» Проза » Вне категории

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


Корень из минус одного (отрывок возвращается)
Степень критики: ты еще только к клавиатуре прикоснулся, а я уже обиделся (шучу, шучу, давай-давай, ругай меня полностью!)
Короткое описание:

Глупый американский камедий! Во всех кинотеатрах!

Отмотать немного назад

Полный назад!

Готовы?! Еще меньше текста, еще меньше смысла! Саше нраица, потому что Саша знает толк в глупый американский камедий!



Что же там до этого было?

Пока несли заказ, они доели меню и вдоволь насмотрелись на Игрека, которому уже стало трудно передвигаться и поэтому его палату заполнили водой, чтобы он мог плавать, а не ходить.

Есть грехи оказалось сложным делом. Они пищали и норовили сорваться с вилки. Однако Дубль неплохо справлялся.

-- Как-то я обедал в «Тертой моркови» и одно блюдо, я, к сожалению, не вспомню, что это было, убежало от меня и выскочило в окно с сотого этажа. Официант надел парашют и прыгнул за ней и даже поймал, но парашют не раскрылся, потому что повар его не прожарил. Повара уволили, конечно. А на лице у официанта остался четкий контур тротуарной плитки под окнами этого ресторана. Ему нравится.

-- А ваше блюдо вам вернули?

-- К сожалению, нет, оно сбежало. И, по слухам, даже дало потомство. Впрочем, мусорные баки сейчас перенаселены, не думаю, чтобы такую семью где-то приняли.

-- Я слышала для подобных случаев существуют какие-то социальные льготы, -- ответила медсестра.

-- Может быть, я не знаю подробностей, -- ответил Дубль и залпом осушил рюмку.

-- Болен и сладок первый раз, -- сипло произнес он.

-- Лучшие слезы девственниц только у нас, -- с гордостью сказал медсестра. – Нам присылают для медицинских целей самое отборное, но всегда остаются излишки.

Она неспешно потягивала теплую кровь из высокого стакана.

-- Здесь где-то пол-литра, -- заметил Дубль. – А остальное? В том здоровяке было литров семь, наверное.

-- Остальное – больнице, -- ответила медсестра. – Тогда мне придется выплатить меньше издержек.

Игрек все плавал в своей палате. Ему было хорошо – он нарезал круги брасом, дыша по-спортивному.

-- Освоился, -- с одобрением произнесла медсестра.

-- А когда вы его выпустите?

-- Когда он сам захочет.

-- А когда у вас смена закончится? -- спросил Дубль. – Я бы хотел пригласить вас к себе. Мы могли бы порыбачить.

-- Я не очень люблю рыбалку, -- уклончиво ответила медсестра. – И сегодня в ночную. Может быть, через пару деньков?

-- Договорились, -- ответил Дубль. – На самом деле мы с Игреком спешим на важное дело. Но ради ночи с вами я бы пережил даже вечность на околоземной орбите.

-- Вас вызвали в суд, -- догадалась медсестра.

-- Увы, -- согласился Дубль, -- это все от энтузиазма.

Он обратил внимание, что воду в палате Игрека стали сливать.

-- Скоро вы сможете увидеться, -- сообщила медсестра.

Вода ушла полностью и Игрек, голышом, вырвался из палат и кинулся к столику Дубля и медсестры.

-- Это потрясающе! – еще издалека крикнул Игрек, и все обратили на него внимание. – Эта дама была великолепна.

-- Это тебе за Джека Лондона, -- ответил Дубль. – Мы квиты?

-- Еще бы!

-- А это медсестра, -- сказал Дубль, указывая на медсестру. – Ты должен помнить ее грудь. Она, как и ты, любитель многотомных изданий.

-- Вы еще и библиотекарем работали, наверное? – с восторгом спросил Игрек.

-- Была, -- благосклонно ответила медсестра. – Вы бы оделись, а то вас примут за еду.

-- А пулемет у вас по-прежнему есть?

-- Нет, -- с сожалением произнесла медсестра, -- когда приходишь в медицину тебе положен только именной скальпель. Но и это тоже ничего, когда натренируешься.

-- Жалко, что нет пулемета, -- сказал Игрек Дублю, -- это был бы весомый аргумент в суде.

-- Давай зайдем к тебе за ядерной бомбой, -- предложил Дубль.

-- Ну, не настолько же весомый, -- глаза Игрека вдруг расширились, и он с воплем перемахнул через столик. Это посетители кафе решили попробовать на вкус его ягодицы.

-- Дубль, он укусил меня за зад! – визгливо сообщил Игрек, тыча пальцем в какого-то седого господина.

-- Я же говорила, что вас примут за еду, -- спокойно резюмировала медсестра и достала свой именной скальпель. Увидев, что у Дубля уже приготовлен в руках топор, она одобрительно засмеялась. Они одновременно набросились на пожилого господина и остальных, кому не повезло оказаться на ближних подходах к Игрековой заднице.

Минут пять побоища и Дубль и медсестра уже праздновали победу, а Дубль даже тащил трофей – серебряный монокль. Линза, правда, была треснута.

-- Чего только не найдешь у людей в бронхах, -- сказал он, вставляя монокль в глаз. – Как я выгляжу?

-- Попсово, -- отозвался Игрек.

-- Это монокль доктора Кея, -- поразилась медсестра. – Наверное, он оставил во время операции пациенту на память. Впрочем, теперь он ваш по праву.

-- Может и мне что оставил? – спросил Игрек с интересом ощупывая голову.

-- Скорее всего, опилок подсыпал, -- деловито сказала медсестра. – Давайте вы все-таки оденетесь, вы уже три минуты как выписаны.

-- Это плохо?

-- Лучше вам поскорее уйти, а то вас найдет другой врач и придумает вам новую болезнь. Здесь все – настоящие энтузиасты.

Они вышли из ресторана, спустились по двум лестницам, прошли мимо солдата с красной кнопкой наперевес, медсестра откатила тяжелую гермодверь, и они оказались на складе одежды.

-- Вашу одежду уже не найти, -- сказала медсестра Игреку. – Но мы сейчас подберем, что-нибудь модное.

-- Не надо модную, а то меня от него всю дорогу тошнить будет, -- недовольно сказал Дубль.

-- Хорошо, у нас есть и не модное, -- сказала медсестра и с разбегу врезалась в гору одежды, и тут же под ней исчезла.

-- Ты пригласил ее домой? – тут же спросил Игрек.

-- Ага, только сегодня она не может. Да и потом, я кажется оставил дома русалку… Или я ее приготовить собирался?

-- Медсестру?

-- Русалку.

-- А, не помню… Этот почтальон все испортил.

-- Можно в принципе обеих приготовить, -- рассудил Дубль. – Но с другой стороны у меня еще есть пу…

Дубль вовремя осекся, увидев, что Игрека чуть не вывернуло. Не хватало еще, чтобы эта дама вновь оказалась на белом свете. Второй раз ее, пожалуй, уже не съешь.

Гора одежды вдруг затряслась, запрыгали по ней какие-то ботинки и вдруг страшным ударом гора распалась и куча ушанок, пальто, шуб, нижнего белья и детских подгузников полетела в Дубля с Игреком. Когда волна схлынула, Игрек уже был одет в полное обмундирование оберштурмфюрера СС.

-- Ну я же просил что-нибудь немодное, -- поморщился Дубль.

-- Это так, случайно нападало, -- подойдя, сказала медсестра и одним движением руки смахнула с Игрека всю одежду. Затем она помогла Игреку надеть белую рубашку, красный пионерский галстук и синие брючные шорты на подтяжках. Затем она взяла фломастер и нарисовала Игреку на лице несколько крупных прыщей.

-- Как вам? – спросила медсестра.

-- Чего-то не хватает, -- задумчиво сказал Дубль, придирчиво оглядывая наряд. Затем глаза его просветлели, он ухватил Игрека за ухо и, сладострастно выворачивая, заорал:

-- Будешь еще по гаражам прыгать, будешь, скотина маленькая, неблагодарная?! Если следующий раз на гаражах увижу -- будешь неделю на хлебе и серной кислоте сидеть, понял?!

Дубль отпустил Игрека и отошел на несколько шагов.

-- Вот! – с восторгом воскликнул он. Правое ухо Игрека было красно-малиновым, куда больше левого и внутри него что-то заметно пульсировало. – Законченная композиция.

-- Из вас бы получился отличный законодатель моды, -- похвалила медсестра.

-- Это все потому, что я извращенец, -- ответил Дубль. – Когда люди поймут истинную природу…

-- Да заткнись ты, -- протянул Игрек. – Я весь день это слушаю. Извращение, извращение…

-- Мне пора принимать следующих клиентов, -- сказала медсестра. – Я была очень рада с вами пообщаться. Я уверена, мы увидимся еще раз. От доктора Кея еще никто не уходил. Он же доктор Кей! – она вдруг ловко подсадила обоих на свои груди. – Я доставлю вас домой одним ударом. Удачи!

-- Нам лучше не домой, нам лучше в коров…

Со страшной силой Игрека и Дубля подняло в воздух, они пробили перекрытия, потом еще и еще, затем их ненадолго разделило, и путь Дубля пролег через акушерский кабинет, где его чуть не убило длинной очередью младенцев со смещенным центром тяжести из чрева какой-то очень плодовитой мамаши. Но все обошлось, он преодолел крышу и уже в небе они с Игреком воссоединились.

-- Вечно эти женщины не дослушают, -- пожаловался Дубль Игреку за секунду до начала свободного падения.

-- Целься в ту пробоину, которую я утром сделал, -- посоветовал Игрек. И точно, через несколько секунд они влетели через ту же щель, что и Игрек утром и с грохотом приземлились на пол. Соседи снизу закричали «Ура!» и у них заиграл марш.

-- Любое мое действие приносит радость людям, -- пробормотал Дубль, поднимаясь. Что-то в квартире за его отсутствие переменилось, но он никак не мог понять – что.

-- А где вся рыба? – спросил Игрек. Дубль поднял глаза на кровать. Там в соблазнительной позе лежало около пятидесяти процентов голубой русалки.

Не тормози! Вперед, вперед, вперед!


Свидетельство о публикации № 27244 | Дата публикации: 20:42 (28.06.2016) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 577 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 16
0 Спам
16 Ogryum   (01.07.2016 02:10) [Материал]
Конфетка !

0 Спам
7 Kesha   (30.06.2016 17:05) [Материал]
Очень похоже на стенограмму съезда ЦК КПСС. Слишком уж однообразно и монотонно. В одном темпе, без эмоций, слишком последовательно, равномерно. Это утомляет. Реплики всех действующих лиц совершенно одинаковы. Как в них не запутаться, как понять чья она? А Вы даже кое-где не удосужились авторские комментарии поставить. 
    Ну вот хоть диалоги подтянуть, уже было бы гораздо лучше.

0 Спам
5 Эльза   (30.06.2016 15:17) [Материал]
не знаю, не согласна со Славяном - стилизацией здесь не пахнет. Здесь пахнет страхом перед текстом и страхом перед читателем. От того вся эта ЗАЩИТА - откровенно глупая, ихь бы сказала - бездарная аннотация, откровенно глупо прописанный текст, откровенно нелепые диалоги... не знаю, это уровень ниже плинтуса.

0 Спам
6 Wall-de-Mar   (30.06.2016 15:22) [Материал]
Эльза, спасибо за диагноз по аватарке. Поверьте, ни текста, ни читателя я не боюсь.
Уже который раз вижу от вас коммент в стиле "все плохо!" без единого аргумента. Я как бы и не спорю, может быть и все плохо, но хотя бы скажите почему вы так считаете.

0 Спам
9 Эльза   (30.06.2016 17:26) [Материал]
я же сказала. Кто прибегает к методике психзащиты - тот слабак. К этой методике Вы прибегаете даже в ответах на рецензии. Вот и всё. Это факт. Не бойтесь так быть САМИМ СОБОЙ, пишите, то, что хотите, а не то, что должно понравится кому-то там. Ихь же не настроена враждебно и не утверждаю что Вы - бездарь. Нет. Просто текст - бездарное говно. Ну... ну, куда Вы с ним? Если хотите от меня диссертации на эту тему - Вы её не получите. Мы на сайте для писателей.

0 Спам
11 Wall-de-Mar   (30.06.2016 18:24) [Материал]
Ну вот и я том - ну как определили, что я боюсь быть самим собой, если меня даже не знаете? С чего вы взяли, что текст - ширма, а не мое вывернутое наизнанку нутро, например? Диагноз по аватарке, не вы первая, не вы последняя, да еще со своим Фрейдом)

"Просто текст - бездарное говно" - ну вот опять. Я ведь не потому это пишу, что мне охота цапаться с вами, я серьезно хочу понять - почему вы так считаете. Мне ИНТЕРЕСНЫ мотивы вашего мнения.

"не утверждаю что Вы - бездарь"
Разумеется, но у вас в комментах не разбор текста, а попытка психоанализа автора по нему. А мы, как вы верно указали, на сайте писателей и, вроде как, обсуждаем тексты и идеи, а не людей

-2 Спам
10 Chelovek   (30.06.2016 17:38) [Материал]
Не надо только писать, что я сплю с Эльзой, но вы не правы, насчет аргументов. Она написала, что именно не так: Глупая аннотация и нелепые диалоги...

0 Спам
12 Wall-de-Mar   (30.06.2016 18:27) [Материал]
"Глупая аннотация и нелепые диалоги..."
Так и есть ¯\_(ツ)_/¯ Вы думаете я все это с серьезной мордой пишу? Вы думаете я не ожидал комментарий Эльзы? Ого-го как ожидал! Ее реакция на подобный текст - самая интересная! Потому я и хочу раскрутить ее на подробности

0 Спам
13 Эльза   (30.06.2016 18:30) [Материал]
Опять защита.. да не враги мы Вам!! Все свои здесь.

0 Спам
3 slavian   (30.06.2016 11:33) [Материал]
есть определённо своя стилизация, что гуд. заинтересовало даже, пришлось прочитать предыдущие отрывки. я бы рейт поставил. комиксы надо поощрять.

0 Спам
4 Wall-de-Mar   (30.06.2016 14:55) [Материал]
почему комиксы?

0 Спам
8 slavian   (30.06.2016 17:20) [Материал]
у меня такая ассоциация с текстом. что-то типа мультика, комикса, что-то больное на всю голову но забавное.

0 Спам
14 Wall-de-Mar   (30.06.2016 18:32) [Материал]
заметил, что у многих именно на визуальную сторону текст попер - сценарий, мультик, комикс. Это даже интересно, потому что я ориентировался на тексты ну совсем не рекомендованные к какой-либо визуализации

0 Спам
15 Эльза   (30.06.2016 18:37) [Материал]
Мужик, (ничего, если ихь так?) Вы не понимаете главного. НЕ ВАЖНО что Вы производите. Важно это донести до МАКСИМАЛЬНОГО ЧИСЛА НАРОДУ. Литература такими средствами располагает. Литература - фундамент любой визуализации. ЛЮБОЙ. Снять можно как и что угодно. Вопрос в том, что это не наша компетенция. А режиссёров и прочих "людей второго сорта". Зачем Вы себя соотносите с НИМИ? Без ПРОДУКТА? За-Че-М?

0 Спам
2 Ruslain   (29.06.2016 10:57) [Материал]
Вышло бы что-то наркоманское если бы это был сценарий для очередного мега супер пупер блокбастера. Стиль есть, а это главное пускай он и не на всех рассчитан уж больно он своеобразен.

0 Спам
1 Халлы   (29.06.2016 09:00) [Материал]
Сценарий для взрослых мультиков.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com