Профиль | Последние обновления | Участники | Правила форума
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: Диана, Горностай 
Форум » Литературный фронт » X Турнир » Проза — I тур — группа I (Куратор Диана)
Проза — I тур — группа I
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 372
Репутация: 953
Наград: 48
Замечания : 0%
# 16 11.08.2017 в 10:09
Цитата Soroka ()
Тут виной всему солнце. Я так думаю)

Автор всему виной.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 770
Репутация: 1105
Наград: 63
Замечания : 0%
# 17 11.08.2017 в 11:27
Цитата Soroka ()
не было бунтов, потому что сильная жара
Евн, Трифон и Спартак возмущены таким заявлением.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 86
Репутация: 340
Наград: 41
Замечания : 0%
# 18 11.08.2017 в 13:18
№1 Про затянутость и прочие огрехи,  равно, как и достоинства, уже сказано немало. Мне не хватило терпения полноценно прочитать текст. Сломалась на второй части и далее уже просто просматривала.  Сама тема мести своим коллегам за то, что они выгнали основателя оной из своих рядов, муссируется уже давно и неоднократно (первое, что пришло на ум - Озборн в "Человеке-пауке"). Только здесь получается, что автор вполне оправдывает  действия ГГ , считающего, что помогать другим людям выжить - плохая затея. Мир или мораль перевернулись?
№2 Детектив с элементами мистики, убивающим артефактом и прочее. Штампов, конечно, немерено, и сразу ясно кто убийца и как он это проделывает. Никакой загадки нет совсем ибо автор всё раскрывает самого начала. И просто ждёшь, когда до этого додумается славный "комиссар". Никакой моралью, кроме той, что убивать не хорошо не отягощено.
Если бы возможно было, то признала бы ничью. Но, коли необходимо отдать голос кому-то одному, то отдаю тому, кто меня не утомил, т.е. №2.
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1034
Репутация: 1172
Наград: 58
Замечания : 0%
# 19 11.08.2017 в 16:34
№1
Первое произведение построено здраво с сюжетными отклонениями и прочими профессиональными радостями жизни. Линия Сета чуть не дотянута, не хватило должного раскрытия данного интересного персонажа. Есть стойкое подозрение, что у автора попросту не хватило времени. Так же было ощущение, что автор  работает не в совсем свойственном для него стиле, когда в описании речки у него пошла словоохотливость - выдал он весьма и весьма красочную картину, но весь остальной текст построен в стилистике переводного произведения. В течении текста есть рост персонажа, есть построение прочих разных персон в плане их психологического портрета (любовь и ненависть мамы друга, тихое семейное счастье в условиях отсутствия взаимоотношений при просмотре телевизора - они были рады тому, что рядом). Немного простецки были отыграны товарищи негры, но там и публика такова, что имела право на простоту и прямолинейность.
То что не очень понравилось. Речевки убиенных компаньонов выполнены были так, словно они речь с трибуны толкали, а не с человеком говорили, да и по содержанию они пустоваты - высокие идеалы и иже с ними и с повторами оных же. Не очень, неправильно, неправда. И, как уже было объявлено выше, линия Сэта получилась обрубленной - куцой, что не есть хорошо, а даже прискорбно - мир тьмы направшивается на развитие.

Конечное мнение (субъективное) по произведению: ощущение что писал весьма умелый и маститый автор, но концепция произведения ему был "не сродни", потому писал без желания, а может еще и хотел избежать "узнавания" текста, что тоже имеет место быть на сайте. Текст выполнен качественно, умело, со знанием дела, но без души. На выходе имеем "качественный продукт".

