Наступило утро третьего дня борьбы, битвы ума, и печени, против животного порыва нажраться - печень и ум терпят фиаско.
Утро выдалось очень тяжелым, но это явно цветочки, да какие там цветочки - букет шикарных тюльпанов, по сравнению с тем, что пришлось пережить вечером.
Почистив зубы, дабы не пугать людей запахами вчерашних коньяка с водкой, я принялся чистить ботинки, дабы еще сильнее не спугнуть пройденным путём из горящих углей, и мёртвых тел, от трезвости к пьянству.
Я снова иду туда, вновь держу я путь в бездну угара, опять направляюсь к этой банде. Банде людей столь безжалостно, и злобно угощающим меня водкой и пивом на мои же деньги, которые мы все скинули в общий банк бухлопарка. Но сегодняшний день, как я решил с утра, по глупости своей очевидно, должен быть другим - сегодня я пить не буду; вот о чем подумал я, глядя на себя в зеркало, в эти стеклянные глаза, они были полны жалости, и омерзения к их носителю, тобишь мне. Все, абсолютно все люди, после столь жёстких пьянок обещают себе не пить, их обещания держатся до первой же рюмочки водки. Таков и я, яркий представитель касты безвольных.
День стоял светлый, на улице было солнечно, солнце светило со всей своей силой и красотой, ослепляя меня и раздражая мои красные от недосыпания глаза. Созвонившись со своими партнёрами, со своими коллегами по цеху саморазрушения, и самобичевания, мы договорились встретиться на том же месте, в тот же час. Место это, признаюсь, не из самых приятных: на входе два больших ставка, грязные до такой степени, что после купания в них, приходиться подмываться в душе что бы отогнать всю вонь местных вод, вода там не столь глубока что бы утонуть, если ты не метр с кепкой естественно, или же плаваешь хуже собаки. По краям прудов находятся беседки выполненные из дерева, а крыши из бордовой черепицы. Дерево даже не обделанное, по этому все выглядит жутко, словно ты в 19-том веке, в какой то глуши, да это и есть глушь, местечко это находиться в стороне от села, прям меж двух румынских резерваций с дебилами. За беседками виднеется лес, а за ним мелководная река, там если постараться можно и рыбу словить, хотя в ставках она тоже есть. Дорога туда даже не выстроена асфальтом, по этому приходится кататься по кочкам, даже карусели не нужны, ты уже туда доезжаешь укаченным, а уезжая оттуда пьяным, становишься бревном. Обычно все сваливают момент когда они вырубаются от алкоголя с кочками, очень удобно что бы оправдать тот факт, что даже пить как мужчина вы не умеете, не правда ли ? На територии были и две больших здания, одна была большой беседкой, с бетонированной поверхностью, внутри был задрипанный обделанный бордовой кожей диван, какие бывают в дешёвом порно кастинге, где то в Сибири; там, на диване, обычно сидели те кто видел себя выше компании гуляющих, те кому было скучно, или просто дураки, хотя два предыдущих описания отлично подходят под один тезис - "Апшанцы". Апшанцы это кстати местное племя тунеядцев живущих в этой окрестности, любая молодая особь из Апши если не может вписаться в тусовку, или же найти общий язык с окружающими называет вечеринку - туфтой, это бывает и в случае музыки. Не умеешь танцевать - музыка дерьмо. В беседке был стол для пинг-понга, данное место использовалось местным обществом дабы вспотеть, и отрезвиться; я же использовал его в неком другом направлении - дабы уступить какой-то девушке победу, в надежде что она уступит мне свою вагину. Такого никогда не случалось, вагины местных девушек были крепко запечатаны надеждами на свадьбу; Секс - сама больная проблема местных жителей, порой что бы парень и девушка занялись любовью они женятся, а еще учитывая что эти желания приходя в совсем юном возрасте это глупо, не правда ли? Но и этому есть своя причина. Мужчины данного села настолько очернили свой имидж пред взором девичьим, что девушки уже не могут им довериться, и отдатся в порыве любви на истязание и секс, и поэтому они простят взять их в жены, что бы все по закону, все по традициям, по церковному. Свадьба служит им как гарант что парень не исчезнет во тьме как только кончит свое дело. Это и порождает другую болезнь, столь не любимую мною - разводы за год после свадьбы. Оказалось что желания переспать совсем не достаточно что бы построить крепкую румынскую семью, за столь короткий промежуток времени между знакомством, и желанием переспать,"влюбленные" не познали друг друга в полной мере. Оказалось что он разбрасывает носки, оказалось пять дней в месяц у неё месячные, и много чего другого, что расписывать сейчас мне лень, вы и сами ведуете о своих недугах характера. Причиной может оказаться и не качественный секс, бывает и такое, не все люди подходят друг другу в постели, кто то любит сверху, а кто то снизу, и когда оба любят лежать бревном, и получать удовольствие - некому его доставлять. Кто-то уходит налево, и не всегда это мужчина. Женщина в поисках того самого "болта" порой уходит во все тяжкие. К этой теме мы еще вернемся, она весьма длинная и интересная. Вывод один ребятки - трахайте друг друга по любви. И для этого не нужны обручи из золота на пальцах, и благословение священника.
