С чего можно начать? С конца или начала, а может главной темой будет отрывок из середины. Вокруг столько интересного непознанного, столько интересных мест, людей, ощущение. Вы когда-нибудь чувствовали себя внутри осеннего листопада, когда проходишь мимо деревьев, спешишь по своим делам, и вдруг упал листок, перед этим проделав путь в водовороте холодного воздуха и тихо опустился на землю.  

Мне всегда было интересно, все ли мы одинаковые....и всех ли нас иногда вырывая из контекста жизни, закручивает на мгновение дикое осязание воздуха вокруг, неба, деревьев звуки....жизни...... когда ты на секунду вдруг стал центром вселенной и вся жизнь только вокруг тебя. Но это резко заканчивается, не успев начаться. И кажется что ты не понимаешь Кто ты? Где ты? И зачем вообще всё это....если невозможно наслаждаться жизнью постоянно, да, да я уверенна вы сейчас подкатив глаза и произнесли вслух ну что за Бред, если хочешь наслаждаться жизнью, каждой секундой, наслаждайся, кто тебе в этом мешает, отбрось все сомнения и вперед вдыхай пьянящий аромат этой прекрасной, замечательной жизни. Но увы всё не так просто, признаться честно я всегда завидовала тем людям, которые смогли всё бросить и поддаться порыву и следовать мечте и не прогадав очутиться в полной гармонии (это слово, смысл, целое направление, назовите как угодно, это созвучие букв и звуков, в последнее время стало для меня очень актуальным, мне хочется больше об этом написать, думаю это случится тогда, когда вдохновение затронет эту историю моей души)с самим собой. Всегда возникал вопрос ну как? Как можно всё бросить? Семью, обязанности (я обязана своему ребенку дать всю любовь и всю себя, не потеряв при этом свою личность, о тема Отцы и дети..... к этому тоже мы вернемся), неужели вы не привязаны к своей семье? Я очень, мне не просто сделать шаг без советов. Как иногда сложно быть взрослой и принимать решения не только за себя, но и за своего ребенка. Я росла в любви и все меня всячески опекали, и я всегда подчеркну всегда поддавалась влиянию своей семьи и всегда считала, это правильным, но сейчас мне необходимо выходить из своей "зоны комфорта" и быть наконец то взрослой. Я пытаюсь понять возможно ли быть взрослым, адекватным человеком оставаясь при этом ребенком? Наверное это и есть гармония, как же мне хочется, не раздражаться по пустякам, а быть в эти моменты мудрой, не решать эмоциями, а принимать решения думав головой, я только недавно поняла, насколько человек тонкая и ранимое создание, ты можешь на протяжении многих лет быть сильным и держаться когда больно... закрывать все обиды в себе, а потом в какой то моменты внутри что-то щелкает, будто молния рвется и все эти эмоции обиды выливаются на тебя. И поверь ты не будешь к этому готов, тебе будет страшно, очень страшно, ты начнешь думать, что сходишь с ума, полное ощущение уязвимости. Только представьте когда человек со здоровой психикой, начинает думать что сходит с ума? Это когда ты это ты, но вокруг что-то меняется. И здесь Да здравствует невролог и психолог. А когда ты начинаешь приходить в себя и твоя психика и нервы это тонкая ниточка, которую при каждом раздражении штормит так, что ты на миг (который по ощущениям длится целую вечность) теряешь связь с реальностью и ты при этом сохраняя полное спокойствие снаружи пытаешься собрать весь этот хаус внутри себя, и ты не знаешь сколько эти, пусть будет, приступы будут еще происходить с тобой, день, два, месяц, год????? или всю жизнь, или все таки все вернется в норму и ты будешь таким же как и все. Нет я не сошла с ума) и по оценки моего психолога, не схожу)