но из-за подробных внешних описаний девушки)
Цитата"Цитата" ()
и твоя машина врезалась на большой скорости в ограждение автобана
Автобан в Москве?
Цитата"Цитата" ()
Густо-синие воды сверкали гроздьями шариков вырывающегося из шланга воздуха.
Чаааавоооооо? Как это представить вообще? Откуда это? Куда это?
Цитата"Цитата" ()
Бесконечная игра продолжалась.
Как-то бессодержательно. В чём главная идея? В том, что будьте осторожнее со своими желаниями? Так это не то что не ново, а уже заезжено до дыр. Если бы обыгралось как-то оригинально, тогда да, а так текст ни о чём.
Цитата"Цитата" ()
По окаменевшим лицам окружающих его коллег невозможно было понять, что они думают о предстоящем вторжении на чужую планету... ...Только дальние раскаты напоминали о том, что где-то продолжается бой
Вот они в штабе... Вот описание инопланетянки... Вот герой уже в шалаше, а вокруг идёт бой. Это уже второй переход по принципу "вырвиглаз". Должен быть какое-то промежуточное описание, где сменяются декорации. Даже обычного "но когда нас выбросили на планету и началась заварушка, оказалось, что местные аборигены ещё необычней, чем представлялось", и дальше уже описание их внешности. Я уж молчу о том, как герой оказался в шалаше. Такие прыжки запутывают читателя, сбивают с толку и рушат целостность и последовательность картинки. И зачем было сначала давать сцену с инопланетянкой, а потом уже описание событий, которые привели к этой встрече? Какой смысл в этой ракировке?
Цитата"Цитата" ()
- Почему ты меня спасла? Разве так поступают с врагами? – Спросил Флеш.
Разве не уместнее было бы дать описание инопланетянки именно сейчас? А так оно осталось за три версты позади.
Цитата"Цитата" ()
- Ты мне не враг, - терпеливо объяснила она.
Это не объяснение, это всего лишь одна реплика. Объяснением было бы всё, что писалось бы после "Ты мне не враг потому, что..."
Цитата"Цитата" ()
За ними ухаживают. Твоя регенерация очень высока. Но они тоже скоро очнутся…
Странное построение речи. Почему читатель должен сам искать логическую связь между регенерацией гг и "Но..."? Почему бы не написать "Вы проснулись первым из-за очень высокой регенерации. Но и ваши люди скоро очнутся"?
Цитата"Цитата" ()
Отряд космопехов вошёл
Обычно пехота именуется от места, в котором они должны сражаться. А сражаются они явно не в космосе. Ну, это так, больше придирка.
Цитата"Цитата" ()
Их неторопливость и педантичность, с которыми пресекались все попытки людей прорваться или скользнуть в боковое ответвление, говорило о твёрдом намерении уничтожить незваных гостей, выместив на них всю свою злость… Кира забилась в угол небольшой каптёрки.
*вырывает себе третий глаз* Нет, серьёзно, как можно не разделить это хотя бы звёздочками. Одна смысловая часть заканчивает, другая начинается, а оформлено это как одно целое. Почему читатель должен останавливаться и соображать, что он уже не о битве читает, а о совершенно другом месте и персонаже?
Цитата"Цитата" ()
Кира готова была провалиться сквозь землю. Уму непостижимо: один предатель, другой шпион!
"Проваливаются под землю" от стыда, тогда почему дальше идёт, как уточнение текст о том, что они предатели и шпионы? Или ей стало стыдно от называния её тупой? Опять читатель должен догадываться о смыслах и связывать их вместе вместо писателя?
Цитата"Цитата" ()
уже теряя связь с реальностью, она увидела, как дверь распахивается, пропуская внутрь спецназовца в чёрной форме. У шлюпок, которые должны были доставить на корабли МКФ и людей, и арестованных повстанцев царила рабочая суета
Очевидно, звёздочек, которые я раздавал в отборочном туре не хватило. Вот: *********************************************************************************************************************************************************************************. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ!
Цитата"Цитата" ()
Её вынёс на руках Норман Флеш.
Жаль не было коня белого. А ведь мог бы и захватить для такого случая. Автор, это заезжено - раз, это чуждо выглядит - два.
