Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 1 из 212»
Модератор форума: 0lly 
Форум » Литературный фронт » Блицы » Блиц - дуэль № 57 (aequans vs Леди)
Блиц - дуэль № 57
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1455
Репутация: 1257
Наград: 18
Замечания : 0%
# 1 14.11.2016 в 11:18
Блиц - дуэль № 57
aequans vs Леди

Тема: Девочка со спичками исполняет желания
Форма: поэзия

Авторство: открытое
Голосование: ранговое, аргументированное
Сроки: до 17 ноября включительно
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 7
Репутация: 117
Наград: 0
Замечания : 0%
# 2 14.11.2016 в 21:27
Девочка с промокшими в лужице спичками

Девочка с промокшими в лужице спичками
(Какой же теперь от них может быть прок?)
Стреляет большими своими ресничками,
Танцуя средь перьев дождя, без забот.

Ангел в синтетическом мартовском коконе
Свой синенький бантик боясь потерять
Сердится на ветер, что рыжие локоны
Стремится из кос распустить погулять.

Девочка с промокшими в лужице спичками
С улыбкой бредёт по кривым зеркалам
Всю хмурость кривляющим под черевичками;
В пакетике ливер бродячим котам.

Ангел в синтетической мартовской курточке
Свой маленький зонтик чтоб не упустить
Беседует с ветром, который безудержно
Стремится малышку к себе унести -

Девочку с промокшими в лужице спичками...
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 654
Репутация: 432
Наград: 28
Замечания : 0%
# 3 14.11.2016 в 21:44
девочка со спичками,
как всем известно,
исполняла свои желания, переводя товар впустую — 
в счёт будущих отцовских побоев.
впрочем, отец был вовсе не так жесток, как ей думалось —
оттого и желания её сбывались понарошку.

тепла первой спички она почти не почувствовала,
да и желание было простенькое —
оказаться у печки в тепле.

ирония ситуации оказалась в том,
что это была печка из другой сказки —
«гуси-лебеди»,
и пирожков в ней уже не было,
их все съела более удачливая героиня.

Песенка печки

Порядок действий твой — опасный,
Вокруг предпраздничная мгла…
Такой пейзаж под снежной маской
Определить ты не смогла,

Но угадала основное:
Добро даётся нам в кредит...
Тепло моё не успокоит,
А сердце лишь разбередит.

***
вторая спичка далась много легче первой,
и девочке явился гусь с черносливом на богатом новогоднем столе,

юмор заключался в том,
что он прекрасно пел,
невзирая на отсутствие (или негодность)
критически важных для этого органов.

Куплеты гуся

Вам ошибка такая знакома?
Ваш покорный попался впросак!
Мне не стоило бегать из дома —
Я попал в аккурат под тесак.

Но печальные мысли отрину
О больной стороне естества:
Бог для каждого точит кончину,
Для него все мы — просто еда.

***
после третьей спички явилась ёлка:
не получив ни тепла, ни еды,
девочка захотела не получить ещё и праздника.

комизм такого желания очевиден.

Заговор ёлки

Красавица, знай, что я детям не буду служить,
Покорно играть, запираясь в ловушку из лжи,
Сгибаются руки под весом стальной мишуры,
Вас было немного, и все остальные — мертвы.

Звезда на макушке заменит мне тысячи звёзд,
И смысл такого доступен, хотя и не прост.
Ты там, где не встретит уже никакой выходной,
И зря испугалась сегодня вернуться домой.

***
четвёртая спичка подарила девочке
«возвращение» близкого человека —
бабушки.

Весьма саркастично, что так никто  и не знает —
обладают ли такие фантомы собственной волей,
или же просто следуют
однажды заложенному алгоритму.

Ария бабушки

Ты босиком?
В углу пустом
Рядится ночь в обрывки хаки.

У нас в роду
Я не найду
Другой такой же замерзайки.

Вот голос жалобный затих,
Пуста история интригой.
Тебе свободный тесен стих —
В силлаботонику к нам прыгай!

***
с ней такое, в общем , не впервой,
но ни в чём нет мудрости искомой.

Девочка мотает головой.
Девочку не радуют фантомы.

Чувствует себя семёркой пик,
Кулаки от голода кусая.
Целый коробок — единый чирк —
Пять секунд — и пламя угасает.

Над трансформацией столько корпела!
Раз! — и взлетает, 
                               грехи подытожа,
оставив
              оболочку
                              отслужившего
                                                      тела
валяться
                на умиление
                                      случайным прохожим.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1455
Репутация: 1257
Наград: 18
Замечания : 0%
# 4 15.11.2016 в 07:50
Голосование открыто до 23 ноября включительно
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 147
Репутация: 179
Наград: 14
Замечания : 0%
# 5 15.11.2016 в 11:38
Цитата
Ангел в синтетическом мартовском коконе
Свой синенький бантик боясь потерять
Сердится на ветер, что рыжие локоны
Стремится из кос распустить погулять.