По приезду на место встречи, картина за предыдущие два дня совсем не изменилась, все все так же расселись по углам, забавным было еще и то, что сидели они все так же как и раньше, на своих местах, словно их расставила учительница, или же НКВД как на расстрел.
Собрались три группировки. Первая это моя - бухарики. Они сидели за самым обширным столом полным еды, и питья, остальные примыкали поесть только когда мы уходили распивать дальше за беседкой, там тоже был двойной стол, рядом с мангалом где жарился шашлык под тополем, который частенько плевался, видно не одному мне была мерзка компашка, по этому всегда казалось что идет дождь, но пьяным это не помеха, а утеха. Музыку в беседке ставили тоже мы, ноутбук, и вся музыкальная апаратура была прямо у стола с едой, и выпивкой, по этому в беседке играли лишь "пьяные" хоровые песни.
Рассказать что, и как мы употребляли в тот день я конечно могу, но это совсем ни к чему, ведь суть данного рассказа в другом, и оно кроется под покровом ночи, по этому пропустим весь тот абсент, и вино, поведаю лишь в кратце, как прошел день:
Последний день этого праздника, а именно третий, который празднует местная каста элитной молодёжи прошел тихо если сравнивать с похоронами, без чего либо сверхъестественного, конечно если не брать в счет как что то особенное пьяных людей. А они за диковинку отнюдь не брались. Ведь среди обезьян, совсем не чудным выглядит еще одна обезьяна. Дело шло к вечеру, небо принимало окрас крови апельсиновых людей, все вокруг становилось багряным , и более пьяным, кровь сосали комары, к большому сожалению мне отсасывали лишь комары. Не напившись вдоволь, ребята решили устроить шашлык, а вернее сварить суп - шурпу, ну а если быть еще точнее "бограч", особенный суп с добавлением в него коньяка, и углинок. Но и данный акт алкоголизма был для меня скучным, и если ранее свою скуку можно было унять поболтав с какой-то красивой, но не совсем девушкой, именно что не совсем, ведь с красивыми обычно бывает не о чем поговорить, то теперь было делать нечего. Я нашел спасение в своем друге Васе, который сказал что в соседней беседке отдыхает его сосед, и позвал меня с ними поздороваться; под "поздороваться" подразумевается выпить с ними водки, по другому у нас не здороваются. Он подошел ко мне уже пьяный, и веселым голосом позвал с собой :
- Пошли к моему соседу Хулио, - сказал он, Хулио так меня зовут, - пошли выпьем с ним, и его друзьями !
- Да мне и тут не очень хочется пить, - сказал я, желая быть приглашенным еще раз.
- Да ладно тебе, тут тупо, и так весь день тут травим почки, пошли будет весело.
Естественно второй раз я не стал отказывать, потому что выпить больше трех раз не зовут. Мы подошли к беседками, поздоровались со всеми за руки, и уселись за стол. У них как раз дожарился шашлык, но я им закусывать не стал, не любитель я шашлыка. По этому быстро охмелев, я закурил сигарету, и прошелся вдоль ставка, и позвонил своей девушке, уже не девушке, она теперь жена, и к счастью не моя, точнее к её счастью я не её муж. Вдруг я услышал разительный смех, и шум удара об воду, это друг соседа моего друга прыгнул в воду что бы искупаться. Он был пьян, в стельку пьян, а сам себе по жизни любил баловаться не только алкоголем, это знал я, это знали все.
Сделав круг я подошел опять к беседке, попав видимо в самый разгар спора.