Цитата"Цитата" ()
Только интуиция уверённо твердила, что её он должен охранять любой ценой.
Вот это объяснение должно находиться ДО "вынес на руках". Это как поговорка о том, что нет второй попытки произвести первое впечатление. Когда он выносит её на руках это воспринимается, как "привет" из розовой сказки, и лишь потом идёт объяснение, которое меняет акценты. Зачем такие качели? Не лучше ли дать объяснения в самом начале, чтобы читатель с первого раза понял всю ситуацию?
Цитата"Цитата" ()
- Отсекая дополнительные вопросы, объявил Флеш. Прошли уже больше двух недель стандартного межгалактического времени.
Ааааааааааааааа!!!!!!!!! Переходы! Грёбаные переходы! Они повсюду, но их не видно!
Цитата"Цитата" ()
Неожиданным стало осознание – она ревновала Нормана к Шии
Не только для неё это осознание было неожиданным... Или дальше идёт описание того, как они проводили время вместе, говорили при свечах и звёздах и том, как космические корабли бороздят просторы вселенной?
Цитата"Цитата" ()
Вот только странно, отчего-то до сих пор не прибыла охрана… Норман резко повернулся.
Это не Норман повернулся, а все умершие писатели повернулись в своих гробах. А те, чей прах был развеян после кремирования, выпали в осадок. Автор, где этот Норман находится, чтобы поворачиваться? Как можно так скакать между разным течением времени? Вот героиня поясняет события со скоростью несколько дней за предложение, а вот - трах-тибидох - события уже в реалтайм. Как так?
Цитата"Цитата" ()
Как гигантские пилы мнимые плавники крушили остатки космодрома
Оу. Так они на космодроме? Интересно, как он выглядит?
Цитата"Цитата" ()
Перекат, бег, прыжок и снова сальто в воздухе
Автор, для читателя всё это выглядит сальтом в воздухе. Герой бежит в пустом пространстве. У меня нет картинки окруженияю. Где он? Или я должен "видеть" картинку по принципу беговой дорожки - всё, что рядом с персонажем видно, а картины в целом нет? Или я должен довольствоваться описанием болот в самом начале? Из чего этот космодром построен на болоте? Или он на основании скалы?
Цитата"Цитата" ()
странно уставившись фасеточными глазами в небо
Автор, очень советую поработать над описаниями. Любыми. И писать, представляя всё, что описывается. Вот, к примеру, эти фасеточные глаза. Вы когда-нибудь различали в глазах мухи/стрекозы/пчелы хоть какое-то выражение? Как фасеточные глаза могут уставиться странно? Не надо приписывать невозможные свойства.
Цитата"Цитата" ()
А может быть, это просто от перенапряжения и потери сил на психокинетике? - Отец! – Кира решительным шагом приблизилась к профессору Гидеону. – Я требую немедленного свидания с Норманом Флешем!
Ой, и что же он за сон такой видел? Блин, когда они влюбиться успели? Опять будет оправдано интуицией и неким "сверх"?
Цитата"Цитата" ()
девочка посмотрела, подумала и пришла к правильному решению». Норман размашисто шёл по тропинке цветущего сада к своему дому.
Цитата"Цитата" ()
эксперимент продолжится на новом уровне – миссия летит на Шалик!
В чём состоял эксперимент? В том, что он стал пехотой? А потом влюбился в дочь того, кто эксперимент задумал? Где логика? Или в чём она? Зачем было вводить любовную линию или линию боёвки?
И всё же, мой голос за вторую работу. В ней есть достаточно продуманный мир и идея. Но, блин, ПЕРЕХОДЫ!
Опять демон с исполнением желаний... Никакой текст. Просто мнение о богах и демонах, которые наблюдают, и лезут к людишкам для развлечения, и о перерождениях. Куча нелепостей, например, чего это демонюга скучающе зевает когда вышла поразвлекаться? Качественно тут только описание дискотеки, но оно такое, будто главный герой видит во всём этом что-то жуткое.