№2
Тут все несколько хуже. Автор попросту отметает описание места действия - главенствуют диалоги, чуть присутствует описательной части, относящейся к персонажам, диалоги, в целом бесчувственно прямолинейно отыгрывают заданные амплуа героев. Сюжетное построение так и не обрело целостности - на выходе получилась неплохо отыгранная, но все же одноходовка. Сразу определились с главным подозреваемым, сразу же была дана зацепка на "орудие" преступления. Все просто. Осталось только дожать преступницу. Тут то и можно было построить конфликт, противостояние разумов и ухищрений - психологическую игру затеять. Но вместо этого истерия у стен больницы и совсем уж (прошу прощения перед автором, но давайте называть вещи своими именами) финитифлюшно позерское самоубийство обвиняемой. Качество текста  много хуже чем у первого произведения, каких-то глубинных струн оно не задело - не было той самой души, что и в первом тексте, но если первый был должно выстроен, то второй...

Тут как бы без вариантов:
Голос за произведение №1
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 258
Репутация: 656
Наград: 38
Замечания : 0%
# 20 13.08.2017 в 09:53
Здравствуйте, авторы! Вынужден прервать чтение Брендона Сандерсона ради турнирных текстов, думал, что пожалею, но нет... вовсе нет)
В первом извечный вопрос смысла жизни. Мне понравился момент, когда гг, вроде будучи уверенный, что смысл остатка его жизни в мести, вдруг, узнав о ребенке, напрочь забывает о ненависти. Этот момент раскрывает весь текст.
Во втором хорош лишь язык написания, сам сюжет меня не зацепил, подобные сюжеты были модны в ужастиках 80-ых и там же уже себя и изжили. Детективная составляющая тоже ничем не выделяется, все стандартно, даже было пару вопросов по неуместности предположений, но читалось хорошо, увлекательно.
Голос за №1.
Группа: РЕЦЕНЗЕНТ
Сообщений: 127
Репутация: 434
Наград: 4
Замечания : 0%
# 21 13.08.2017 в 21:17
1.
Рассказ, в задумке своей, хорош, но как-то не сбалансирован: где-то избыточен, где-то наоборот. Множество эпизодов/деталей выглядят откровенно лишними: повторяющиеся расправы над бывшими коллегами, потасовка на улице, шофер, который тоже видит Сэта… Это все, имхо, мало влияет на сквозной сюжет. А гибель мира, так, мелочь, упомянута вскользь.
К языку особенных претензий нет, разве что повторы кое-где стоило бы вычистить.
Образы гг и его альтер-эго вышли достаточно запоминающимися, это один из плюсов текста.
Сюжет напоминает разом «Песнь в прозе» и «Ворона». Такой себе неправильный дух Рождества достался нашему Скруджу. Мстительный. И, главное, не понятно толком, чего тот дух хочет добиться? Сэт практически подтолкнул гг к тому, чтобы увидеть ценность жизни. Тоже, видимо, «вечно хочет зла и вечно совершает благо» :)
В начале думала, что все описанное - предсмертные переживания гг, галлюцинации, визуализация внутренней борьбы за жизнь. С одной стороны – мать, молчаливая тень, явно ее уже нет в живых, параллели с солнцем; с другой – выпуски новостей и реакция медсестры в финале – явные признаки реальности происходящего… В общем, странно.
Текст к финалу не заточен, торчит неряшливой кисточкой.
Идея то ли в том, что ненависть разрушает мир, и в принципе не должна существовать; то ли нужна она, но надобно выплеснуть в сторону врага (Император Ситхов одобряет).
Или в том идея, что жизнь родственников (сына, который здесь просто функция и в тексте даже не появился) – есть высшая ценность… внезапно. Я не отрицаю, и такое приемлемо, если логически вытекает из всего текста. А этого нет.
В целом, текст понравился, в основном, благодаря образу гг и параллели с умирающим миром. Читать было интересно, даже, несмотря на некоторую затянутость.

2.
Суховатый стиль. Разговорная речь пестрит канцеляритом. Я понимаю, жанр диктует форму, но увлекаться, я считаю, тоже не стоит.
Есть ошибочки, вроде «вокруг носа аллели…».
Герои-функции, практически безлики.
Сюжет прямолинеен и предсказуем, ни тебе ложного следа, ни твиста в финале.
Практически с самого начала главный вопрос, уже не «кто» убийца, а «как» он убил… но и это не работает, т.к. намеки буквально рассыпаны по всем тексту. Как итог – интриги нет.
Впрочем вру, есть интрига: Сэт. Его оговорка про огненную неделю, вступительный эпизод, да и само имя – как бы намекают, что он, как те совы, не то, чем кажется. Но… подозрения остаются подозрениями.
Не очень понятно еще, почему игла столько лет лежала себе в шкатулке и вдруг внезапно начала действовать.
Что понравилось, так это параллели с мифологией, Сехмет – «олицетворение солнечного зноя и разрушительной энергии солнца», это в тексте передано хорошо. Мазки оранжевой краски тут и там, раскиданные по тексту - также хороши, прием интересный.
Финал несколько разочаровывает, как уже говорилось, нам показывают то, что мы и так ждали увидеть.

Трудный выбор.
Первый избыточен и неряшлив, но несет в себе действительно яркие образы и зерна хорошего сюжета.
Второй выстроен лучше, но сух, монохромен.
Ну ладно, по мне так избыточность лучше недостатка.
Голос за №1
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 258
Репутация: 656
Наград: 38
Замечания : 0%
# 22 13.08.2017 в 21:26
"в задумке совей"
если б не аватарка, подумал бы, что опечатка)
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 325
Репутация: 536
Наград: 9
Замечания : 0%
# 23 15.08.2017 в 20:47
Авторы сильные! Чтиво скрасило вечерок)

Первый
- Начало - с телешоу, которое коротенько вводит в курс событий. Сколько раз уже встречала подобный приём - не перечесть, но здесь он вписался вполне гармонично, что вначале, что в конце.
- Образ ворчливого старикашки хорош. Понравился Сет на крыле самолёта, и вообще его персонаж. Сравнение горячего Солнца и пышущего ненавистью старика - супер! Вообще текст заставляет задуматься. А у героев есть прошлое (в отличие от второго рассказа, где есть только рабочие должности).

Что не понравилось:
- Всё начало старик ненавидит как-то очень ненаправленно, а потом выясняется, что основных объектов-то всего 11. Потом и вовсе он говорит, что корабли ненадёжны. Что уж тогда было так ненавидеть всех уезжающих если шансов то у тех почти и нет? Такое ощущение, что автор придумал данный факт ненадёжности по мере написания.
- 9 его ненавистников на корабле и Сет говорит, что попасть туда не проблема. Блин, я так ждала, что Старик-таки там окажется и начнёт жечь всех направо и налево. Или, например, пойдёт в реактор, а уже там вдруг узнает что сын жив. Короче, путь и мотив попасть на корабль есть - а события нет.
- Система денег мне кажется в таком катаклизме должна была отмереть. Кому интересны бесполезные бумажки? Как-то мало верится что люди будут за них работать.
- Ребёнок. Почему старик не разозлился, что ему ни словечка не сказали? Было бы логично, чтобы Старик разозлился, не поверил, ринулся его увидеть незнамо зачем. (Тем более что о ребёнке рассказал враг) А когда увидел бы - узнал бы в нём себя, а уже потом передумал всех убивать.
А так - словно автор побоялся сложной сцены. Или не успел ею заняться.
И вообще, если планету спасло одно понимание старика, что он что-то на земле после себя оставил, то именно такое одиночество (душевная пустота) и должно было сквозить в тексте с самого начала. Уж не писал ли автор изначально с иным замыслом? А концовку придумал позже?

Текст хотя интересный и наполненный  - неоднозначный.

