Главная » 2012»Ноябрь»2 » Для Моро. Не успел во время турнира. Сейчас пытаюсь исправиться.
22:26
Для Моро. Не успел во время турнира. Сейчас пытаюсь исправиться.
Во время турнира не успел прочитать, но сейчас, забрел, в ветвь твоего рассказа, только из чистого интереса. Начало очень хорошее, интересное, веселящее, бодрящее. Прямо таки лекарство от депрессии. Но иногда и лекарства обладают побочными эффектами:
Его прервали, бесцеремонно и убедительно ударив с изящным разворотом бедер ногой в пах. Да, звучит красиво, но не правдоподобно. Даже если и это реально, то читатель скорее всего представит не картину автора. Представленный читателю удар с разворота, скорее всего, достигнет внешней стороны бёдер, туловища, головы, чем какой-то центральной точки на теле (живот, солнечное сплетение, пах). Просто как мы мыслим: бьет с развороту – значит удар приходится с боку и в бок. Но никто не представляет себе удара, когда человек делает разворот, сгибая ногу в колене, и после её выпрямляет, разя противна подобно копью. Такие удары да, достигнут центра живота, паха, солнечка. Так что, для облегчения картины, предлагаю обрезать предложение до такого: Его прервали, бесцеремонно и убедительно ударив ногой в пах.
Я заострил внимание только из-за того, что сбился на этом моменте. Хотелось еще исправить речевой оборот (или как они называются?). Пацаны подтянулись вслед за девчонками, завороженные легкостью его общения, умением играть на гитаре, и успехом на футбольном поле, где его, как нападающего, тренер готов был в первую же тренировку носить на руках, почуяв возможность впервые получить кубок города для их школы. После «на руках» читается как бла бла бла. Оно либо лишнее, либо неверно выстроено. Лучший выход в именно в этой ситуации – перефразировать предложение.
Пацаны подтянулись вслед за девчонками, завороженные легкостью его общения, умением играть на гитаре, и успехом на футбольном поле, где за его навыки нападающего, тренер готов был в первую же тренировку носить на руках. Хмм. Вроде лучше, но всё равно дико смотрится. Может быть:
Пацаны подтянулись вслед за девчонками, завороженные легкостью его общения, умением играть на гитаре, и успехом на футбольном поле, где тренер, почуяв возможность впервые получить кубок города, готов был в первую же тренировку носить на руках. Конкретизация на «нападающем» - лишняя. Как правило, форварды не столь агрессивны, как трудолюбивы. Но Ваш же парень не такой?
Хмм, далее по тексту, все проблемы выскакивают в сложных предложениях. Наташ, внимательно пересмотри их. Еще мне не нравится, что ты часто используешь имена существительный подряд. Позже к вечеру, Юрка сидел на подоконнике открытого окна коридора третьего этажа вместе с Сергеем, другом детства, который, кроме того что был его соседом по улице, еще проучился в этой школе с первых классов. «Позже к вечеру» можно заметить на «Вечером». А вот с окружением что-то нужно думать, да и хорошенько. Если хоть одно из существительных не играет роли для сюжета, то просто удали его. Таким образом не просто облегчишь чтение, но и улучшишь картину.
Опасно свесившись вниз, Юрка увидел… А вот здесь и можно обострить внимание на открытом окне и этаже здания. Таким образом уберешь прилагательное «Опасно», что ИМХО нелепо смотрится (уж больно сильное слово для контролируемой парнем ситуации). Ну сейчас ты скажешь, что я вкрай обнаглел и придираюсь ко всему, но… Тот проследив взглядом интересующий друга объект, хохотнул. «Взглядом» – лишнее, и так ясно что не попой) Лучше замени на «проследив за». Тот, проследив за интересующим друга объектом, хохотнул.
«- Это Катька Ласикова, капитан нашего школьного клуба карате.» – А это выделяю уже потому, что эпически веселит меня)) Хороший момент. Сюжетный). Хмм. Знаешь, а ведь прием ты выбрала действительно с карате (я о том, что в начале своего комментария разбирал). Очень мощный и техничный прием. Это хорошо, но всё равно, вряд ли кто верно картинку воссоздаст. Хоть, мне теперь вдвойне приятнее, что я зацепился за то предложение. Наблюдение первое: очень хорошее. Можно было писать полноценный рассказ по нему. Не знаю как остальные, но я бы точно прочел.
Наблюдение второе. Забавное словечко для художественной формы – «дислоцирующегося». Кстати, поначалу пьяный Николай, после встречи с блондинкой, неожиданно для читателя стает трезвым. Если его взгляд терялся в начале, то после конфликта – уже видел, подобно Соколу, всё происходящее вокруг. Но, даже не смотря на это, читать приятно. Общее впечатление от этой истории – неплохо, но читать бы не стал, быть бы ей большей. Не вижу в ней перспектив.
Наблюдение третье. Начинается на удивление атмосферно. Да и продолжается неплохо: местами привычно и скучно, местами сильно и образно. В целом, частичка неплохая. Проблем в тексте не нашел. Может быть уже просто не искал.
Вердикт: Возникает чувство, что ты писала не три частички одного рассказа, а как раз таки три рассказа. Все разные: подачей, стилистикой, образностью и налетом эмоций. Сценарные ходы неплохие, особенно в первом наблюдении. Язык – широк, красив, но местами бывает однообразным. В целом, я бы оценил твердой четверочкой по пяти бальной системе. Хочется крикнуть: хочу еще, но знаю, что меня может не хватить на большой объем. И да… попытай себя в криминальной комедии, думаю, такой жанр неплохо тебе подойдет. Люблю. Целую.
Спасибо Саш. Приятно, что не зря потратил время на чтение и рассказ заинтересовал тебя, доставил удовольствие. Ты замечательно разобрал и подтвердил то, на что уже указали мне Сибиряков и мой Личный Читатель (думаю в реале у каждого есть та/тот, кто читает/мучается нашими творениями),о своем внутреннем критике вообще молчу. И поворот бедра, коридор, окна и дислокация, взгляд - все в точку. Когда один читатель указывает на то, что не строит в тексте - можешь послать его лесом, когда несколько - иду лесом сама=)Отредактирую и вычитаю, выложу. Криминальная комедия уже есть на моем счету - повесть. Объемная получилась.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
0