№2 - Иллюзия жизни
Этот текст - просто смертная скука. С одного захода не осилил, а после каждого перехода от сцены к сцене, перечитывал ещё раз, понимая, что там был переход... Но это может быть, просто проблема форматирования, за минус не считаю. Описание битв хуже чем в учебниках по истории. Персонажи бумажные... И когда Кира и Флешь влюбились-то друг в друга? Когда он сторожил её пока она от вируса выздоравливала? Или что это вообще? Я понял финал так, что Кира увидела мозг Флеша отдельно, захотела так же, и её папаша всё устроил. Но потом что-то засомневался, и, думаю, финала я не понял.
- Еще порцию, - убедившись, что бармен его услышал, Егор отвернулся, опираясь правой рукой на стойку и наблюдая за танцполом с извивающимися гибкими телами
Запредельное количество деепричастий/причастий в одном предложении.
Цитата
Клубы плотного дыма перечеркивали яркие неоновые лучи, выхватывая перекошенные в экстазе лица, покрытые блестками плечи, длинные ноги, оголенные до самого допустимого предела.
И тут я понял что меня накрыло что весь текст будет истекать красивыми эпитетами, будто его писал какой-то графоман.
Цитата
раздвинула в улыбке чувственные губы
Чёт проорал.
Цитата
Аккуратный ноготь
От создателей фильма "Злобный палец".
Цитата
- Ты веришь в исполнение желаний?
Хоть бы дальше она не оказалась Сотоной, который исполняет три желания на выбор, хоть бы не оказалась...
Цитата
- Даже если я скажу, что могу их исполнить?
Пожалуйста, пожалуйста, только не это, только не это...
Цитата
– Загадывай.
OH SHIT NOOOOOOOOOOO
...
Дальше вообще происходит какой-то кавардак, который не поддаётся описанию.
ИТОГО Что мы имеем: 1. ЭПИТЕТЫ - в огромных количествах, часто неуместные или просто глупые (особенно в начале текста) 2. Сюжет из третьесортного блокбастера - дурачок ГГ водится с демоньём, и получаем потом пезды от последнего (или его окружение, как было в одном тексте на отборочном). 3. СЛИШКОМ навязчивое желание автора показать, насколько ГГ скучно жить, и насколько он сам уныл. По иронии, сам текст тоже вышел унылым и скучным.
Мы не на отборке, но я поставлю оценку 4/10.
Текст намба ту: "Иллюзия жизни".
Цитата
чпоканьем
0_о
Цитата
киборг
Сай-фай? Если он, то на мою высокую оценку не сильно нужно рассчитывать, особенно если весь текст будет кишеть всякими умными терминами.
Цитата
алела тату
Перед прочтением текста я выпил чашку крепкой кофе.
Цитата
подошёл к зеркалу на стене. На него смотрел несколько помятый молодой, не более двадцати лет, накачанный до предела, субъект. Пепельный блондин с ярко зелёными глазами и правильными чертами загорелого лица. По вискам и скулам замысловатыми серебряными узорами вились татуировки ментальной связи. На левом плече красовалось синее клемо с личным номером: Норман Флеш 66ПИ.
Люблю описания персонажей через зеркало.
Цитата
Он, аж,
Люблю, когда, авторы, не вычитывают, тексты.
А потом начинается мой любимый сай-фай - бластеры, какие-то планеты, десантные дроны и прочее УГ.
Только я думал, что дочитал, как тут оказалось, что это лишь половина текста -_-
Текст не такой плохой, как первый! Но есть одна проблемка. Он НЕВЕРОЯТНО скучный. Да, начало интересное и даже интригующее, но всё, что дальше... К концу я уже бился головой об стол. Дочитал еле-еле, думая лишь об одном - "Поскорее бы это кончилось". У первого текста было достоинство - он короткий. + с него можно поржать, какой же он стереотипный. А тут текст очень длинный и поржать с него не получится.
За огромные размеры, неинтересную вторую половину и сай-фай в целом я ставлю 5/10.
Голос за 2 текст (только потому что не такой шаблонный).
