Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 1 из 3123»
Модератор форума: Диана, Горностай 
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэзия Группа 1
Поэзия Группа 1
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 980
Репутация: 2037
Наград: 22
Замечания : 0%
# 1 17.07.2017 в 00:44
Оппоненты: X vs Y

Выбранная тема: Она охотится на людей 

Жанр: на усмотрение участников

Время: 03/08/17 включительно!
Работы присылать на почту: max.kuturov@gmail.com и дожидаться моего подтверждения!

Отсрочка до 06/08/17 включительно!
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 980
Репутация: 2037
Наград: 22
Замечания : 0%
# 2 07.08.2017 в 00:03
1.

На перекрестке. В вагоне метро.
С кофе. За партой по левую руку.
Переполняя смятеньем нутро.
Счастье суля своим жертвам и муку.

Мастер случайностей, встреч роковых.
Тенью способная следовать годы,
Чтоб закрутить в шнур бикфордов двоих.
Сладкий полет, и хомут для свободы.

Непредсказуема, вздорна, тверда.
Преданный ангел с инстинктом убийцы,
Чье развлеченье в быту - чехарда.
Что повстречать могут лишь единицы.

Боль и надежда. Ее ремесло -
Жизнь делать ярче, топя и спасая.
Мне на охоте с ней не повезло:
Я безответно люблю горностая. о_О
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 980
Репутация: 2037
Наград: 22
Замечания : 0%
# 3 07.08.2017 в 00:04
2.

Коль розы багряной увянет бутон,
Сумрак сгустится сажей.
Зыбучую мглу я впитаю нутром,
В сгусток тревога свяжет…

А мир, что в цвету меня страстно ласкал,
Выбросит камнем в прорубь.
Скорняжная вцепится в сердце тоска,
Пёсью натравит свору!

Теперь уж безмерная воля её,
Смертной напасти хмурой.
Коварно стрелою невидимой бьёт
Хлеще стрелы Амура…

Низверженным кречетом бьюсь я в силке,
Крылья сожгло полынью.
Узреть бы денницы хоть луч вдалеке,
Грежу небесной синью!

И тщетна борьба, предначертан удел –
Скорбь перемелет стойких,
Угрюмая в жернов ссыпает людей
Лучших из всех. И сколько

Увядших тщедушно ни пало б в пути,
Корнем живым не воспрянув,
Тебя ж заклинаю я, вечно цвести
Розой в саду багряной!
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 980
Репутация: 2037
Наград: 22
Замечания : 0%
# 4 07.08.2017 в 00:07
Всем привет :) Я Горностай.
Первый тур объявляю открытым!
Голосование не ранговое, аргументированное.
Голоса принимаются до 21.08.2017 включительно.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 703
Репутация: 433
Наград: 28
Замечания : 0%
# 5 07.08.2017 в 03:27
№ 1 - сложено ровно. Больше ничего хорошего не скажу.
"Мастер встреч"? "Закрутить в шнур"? Горностай - женского рода?
Ещё и точки с запятыми кое-где перепутаны.
Здесь была бы как никогда уместна фраза одного моего коллеги с ФНП: "Это про Горностая? Вот пускай Горностай за это и голосует!"

№ 2 - автор, понимаете ли вы, что это такое - центрировать текст? Знаете ли, зачем это нужно? Если знаете, то ведь уже сами догадались, что в данном случае это фейл?

"Сгустится - сгусток" - очень плохой повтор. Очень.

"Корнем живым не воспрянув" - "не" в размер не ложится. Ровнее без него, плохая работа руки!
"И тщетна борьба, предначертан удел" и прочее - сильно упрощают текст. сводят к поэтикам столетней давности то, что могло бы звучать куда более свежо.

№ 1 - бессмысленный, пусть и ровно сложенный междусобой.
№ 2 - изрядно траченная молью и с парой болячек. но поэзия.
За № 2.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 883
Репутация: 731
Наград: 17
Замечания : 0%
# 6 07.08.2017 в 06:17
Голос №1.
Не люблю "надуманных" ничем не продиктованных конструкций типа "низверженный кречет". Вообще если разбирать по составляющим второй текст, встает масса вопросов по части мыслеобразов. По мне так понапихано лишь бы смотрелось кружевно, а под всем этим смысла ноль. Искусственно вымученное стихотворение.
В первом выбивается концовка. Автор, видимо, решил поднять всем настроение несколько в ущерб стиху. Ну хоть улыбнул. Пафоса и серьезного бубнежа в остальных работах хватает.

Еще отмечу, что оба автора выбрали в качестве охотницы "Любовь". Это несколько снизило накал дуэли, но позитивно в плане их внутреннего настроения. Хуже, будь оба про - свинку )
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 894
Репутация: 1224
Наград: 41
Замечания : 0%
# 7 07.08.2017 в 07:39
1. Не очень поняла великий смысл точек - строфа получилась грубой и резкой, хотя вроде как по атмосфере это не нужно. Да и вообще смысл стиха остался вне моего понимания. Смайлик в конце добавил Горностай? XD Мы понимаем тебя братюнь, у нас у всех такая реакция... Если добавил автор - то это минус, в стихе не должно быть лишнего. Эмоции нужно вызывать словами, а не смайликами.
2. Буээ, я думала, что первый ни за что не возьмёт мой голос, но эта непоэтичная пафосня, нудятина, банальщина и скука...
Короче голос за горностая.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 325
Репутация: 217
Наград: 6
Замечания : 0%
# 8 07.08.2017 в 09:20
1. Начало было неплохим, рваным. Но потом смятеньем нутро, суление муки и счастье и прочие штампы. И закрутитьвшнур. Беееее. Короче, дальше хуже, грамматические рифмы тут дополнительно цепляют глаз. Зато про Горностая.

2. Сумраки, сгустки и сгущения. Мда. А тут одни штампы, даже без начала и без Горностая. Так что

За 1.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 92
Репутация: 140
Наград: 4
Замечания : 0%
# 9 07.08.2017 в 10:53
Оба стихотворения болезненно недоделанные:
1-е - потому что "вокруг да около"
2-е - потому что архаика.

В первом более свежие образы, но оно смыслово тянет в топь. Начинается "за здравие", а потом рушится о собственную форму, т.к.заложенный смысл близок, в основном, автору. Для меня, как для читателя, повествование сшито из рваных лоскутков.
Второе - ритмически приятнее, но язык повествования выбран слииииишком возвышенный. Может, такова задумка, но... Не свежо, я бы сказала. Понятно, что тематика такая, и все же выглядит не очень. Зато оно приятнее первого. В нем души больше и меньше заготовленной эксцентричности.
В общем, пусть кречет живет.
Голос за #2.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 147
Репутация: 171
Наград: 11
Замечания : 0%
# 10 07.08.2017 в 17:56
1. Плюсы: чёткость изложения, хорошая композиция, смешной финал.
Минусы: пошлые штампы типа "переполняя смятеньем нутро", "встречи роковые" и т.п., образы тоже сплошь не первой свежести, местами труднопроизносимые скопления звуков (закрутить в шнур бикфордов двоих)

2. Плюсы: их нет
Минусы: не просто вкрапления штамов, а всё письмо напрочь заштамповано бесвкусными псевдокрасивостями, графомания в чистом виде.

Голос первому
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 584
Репутация: 946
Наград: 36
Замечания : 0%
# 11 08.08.2017 в 08:27
одно хужее другого

голос никому
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 576
Репутация: 1417
Наград: 51
Замечания : 0%
# 12 08.08.2017 в 17:39
Любопытно, что два произведения довольно тесно переплетаются нутром! ))) 
В первом марш на параде с лозунгами и насильным позитивом. Военная любовь такая, с флагом в руках. Во втором марш с багряными розами, которые сгущаются в сгустках... Ну не знаю, что и выбрать. Такое ощущение, что писал один и тот же автор. Поэтому выбор кажется бессмысленным. Но пусть будут розы. Голос второму.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 362
Репутация: 462
Наград: 34
Замечания : 0%
# 13 08.08.2017 в 21:55
Вобщем, это. В поэзии не разбираюсь :) буду говорить нра/не нра, только так и могу, извиняйте.

Первое интересней второго, то слишком банальное что-ли, как будто лет сто назад писали.
Голос за №1.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 127
Репутация: 375
Наград: 28
Замечания : 0%
# 14 08.08.2017 в 22:21
Вай, вай, вай, моя тема всплыла!) Гы-гы!

1е - ну все гуд, по началу, но конец, это как жирным маркером перечеркнуть каллиграфизм, как зубилом ударить по только что сваенному из мрамора лику, признания не оценил, за тем минус.

2е - и тут тоже что-то не очень зашло, тяжелее, но без сливы

Голос второму
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 615
Репутация: 801
Наград: 35
Замечания : 0%
# 15 09.08.2017 в 03:09
Первое: Перекресток... В вагоне метро... С кофе... За партой... Сходу же какая-то корявая каша. А потом сметеньем переполняя (а как же кофе?))), потом вдруг случайности... И далее слог просто кувыркается, не цепляясь за смысл, и внезапно безответно люблю горностая (почему хотя бы не с заглавной? зоофилия?))). Это не серьезно вапще. 

Особенно корявы эти деепричастные: суля, топя - слог в урну.

И по смыслу и по образу и по стихосложке самый наверное убийственный  это шнур этот бикфордов. Не вписывается никак. А чехарда - контрольный в голову. Нет. Разочарован! Это хамство, а не поэзия, это плевок, а не состязание.

Второй: знатный баянище. Соответствует, конечно. Но эти сгусток-сгустится, бьет-бьюсь я, явно непростительный косяк слога. Пусть даже стиль умышленно так выбран, получилось очень искусственно. Один бы штрих ко всему - кручина, тогда бы уж... И пусть написано в целом получше первого, но так на любителя и любительски, что мне вот никак не легло. И тема вроде раскрыта, и смысл вроде красивый. Но не мое.

Поддерживаю Колямбуса - против всех, то есть ни за кого!
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Поэзия Группа 1
Страница 1 из 3123»
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz