|
|
|
Блиц - дуэль № 57
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1453
Замечания : 0%
Блиц - дуэль № 57
aequans vs Леди
Тема: Девочка со спичками исполняет желания
Форма: поэзия
Авторство: открытое
Голосование: ранговое, аргументированное
Сроки: до 17 ноября включительно
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 7
Замечания : 0%
Девочка с промокшими в лужице спичками
Девочка с промокшими в лужице спичками
(Какой же теперь от них может быть прок?)
Стреляет большими своими ресничками,
Танцуя средь перьев дождя, без забот.
Ангел в синтетическом мартовском коконе
Свой синенький бантик боясь потерять
Сердится на ветер, что рыжие локоны
Стремится из кос распустить погулять.
Девочка с промокшими в лужице спичками
С улыбкой бредёт по кривым зеркалам
Всю хмурость кривляющим под черевичками;
В пакетике ливер бродячим котам.
Ангел в синтетической мартовской курточке
Свой маленький зонтик чтоб не упустить
Беседует с ветром, который безудержно
Стремится малышку к себе унести -
Девочку с промокшими в лужице спичками...
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1393
Замечания : 0%
девочка со спичками,
как всем известно,
исполняла свои желания, переводя товар впустую —
в счёт будущих отцовских побоев.
впрочем, отец был вовсе не так жесток, как ей думалось —
оттого и желания её сбывались понарошку.
тепла первой спички она почти не почувствовала,
да и желание было простенькое —
оказаться у печки в тепле.
ирония ситуации оказалась в том,
что это была печка из другой сказки —
«гуси-лебеди»,
и пирожков в ней уже не было,
их все съела более удачливая героиня.
Песенка печки
Порядок действий твой — опасный,
Вокруг предпраздничная мгла…
Такой пейзаж под снежной маской
Определить ты не смогла,
Но угадала основное:
Добро даётся нам в кредит...
Тепло моё не успокоит,
А сердце лишь разбередит.
***
вторая спичка далась много легче первой,
и девочке явился гусь с черносливом на богатом новогоднем столе,
юмор заключался в том,
что он прекрасно пел,
невзирая на отсутствие (или негодность)
критически важных для этого органов.
Куплеты гуся
Вам ошибка такая знакома?
Ваш покорный попался впросак!
Мне не стоило бегать из дома —
Я попал в аккурат под тесак.
Но печальные мысли отрину
О больной стороне естества:
Бог для каждого точит кончину,
Для него все мы — просто еда.
***
после третьей спички явилась ёлка:
не получив ни тепла, ни еды,
девочка захотела не получить ещё и праздника.
комизм такого желания очевиден.
Заговор ёлки
Красавица, знай, что я детям не буду служить,
Покорно играть, запираясь в ловушку из лжи,
Сгибаются руки под весом стальной мишуры,
Вас было немного, и все остальные — мертвы.
Звезда на макушке заменит мне тысячи звёзд,
И смысл такого доступен, хотя и не прост.
Ты там, где не встретит уже никакой выходной,
И зря испугалась сегодня вернуться домой.
***
четвёртая спичка подарила девочке
«возвращение» близкого человека —
бабушки.
Весьма саркастично, что так никто и не знает —
обладают ли такие фантомы собственной волей,
или же просто следуют
однажды заложенному алгоритму.
Ария бабушки
Ты босиком?
В углу пустом
Рядится ночь в обрывки хаки.
У нас в роду
Я не найду
Другой такой же замерзайки.
Вот голос жалобный затих,
Пуста история интригой.
Тебе свободный тесен стих —
В силлаботонику к нам прыгай!
***
с ней такое, в общем , не впервой,
но ни в чём нет мудрости искомой.
Девочка мотает головой.
Девочку не радуют фантомы.
Чувствует себя семёркой пик,
Кулаки от голода кусая.
Целый коробок — единый чирк —
Пять секунд — и пламя угасает.
Над трансформацией столько корпела!
Раз! — и взлетает,
грехи подытожа,
оставив
оболочку
отслужившего
тела
валяться
на умиление
случайным прохожим.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1453
Замечания : 0%
Голосование открыто до 23 ноября включительно
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 153
Замечания : 0%
Цитата Ангел в синтетическом мартовском коконе
Свой синенький бантик боясь потерять
Сердится на ветер, что рыжие локоны
Стремится из кос распустить погулять.
Великолепное ощущение детства.
Мои симпатии на стороне Леди.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 9
Замечания : 0%
Мне понравилось первое.
Второе не дочитала.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 670
Замечания : 0%
Первое действительно милое и немножко детское (наверное из-за уменьшительно-ласкательных суффиксов). Но в нем мне режут слух первые строки каждого катрена! Какой-то странный там есть сбой во всех них - весь ритм построен на втором ударении в первом слове, а в первых строчках почему-то вдруг ударение на первом. И ритм настолько требует ударения в другом месте, что невольно оно там и читается. Поэтому "ангЕл" и "девОчка" меня убивают наповал. )
Второе странноватое, но интересное. В нем есть креатив. Ну и технически оно как-то больше порадовало.
Голос второму.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 142
Замечания : 0%
Возможно потому, что от завсегдатая, как от более опытного, ждёшь всегда нечто особенное, разочарование больше. Тема прозвучала только одной фразой. И даже дыхание детства, которое чувствуется в живых и точных картинках, изменить уже ничего не может.
Второе стихотворение, возможно не так отточено, но тему раскрывает полностью. Голос второму.
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 613
Замечания : 0%
Каждое произведение прочитал по нескольку раз.
Оба хороши, но по-своему.
Первое
Доброе стихотворение.
Длинные сложные строки, с которыми автору тяжело пришлось. Оттого, видимо, все эти сбои ритма.
Почему-то складывается впечатление, что сочинялось во сне и лихорадочно записывалось по его итогам :)
Второе
Автор, похоже, вызвал духа Метерлинка, в качестве музы. Всё заговорило и запело.
Сложно и навороченно. Но немного злобненько.
Отринув логику, отдаю голос первому.
Абсолютно предвзято и субъективно, просто больше понравилось.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 7
Замечания : 0%
Экванс как всегда на высоте и как всегда приятно удивляет) Очень своеобразный и креативный подход к делу) Невероятно! Несколько разных стихов, связанных между собой, создают очень причудливую и интересную композицию) Но.. Некоторые строки оставляют в недоумении, а порой и попросту отталкивают... слегка мрачновато вышло, а местами даже чересчур хищно/ Как ни крути, но это стихотворение не для широкой аудитории, а для людей опытных и обладающим специфическим вкусом.
В противовес Эквансу, Леди создала абсолютно другой образ. Да, сумбурный, да, местами рифма прихрамывает, но картинка получается нежная, милая, светлая. Строки ласковые, трогательные, по-детски очаровательные. Ми-ми-ми... Добрые строки для любого читателя в любом возрасте и настроении. Этим первый стих меня и покорил.
Няшность в массы! Голос Леди!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 39
Замечания : 0%
Сегодня день, когда меня особенно бесит отсутствие рифмы.
Скажи "нет" ми-ми-ми.
Скажи "да" жанру черной комедии и жестокого сарказма. Даже финальный призыв всем случайнопроходящиммимо городским некрофилам "Умилитесь!" не отвратил меня.
Голос за второе.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 100
Замечания : 0%
1. Из хорошего: ваши реснички просто прелесть.
Из плохого: вот это вот ваше "синтетическом", ну вообще никак. Еле оправился от первого, так вы тут же нокаутировали меня вторым.
С ливером тоже не очень удачно вышло.
Ну и за ритм, уже сказали.
2. Еще не приступив. Это что? Порву я вас объемом? Жирный такой минус сразу.
Я понял, что вы хотели, но не смогли. Куски разрозненны и не соединены, плюс - стилистика, оформлять в ряд как обычные стихи, да еще и с жирными названиями, это последнее, что стоило делать в данном случае.
Итого: наблюдается горе от ума, где вы могли бы сконцентрироваться и сделать хоть одно нормальное стихотворение, явно победив, но не оседлав вовремя порыв, сделали какое-то невнятное множество, местами вкусное, но в общем и целом - несуразное.
Голос- первому.
P.S. Простите если что-то не так, или грубо, три часа ночи как-никак.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 897
Замечания : 0%
1. Меня как застарелого прозаика фор-врайтерс ужасно резануло "своими". Чьими, блджад, ещё ресничками она может стрелять?
Перья дождя... Поэзия это образы, но образы должны быть правильными, а не ШТА-вида. Танцуя средь валенок дождя. Средь негров дождя. Средь... %)
ЧЕЙ БЛИН ЕЩЁ БАНТИК?
Ритм кажется набухался и уехал в вытрезвитель, если не ошибаюсь (я ж не поэт, а считать лень).
Формулировка предложений и порядок слов ужасны.
Даже не знаю, какую ересь должен написать Эк, чтобы я голосовала не за него (победите кто-нть уже его, а? Ну плз).
"бредёт по кривым зеркалам
Всю хмурость кривляющим под черевичками;" штааа
ЧЕЙ ЕЩЁ ЗОНТИК ТО А
Ох. Ладно, батхерт отложим.
Между тем, если бы у автора было больше опыта, получилась бы весьма и весьма. Полёт мысли очень лёгкий, приятный и нежный. Понравился. Хотя помимо чистой поэтики хотелось бы ещё отзвуков глубокой идеи.
2.
Кстати да, я была уверена что в условиях стоял жанр "юмор". Куда он делся?.. Потому что по жанру Эк похоже тоже выигрывает. Фора чтоль?
Как всегда чего-то не хватает, чтобы "дотянуть" хорошую (ну или хотя бы просто не плохую) идею. Но читается без (почти (по крайней мере не на каждом шагу, как в первом)) спотыканий о косяки, и на том спасибо.
К тому же Эк соригинальничал, смешал жанры, увеличил размер (написать о разном, чтобы угодить разному кол-ву читателей, бгг), что тоже ему как бы в плюс. А, кстати, в минус. Увеличив размер, ты забыл добавить наполненности. Айяйяй.
О бабушке. Эй!! Нельзя использовать идеи рассказов из конкурса Хэллоина }:- [
С концовкой мог бы куда удачнее завернуть. Эта возвращает нас ближе к изначальной сказке, что тоже баянчик.
Ну в общем мог бы особо и не стараться, всё равно бы победил, бугага.
Голос второму (отпилите ему уже ногу, а).
Люди, блин, как вас всё-таки легко купить няшностью :- / недаром среди многих прозаиков уже ходит неприятие писать на дуэлях например про детей, как читерство и использование допинга, бугага.
Хотя то, что голосуют за няшность первого стиха вызывает у меня неудоуменее меньшее, чем когда голосовали за наглую спекуляцию на Ёжике в тумане.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 5
Замечания : 0%
№1
Сначала показалось, что автор не справился с темой. Но позже подумал... Какая это девочка, судя по всему, промокшая в дождь, не желает побыстрее добраться до уютного местечка, и согреться. Так что, можно сказать, что с темой справились.
Теперь по поводу ритма. Писали в комментариях, что в первых строках сбивается ритм. Есть такое, но если делать паузы после слов “Девочка” и “Ангел” то получается терпимо. Однако вот тут: “Сердится на ветер, что рыжие локон”, всегда мне читалось как “сердИтЬся”. Еще есть небольшая несогласованность в куплетах. Сердится на ветер, но почему-то улыбается. Эдакое противоречие всей картине. “В пакетике ливер бродячим котам” - а это Вы не смогли ничего в другого в рифму подобрать? Я просто не понял что хотели сказать этим.
Местам пропадает рифма.
Но, в целом, мне понравилось. Задумка хорошая, написано не на 5 конечно, но и не так уж плохо. Создается приятный образ всего этого действия.
№2
Фух. С темой справились. Пусть и не косвенно, а прямо (да и не в стихах), но все же справились. Скажу сразу, что не мой жанр. Больше люблю позитивное, но не буду сильно за это ругать, так как вкусы у людей разные. Написано много, видно что постарались, но связи я между этим не нашел. Может кто-то ее там увидел, но не я так точно. Юмора мне тут не удалось увидать, а кажется, что должен был.Желала оказаться у печки, но почему-то пирожки стали разочарованием. Как они связаны с ее желанием, непонятно.“Добро даётся нам в кредит…” ー повеяло ипотекой.Гусь порадовал, неплохо получилось. Но вот елку не понял. Да и бабушка грубая.
Также иногда тяжело перестроиться под ритм следующего стиха.
Я так и не понял, что с девочкой стряслось, кроме того что все пошло не по плану. Думаю, лучше бы Вы написали что-то покороче, и в одном стиле. Главное не объем, а качество. Даже если мне понравилась какая-то из частей, как-никак, я оцениваю все творчество в целом. А если смотреть в целом, то первый стих мне понравился больше.
Голос отдаю Леди (№1)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 553
Замечания : 0%
№1 Хорошо, но пару тройку раз сбился.
№2 Не понравилось. Рифмы ни фига.
Голос №1
|
|
|