Великолепное ощущение детства.
Мои симпатии на стороне Леди.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 9
Репутация: 112
Наград: 10
Замечания : 0%
# 6 15.11.2016 в 14:19
Мне понравилось первое. 
Второе не дочитала.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 570
Репутация: 1394
Наград: 51
Замечания : 0%
# 7 15.11.2016 в 16:57
Первое действительно милое и немножко детское (наверное из-за уменьшительно-ласкательных суффиксов). Но в нем мне режут слух первые строки каждого катрена! Какой-то странный там есть сбой во всех них - весь ритм построен на втором ударении в первом слове, а в первых строчках почему-то вдруг ударение на первом. И ритм настолько требует ударения в другом месте, что невольно оно там и читается. Поэтому "ангЕл" и "девОчка" меня убивают наповал. )

Второе странноватое, но интересное. В нем есть креатив. Ну и технически оно как-то больше порадовало. 

Голос второму.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 89
Репутация: 353
Наград: 42
Замечания : 0%
# 8 15.11.2016 в 20:01
Возможно потому, что от завсегдатая, как от более опытного, ждёшь всегда нечто особенное, разочарование больше. Тема прозвучала только одной фразой. И даже дыхание детства, которое чувствуется в живых и точных картинках, изменить уже ничего не может.
Второе стихотворение, возможно не так отточено, но тему раскрывает полностью. Голос второму.
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 389
Репутация: 980
Наград: 50
Замечания : 0%
# 9 15.11.2016 в 20:01
Каждое произведение прочитал по нескольку раз.
Оба хороши, но по-своему.

Первое
Доброе стихотворение.
Длинные сложные строки, с которыми автору тяжело пришлось. Оттого, видимо, все эти сбои ритма.
Почему-то складывается впечатление, что сочинялось во сне и лихорадочно записывалось по его итогам :) 

Второе
Автор, похоже, вызвал духа Метерлинка, в качестве музы. Всё заговорило и запело.
Сложно и навороченно. Но немного злобненько.

Отринув логику, отдаю голос первому.
Абсолютно предвзято и субъективно, просто больше понравилось.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 7
Репутация: 47
Наград: 7
Замечания : 0%
# 10 15.11.2016 в 21:04
Экванс как всегда на высоте и как всегда приятно удивляет) Очень своеобразный и креативный подход к делу) Невероятно! Несколько разных стихов, связанных между собой, создают очень причудливую и интересную композицию) Но.. Некоторые строки  оставляют в недоумении, а порой и попросту отталкивают... слегка мрачновато вышло, а местами   даже чересчур  хищно/  Как ни крути, но это стихотворение не для широкой аудитории, а для людей опытных и обладающим специфическим вкусом.
В противовес Эквансу,  Леди создала абсолютно другой образ. Да, сумбурный, да, местами рифма  прихрамывает, но картинка получается нежная, милая, светлая. Строки ласковые, трогательные,  по-детски очаровательные. Ми-ми-ми... Добрые строки  для любого читателя в любом возрасте и настроении. Этим первый стих меня и покорил.
Няшность в массы! Голос Леди!
 
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 39
Репутация: 180
Наград: 17
Замечания : 0%
# 11 16.11.2016 в 01:12
Сегодня день, когда меня особенно бесит отсутствие рифмы.
Скажи "нет" ми-ми-ми.
Скажи "да" жанру черной комедии и жестокого сарказма. Даже финальный призыв всем случайнопроходящиммимо городским некрофилам "Умилитесь!" не отвратил меня.

Голос за второе.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 100
Репутация: 157
Наград: 9
Замечания : 0%
# 12 16.11.2016 в 02:06
1. Из хорошего: ваши реснички просто прелесть.
Из плохого: вот это вот ваше "синтетическом", ну вообще никак. Еле оправился от первого, так вы тут же нокаутировали меня вторым.
С ливером тоже не очень удачно вышло.
Ну и за ритм, уже сказали.

2. Еще не приступив. Это что? Порву я вас объемом? Жирный такой минус сразу.
Я понял, что вы хотели, но не смогли. Куски разрозненны и не соединены, плюс - стилистика, оформлять в ряд как обычные стихи, да еще и с жирными названиями, это последнее, что стоило делать в данном случае.
Итого: наблюдается горе от ума, где вы могли бы сконцентрироваться и сделать хоть одно нормальное стихотворение, явно победив, но не оседлав вовремя порыв, сделали какое-то невнятное множество, местами вкусное, но в общем и целом - несуразное.

Голос- первому.

