Если вы думаете, что следующие сто страниц будут посвящены описанию моих страданий и пролитых слез, то ошибаетесь. На следующий день я привела себя в порядок в салоне красоты, объехала всех друзей мужа и заняла у них денег. Некоторые еще не знали о нашем разрыве, некоторым пришлось напомнить наши совместные шалости, чтобы они раскошелились. За все в этой жизни надо платить. Естественно, что отдавать эти деньги я не собиралась. Это были друзья моего бывшего, значит это его проблемы, а не мои.

В нашей стране невозможно признать гражданский брак законным, сколько бы лет супруги ни прожили вместе. Закон защищает детей, рожденных в гражданском браке, но брошенные гражданские жены остаются брошенными в полном смысле этого слова. Так что, девочки не доверяйте мужчинам, не отдавайте им свою девственность до свадьбы. Не повторяйте моих ошибок.

Все, что у меня осталось, это зарплата за год работы в фирме мужа, которая приходила мне на личную банковскую карту, лежавшую за ненадобностью среди моих документов. Я понимала, что могу рассчитывать только на свои силы, тем удивительнее было для меня, когда, забирая из дома бывшего мужа свои вещи, я вдруг получила от него на прощание ключи и документы на небольшую квартирку на окраине города. Я была потрясена и тронута таким благородным жестом. Чтобы как то отблагодарить моего бывшего, я предложила ему секс, но он почему-то отказался. Видать у него уже совсем не стоит, все-таки довольно почтенный возраст. Других объяснений отказа моего старичка от секса в моей голове не возникло. Ведь мужчины делают женщинам дорогие подарки, чтобы получить секс или отблагодарить за секс.

Поступок моего бывшего мужа остался для меня загадкой, но зато последняя наша встреча прошла без всякого скандала, я забрала остатки вещей и, намекнув милому на то, что наши отношения можно будет восстановить, если появится желание, уехала в новую квартиру. Наверно, про нас можно сказать, что мы расстались друзьями. Хотя я не уверенна. Помню последний взгляд моего бывшего, он смотрел на меня так, как смотрят на фотографию на могильной плите, только жалость и сожаление, никакой надежды.

Света куда-то пропала именно тогда, когда мне больше всего нужна была ее помощь. От общих знакомых, я узнала, что она взяла отпуск и укатила с каким-то новым хахалем на Адриатическое море на все лето.  Похоже, она сменила номер телефона, чтобы экономить на роуминге. Света очень экономная: за тысячу рублей удавиться, за десять – родную маму продаст. Я беспокоилась за нее, а она даже из социальных сетей пропала. Надеюсь у нее все хорошо.

Мне было невероятно тоскливо и одиноко, дни текли довольно однообразно. Однажды зашел Валера, я была ему очень рада. Мы выпили кофе. Про бывшего мужа, я не спрашивала, знала, что Валера все равно ничего не скажет. Поговорили о погоде, Валера рассказал пару пошлых анекдотов, потом поимел меня в попку и, сославшись на дела, быстро уехал. Я была ему благодарна за визит. Друзей мало. Друзей надо ценить.

Встретив однажды менеджера с бывшей работы, я узнала, что мой бывший купил себе дом где-то в Черногории на берегу моря и уже несколько месяцев живет там. В фирме новый директор. Я была в шоке. Мой бывший знал, как мне отомстить. Домик на берегу моря – это была мечта всей моей жизни. Черногория - это кажется столица Болгарии. Я никогда там не была. Дома я проплакала весь вечер.

На следующий день заходил Валера, сразу же поимел меня в попку чуть ли не в прихожей, надолго задерживаться не стал. Я попросила его помочь мне найти Свету или хотя бы узнать как у нее дела. Валера отвечал уклончиво и как-то странно отводил глаза в сторону. Я даже подумала, что Валера ходит ко мне только потому, что его жена отказывает ему в анальном сексе. Но, наверное, я ошибаюсь. Мы ведь с Валерой друзья, просто он грубоватый мужлан, не умеющий выражать свои нежные чувства. Друзей и мужчин надо принимать такими, какие они есть, и не пытаться их переделать.

Денег у меня оставалось все меньше, хотя жила я очень скромно, даже никуда не ездила отдыхать, сначала я тратила примерно сто тысяч в месяц, потом заставила себя экономить на всем, и удалось уложиться примерно в пятьдесят тысяч, меньше, конечно же, невозможно, я и так во многом себе отказывала. Спорт пришлось бросить, очень много денег уходило на лекарства, которые мне продавал мой врач. Зато на одежду я не тратилась. Моя маленькая квартира была завалена одеждой и обувью. Большинство коробок стояли нераспечатанные уже почти год.

Несколько раз я устраивалась на работу секретарем, но меня увольняли из-за постоянных опозданий по утрам. Проснуться рано утром по будильнику для меня иногда было невозможно. Бывало, что по утрам я словно проваливалась в полуобморок, наваливалась непонятная слабость и безволие, я могла спать по пятнадцать часов в сутки и все равно несколько дней подряд не могла прийти в форму. Эти странные депрессивные состояния исчезали так же непредсказуемо, как и появлялись, и бывали недели, когда я прыгала и скакала, как ни в чем не бывало.

Я искала себе нового спутника жизни, так как мои жизненные ценности не изменились. Я хотела любви и быть любимой, создать семью и даже готова была родить ребенка, если мужчина будет на этом настаивать. Но найти достойного мужчину оказалось не так просто, как я думала. Пока я вращалась в кругу знакомых своего бывшего мужа, я постоянно общалась с интересными обеспеченными мужчинами, чувствовала себя желанной и востребованной. Теперь у меня не было даже подруги, чтобы сходить в месте в ресторан. Все мои новые мужчины были какие-то однообразно-одноразовые, много пили, мало что могли сделать в постели, быстро исчезали. Ни один из них меня не удовлетворял, и не мог довести до оргазма.

Эротические фантазии и желание кончить преследовали меня, и я до изнеможения изводила себя мастурбацией, используя всевозможные вибраторы и другие игрушки. Мне стали нравиться болевые ощущения, я экспериментировала  с зажимами на соски, прищепками, пробовала пороть себя ремнем по попке. Все это возбуждало меня, но мне хотелось чего-то большего. Сначала я проколола себе соски и вставила туда красивые золотые колечки. Затем я сделала пирсинг себе между ног, десять колечек украсили мои соблазнительные губки. Кроме того, что это было просто красиво, я получила возможность прицеплять туда тяжелые украшения, тянущие вниз грузики доставляли мне дополнительное удовольствие во время моих долгих прогулок в парках.

Однажды я в парке я познакомилась с молодыми веселыми солдатами. Я угостила их пивом в дешевом кафе, а потом пригласила всех троих ко мне домой «попить кофе». Я надеялась повторить тот великолепный секс вчетвером, который у меня был в Париже, и снова испытать мультиоргазм, но правду говорят, что в одну реку нельзя войти дважды. Пока парни были трезвые, они были довольно скованные и неловкие. Конечно, каждый в отдельности готов был меня по-быстрому поиметь, но сделать это втроем одновременно они как-то не горели желанием. Когда мы допили вторую бутылку водки, мне удалось добиться своего, но парни стали слишком грубыми и дерзкими. Обращались со мной как проституткой, грубили и думали только о своем удовольствии. Я не привыкла к такому обращению. Я леди, а не дешевая шлюха. Секс вчетвером был, а оргазма не было.

Утром я проснулась, вся разбитая и неудовлетворенная. Из дома пропали деньги и все бутылки с дорогим алкоголем. Наверное, я еще легко отделалась. Могли всю квартиру вынести, пока я спала пьяная.

 В следующую же ночь я, надеясь на оргазм, отдалась каким-то двум новым знакомым на набережной, но кроме разодранных коленок и испачканной одежды ничего не получила.

Я закупила выпивки, заперлась дома и просидела три дня в одиночестве, пытаясь разобраться в себе и понять, как мне жить дальше. Следующий год – мой год по гороскопу, надеюсь, что удача и счастье вернется ко мне. Не знаю, почему говорят, что истина в вине. Нет там истины, там нет даже забвения. Я пила вино, представляя, что пью из реки Леты, и забуду свое прошлое, но все равно приходилось возвращаться в реальность, которая с каждым разом была все хуже и хуже.

В этот день я хотела сжечь свой дневник, но вместо этого села переписывать его. То, что задумывалось как двухстраничное письмо – крик души на женском сайте, превратилось в маленькую повесть о моей жизни. Каждый человек сам кузнец своего счастья. Мне некого обвинить в том, что я рухнула вниз. Сама виновата.

            Сейчас я вспоминаю свою прошлую жизнь, и мне кажется, что все это происходило со мной давным-давно.

            Дневник закончился и теперь я просто пишу сюда, в режиме «онлайн», когда придется, без времени и дат. Именно так я сейчас и существую, не интересуясь, какой сегодня день недели и число месяца. У меня есть только плохие дни, когда у меня болит голова и хорошие дни, когда не болит. Как же сильно я изменилась за последний год.

Мне ужасно одиноко. Из-за депрессии я совсем забросила все дела. Я не могу ни убираться, ни мыть посуду, только хожу из угла в угол и думаю, думаю, думаю.

Прошло десять лет со дня гибели моих родителей, они разбились, а я выжила. Я нашла в себе силы съездить на кладбище. Кажется, я перебрала там с алкоголем. Пила прямо из горлышка. Как попала домой, не помню. Но ведь я не алкоголичка. Просто сейчас такой сложный период моей жизни. Скоро я брошу пить и начну новую жизнь.

В подъезде я подобрала котенка. Может быть, он станет моим новым другом. Он такой теплый. Спит, прижавшись ко мне, и довольно урчит. Так уютно и хорошо с ним.

Странно, я перестала заниматься спортом, иногда целыми днями сижу дома, а похудела на 15 килограмм. У меня совсем нет аппетита. Сейчас это к лучшему, мне надо экономить.

Я разбила зеркало, в которое смотрелась. Специально разбила. Хватит себе врать и саму себя обманывать. Я никакая не особенная, я обычная слабовольная неудачница. Я не леди, я шлюха. Я сама разрушила свою семью и свое счастье. Я алкоголичка.

Котенку я придумала кличку «Гифт». Судьба дала мне The Ultimate Gift.

Бросила пить. Сама удивлена. Хотя ведь еще года три назад я была равнодушна к алкоголю. Пила только шампанское, мне казалось, что это некий атрибут красивой жизни, к которой я стремилась. Подруга приучила меня пить по любому поводу и без повода. Теперь у меня нет ни подруги, ни повода выпить, ни даже денег на шампанское. И не тянет.

Я испугалась, когда закончились таблетки. Врач говорил, что лечение нельзя прерывать, будет очень плохо. Я пошла к нему с просьбой дать одну упаковку мне в долг. Он отказался, но предложил отсосать у него за недельную пачку таблеток. Не знаю, что на меня нашло, но я отказалась. Я шлюха, но не проститутка. Когда я хочу секса, мне не важно, как мужик выглядит, сколько ему лет и сколько у него денег. Да, я, бывало, отсасывала, чтобы отблагодарить за какой-нибудь подарок. Но в этом всегда была какая-то эротика, игра или экстрим. А вот так явно продать свое любимое тело за горсть таблеток. Нет! Подруга говорила мне, что она уверена, если прижмет с деньгами, любая женщина станет проституткой. Я спорила с ней тогда. Не согласна и теперь. Лучше я сдохну.

 Котенок растет, мы прекрасно ладим вместе. Когда меня мучает головная боль, этот пушистый комочек прижимается ко мне и мне становиться немного легче.

Я боялась, что без таблеток мне станет хуже, но вроде бы здоровье без резких изменений. Голова как болела часто, так и болит, иногда тошнит до рвоты. Надо идти к другому врачу, но ведь опять понадобятся деньги на дорогие лекарства. Подожду пока. Может все наладиться со здоровьем само собой. Хотя зачем я опять себя обманываю. Я сама не смогу пойти к врачу. Я панически боюсь врачей еще с детства. Взрослой меня водили к врачу за руку мой бывший муж или моя подруга. Я доверилась последнему врачу, потому что он был без белого халата и очень учтивый. Не знаю, почему его рекомендовала мне Света, сейчас я понимаю, что он двуличный и мутный тип.

Позавчера я потратила последние деньги. Купила побольше кошачьего корма и немного еды себе. Надо что-то делать, как-то выживать. Попробую продать часть украшений и одежды.

Сегодня я узнала, что Света вышла замуж за моего бывшего.

Как жестоки мужчины. Мой бывший разбил все мои мечты и, напоследок, забрал мою единственную подругу, которую я любила как сестру. Бедная Света. Теперь я понимаю, почему она мне не звонила. Она чувствует себя виноватой передо мной. Зря. Я все понимаю. Мой бывший попользуется Светой так же как пользовался мной, а потом вышвырнет из своей жизни. Ненавижу мужиков! Всю жизнь я пыталась быть идеальной женой и любовницей, но осталась у разбитого корыта. Видать плохо старалась.

Свету я нашла через общих знакомых новых знакомых в социальной сети. На фотографии, сделанной на берегу моря, моя подруга  стояла возле красной двухдверной ауди, она была беременна, на ней были босоножки и белая шуба, она улыбалась.

У моей подруги все хорошо. Просто она, похоже, совсем потеряла голову от любви и купается в своем счастье, позабыв обо всех. Так бывает. Пройдет эйфория первых месяцев, и она мне обязательно напишет или позвонит, ведь мы с ней самые близкие подруги.

Вечером я отправлю этот рассказ в сеть. Надеюсь, его кто-нибудь прочтет.

Мне не с кем поговорить, даже старые знакомые почему-то не берут трубку. У всех много важных дел.

У меня нет важных дел. У меня очень сильно болит голова. Мне нужен мизерикорд.

Я сижу на подоконнике распахнутого окна на девятом этаже. Здесь открывается отличный вид на парк. Мне хотелось бы летать словно птица. Иногда мне кажется, что нужно просто поверить в себя, сделать шаг вперед и полететь.

Пожалуйста, позаботьтесь о моем котенке.

Он очень красивый и хороший.

Он беззащитный.

Ему нужна человеческая любовь или хотя бы дружеская забота.

Иначе он погибнет.

Прощайте.