- Да врет он все, - сказал сосед моего друга, женатый мужик, - тот, у кого есть в кого опустошить свой револьвер любви, никогда не будет об этом трепаться.
- Да я отвечаю, я видел как он её сзади оприходовал, - сказал один из друзей мужика, - говорю же, шлюха она !
- Да что ты можешь знать, ничего кроме "бригады", шансона, и травки ты в жизни не видел, а тут ты на моральность девушки посягнул, не дала небось, вот шлюхой и обзываешь.
- Но пацан конкретный, он не мог приврать, - упорно стоял на своем растаман, - он зуб дал, вот, что на это скажешь ? Зуб дал! Зуб даю, зуб дал!
- Ай, все закончим, - устало сказал мужик, - запомни ни один нормальный парень не выдаст ту, которая подарила ему себя.
Вдруг плавающий челобук перестал издавать звуки, было уже два часа ночи, тишина была будто бы барин достал свой пенис, и барыню не удивил. Растаман, тот что друг плавающего Элвиса, подошел к ставку и стал звать его, никто не отозвался, ничего на воде не шевелилось.
- Утонул, пацаны утонул, - стал визжать он, - дайте фонарь, светите на воду !
Мой друг достал фонарик и начал освещать воду, мы увидели плавающую словно дерьмо на воде спину плавца, он не двигался. Мёртв. Мистер Лизак, такая у него кстати была в реале кличка, стал снимать с себя одежду, и складывать на землю. Очень тщательно складывал, бриджи, рубашку. Достав кошелёк, и деньги, он все это свернул в рубашку, тем временем его друг тонул. Лизак Ваня побежал к воде, но у воды остановился, и воротился назад, это он носки снять забыл, возвращаясь к воде я слышал как он пробормотал " Белые носки, белые носки, моя меня убьет, это даже лаской не отстирать, проклятая реклама наврут людям, а те верят, и губят парадные белые носки! " Он нырнул; доплыл до своего другана, и стал тащить его на берег, тело было синим, и очень дурно пахло, это по видимому от воды которой он наглотался подумал я в тот момент, я увидел как с размаху, сосед моего друга, Коля, засунул свою руку тому в рот и достал его язык, может на трофей подумал я, но нет, мои ожидания не свершились, он просто держал язык что бы тот не поперхнулся, он был еще жив, я предложил сделать искусственное дыхание, никто поцеловать жабку не согласился, принцессой ему не стать подшутил я про себя в тот момент. Я бы мог, но я делал самое важное в этой спасательной миссии - держал фонарь.
Тут мой друг, Вася, начал делать массаж сердца, Василий был пьян, а от жабки пахло очень скверно, я не знал что это за запах, может от тины с глубины ставка, кто его знает, Лизун сидел рядом, он не мог ничего сделать, его "дыхалку" перебило, от носков, или от плавания не знаю. Спустя минуту, видимо от запаха, моя друг Вася начал рыгать в такт тому как делал массаж, смотрелось комично, запах был дурным, очень. Спустя 5 минут, мне в голову пришла просто гениальная мысль, хорошо что я не глуп, я решил вызвать скорую, пожалуй это его спасет. Но номера я не знал, в данной местности 03 не работает. Я вспоминал о родственных связях какого либо доктора, с моими знакомыми. Я вспомнил, у меня есть друг Ваня, а у него другой друг Юра, и дедушка того самого Юры, работает водителем скорой помощи. Так я и сделал.
- Алло Ваня, ты спишь ?
- Нет, я лежу на скамейке в нашем дворе, потому что слишком пьян, и земля кружится, хули надо Хулио?
- Да тут человек один утонул, на смерть, но он не умер, - сказал я, даже не поняв абсурда сказанного, - мне нужен номер Юры, у которого дед на скорой водила.
- Ну дак, раз утонул значит умер, а раз не умер то зачем вам скорая ?
- Давай номер и иди спать, - он дал мне номер.
- Держи, только я не могу, не знаю как пройти мимо мамы, - он повесил трубку.
Я позвонил Юре, взял у него номер деда, но дед в этот вечер был не на смене, но он любезно позвонил его сменщику.
