Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 1 из 212»
Архив - только для чтения
Форум » Литературный фронт » IX Турнир » IX — I тур — Поэзия — Партия 1
IX — I тур — Поэзия — Партия 1
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 467
Репутация: 1528
Наград: 11
Замечания : 0%
# 1 22.08.2016 в 23:30
IX Турнир начинающих писателей


Условия голосования:

1. Аргументированное мнение голосующего по каждой работе. Даже если на уровне понравилось/не понравилось — распишите подробнее, чем именно понравилось/не понравилось каждое произведение.

2. Каждая работа оценивается по шкале от 1 до 10, где 1 — самый низший балл, а 10 — наивысший.

3. Срок голосования: до 3.09 включительно.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 467
Репутация: 1528
Наград: 11
Замечания : 0%
# 2 22.08.2016 в 23:32
№1

В тёмном чулане, под дряхлою крышей
Мыши летучие выбрали место –
Днями висеть под стрехой им, как шкурки.
… Старые куртки,
Забытое кресло…

Тесно от скарба. Ненужные вещи
Трещин житейских, кочуют на свалку –
Может, сгодятся? Выкидывать жалко.
Свешать на палку –
Они ж ещё дышат…

Ночью, когда уже сон и прохлада,
В сад опускаются тенью… как птицы,
выпорхнут мыши из крыши прорехи!
– Их встретит эхо,
Диктуя границы…

И возвратит их домой на рассвете –
Эхо укажет дорогу к насесту,
Вниз головой отдыхать до заката –
Точка возврата
В родную фиесту…

… Старые куртки,
Забытое кресло…
Как я хочу поиграть снова в жмурки!
Мыши летучие заняли место,
Эхо любимое бродит по крышам…

Эхо, Эхоо! Эхооо…

№2

Как оглашенное, гулко шумело море,
словно хотело поведать о чем-то вне
юрисдикции соли, пены, волны и горя.
Море шумело в сердце и в голове.

Лихо точило хлипкую твердь подкорки
да заглушало глупеющей мышцы глас,
злясь на сосуд свой, когда он, такой неловкий,
смел расплескать хоть немного воды из глаз.

Море смеясь, на бумагу слова бросало,
сорванных мыслей несчетную тьму кружа
в водовороте. И каждая мысль дрожала
в очередном экстазе от виража.

Строчки бежали в каком-то больном задоре.
Мысль, повторенная дважды - уже ничья.
Где-то внутри графомана шумело море,
будто и не было никогда ручья.

№3

Маленький сын не хочет в кровать
Закроет глаза - и снится опять
Черный, как полночь, изломанный лес
До небес

Там пустота ветвей не шумит,
Слушай, как пойманный ветер молчит
Страшно, должно быть, в глущобе ему
Одному

Совы на старом дубе сидят,
Там, под землёю детишки спят
Мертвые корни врастают в грудь
Не вздохнуть.

Рядом болотце, в болотце вода,
Вода слаще меда, на дне - звезда
Выпей глоток, забудь обо всем,
Усни навсегда

Утром на солнце играет роса,
Вечер теперь нескоро.
Мать раздвигает в комнате шторы,
Но сын не откроет глаза.

№4

В роли злодея то утро, то ночь.
В роли злодея бывает и друг.
Мы так беспечно гоним всех прочь,
Когда нас ломает какой-то недуг.

В роли злодея порою семья.
В роли злодея то солнце, то дождь.
Мы причитаем, считая себя
Центром вселенной, но это все ложь…

В роли злодея герои из снов.
В роли злодейки любовь – вот же сука!
Мы создаем себе новых врагов,
Лишь бы убить бесконечную скуку.

В роли злодея весь мир, что вокруг.
И нам не узреть, проклиная его,
Что являемся сами причиной всех мук,
И в жизни своей – наивысшее зло.

№5

В этот город за стеной
Мне попасть охота,
Говорят, там рай земной...
Постучу в ворота.

Дверь откроет верный страж
С равнодушной ленью:
-Что взамен за вход отдашь?
-Попрощаюсь с тенью.

Город этот из дорог
Соткан паутиной.
В нем не проживу без ног,
Даже без ботинок.

И без головы никак,
И без рук "до кучи",
Тень же - это полумрак,
Чемодан без ручек.

Ничего напополам,
От баранки дырка...
Только как делится нам?
Вот в чем заковырка.

Больно давит тень-мозоль
На босые пятки:
"Без меня ты тоже ноль
Так к чему загадки?"

В этот "город без тревог"
Мне попасть охота...
С тенью, что лежит у ног,
Смотрим на ворота.

№6

Ты, сестра, не подумай!
Я яму не рою себе...
Пусть и выгляжу, как стена, побитая пулей.
Но ты на меня... так не смотри!

Нет, не окопы это, и не барьеры!
Я просто немного устал...
Ну какие "седалища"?! Хватит!
Всего лишь мусор... Да, позабыл, да не убрал...

Ты же знаешь, сестра,
Хлебом меня не корми - дай делом заняться.
А если не занят, то темные дни
С грязью смешали все мысли мои!

Да не без дел я, сестра!
И не живу я в обмане...
Ты лучше скажи: как там семья...
Может чем-то помочь... Папе? Маме?

Ну хватит! Это уже - Дежа Вю!
Вот смотри: встаю-встаю!
Иду на кухню, и хватаю пакет:
Ни окурков, ни мусора больше у дивана нет...

Авгиевы конюшни, сестра?
Ты снова со мною так, да?!
Хватаю тряпку, хватаю ведро, -
Час жизни, как спичка сгорает.
Чисто же вокруг. Чис-то ...
Ну что, ты довольна, сестра, дорогая?!

И думаю я, время прощаться настало.
И лучше б тебе уйти по-английски:
Тихо, без слёз и прощальной записки.
А я пойду помою посуду и чашки
Что бы, сестра, твой суд аксакалов
Пили чай не из моей головы,
А из пиалы.

Ты ушла, сестра?
Не слышу!
Наверное, это да. А я...
Господи, почему я такой уставший?!
И на вид, словно дед, и в ногах нет правды.

Самое время доползти до дивана.
Здесь мне проще,
Здесь затягиваются все мои раны.
Сейчас пошарю по карманам,
Достану сигареты и спички:
Затянусь, и прощай колесо сансары.

Сейчас выброшу окурок в ведро...
Еще шаг, сестра, и мне будет всё равно.
Бросаю... Но где металлический звон?
Я открываю глаза - а вокруг ничего!

Ничего, из того что я делал сегодня:
Вокруг снова грязь, беда и окурки...
Что за игры, сестра?
Если счёты со мной сводить решила
То, умоляю, не лишай ума!
А если нет... то и в гости лучше бы не заходила!

На этом первая партия первого тура закончена. Удачи!
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 32
Репутация: 126
Наград: 8
Замечания : 0%
# 3 23.08.2016 в 03:07
Темы: Дежавю; Деление на ноль; Роль злодея; Сказки мертвого леса; Червь внутри; ЭхоВ этот раз решила несколько систематизировать свои оценки. Примерно так: 5 - начальная. +1 если каким-то образом зацепило, +2 за рифму, стиль и прочее, +1 если увижу раскрытие какой-нибудь из заявленных тем и +1 бонусом. А минусы найдётся за что поставить...

1. Стиль понравился. Точнее, первые два куплета зашли на отлично, выбранный рифмовка строк тоже показалась интересной (уже бонусом +). Тему узнала. Эхо? Последний куплет несколько... нерифмован, что ли? В общем, 9 (-1 за последний куплет)
2. красиво. Услышано море... и ровно до последнего куплета. Рифма. Тема... Очевидно не вижу. Если только с натягом... Но зацепило. И бонус за красивый водоворот слов. 9
3. Разбито выглядит. Простенько. Зашло бы, но ритм в моём прочтении стал гулять с строчки на строчку. Тема явная. 6
4. Догадываюсь, что за тема. Почти ровно читается, но, чувство, будто на последнем куплете дыхание закончилось. Зато мысль верная. 8 (бонус за тему)
5. Почти зашло. Просто, что иногда вернее всего выходит. Образ тени и заявленной темы ("Деление на ноль"?) обыграно удачно, за что точно бонус. 8
6. Тема в тексте, за это спасибо, иначе бы не догнала. Не мой стиль, я плохо воспринимаю подобные стихи, только если попаду в ритм. Здесь для меня мимо - ритм плавает, без него я спотыкаюсь об вольную рифму... И образ не зашёл, увы. 5
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 467
Репутация: 1528
Наград: 11
Замечания : 0%
# 4 23.08.2016 в 08:33
aequans, внешний участник:

№ 1. "Как шкурки... как птицы" - два плохих тропа подряд, да ещё повтор предлога. "Свешать на палку" - плохо. Настроение есть, подбор слов местами неплох. Обман с рифмой в концовке разочаровал. 5/10.