P.S. Простите если что-то не так, или грубо, три часа ночи как-никак.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 894
Репутация: 1214
Наград: 41
Замечания : 0%
# 13 16.11.2016 в 21:26
1. Меня как застарелого прозаика фор-врайтерс ужасно резануло "своими". Чьими, блджад, ещё ресничками она может стрелять?
Перья дождя... Поэзия это образы, но образы должны быть правильными, а не ШТА-вида. Танцуя средь валенок дождя. Средь негров дождя. Средь... %)
ЧЕЙ БЛИН ЕЩЁ БАНТИК?
Ритм кажется набухался и уехал в вытрезвитель, если не ошибаюсь (я ж не поэт, а считать лень).
Формулировка предложений и порядок слов ужасны.
Даже не знаю, какую ересь должен написать Эк, чтобы я голосовала не за него (победите кто-нть уже его, а? Ну плз).
"бредёт по кривым зеркалам
Всю хмурость кривляющим под черевичками;" штааа
ЧЕЙ ЕЩЁ ЗОНТИК ТО А
Ох. Ладно, батхерт отложим.
Между тем, если бы у автора было больше опыта, получилась бы весьма и весьма. Полёт мысли очень лёгкий, приятный и нежный. Понравился. Хотя помимо чистой поэтики хотелось бы ещё отзвуков глубокой идеи.
2.
Кстати да, я была уверена что в условиях стоял жанр "юмор". Куда он делся?.. Потому что по жанру Эк похоже тоже выигрывает. Фора чтоль?
Как всегда чего-то не хватает, чтобы "дотянуть" хорошую (ну или хотя бы просто не плохую) идею. Но читается без (почти (по крайней мере не на каждом шагу, как в первом)) спотыканий о косяки, и на том спасибо.
К тому же Эк соригинальничал, смешал жанры, увеличил размер (написать о разном, чтобы угодить разному кол-ву читателей, бгг), что тоже ему как бы в плюс. А, кстати, в минус. Увеличив размер, ты забыл добавить наполненности. Айяйяй.
О бабушке. Эй!! Нельзя использовать идеи рассказов из конкурса Хэллоина }:- [
С концовкой мог бы куда удачнее завернуть. Эта возвращает нас ближе к изначальной сказке, что тоже баянчик.
Ну в общем мог бы особо и не стараться, всё равно бы победил, бугага.

Голос второму (отпилите ему уже ногу, а).

Люди, блин, как вас всё-таки легко купить няшностью :- / недаром среди многих прозаиков уже ходит неприятие писать на дуэлях например про детей, как читерство и использование допинга, бугага.
Хотя то, что голосуют за няшность первого стиха вызывает у меня неудоуменее меньшее, чем когда голосовали за наглую спекуляцию на Ёжике в тумане.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 5
Репутация: 26
Наград: 4
Замечания : 0%
# 14 16.11.2016 в 23:17
№1
Сначала показалось, что автор не справился с темой. Но позже подумал... Какая это девочка, судя по всему, промокшая в дождь, не желает побыстрее добраться до уютного местечка, и согреться. Так что, можно сказать, что с темой справились.
Теперь по поводу ритма. Писали в комментариях, что в первых строках сбивается ритм. Есть такое, но если делать паузы после слов “Девочка” и “Ангел” то получается терпимо. Однако вот тут: “Сердится на ветер, что рыжие локон”, всегда мне читалось как “сердИтЬся”. Еще есть небольшая несогласованность в куплетах. Сердится на ветер, но почему-то улыбается. Эдакое противоречие всей картине. “В пакетике ливер бродячим котам” - а это Вы не смогли ничего в другого в рифму подобрать? Я просто не понял что хотели сказать этим.
Местам пропадает рифма.
Но, в целом, мне понравилось. Задумка хорошая, написано не на 5 конечно, но и не так уж плохо. Создается приятный образ всего этого действия.

№2
Фух. С темой справились. Пусть и не косвенно, а прямо (да и не в стихах), но все же справились. Скажу сразу, что не мой жанр. Больше люблю позитивное, но не буду сильно за это ругать, так как вкусы у людей разные. Написано много, видно что постарались, но связи я между этим не нашел. Может кто-то ее там увидел, но не я так точно. Юмора мне тут не удалось увидать, а кажется,  что должен был.Желала оказаться у печки, но почему-то пирожки стали разочарованием. Как они связаны с ее желанием, непонятно.“Добро даётся нам в кредит…” ー повеяло ипотекой.Гусь порадовал, неплохо получилось. Но вот елку не понял. Да и бабушка грубая.
Также иногда тяжело перестроиться под ритм следующего стиха.
Я так и не понял, что с девочкой стряслось, кроме того что все пошло не по плану. Думаю, лучше бы Вы написали что-то покороче, и в одном стиле. Главное не объем, а качество. Даже если мне понравилась какая-то из частей, как-никак, я оцениваю все творчество в целом. А если смотреть в целом, то первый стих мне понравился больше.

Голос отдаю Леди (№1) 
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 491
Репутация: 690
Наград: 22
Замечания : 0%
# 15 18.11.2016 в 23:55
№1 Хорошо, но пару тройку раз сбился.

№2 Не понравилось. Рифмы ни фига.

Голос №1
Форум » Литературный фронт » Блицы » Блиц - дуэль № 57 (aequans vs Леди)
Страница 1 из 212»
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz