|
|
|
Поэтический блиц. Третий этап
|
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 413
Замечания : 0%
Ну вот и весна пришла. Да еще 8 марта на этой неделе… Так что тема сама собой напрашивается.
И да, снова банальщина) А почему некоторые темы стали банальны? Не потому ли, что они чаще и сильнее других вдохновляют поэтов?
Весной оживает, воскресает природа. Женщины - они, конечно, во все времена прекрасны, но так как женский праздник выпал на начало весны, то и две эти темы мы совместим в одну.
А уж как это будет: «Весенняя девушка», «Женщина весны», «Весна vs женщин» решать вам, дорогие участники.
Сравните их, найдите 10 отличий, распишите рецепты блюд, которые хозяюшки готовят воскрешенной Весне.
Становится теплее, оттаивает почва, текут ручьи… А что же женщины? Что оттаивает в них и какими ручьями… Ладно, меня заносит)
Задание понятно, я думаю. Вперед! Если кому-то принципиально нужна тема, то "Женские ручьи" - пожалуйста)
Выкладывать готовые работы буду утром в четверг, поэтому ночь со среды на четверг, до восхода солнца - последнее время для сдачи стихов. Голосуем до конца недели, включая выходные.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 413
Замечания : 0%
На третьем этапе участники у нас скрываются под мастями.
Итак...
Пики
Она в город пришла босоногой,
Смеясь россыпью капели.
Внезапно, уверенно, без намёка
На робость. Сугробы хрустели,
Рыдая от её касаний:
По жизни, похожей на морок,
Скованной льдом и морозом.
Терзаемой ветрами-псами.
Помнит она: тот, кто ей дорог,
В прошлом остался. С возу
Бросил её, себе путь облегчив.
Ноги сами ведут к их мирку -
Тесной клетке, где на разрыв
Жили. Он ушёл, её предали огню.
Так вышло: по реке быта плыли
Не на лодке семьи, на баркасе гнилом.
Чувство чистое покрыли хлопья пыли.
Контакт влюблённых глаз стал мёртвым языком.
Она-былая растворилась в пламени,
Под песни и пляски незнакомых людей.
Сняв груз с их душ израненных.
И вновь родилась, ни о чём не жалея.
А сейчас
Она идёт, и сердце бьётся юркой птицей.
Она идёт, и знает - всё повторится.
червы
Уходят в землю день за днем,
И засух на лице моем
ускорилось теченье.
Опала листьями в тебя,
надела траур ноября,
готовлюсь к погребенью.
Вдвоем укрывшись сединой,
Мы вместе с пожилой зимой
твою весну встречаем,
где наше солнце выше всех.
В моих глазах растаял снег
солеными ручьями.
трефы
Околоплотные воды
Когда зимы дыхание теплеет,
Растут из снега мокрого фигуры:
Для снежной дочери - венок на шею,
Для снежной матери - платок на косы,
Для снежной бабы - травы-медоносы.
Три скульптора глаза от солнца жмурят,
Вставляя в чрево снежное воронки.
Что мимо протечёт - земле вернётся,
А что в пиалу просочится звонко
Одарит урожаем и удачей.
Из года в год наш выбор однозначен,
Коль выпили из женского колодца.
бубны
Рассыпается свежая зелень,
расширяют пространство ручьи,
мир, уставший считать себя белым –
терияки, унаги, кимчи.
Там, где суши становятся суси
и на знамени вьётся заря,
мы искали текстуры и вкуса
остро-сладкого, без имбиря.
К чаю с рисом добавится третьей
запоздалая нота предсердий,
вспышка краткая красной свечи,
обожжёт предоставленный палец
и затихнет она, удаляясь:
терияки, унаги, кимчи.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1399
Замечания : 0%
Ворам жизни, в хату масти! Как известно, поэзия – это преступление.
Что же, слабые участники выбыли, а сильные перестали писать в расчёте "пофиг, всё равно найдётся и похуже". В результате тексты этапа в целом по крайней мере читаемы.
Пики – здорово, что автор знает про анжамбеманы и способен их использовать, но помимо этого текст мало чем способен похвастать. Много кэпства (ветры-псы), много воды ("лёд и мороз", "жили на разрыв"). Есть попытка игры в архетипы, но в эпицентре текста, повествовательно выстроенного вокруг водной стихии, "предали огню" выглядит инородно. Короче, сыро.
Червы – я уже где-то встречал этот мотив "на лице мертвеца растаял снег и это похоже на слёзы", в каком-то скандинавском детективе мб? Текст выглядит уверенно в плане смысла, ещё бы рифмы ему поинтереснее.
Трефы – гораздо более уверенная попытка в миф и архетипы, чем пики. Три женских образа – пряхи – скульпторы. Конечно, "вставляя в чрево" – это фальшиво-бафосная нота, но выправить сие несложно, если у автора возникнет желание.