№ 2. По мысли всё отлично, по ритму - интересно (натурально слышится плеск волн), а вот с рифмами беда. Здесь надо огранить, могло бы выйти по-настоящему круто. 8/10.

№ 3. "Пустота ветвей не шумит"? Серьёзно? Со знаками препинания - очень неряшливо получилось. Смысл банален, сбои ритма/метра не оправданы. 4/10.

№ 4. Ради суки-любви поломан размер, да и со смыслом негусто. Скучно. 4/10.

№ 5. Начало многообещающее, а развязки нет, сюжет развития не получает. "Дырки-заковырки" ещё эти, вообще кошмар. 6/10.

№ 6. Набор слов, издеваться над которым просто не имею желания. Там есть над чем. 1/10.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 467
Репутация: 1528
Наград: 11
Замечания : 0%
# 5 23.08.2016 в 10:00
1/1

Эхо как воспоминание - я так воспринял авторскую задумку. Ритм мне понравился настолько, что я перечитал два раза. Какое-то странное завывание в конце не понравилось.
Оценка: 8

1/2

Ирония какого-то исключительно высокого уровня. И графоман получился очень достойный, не похожий на типичного карикатурного. Ему не начинаешь сочувствовать. А еще начинаешь думать: если у графомана творится такое море, то кто же тогда ты.
Оценка: 9

1/3

О господи. Нет, я помню впечатления от всяких там "лесных царей", но и здесь последняя строка таки производит и доставляет. Почему автор выбрал такой ритм, не знаю, но мне он не показался удачным. Точнее так, для последней строки стихотворения - да. Для последней строки каждой строфы - скорее нет, чем да.
Оценка: 7

1/4

Рифма "скука/сука" была прекрасна до тех пор, пока не стала трендом настолько, что вылезла на эстраду. Посыл стихотворения прост и наивен. То есть в идее нет многогранности, а поданная в лоб мораль вообще ставит стихотворение на ступень ниже ранее прочитанных.
Оценка: 5

1/5

Детская считалочка с невнятным содержанием. Что-то из блужданий Элли по просторам собственного воображения. До Алисы не дотягивает, конечно. Почему тот город без тревог, я так и не понял.
Оценка: 4

1/6

Меня после наркоза точно так же трепало бы. И точно так же меня можно было бы не слушать: сначала как бы интересно, потом затягивается, и напоследок становится невыносимо скучно. 
Оценка: 4
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 441
Репутация: 780
Наград: 17
Замечания : 0%
# 6 23.08.2016 в 17:52
1) Тема, я так понимаю, эхо. Что ж, летучие мыши, эхолокация - довольно неплохо, отчётливо сложилась картинка заброшенности, нравятся житейские трещины и дышащие вещи, но не нравятся сравнения через "как".
Вообще, первые два катрена понравились сильнее всех, третий сам по себе неплох, но вот эти "как птицы"… имхо,даже просто четче обрисовать их в образе теней было бы лучше. Четвёртый просто продолжение темы, но эмоционально уже не то, и даже заключительная ностальгия не особо спасает.
А так на 7-ку вполне себе неплохо.

2) Эмм… червь внутри? Творческий порыв (вон экстаз даже, хотя и спорно), когда захлестывает и накрывает с головой…
Хотя второй катрен невольно наталкивает совсем на другие мысли, эдакий дряхлеющий эмоциональный старец, жить которому осталось не так долго (червь подточил?). А ведь в первых строках была и мощь, и сила…
Вообще, странные ощущения. Оно местами вроде ничего, и в то же время не до конца согласовано между собой.
6-ка

3) Сказки мертвого леса. Реальный ночной кошмар ребёнка описан довольно неплохл. Колыбельная - страшилка выходит. Не всегда была согласна с длиной строк и выбранными образами, но послевкусие осталось.
8-ка

4) Автор, похоже, был слишком обеспокоен тем, чтобы читатель догадался, что ему выпала тема "Роль злодея". Что ж, это было ясно уже с первых строк и чем чаще появлялось в тексте, тем больше раздражало. Плюс наставления открытым текстом и неоправданная лексика - для стиха все это минус.
два

5) Деление на ноль. Ну да. Чтоб не иметь тени нужно не иметь физической формы (или иметь постоянное подобранное освещение). Но как стих что то мне не очень.
4-ка за идею.

6) Дежавю. Брат, походу, умирает (или что то в этом роде, особо вчитываться желания не было) Но если бессвязные реплики и призваны показать его бред, то все же смысла писать из этого стих не вижу. И где, собственно, сам стих?
1-ка
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 183
Репутация: 210
Наград: 13
Замечания : 0%
# 7 23.08.2016 в 19:50
  • № 1.
  • Красиво. Поэтично. За рифмой автор не утерял смысл. Язык богат. В самом произведении некоторые строки затрагивают наболевшие темы. Летучие мыши, старые вещи, заброшенность, пыль и любимое эхо. Очень понравилось.
  • Оценка 9.
  • № 2.
  • Тоже сильное стихотворение. Ритм сложнее для чтения, прочитал правильно со второго раза, но это его не ухудшает. Рифма, смысл все на месте. Графоман с бурей чувств, неспособный вылить это на бумагу, из-за отсутствия навыка.  Море так и пропитывает весь стих.
  • Оценка 9.
  • № 3.
  • Простецкие глагольные рифмы. Ломаный ритм, который теряется в последнем четверостишье. Смысл вообще приказал долго жить. Не зашло.
  • Оценка 3.
  • № 4.
  • Опять элементарные рифмы без изысков. Ритм несколько раз скачет и сбивается. Общая идея – избитая тема о поиске бесов по жизни, уже порядком  набила оскомину и оригинальностью не блещет. Менторский тон порядком выбешивает.
  • Оценка 4.
  • № 5.
  • Простое стихотворение. Ритм не сбивается, и на том спасибо. Что можно отдать за вход в город-рай? Тень, но тогда в нижней части уравнения будет ноль. Дописать бы еще пару четверостиший, развернуть суть, создается впечатление, что стих не дописан. Рифмы просты до примитивизма.
  • Оценка 5.
  • № 6.
  • Вообще никак. Постоянно скачущая форма, рифма местами вообще отсутствует. Суть – глюк засравшегося человека.   Стиха, как такового, я тут вообще не увидел.
  • Оценка 2.
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 1390
Репутация: 1179
Наград: 50
Замечания : 0%
# 8 25.08.2016 в 12:33
№1. В тёмном чулане, под дряхлою крышей…
Надо же, новое слово для себя узнал – стреха! Я в архитектуре ни бум-бум, поэтому всегда рад восполнить пробелы в своих знаниях. Да и летучие мышки мне нравятся. Другое дело, что стихотворение не вызывает больших восторгов. По технике – немного тяжеловато написано. Читаешь, и как будто на квадратных колёсах едешь. По начинке… ну, висели мышки, смотрели на старые вещи. Потом они полетели, а потом вернулись, и всё стало по-старому… Эхооо…
М-дям.
5/10

№2. Как оглашенное, гулко шумело море…
Ритм забуксовал уже в третьей строчке. А в последней так и вовсе явно не хватает слога. Из всего стихотворения понравилось буквально строчки три – неплохие, яркие мысли. Но в остальном – шелуха.
2/10

№3. Маленький сын не хочет в кровать…
Ну йопстудэй, что это?! Этот ритмический обрез в последней строчке. Когда впервые наткнулся, было впечатление, что стукнулся носом о невидимую стену. Больно.
Ладно, так можно писать. И Высоцкий не брезговал (но то были песни), да и в «пирожках» частенько используется (такие вот ассоциации). Но тогда почему размер нарушился в предпоследней строфе (там, где первая путаница рифм)? И я уж молчу про последнее четверостишие. Только привык к этим обрезам, а тут бац – и полноразмерная последняя строчка! Ну так нельзя, товарищи.
По смыслу… Довольно образно, но ничего особенного.
3/10