Сюжет. Закручивает повествование встреча с демоницей, исполняющей три желания (это даже не классика, это я бы сказал нежелание автора хоть немного поднапрячь мозги). Герой ведёт себя очень странно и наивно, и выбирает богатство, женщин и бессмертие (хотя мог выбрать ночь с демоницей, но автора надо слушаться, я понимаю). После чего приходит в себя в больнице, после автокатастрофы. После чего его съедают акулы и герой вновь видит демоницу, которая объясняет ему, глупцу, что богатство и женщины никого до добра не доводили, и что душа и так бессмертна. Конец. Герои. Оба героя – куклы в руках автора, делают и говорят под его указку, лишь бы свести историю к последней мысли о глупости подобных желаний. Асмодее с таким отношением к людям я был дал лет 25, она недавно институт закончила и ещё самоутверждается. Не могу представить её в роли бессмертной богини. Егор же как жил бесцельной жизнью, такие же и желания выбрал. Смены в характере у обоих героев мы не наблюдаем, и как следствие, ничем они заинтересовать читателя не могут. В финале у нас обречённость бесконечной пыткой через смерть и перерождение. Героя ждёт трэш до угасания Вселенной, а читатель поскорее хочет взять для оценки другую работу. Ничего примечательного, интересного и запоминающегося в этой работе для себя не увидел.
Иллюзия жизни
Сюжет. Герой умирает, и некая фирма делает ему фантастическое предложение – вот же везунчик! – сдать мозг в аренду, в обмен получив «бессмертное» тело, только чуть позже. Герой соглашается, а как же. И просыпается в десантном модуле, готовый к миссии по освобождению дипломатов на Шалике. Но операция для героя прошла неудачно – или удачно, как посмотреть – и его спасла от змееподобных тварей шаликанка. Она ему кратко объясняет, что все здесь не те, кем кажутся – я про сигнуров – и соглашается помочь найти заложников. Заложники освобождены, и среди них оказалась Кира, дочь того славного доктора, который вытащил мозг из нашего героя. Выясняется вдруг, что Кира заражена смертельным вирусом (видимо, в плену подцепила), и герой вдруг неожиданно проявляет к ней кучу симпатии и остаётся с ней в качестве парамедика-наблюдателя (что? зачем? когда успел?). Но наш герой ещё ладно, так и Кира, очнувшись, вдруг ревнует Нормана к шаликанке. Ну тут у нас дальше атака чужих. Кира требует у отца свидания с Норманом. А оказывается это не Норман, а всего лишь его мозг, ну и ладно, всё равно эти симбионты счастливы.
В сюжете есть дыры. В частности, не понимаю за какие такие заслуги герою досталось столь щедрое предложение. Не могу уловить момент, когда Флэш вдруг влюбился в Киру. Тоже самое касается Киры в отношении Нормана. Не иначе, их автор свёл вместе ещё до того как начал работу.
Слог. Таки вот. Главная проблема, буквально рвущая мозги читателю на кровоточащие лоскуты при малейшей попытке того слепить хоть какую-то картинку, это вот этот вот замечательный слог. Приведу пример, один из многих:
Охранники, явно не ожидали нападения сзади. Убрать их не составило труда, но тут вмешался его величество «случай»: с поверхности прибыл Главарь повстанцев с внушительным отрядом отступающих. Завязался серьёзный бой. Как только они поняли, что противостоят всего четверым бойцам, сигнуры перестали психовать и начали планомерное и верное наступление, оттесняя «наглых» смельчаков в тупиковую подземную камеру
И так, к сожалению, большая часть текста: беглые, поверхностные описания происходящего, не дающие проникнуться чувствами героев, не дающие хотя бы отдалённо представить где происходит действие, лишающие читателя в принципе как-то проникнуться историей.
В итоге, работа получилась очень слабая, я бы такое никогда, ни при каких обстоятельствах – кроме текущих, пожалуй – в руки не взял и не стал себя насиловать. Да простит меня автор, ведь я сам не фонтан. Однако читательское мнение на то и читательское.
Если же сравнивать обе работы, то конечно голос уходит второму тексту, тут без сомнений. Во втором хотя бы видна работа мозга автора в попытках слепить сюжетную конструкцию и завершить её логичным, удобоваримым финалом. В отличие от первого.