Я держал фонарь уже вот как 30 минут с момента окончания веселого вечера. Мужик, Коля, держал язык, уже минут 25, челюсти смыкались, больно кусая его пальцы. Любитель шансона сидел, и раскачивался, видимо носки были ему дороги. А мой друг Вася забивал косячок. Тут к нам подошел хозяин этой территории, на которой мы отдыхали, он был очень огорчен тем что произошло, тем что он утонул именно в его ставке, его охватила досада что принцесса решила утонуть именно на его земле. Тут видимо выйдя из коматоза, друг нашей спящей красавицы по имени Вася, решил заступиться за друга :
- Да мусора тебя расцелуют, и обнимут, по сравнению с тем что со мной моя Ленка сделает, из-за носков, это были мои последний белые носки, первые и последние, - со слезами на глазах молвил удрученный растаман.
Видимо носки были очень хорошие, я подошел и взял их в руки, пахли они не лучше трупа лежавшего внизу. Я нашел дырку.
К тому моменту подъехала скорая. В ней была медсестра, и водитель. Я все так же помогал как мог - держал фонарь.
Водитель, и спасатель малибу который растаман, грузили тело на носилке в машину.
Водитель заметил что все были пьяны - блистательная дедукция.
Он подошел ко мне и сказал
- Ты самый трезвый, поехали со мной, этот рембо не сможет выгрузить гроб, то есть носилку, и мы его уроним.
- Я просто держу фонарь, вот и все, - сказал я в надежде не поехать.
- Ты же не оставишь его в беде, да он придурок, но не заслужил такой смерти.
Я вдруг представил много смертей по лучше для него, более ужасных, и комических, я хотел ему такой судьбы, я согласился.
Примерный муж поехал с нами, медсестра перевернула утопленника вниз лицом, что бы вода что то там не делала в лёгких, я не понял. Мы ехали долго и нудно, в кузове пахло настолько сильно, что мне казалось я потеряю сознание. Я постучался в окошко, и попросил пилюлю от тошноты, медсестра мне её любезно дала, но я поймал её взгляд, он мне совсем не понравился. Я откинулся на сиденье в кузове, мне становилось легче на желудке, но на душе нет, в этом взгляде я поймал презрение, она сочла что я вместе с этими клоунами, и мне становилось тошно, стыдно за самого себя, что желание выпить, привело меня в такую скверную компанию. Все таки верно говорят, кто друзья твои, то и ты. Выйдя из колодца своих мыслей я услышал, как крутой братан умоляет друга не умереть. Но потом свершилось то, ради чего я и решил написать эту историю, ради одной только этой его фразы, я и мучил вас словами выше. И так, он нагнулся к нему, запах был невыносим, но я так и не понимал что это, вдруг он сделал замах, и с очень сильной тоской, ладошкой хлопнул того по шортам в области попы, я услышал бульканье, это был звук словно вы бьете ладошкой по какой то жиже, и на меня сошло озарение, мой сосед по будке прибассил, и сказал:
- Брат вставай, ты обосрался !
Я ели сдерживал себя что бы не заржать. Мне пришлось попросить таблетки от у медсестры потому что мне становилось дурно.
Наконец-то мы доехали до больницы, к нам вышли санитары, я посмотрел на водителя, я сделал какой только мог в тот миг суровый осуждающий взгляд, хотя наверное выглядел как косоглазая собака. Мне было не удобно заходить в больницу, а тем более в реанимацию куда меня позвали что бы помочь раздеть его. Видите-ли я был в камуфляжном костюме, охотничьем костюме войск Великобритании. Но мне сказали что все в порядке. Я пошел за санитарами, я видел как разрезают его красные плавки, дерьмо лилось на носилки, стекая по его яйцам, они были полностью в кале, теперь я понял суть ругательства " Хуй в говне". Мне вновь стало стыдно что все подумали что я его друг, а все так и подумали, потому что мне дали на чем то расписаться. Я зашел с ними в реанимацию, там лежали в основном бабули, одна из них очнулась, и увидев меня пьяного, с лицом косоглазой совы, ухватила газовую маску, и начала интенсивно дышать, она была голая, я видел её грудь которая висела до пупка, и когда она дышала, грудь эротично перекатывалась на её колени. Меня на скорой отвезли домой словно Мессию, спасатель Малибу - Лизак остался там, видимо понимая что дома его ждет расправа за носки. На следующий день все меня называли спасателем, хотя я просто держал фонарь, и нюхал его дерьмо в машине. Его шогор, даже не хотел меня угостить пивом за то что я его спас, сказал если бы оставил подыхать поставил бы виски. На этом все закончилось. В итоге он меня даже не помнит. А людей которые видели твои яйца в дерьме лучше знать в лицо.