№4. В роли злодея то утро, то ночь…
Хоть основная (главная) идея и заложена в последнем четверостишии, но оно-то и является самым неудачным (в плане техники). Об остальном же что сказать. Похоже на стихотворение человека, который пишет очень редко. Особой фантазии тут нет, простое перечисление всего, что в голову пришло на заданную тему. Неинтересно.
1/10

№5. В этот город за стеной…
Ну, написано-то вроде ничего так. Не шедевр, конечно, но хотя бы не вызывает желания сразу же бросить читать. А вот сюжет… Я не понял, автор, неужели это всё, до чего ты додумался? Мужик стоял перед раем. Сам никто и звать никак. За вход пошлину платить: решил тень отдать. А тень не хочет одна оставаться и давит на жалость. В итоге мужик пускает скупую слезу и остаётся «за бортом».
Да хоть бы трусы отдал последние, раз уж остальное жалко! Тьфу!
2/10

№6. Ты, сестра, не подумай!
Чувак, что с рифмой? Что с размером? Что, вообще, с поэзией? Душа совсем не лежит к прекрасному? Это из-за курева, да. Бросай.
Ну, а в целом, что сказать. Как стихи это слабо. Как проза – мало. Видны какие-то потуги что-то соорудить непонятное. Создать некое эхо (эхооо!) тщетности усилий, однообразия бытия, протеста против надоедливого вмешательства. Но всё это покрыто толстым слоем шоколада самодовольства, и читать это не очень вкусно.
Троечку за потуги поставлю.
3/10

Эт самое, господа поэты. А чё, названия своим нетленкам лень придумать? Хотя бы из уважения к тому, что делаете. А? Гордые? Пусть народ сам придумывает? Ну так я вам щас напридумываю. Закачаетесь.
1 – Эхо (банально, но чё бы нет?)
2 – Феназепам (закончился).
3 – Death-колыбельная.
4 – О самом главном (представляете, как стоя на табуретке перед залом огласите такое название?)
5 – Не пускают.
6 – Мусор.
Вот теперь порядочек.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 89
Репутация: 353
Наград: 42
Замечания : 0%
# 9 25.08.2016 в 14:48
№1 Может быть и зря, но постоянная сбивчивость стихосложения на это наталкивает, хочется переставить слова в строчках для наведения порядка: "Днями висеть им под стрехой, как шкурки", "Выпорхнут мыши в прорехи из крыши". Слово "свешать" просто нелепо на этом месте - оно для рынка, а не для стихов. Необходимо более избирательно относиться к словам.
Оценка 3.
№2 Начало даже впечатлило, но сравнение мозга с "мышцей" убило всё. Даже дальнейшее чтение настроение не вернуло.
Оценка 4
№3 Страшилка для мамы. Рифма есть и образность присутствует.
Оценка 5
№4 В том виде, как написана третья строка второго четверостишия - полная бессмыслица. Будем считать, что это опечатка: "Мы причиняем, считая себя \ Центром вселенной ..." Если : "Мы почитаем, ..." - то всё встаёт на место. Но по осмысленности и рифме стихи лучше прочих.
Оценка 6
№5 Рифмовка, как в стихах для детей у Маяковского. Но главное со смыслом.
Оценка 6
№6 Ужасы одинокого мужика, проводящего бессмысленную жизнь на диване. Стоило ли это вообще обликать в стихотворную форму?
Оценка 3.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 100
Репутация: 157
Наград: 9
Замечания : 0%
# 10 26.08.2016 в 18:48
1. По смыслу: сколь на обезьяну костюм не одевай, она и есть - обезьяна. Я к тому, что шансов у вас практически не было. Слишком мелко.
По исполнению: Эхо, Эхоо! Эхооо…
Это уже явное дно.
Идеи - нет.
(1)

2. По смыслу: эдакий выпендреж.
По исполнению: плохо.
Идеи - нет.
(2)
Я прибавил вам +1 только за последнюю строчку, хотя и тут вы явно дали маху.

"Где-то внутри графомана шумело море,
будто и не было никогда в нем ручья."

3. По смыслу: колыбельный какой-то недоразумение марш.
По исполнению: если это не самое первое произведение, то я бы на вашем месте бросил писать.
Идея - молчу.
(0)


4. Ну чего же вы так мелко тут словно уговорились? Я хочу море, хочу горы!.. а попадаются пока что одни только вопли да стон.
(1)

5. По смыслу: ну хоть что-то, в отличие от предыдущих, даже юмор есть.
По исполнению: сойдет, хоть и концовка оставляет желать лучшего.
Идея - все лучше, чем быть мертвым.
(4)

6. По смыслу: На хрен читателю вот это ваша унылая кухня с бытовухой?
По исполнению: не дочитал.
Идея - вам к Нагиеву.
(0)
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 32
Репутация: 167
Наград: 8
Замечания : 0%
# 11 26.08.2016 в 20:12
1. Ритм выдержан, но эксперимент с формой, на мой взгляд, не совсем удачен. При прочтении возникает впечатление, что чего-то не хватает. При этом данная схема рифмовки держится только до третьего катрена, а дальше рифмы для первых строк, словно эхо, исчезают. Да и в целом схема была бы оправданной, если бы рифмы "крышей-Мыши" и "вещи-Трещин" ("прохлада-Сад") играли роль вспомогательных. А так они выглядят брошенными вдогонку.
Идея с эхолокацией оригинальная, но через нее тема раскрывается как-то косвенно. + чулан с хламом (заглушающим звуки) по атмосфере - не в тему. После него бродящее по крышам эхо (и тем более строка "Эхо, Эхоо! Эхооо…") в самом конце выглядит притянутым за уши. 6

2. Море всегда было чем-то живым, бурлящим, предполагающим бездонный внутренний мир. А здесь оно заняло роль червя в голове графомана. Не вяжется, на мой взгляд, образ человека с морем в голове (и в сердце) с графоманом. Графоман пишет ни о чем, просто чтобы писать, с мелководьем в голове. А человек с морем внутри пишет о неисчерпаемых глубинах этого самого моря. Ему всегда есть о чем писать. Как-то так. Но ритмически понравилось. 5

3. Снова форма не соблюдена до конца. А ведь форма неплохая (хотя рифмы простяцкие). Но последнее ч-шье в этом плане все портит. Содержание какое-то противоречивое. Сперва говорится, что ЛГ не хочет в кровать, а потом описывается его сон. В голове читателя начинает рисоваться картинка его сновидений, что вызывает впечатление, что ЛГ все-таки заснул, причем сразу же после упоминания о бессоннице. Причина смерти остается неизвестной. 4

4. Ритм полон сбивов, из рифм неплохая только "сука-скуку". "В роли злодея бывает и друг" - если злодей, значить, уже не друг. Вот если бы "бывает и друг может оказаться злодеем", тогда логически правильно. "В роли злодея порою семья." - целая семья в роли одного чела? Мораль избита: мы сами причина собственных бед, боль/ад только в голове и т.д. Хотя стихо живое, за что и накину. 4

5. Ритм четкий на протяжении всего стихо, рифмы неплохие. По содержанию в начале - еще один "Город, которого нет", дальше местами проскальзывает оригинальность (про то, что без ног в городе с паутиной дорог не прожить, например, или сравнение тени с чемоданом без ручек). Но в целом идея с тенью не очень нова. 6

6. Затянутое, напичканное житейскими фразами ("хлебом не корми - дай делом заняться" / "как там семья" и т.д.). Местами фразы как из попсовых песен ("Лучше б тебе уйти по-английски", "без слез и записки"). Форма - ни проза, ни поэзия. Не верлибр (ибо рифмы). В целом - пессимистичный экзистенциализм, в котором сущность ЛГ перешла в существование. 5
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 38
Репутация: 126
Наград: 7
Замечания : 0%
# 12 30.08.2016 в 02:44
ДежавюДеление на ноль
Роль злодея
Сказки мертвого леса
Червь внутри
Эхо

1/1  Ну, это – эхо! Интересная рифма. Читается легко. Тема угадывается сразу.
Последняя строчка не нужна. Я бы ещё писанула пару катренов. Оценка – 8.

1/2 Бррррр! 3 катрен можно выделить из всего набора, ну и + 2 строчки
первого и последнего. Но в общей массе тема, притянутая за… Ну рифма иногда проскакивала,
на заднем плане. Червячку– оценка – 3.

1/3  Страшно, но интересно иногда, но – Глущоба? –наповал! Рифмы – уф, то глагольные, то совсем бедные(вода – звезда), а потом и
совсем ушли из катренов погулять,а в 4 и 5 катренах пошла  в пляс ритмика и рифмика , потому, как смерть
пришла (неожиданно для меня, как для читателя. Хотя, от такой страшной сказки,
грех не умереть). Но, как ни странно, тема сказок мёртвого леса раскрыта и
нужно отдать должное автору, оценка – 5.

1/4  Ну, что сказать? Тема злодея раскрыта. Автор постарался акцентировать именно на слове – злодей, дабы застолбить тему.
Последний катрен выбит навылет всеми четырьмя. А могло бы получиться нормальное
стихо. Подумайте на досуге. А пока оценка – 6

1/5   Понравилось. Вот кажется, простецкое стихо,ан нет! Ой, как тема необыкновенно нарисована! Вот так поделить себя на ноль,
поняв, что на ноль делить нельзя! Браво! И рифмулечки вязью, как бабусенька
крючком прошву вывязывала. Так и автор свой рисунок в узор собрал, как в узелок
заплечный, да и не смог расстаться. Можно попридираться кой к чему, но не буду.
Нутром чую – автор не лыком шит! Есть жилка! Оценка –9.

1/6 Много и ни о чём. Пыталась найти оправдание. Нашла, наверное – дежавю. В
остальном много нагорожено много, мутно, порой вовсе нескладно и скучно. Но опять
же жизненно. А жизнь, она зараза бывает всякой. Но если оценивать , это
повествование, как поэзию., то оценка – 2.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 584
Репутация: 946
Наград: 36
Замечания : 0%
# 13 31.08.2016 в 03:23
В связи с тем, что всё набранное мною здесь ранее по непонятным для меня причинам не сохранилось, излагаю повторно, но крайне кратко; за что, собственно, приношу свои извинения.
 
1/1 Эхо, оценка 7/10. Порадовала напевность и использование слова "стреха". При этом "родная фиеста" (ср. "родные пенаты"), наоборот, слегка расстроила.
 
2/1 Червь, 5/10. Оставило двойственное чувство: будто автор, испугавшись инерции первых трех катренов, искуственно отделил себя от ЛГ, назвав последнего графоманом. Если б автор остался верен стиху (признал бы, что и у него, и у гениев также), оценка была бы существенно выше.
 
3/1 Сказки, 3/10. Страшилка для детей из серии "В черном-черном городе...", концовка до безобразия предсказуема и тривиальна.
 
4/1 Роль, 2/10. Банальщина, помноженная на пафос.
 
5/1 Деление, 2/10. "Охота" дважды делает стих дважды неудачным. Поэтому (вкупе с любовью автора к злоупотреблению кавычками) и оценка - "два".
 
6/1 Дежавю, 5/10. Стих-середнячок. Длинный, но вроде и не нудный. Ништячки есть (н-р, "Чис-то"), но их немного на такой хороший объем. Водянистое стихо. Не хватает ему каркаса, чтоле. В общем, ни туда, ни сюда. Ни за белых, ни за красных. Немного рыба, немного мясо. Амфибия, короче! (Говорю же: "водянисто"!). Оценка ему соответствующая - средняя (по больнице).
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 98
Репутация: 311
Наград: 3
Замечания : 0%
# 14 02.09.2016 в 15:20
1. я попыталась представить себе процесс свешивания на палку ненужных вещей житейских трещин, и у меня помутнело в глазах. автор, будьте проще. мне кажется, не стоит злоупотреблять словами и формулировками, которыми вы не пользуетесь в повседневной жизни. даже ради рифмы. особенно ради рифмы. 3.

2. первым же четверостишием автор выложил на стол все свои козыри. что это его не первое стихотворение. что он много читал. что хорошо знаком с теорией и может позволить себе рифмовать "вне" и "голове". а дальше
Цитата
Лихо точило хлипкую твердь подкорки

я не знаю, почему, но эта строчка вызывает у меня истерический смех. хлипко точило липкую твердь подкорки. корко точило хлипкую твердь подлипки. может, это какая-то индивидуальная аллергическая реакция, но, по-моему, фраза, состоящая из трех осязательных характеристик в-ва, одного глагола и одного затыкающего ритмическую дырку наречия - это атас. хлипкая твердь подкорки. ох. и это еще в контексте гласа глупеющей мышцы (че за мышца-то хоть?).
дальше вроде все более-менее. но внезапное появление графомана лично меня совершенно сбило с толку. не знаю, зачем графоман. 5.