Второй
Детектив - цепь странных смертей и главная подозреваемая, коротая и оказывается убийцей. Здесь никаких неожиданностей и поворотов сюжета, да ещё и главная героиня не слишком далёкого ума. Вот скажите, если ей так важно было забирать брошь после смерти жертвы, то на кой чёрт она сказала:"А кто проболтался вам про давний случай? Ах -та, я и так знаю".
Очевидно, что после такого заявления эту самую "проболтавшуюся" будут защищать копы.

Персонажи картонные. У героев никакого прошлого, никаких личных проблем, которые накладывали бы отпечаток на историю и мотивацию. Логических ошибок меньше, чем в первом тексте, и стиль хороший. Концовка логичная, но с намёком, что история имеет последствия.

Между образностью и логикой выбираю первое.

Голос первому рассказу.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 64
Репутация: 230
Наград: 24
Замечания : 0%
# 24 21.08.2017 в 07:44
1-е

Канцелярщина в описании событий и обстановки. Отчет, а не художка.
Ладно бы от лица перса, а так не очень
"Воображаемый собеседник усмехнулся и крылся в тени." - воображаемый для кого?
ГГ понимает это или нет? Лучше убрать это слово, как по мне.
"Под ногами шуршал потрескавшийся асфальт." - я понял, что имели в виду, но лол

Норм задумка. Но баянисто. Но автор старался.

2-е

"как следствие ступенчатого падения" - что такое "ступенчатое" падение?
"появился новый старший инспектор Фаррел" - куда делся старый старший инспектор Фаррел?
"совал нос в медицинские журналы по судебной медицине" - лучше бы в кулинарные книги по судебной медицине.

Диалоги - то, на чем строится текст, не стилизованы. Я не верю, что действие где-то там происходит.
Есть попытка стилизации местами. Но, на мой взгляд, неудачная.

Задумка рассказа вполне неплоха. Вставки "египетские" прикольные. Но нет ни саспенса, ни удивления.
Будто сразу понятно, что это проклятие и всё такое.

Итог. Авторы оказались на удивление равны. Тексты и те из одной оперы. Голос обоим (если так можно).
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 69
Репутация: 111
Наград: 3
Замечания : 0%
# 25 21.08.2017 в 19:17
Мне понравились оба рассказа. И таки да: надо же было так совпасть тематически.
В общем-то, и то, и другое - история, где детектив второстепенен, он тут и не главный. Да, есть жанр, но мистическая направляющая здесь - главный вектор. Все и так понятно и в первом рассказе, и во втором, просто, мне показалось, что "египетщина" тут - это то, ради чего и ведется повествование.
Голос №1 за бОльшее старание.
Группа: Глава клуба рецензентов
Сообщений: 1232
Репутация: 1703
Наград: 52
Замечания : 0%
# 26 22.08.2017 в 00:13
Доброго времени суток, товарищи! Вот и пришло время подводить итоги первого тура!

Автор первого текста — limonio (Всего символов: 58404) — штраф: минус один голос за объём
Автор второго текста — Туве (Всего символов: 29036)

За первое проголосовали: семь человек (Karnaukhova_Alina, Soroka, volcano, Volchek, Изморозь, lukoe, MaryEgo, Туве) = 7 баллов (минус один голос за объём) = 6 баллов

За второе проголосовали: пять человек (Чосер, aequans, マスター, Visioner, BlackPanther) = 5 баллов

За ничью проголосовали: два человека (Вайсард, Лоторо)

Со счётом 6:5 побеждает limonio, и проходит во второй тур. Мои поздравления!

У нас был жёсткий отборочный. Пройти в первый тур — уже немалое достижение! Так что все молодцы, независимо от того, прошли или не прошли в следующий тур.

