Я сегодня сижу в темноте, И так уютно мне. Я не хочу дышать. Я не хочу вставать. И не хочу ходить, вползать в чужие судьбы, Что бы снова жить. Не войду, В любимые души… Мне там до озноба грустно. В них как то … Пусто! Это, наверное, какая то страшная болезнь. И я точно знаю, что уже никогда мне не станет лучше. 31.01.2015 г.
«ФАНТОМЫ»
Это был предпоследний день января. Уже скоро февраль. И в этом месяце мой юбилей. Кажется немыслимо что мне столько лет. Годы надо мной не властны. Я всё так же молодо выгляжу, и обманываю молоденьких парней. Но дело не в этом. У меня сегодня был день… Нет, он не был плохим. Он был … Особенным просто. Это было больно. Но мне сегодня открыли глаза дважды на простые вещи, на людей, которых я знала, но не верила, что это предатели, И я им больше не нужна. Потому что я…
Боль уйди. Жжет в груди. Что то в ней разбили.. Что ж ты дурачок, сердце на крючок? Это БОЛЬ. Мы слили!
Это поёт сейчас НАША группа. А Выше, там мои строчки, сами по себе пришли, как всегда вовремя (в полчетвертого ночи)! Не знаю ещё как назвать эту главу… Не знаю даже что я сейчас чувствую… Может этой главой я даже закончу эту книгу. Потому что, у меня больше не осталось внутри ВЕРЫ. Веры в тех людей, который я искренне любила. И которым я была бы всегда верна. Но жизнь отбирает у меня их. И я понимаю, что это не те, кого я любила. Это просто ФАНТОМЫ! Я сама их придумала. Зачем? – Наверное, что бы просто быть счастливой. Так всегда, ты любишь, познаёшь человека, которого полюбил, а потом ты понимаешь, что в нем нет и сотой доли того, что ты в нём видишь, и за что любишь. Нет Того Кляваса, или Константина. Или, нет Кости, но есть Клявас... И только так он себя называет. А я не понимаю, что это такое! И не могу дать этому определение. Хотя нет. Могу! Это самолюбивый эгоист. Это человек, мужчина, который боится и избегает ответственности. Обожает, и ненавидит свою свободу! Но всё равно ни на что её не променяет. И ему от меня , нужно было только одно: этот миллион, который я ему отдала за выступление в нашем городе, который он поспешил высмеять, раньше даже ещё, чем, увидел его… «Гродно еле выстоял!» И это за три недели до приезда. Какое же двуличие!.. Какое лицемерие… Неуважение. И мир его форума, с его отборным зоопарком, ему подстать! А Валентин? Даже не знаю, быть благодарной ему, или так же ненавидеть? Это же он который месяц мне пытался открыть глаза на него (Константина), а я его дразнила… Додразнилась. Сегодня пришли менты, с радостной и доброжелательной улыбкой на устах. И смех и грех! – судить меня за клевету в адрес Валика! Ну я не считаю, что я не права, всё то, что писала о нем, на стене Контакта. Да, оскорблял, Да, денег вымогал, клянчил, просил. Да, угрожал. Да, разрушал мои отношения. Но в то же время верно что И ЕМУ я На х… Не нужна! Никогда не была нужна. А зачем мне эта иллюзия? Как это я с ней жила всё это время? Как же можно любить человека, который не ценит всего, что было сделано для него? Который считает тебя клоуном. Не адекватной дурочкой? И даже имя моё ему слышать противно… Вот то, что я любила. И это я как сказал Валик, Боготворила. Потому что глаза мне его снились. Потому что, таких, ни у кого больше нет. А сама жила все эти года не для себя, ни для кого то… Я даже не искала никого. И про секс забыла. Хотя, он мне давно уже не доставляет удовольствия… Какое может быть удовольствие, ложится с кем попало, и мечтая О НЕМ? Да, правда жестока. Но, СПРАВЕДЛИВА! Я не буду больше бегать и здороваться с «фантомами» Мои друзья, это «Фантомы»!!! Блестяще сыграно! Но почему, почему я всегда притягиваю в свою жизнь таких не настоящих людей? Потому что хочу?! Или, потому что, другого ничего не заслуживаю? Где моё «Кривое» счастье??? Почему всё так фальшиво?... А я знаю ответы на все эти вопросы! Потому что, я сама просила у неба такие «подарки» Просила встречи с ним – получила. Просила, что бы утонувшая подруга меня не бросала, а ко мне приходят и втираются в дружбу другие «подруги» Но месяц, она ею была. И, казалось что я её люблю. И она тоже… И другой уже не нужно… Но нет! Женская дружба, здесь оказалась до первого мента! Ха-ха-ха!..... А если бы не утонула Лена, что было бы? Как долго ещё мы дружили бы? Месяц? Несколько? Год? Моя любовь, это тоже «Фантом» Может, и меня уже нет. Я сегодня просто уже ничего не чувствую… И плакать хочу, а слез нет. Я не плачу. А смеюсь. Сама себе. Сама с собой… Или – НАД СОБОЙ. У меня из головы всё никак не выходит сон. Это было лет 15 назад. Будто я сплю в своей кровати в «голубой» комнате с сиреневыми шторами. Утро. А рядом со мной запах разложившегося тела. И он такой тошнотворный. Я не могу понять, откуда это? Ворочаюсь, а потом смотрю, рядом со мной с правой стороны у стены лежит разложившийся труп девушки, с черными волосами. Я проснулась от ужаса и этого запаха, который меня потом всё утро преследовал, даже после пробуждения. Как такое может быть? И сегодня я снова вспомнила этот сон; кто же она? Может, это я? Я, тоже Фантом. Поэтому меня никто не любит. Поэтому я одна… С тех пор, я ненавижу свой натуральный цвет волос! (Темно русый) И крашу их в светлый. Получается золотисто-желтый. Но мне очень идет. Думаю, я умру по настоящему, именно тогда, когда мои волосы обретут первоначальный цвет. И всё- таки, не смотря на то, что у меня сегодня открылись глаза на многие вещи, я грущу, и значит, что то внутри меня живо. Если мне больно, значит, я есть. Боль - это ЖИЗНЬ. Нет только тех, кого я любила. Их никогда нет. Они никогда не будут рядом. Поэтому сейчас меня знобит. Это не температура. Просто те ячейки в душе, которые были заполнены: Константином, Наташей, Валентином, Ольгой, Леной, Виталиком, они опустели. И холодно ДУШЕ. А не мне.
«Больше ничего не надо» Долгий свет теряет вес, Вес разлуки и развалин… Потерялся человек… Вечность потерялась с нами… Незабытые мечты, Запятая между ними… Ты молчи, молчи, молчи, Чтоб остались все живыми…
Прости за все слова, что он сказал, Прости, что он не выполнил твой план… Спотыкаясь за звездой, Лучше так, чем на потом…
А когда отвечу я, Там где не было вопросов… Разгуляется весна, Это значит скоро осень… Осень как Москва зимой Пролетает сквозь туманы… Где душа, а где покой?! Больше ничего не надо!
Прости за все слова, что он сказал, Прости, что он не выполнил твой план… Спотыкаясь за звездой, Лучше так, чем на потом…
Ты со мной, а я с тобой, Больше ничего не надо! Ты со мной, а я с тобой, Больше ничего не надо! Ты со мной, а я с тобой, Это значит скоро осень… Ты со мной, а я с тобой, Это значит скоро осень… Автор слов и музыки: Константин Печенко
P.S. Продолжение будет... Прошло лето, и наступила осень (2015)