Бубны – спасибо, мы видим, что это вариация сонетной формы, можно бы было и схему рифмовки подтянуть. Уподобление вспышки ноте не выглядит сильным ходом, всё дело в том, что нота воздействует на слух, а вспышка – на зрение. Не благодарите.
Голос против пик.
|
Группа: Особый перец
Сообщений: 37
Замечания : 0%
Здравствуйте товарищи сайтовчане.
Пики
Полно инородных, как бы, "взаимоисключающих" слов/оборотов.
От того чувство, что пытались сшить один кафтан из десяти разных кусков.
К примеру:
"Смеясь россыпью капели"...эмм...
Потом "сугробы хрустели рыдая" .
Почему капли должны гармонировать со смехом а хруст со слезами?
Это как хрустящий борщ, или горячий холодец. Ну, под веществами можно и такое прочувствовать, но...извольте.
"С возу
Бросил её, себе путь облегчив.
Ноги сами ведут к их мирку -
Тесной клетке..."
Это намеренно? Т.е облегчённый путь и есть тесная клетка?
"Контакт влюблённых глаз стал мёртвым языком" - хорошая метафора, но только слово "влюблённых" здесь - имхо - эту же метафору и убивает. Потому как слово слабовато и инородно здесь. Что значит просто "влюблённых"? Типа сегодня влюблён а завтра нет. Лучше было бы "Контакт любимых глаз".
"Под песни и пляски незнакомых людей.
Сняв груз с их душ израненных."
Опять же слово "незнакомых" и вдруг снимать груз с их душ. Как-то чисто энергетически не вяжется.
Последние четыре строки - ну до того пустые и нелепые, что кажется автор просто не знал, и не хотел замораичаться, чем закончить.
Я вообще не любитель разбирать по костям стихотворение. Но здесь, просто что бы не быть голословным.
Червы
А он хоть и банальненький, но довольно элегантный и симпатичный.
Да, перечёл и увидел, что в каждом катрене по 5 панчей/метафор. Хорошая работа! Послевкусие приятное, и ещё приятнее то, что хочется перечитать.
Трефы
Ох нелюблю эти "зашифрованные смыслы". Ну видно же что автор хотел, и вложил некую идею, причём видимо даже красиво. Но не охота ломать голову в этих старообрядных схронах. Потому не могу ничего толком сказать. Есть метафоры, есть посыл, но не моё.
Бубны
К сожалению не хватило мне знаний о восточной культуре что бы заценить - роль "обожённого педоставленного пальца". Хотя, у меня же есть джебити...
Ага... "может быть жестом хозяина церемонии об открытости, сдержанности и гармонии". Но почему именно обожжонный? Метафора? Мейби... вообщем есть пища на подумать.
В целом же - красивые стихи от ценителя японской культуры. Разделяю тоже, потому нахожу метафоры элегантными. Атмосферно.
По традиции: голос за Червы. Уж очень красивый и... ёмкий что ли.
И голос против первой работы. Т.е против пики.
|
Группа: МОДЕРАТОР
Сообщений: 963
Замечания : 0%
Пики
Стих читается довольно тяжело из-за ломаного ритма. Понравились рифмы "пламени - израненных", "птицей - повторится".
Деление на фразы тоже вызывает вопросы. Например, почему "Внезапно, уверенно, без намёка на робость" - отдельная фраза, а не продолжение предыдущей? Тот же вопрос к "Терзаемой ветрами-псами".
Во фрагменте "С возу бросил её, себе путь облегчив." вторая часть кажется излишней, разжёвывая читателю отсылку на "Баба с возу - кобыле легче".
По общему смыслу: главная героиня - Зима, перерождённая в Весну после сожжения чучела. Не совсем понятно, "кто ей дорог".
Воплощение темы вижу в образе "Сугробы хрустели, рыдая от её касаний": сугробы тают от тепла приходящей весны и обращаются в ручьи.
для меня главный минус - строки 9-18, потому что какой-то там быт совсем не вписывается в картинку, которую я уже успел нарисовать.
Червы
По форме очень правильно, но скучно, как тот стих в первом раунде. Тут больше про круговорот сезонов, чем про весну.
Понравились некоторые образы, например "опала листьями в тебя" и "траур ноября". В принципе, осенний терцет мне кажется самым сильным, что ещё сильнее отдаляет работу от темы.
Трефы
С технической стороны особых нареканий нет, но соглашусь с aequans'ом, что "Вставляя в чрево" звучит не ахти. У меня общее впечатление по прочтении стиха - язычески-обрядовое, поэтому мог бы посоветовать автору заменить "вставляя" на "вонзая".
Тоже хочу отметить архетипичную троицу "Дева-Мать-Старуха" (Maiden-Mother-Crone), которая задаёт направление стиху.
Ну и, наверно, стоит упомянуть заголовок. Вместо плода - плоть (хотя, наверно, околоплотские было бы более очевидно). Название вызывает вопрос, а только ли снег в снежной троице?
Бубны
Сразу - сочетание "терияки, унаги, кимчи" настраивает меня на враждебный лад, потому что кимчи - корейская фишка, а терияки и унаги - японская. Тут должно быть либо всё из одной страны, либо по одному элементу из каждой страны большой южно-восточной азиатской троицы (Китай, Япония, Корея). Например, "терияки, гунбао, кимчи".
В целом стих даже близко не приближен к теме, на мой взгляд. Ручьи есть, мимоходом. Женщина тоже есть, местоимением (хотя "она" может быть и вспышкой). Но темы нет.
За минимальное (imo) соответствие теме голосую против Бубнов.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 348
Замечания : 0%
1. Образность в стихе есть, да и по теме вполне проходит. Но среди вроде бы плавно идущих образов есть выбивающиеся места, которые немного портят картину. Плюс форма хромает. За полностью сбитым ритмом даже рифмы не замечаются, если прям не вглядеться. Ими, в таком случае, можно бы было и пренебречь. Противоречивые ощущения от стиха, но хотя бы задумка неплохая.
2. Связи с общей темой уже чуть меньше, но там, где меньше весны, стало больше женщины. Чувственно, на что указывает даже концовка. Лично мне увиделось, что слезы старой умирающей женщины были при виде ребенка, олицетворяющего собой весну в природе, но могу и ошибаться. Читается плавно, к форме тут уже претензий нет.
3. Несмотря на некую запутанность, этот стих понравился больше остальных. Лаконично, образно. И я бы даже сказала - сексуально, если читать между строк. Видимо, так тема изначально и задавалась, хех.
4. По форме хорошо. По содержанию... Как отдельное произведение оно хорошо. Мир, уставший считать себя белым - круто. А вот в контексте заданной темы тяжеловато определиться. Образы весны вроде бы и есть, но как будто немного искусственные. Образ женщины вообще на кончике ножа, и то не нашего. То ли раскрытие этих образов прям очень зашифровано (что в творчестве однозначно плюс, если в меру), то ли имеем натягивание птички на шарик.
Работы на этом этапе меня порядком удивили. Они все очень разные и интересные по стилю. В каждом есть свои небольшие изъяны, но раз уж мы в формате турнира, то проголосую против четвертого из-за меньшего соответствия теме. А первому попеняю, чтоб подтянул(а) форму.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 152
Замечания : 0%
Пики - понравилось про смех россыпью капели, сугробы, которые рыдают и контакт глаз с мёртвым языком. Да и сам концепт смерти-возрождения импонирует. Вот эта вся закольцованность. Ещё и бытовухи сверху присыпано. Вообще, работа на каком-то странном контрасте: бытовуха и "она пришла босоногой", "ветры-псы" и прочее. Как на горках.
Червы - пожалуй, в этом туре данная работа для меня лидер. Очень здорово написано: я правда не могу выделить конкретно, что понравилось, потому что придётся весь стих вставлять сюда.
Она чувственная, яркая, при том, что картина рисуется тусклая, как я почувствовал. В столь небольшом объёме такая глубина и красота.
Трефы - в этой работе такая же история, что и с червами. Мне дико понравилось, как она подана, как закручена. Червы мне показались более воздушными и изящными. Трефы же гораздо ближе к земле, пропитаны фольклорными мотивами. А это моя слабость, чёрт побери. Круто, очень круто.
Бубны - прямо в душу попали заря, что вьется на знамени и запоздалая нота предсердий. А наконечником этой образной стрелы стал "мир, уставший считать себя белым", конечно. Изящно и ёмко. В отрыве от темы я точно кайфанул бы сильнее.
Голос против работы 4 (Бубны). Она красивая, но темы коснулась вскользь.
Спасибо авторам - я получил удовольствие. Вы скрасили холодное и насквозь унылое воскресенье.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 705
Замечания : 0%
бубны - очень хорошее, хотя последнее слово первой строки второй строфы представляется не оправданным (понимаю, к чему оно там, но всё равно представляется избыточным)
трефы - после дочери и матери баба слишком грубо (не факт, конечно, что бабушка бы проканала, но внучка - с большей вероятностью)
черви - гладкое; настолько, что и зацепиться особо-то не за что (не то, чтобы совсем безликое, но не запоминающееся - как сексот в семидесятом)
пики - проза прозой, а конкурс вроде как поэтический ("сердце бьётся юркой птицей" - таксе оборот)
мой голос за выбытие пик
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 413
Замечания : 0%
Пики и Бубны набрали по 3 голоса. Такое рано или поздно могло произойти. Выбывает участник, набравший за три этапа больше голосов "против". И это, судя по моей таблице, пики.
В следующий тур проходят три оставшихся участника.
Борьба за огонь выход в финал! Четвертый этап стартует уже сегодня!
|
|
|