Тему на несколько дней оставляю открытой. Вдруг кто захочет высказаться.
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 304
Репутация: 180
Наград: 6
Замечания : 0%
# 27 22.08.2017 в 07:22
Лимон, поздравлямба) Туве, тексты шли ровно)
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 371
Репутация: 687
Наград: 31
Замечания : 0%
# 28 22.08.2017 в 09:16
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 1373
Репутация: 1162
Наград: 50
Замечания : 0%
# 29 22.08.2017 в 11:56
Считаю своим долгом высказаться по данной теме. Свой рассказ отнюдь не считаю шедевром. Он, на мой взгляд, бесконечно скучный и неудачный. Да ещё и излишне объёмный. Но когда писал, я отчего-то надеялся, что мне повезёт, и соперник будет слабым. Поэтому пошёл на такую символическую (как казалось) жертву, как потеря голоса за объём.
Но когда я прочитал текст соперницы, мне, честно говоря, поплохело. Я понял, что тут будет отчаянная борьба, из которой у меня маловато шансов выйти победителем. Очень приятный, хорошо написанный, бодрый и динамичный текст, который после моего был как глоток свежего воздуха. Ну как за такой не проголосовать? И народ действительно пошёл голосовать. Я сидел и кусал локти, глядя на такое дело, и уже мысленно прощался с турниром, пытаясь заранее смириться с вылетом и с мечтами о долгожданной победе.
Так что итог сего противостояния лично для меня оказался неожиданным. Вдруг набежала толпа народу и принялась голосовать за меня. Это при том, что мой рассказ действительно скучный и малопонятный, а сам я нахожусь в далеко не идеальной творческой форме и пишу явно хуже, чем три-четыре года назад. Я никого не агитировал, никого не понукал, не просил. Сами набежали и вручили мне победу. Лимон в шоке.

Сопернице хочу сказать, что это был достойный бой, выдала она на удивление приятный рассказ. И вполне была достойна победы, как мне кажется. Один из сложнейших и самых нервных поединков в моей турнирной практике. ))

Хочется кое-что пояснить по моему тексту. Во-первых, он получился совсем не таким, каким я его задумывал. Очень верно подметил Волчек, что в сцене с купанием в реке идёт некоторое стилистическое отклонение. Именно на этом моменте я планировал перейти к другому формату описания. Сделать так, чтобы все описываемые события виделись как бы через призму искажённой реальности, добавить фантасмагоричности, перенасытить текст образами и описаниями, чтобы у читателя закружилась голова. Увы, задумка полностью провалилась ввиду моей отвратительной формы. У меня ничего не получалось. А фантасмагоричность проявилась разве что в кульминации.

Основную же идею вообще никто не понял. В тексте вообще нет ничего египетского. Тут со мной, наверное, злую шутку сыграл текст соперницы, у которой как раз-таки египетский колорит присутствует. Я такого не ожидал.
Вообще, в Америке имя Сэт (или Сет) - вполне обычное имя. Вспомните, например, фильм "Муха" с Джеффом Голдблумом, где главного героя звали Сет Брандл (я, во всяком случае, именно этот фильм вспомнил перед написанием рассказа). Само имя Сет - это форма еврейского имени Шет (по-русски Сиф). Тут как бы вообще мистики никакой нет. И Египтом даже не пахло.
Теперь попрошу вспомнить, что мой главный герой не знал, как правильно пишется имя Сэта. А пишется оно в действительности как Sat. Да, товарищи, в образе Сэта был сам сатана.
И сам рассказ повествует о втором пришествии. О том, что новый мессия (Кинг), который не знал о своей миссии, поддался искушению сатаны и был предан одиннадцатью из двенадцати последователей (апостолов), почти поднявшись на вершину власти, но был свергнут на самое дно, возненавидев весь мир. И от этой ненависти начинается глобальная катастрофа. Увы, из читателей только Сорока заметила и приняла всерьёз связь между болезнью Кинга и активностью Солнца. Сама идея была в том, что чем сильнее ненависть ГГ, тем активней солнце. На это было множество подсказок, и не случайно сам рассказ называется "Крик солнца". Кинг кричит и солнце кричит вместе с ним. Кинг улыбается, и солнце улыбается. Не случайно Сэт говорит о том, что мир, спасённый любовью [Христа], будет уничтожен ненавистью [Кинга].
Была тут и своеобразная игра с именами. Не только Сэт, но и другие: Мэри - это Мария, а Мэгги - Магдалина. Сцена с купанием в воде - своеобразное крещение. Финальная сцена - по сути сцена воскрешения Кинга после смерти (Король умер, да здравствует король!). Да-да, не все поняли, что он по-настоящему умер. И хоть сам Кинг думал, что ему просто приснился кошмар, в действительности он сам не понимает, что реально, а что нет.
Ещё подсказки - после воскрешения Кинг ощущает лёгкость, словно вот-вот вознесётся на небеса. А профессор по телевизору ручается за две тысячи лет спокойного солнца, что, по-моему, вообще оголтелая подсказка на весь контекст, по которому можно было догадаться о сути происходящего, но к моему удивлению и разочарованию этого никто не понял и не заметил. Наверное, всё-таки это моя вина.

В своём рассказе отметил бы пару Кинг-Сэт. Перед написанием рассказа вдохновлялся двумя вещами. Во-первых, фильм "Облачный атлас", та история, где описывается далёкое будущее. И герою Тома Хэнкса временами мерещится призрачный старина Джорджи, который нашёптывает всякие нехорошие советы. Но основным прототипом Сэта, как ни странно, стал анимационный персонаж. А именно Детектив Тень из корейского аниме "Девочка-лисичка". :) Я даже спёр оттуда сцену, где из стены появляется рука Тени и утаскивает сквозь измерения главную героиню. В моём рассказе было то же самое. )))

Изначально планировалось больше видов умирающего мира, буйство природы, размах катастрофы. Вообще, рассказ должен был быть ещё больше. Но он и так затянут, и переделывать его у меня нет никакого желания.
Сцена драки с неграми, кстати, была взята из фильм "Самоволка" с Ван Даммом. )) Не уверен, что она вообще нужна, но мне надо было как-то показать открывшиеся у Кинга способности к уничтожению. Христос умел возвращать к жизни прикосновением. Кинг прикосновением забирал жизни. Такой вот маленький апокалипсис.
Так же перед написанием пришлось проштудировать массу информации о солнечной активности и раке лёгких, но это, увы, мало сыграло. Вообще, изначально планировалось, что Кинг будет страдать от приступов боли с потерей сознания. И даже кульминационный момент с его смертью должен был быть представлен как один из таких приступов, чтобы читатель не мог понять, умер ли герой на самом деле или же ему только всё привиделось. Но о неосуществившемся калейдоскопе перенасыщенных образами сцен я уже говорил выше. Я не в той форме, чтобы на качественном уровне осуществлять такие задумки.

Из читательских мнений почему-то запомнилась идея про купола, под которыми якобы можно было бы укрыться от солнца. Ну, честно говоря, я всегда считал идею куполов совершенно нереалистичной, дурацкой и фантастичной. Хотя, по-хорошему, и с космическими кораблями получилось фантастично, но ничего другого как-то не придумалось.

Отдельно хочу отметить отзыв Мэри Эго. Чёрт возьми, сразу столько мыслей и идей возникло, что невольно захотелось позвать её в соавторы! )))

Фух, вроде всё сказал, что хотел. Спасибо всем, кто не поленился, прочитал и проголосовал в данной теме. Ваше мнение было интересным и важным для меня.
Большое спасибо сопернице за достойную битву и незабываемые эмоции.

Спасибо за внимание.
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 372
Репутация: 953
Наград: 48
Замечания : 0%
# 30 22.08.2017 в 12:03
Оба рассказа отлично написаны, все молодцы!

Форум » Литературный фронт » X Турнир » Проза — I тур — группа I (Куратор Диана)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:


svjatobor@gmail.com

Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 
Хостинг от uCoz