3. мне очень понравилась в этом стихотворении образность. изломанный лес, пойманный ветер, болотце с водой слаще меда. просто, изящно и к месту. и каких-то серьезных косяков тоже нет. с другой стороны, все это уже много-много раз где-то было. кто не рискует, тот не пьет? пусть будет 5.

4. что тут скажешь. тяжелая у вас жизнь. 1.

5. техника исполнения норм, логика повествования норм, идею/проблему не уловила. 6.

6. я осилила четыре строфы! этого же достаточно, чтобы иметь право проголосовать? 1.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 10
Репутация: 89
Наград: 4
Замечания : 0%
# 15 03.09.2016 в 17:46
№1

"Может, сгодятся? Выкидывать жалко." - в разговорную речь переход, сразу на веру принимаешь - с тобой же говорят, диалог ведут, и сразу вещи (неодушевленное - где в следующих строчках столь умильно: "... они ж ещё дышат.", это одушевляет их, делает живыми соучастниками бытия, им начинаешь со-переживать) становится и правда жалко выбрасывать.

Оценка: 7.

№2

"Мысль, повторенная дважды - уже ничья." - спорное утверждение (ли?), которое и приглашает, зазывает в этот самый спор. Я все же считаю, что каждая мысль ценна, пусть она была и высказана прежде, тут уже смотря во что Логос, слово, было облечено в миг изречения. Графоман говорит же больше о том, - и это мне понятно, - что мысль должна "дрожать... в экстазе от виража...", мысль - как идея, и стремление в данном стихотворении очевидно - к новизне, первооткрытию. Вдохновение = море, рожденное бурным потоком ручья, оно близко к чувствам, чем к разуму, раз способно выдавить слезу. Тема в стихотворении раскрыто с анатомической изящностью, это стоит признать.

Оценка: 7

№3

Кэрролловский неологизм "глущобы" - привнесение сказочности в сказку: перенимания у великих всегда интересны. Стихотворение-страшилка, в подобном ключе писать сложно, без лишней вычурности, и написано, в итоге, до ужаса просто. Предпоследнее четверостишие - про сладость причащения к смерти человека, - может, чего-то и стоит.

Оценка: 1.

№4

Мне всегда были по душе стихотворения, так скажем, простые по форме и содержанию (но это святая простота! у вас же - все до наоборот), которые можно как бы приложить к какой-либо жизненной ситуации, в случае нужды. Да, мы - сами себе враги, чуждые, чужие себе, здесь аксиомой ставится: "Мы причитаем, считая себя / Центром вселенной, но это все ложь", из этого следует, что осознав себя на периферии всего, частью целого, грань между врагом и другом в самом деле стирается.

Оценка: 1.

№5

Многосмысловое стихотворение (или я тупеньким стал, что смыслы не различаю?)... еще подумал, пришёл к мысли, что не такое и многосмысловое, вот: тень - наши дурные качества (оттого и страж равнодушен и ленив, тоже не без греха), город за стеной, "город без тревог" - стремление к исправлению, быть может, раскаянию, - поэтому он и из дорог - это перепутья, - из паутины, в которой легко запутаться, как в собственном выборе, который человек делает за жизнь не раз. И в конечном итоге, все равно остаешься со своими грехами наедине (=един, то есть), потому что они, как бы то ни было, составляют нашу личность.
Похвалю еще за сравнение тени с "чемоданом без ручек". Если даже где и было прежде - применили уместно.

Оценка: 2.

№6

Ну стихотворение, и мысли придается ускорение к концу, оттого и читать его было скучно. Право, в начале же образы невольно идут несколько военные (в купе с сестрой - как медицинская сестра, но это уже само додумалось и примешалось к самоощущению погрязшего в обыденности лирического героя "стеной, побитой пулей", окопам-барьерам). Но потом я четко разглядел противопоставление его сестре самобытности (ага, а в голове все сестры милосердия, значит, есть в стихотворении какая-то борьба, видимо, с житейской прозой). Впрочем, суд аксакалов показался для этого! стихотворения заумным и, т.о., выбивающимся из него, такого цельного.

Оценка: 1
Форум » Литературный фронт » IX Турнир » IX — I тур — Поэзия — Партия 1
Страница 1 из 212»
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz