|
|
|
Идея создания соавторского союза для реализации самых разноо
|
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 822
Замечания : 0%
Цитата Бруно_Феррари (  ) Понимаю что показываю себя невежей и лентяем, но Ян, ты не мог бы мне кратко расказать чем вы здесь занимаетесь? А то искать информацию среди вопросов пользователей и издевательств Эльзы слишком трудно...Несмотря на то каким будет ответ - спасибо)
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 822
Замечания : 0%
Дью. Конечно, вы правы, спасибо, если рассматривать в отрыве от дальнейшего текста, но компиляция в комплекте выглядит, по-моему достаточной компенсацией за ощущение слабости, которое возникает в описании посланника, вы просто не знаете весь текст. Контраст образов съедает излишек пафосности(нюанс) .
Буду вам признателен, если укажете, где это двойное "они".
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 822
Замечания : 0%
Нет, нейтрализация яда (который необходим для динамики) противоядием.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 822
Замечания : 0%
Цитата Дью ( ) Чудак-человек. Вместо того чтобы приводить в порядок кухню, изначально пичкает посетителей дрянью, дабы "выступая в роли спасителя" предложить им затем противоядие. Воистину пути твои неисповедимы - Литература...Удачи, в ловле дебилов.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 822
Замечания : 0%
Переписал вступление без помпезности
Небо нахмурилось, словно человек, недовольный чем-то. Вначале сдвинуло брови
перистых облаков. Потом на лбу небосвода появились глубокие морщины из
грозовых туч, а ниже забегали быстрыми нервными пробежками туда-сюда,
словно загнанные волками зайцы, маленькие белесые тучки. Все шло к
тому, что будет буря. Внезапно на курьерской скорости землю,словно
гигантским плугом пропахал вихрь из пыли и каких-то обломков.
Потом хлынул такой дождь,какого давно не помнила земля. Это был даже не
тропический ливень, это разверзлись хляби небесные, словно хотели
утопить любую живность на поверхности планеты раз и навсегда. И все это
безобразие сопровождалось достающим до мозга костей завыванием ветра,
вспышками то тут-то там разгневанных молний. И казалось,что это не гром
сопровождал ураган,а кто-то бил в огромный колокол,словно предупреждая
всех о надвигающейся беде.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 822
Замечания : 0%
Цитата Дью ( ) Я так полагаю, это издевка? Хотя даже в таком виде оно гораздо лучше, чем было.
Человек не должен писать под кого-то, нужно искренне излагать то, что накипело на душе. Я и в первом случае 'вступления' был искренен. Нельзя ставить свою творческое видение в угоду разным мнениям,так можно докатиться до вылизанного текста,который будет не интересен в виду лишености колкостей, острот, глупостей, умностей,находок автора. Согласен, нужно прислушиваться к мнениям авторитетных людей... но нельзя лишать текст индивидуальных черточек. Всем не угодишь. А общие принципы, тенденции и вкусы тоже меняются под влияниям времени. Незыблемым должна оставаться только искренность подачи материала,логика изложения и интересность(но опять же кому?).
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 822
Замечания : 0%
Родилась идея.
По новому начать книгу. Человек должен органично помещать свое творчество в правильный формат.
Я использовал оба варианта начала, но ввел их в новый сюжет. Спасибо,что подсказали мне эту мысль.
Вот как теперь выглядит начало пролога до появления посланника Вселенной.
Тони числился корреспондентом заурядной газеты, которая по
непопулярности давно била все рекорды и постоянно балансировала на грани
закрытия. Как всегда, с утра, которое у него начиналось в полдень,
мужчина создавал для себя творческую обстановку.
Вы спросите, в чем она выражалась?
Ничего нет проще.
Для этого нужно плюхнуться на вращающееся кожаное кресло. Ноги же
задрать вверх и вставить в петлю (не подумайте ничего плохого), которая
свешивалась вниз с крюка, где когда-то горделиво располагалась люстра.
В уши вставить беруши или любую другую звукоизоляционную дрянь. В рот
напихать ароматной жвачки побольше. А на стол перед монитором поставить
бутылку коньяка Hennessy, торжественно при этом поклявшись, что первая
капля благородного напитка оросит ваш мозг только после удачного абзаца и
никак не раньше. А как же насчет десяти пачек сигарет Marlboro?
Обижаете начальник, как говорят в культурном обществе.
Стопка для отравления организма всегда на столе под рукой, как глоток
свежего воздуха. Еще маленькая деталь: телефон желательно отшвырнуть в
дальний угол, предварительно поставив на мьют(режим дрожания).
Ну вот, кажется все. Остается хлопнуть себя по лбу, назвать бездарью и
отдаться ожиданию. А мысли придут обязательно. Куда им деться родимым. И
придут косяком, словно рыбешки в нерест, только успевай ловить
(записывать).Срочно нужно было описать бурю для ближайшего номера газеты. Главред страдал хроническим насморком и в приложение к нему странной прихотью
начинать передовицы с описания какого-либо атмосферного явления. Он
считал, что желание узнать погоду заставит человека
оторвать от сердца (вынуть из портмоне) 50 евро центов и окунуться в ее
художественное описание. Ну какая информация для любопытствующего в
словах солнце, дождь, направление ветра? Многим нужно окунуться свои
чувства, как макали когда-то перо в чернильницу. Пусть и не всем. Но не
каждый же настолько превратился в робота, чтобы на вопрос, какое сегодня
число, ответить:"2163 год с момента разрушения Карфагена", то есть 2017 год.Лицо от перевернутого состояния тела налилось пунцовой краской, а мысли все не приходили.
"Убьет меня сегодня Фред...и будет по своему прав ".
Но вот что-то зашевелилось в сознании человека и рука потянулась к
первой пачке сигарет, а потом изменила направление и нащупала бутылку.
"Нет!Сначала передовицу нужно, а потом уже во все тяжкие!"- Тони был волевой человек (как он считал).Но вдохновение уже стало заливать буйную головушку и, выдернув ноги из петли, спецкор начал строчить погодную передовицу.Он, как всегда, писал два варианта, никогда не знаешь с какой ноги встал главный.Пусть в одном будет немножко помпезности, самая малость. Зато во втором аллегоричность.
А третьего не дано!
Вот они перед вами - две сводки, за которые платят деньги и терпят на работе. А больше и не надо.
Сводка первая.
"Над землей бушевал тайфун. Черные молнии метались из стороны в сторону
гигантскими кобрами. Найдя жертву, они с остервенением начинали избивать
ее острыми электрическими мечами, изрыгая из себя языки с ядом. Пощады
не знал никто и ничто. После удара молнии следовал оглушительный гром от
которого лопались перепонки и праздник разрушения озарялся
ослепительным светом, словно буря радовалась своей непобедимой
беспощадности. А потом, как на параде, проносились один за другим
бешеными собаками, показывая черные пасти, нескончаемые торнадо. Смерчи
захватывали в свои вихри все, что уцелело после, как казалось,
нескончаемого опустошительного пира разрушения.
Возможно, планета, словно предупрежденная кем-то, пыталась поймать в свои сети незваных пришельцев и уничтожить.
Но радость была преждевременной. Из тысяч посланников один уцелел".
Тони перечитал написанное, его передернуло,словно сам был там в атмосфере, но глаза уже побежали по второму наброску погоды.
Сводка вторая.
"Небо нахмурилось, словно человек, недовольный чем-то. Вначале сдвинуло
брови перистых облаков. Потом на лбу небосвода появились глубокие
морщины из грозовых туч, а ниже забегали быстрыми нервными пробежками
туда-сюда, словно загнанные волками зайцы, маленькие белесые тучки. Все
шло к тому, что будет буря. Внезапно на курьерской скорости землю,
словно гигантским плугом, пропахал вихрь из пыли и каких-то обломков.
Потом хлынул такой дождь, какого давно не помнила земля. Это был даже не
тропический ливень - словно, разверзлись хляби небесные, чтобы утопить
любую живность на поверхности планеты раз и навсегда. И все это
безобразие сопровождалось достающим до мозга костей завыванием ветра,
вспышками то тут-то там разгневанных молний. И казалось, что это не гром
сопровождал ураган, а кто-то бил в гигантский колокол, словно
предупреждая всех о надвигающейся беде".
Тони ободряюще подмигнул фото любимой девушке Джет. С кем она сейчас?
Вполне возможно-еще вернется к нему, когда удостоверится, что такие
таланты, как он рождаются раз в столетие! Она обязательно прочтет его
передовицу. А потом в дорогом ресторане своему нынешнему ухажеру скажет,
стыдливо опустив глаза: "А вы читали передовицу нашей...ее написал мой
бывший друг, если не сказать больше". И услышит она в ответ: "Какой
талант!"- даже если ее кавалер не читал газету и вообще понятия о ней не
имеет. Пусть даме будет приятно."Что-то я размечтался!-Пора было идти в редакцию.- Кстати, а какая погода на завтра?"
"Дождь", - зашипело старенькое радио и отключилось.
"Слава богу, на новый прогноз меня уже не хватит".
Лень привычной дымкой заволокла сознание.
А вот то, о чем человек не мог написать, поскольку интуиция удел
избранных. Хотя...сегодня она перепутала адрес и подсказала Тони правду.
Одно не знал фантазер,что газета его уже закрылась, а Фред, его друг или Фредерик (как тот себя называл) уже подыскал себе место полицейского хроникера. Но кто думает о друзьях на пустой желудок?!
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 124
Замечания : 0%
Дью, Я давно не бывал на сайте и в особенности в теме. Тебя не судить просили, а предложение сделали. Если не устраивает, скажи прямо "нет" и вали с темы. Ты мне напоминаешь беременную женщину, да, именно женщину. Ведёшь пустую дискуссию, от которой никому нет пользы.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 822
Замечания : 0%
Дью,
Никому не должно быть обидно, что его не поняли, несовпадение характеров и понимания - есть счастье, поскольку жить так интереснее.
Если вы профи, то должны понять, что тут люди собрались желающие творить, а не коллекционировать правила. Правила хороши до тех пор,пока не мешают творческому восприятию.
Извините, что думаем не так как вы.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 830
Замечания : 0%
О, хоть одна искорка разума сверкнула, так ее сразу же запинали и забросали пылью... Так нельзя!
Цитата Если не устраивает, скажи прямо "нет" и вали с темы.
Цитата Извините, что думаем не так как вы.
А вы точно думаете, вообще?
Вы знаете, дамы и господа, я подписываюсь под каждым постом пользователя Дью. Он прав. И вам, Ян и Халлы, именно таких вот пенделей и нехватает. Вылезайте почаще из своей Скорлупы, други. Вдохните свеженького воздуху, пусть хоть и легкие, естественно, режет сперва... Оно полезнее.
И это категорически отличается от той "критики" что вы обычно "заслуживаете" на "необъятном" пространстве иннета, Ян. Действие ради действия - не ваш конек, но, видать, ваша судьба=)
|
Группа: АДМИНИСТРАТОР
Сообщений: 1934
Замечания : 0%
В общем, почитала я тут последние новости. Неприятно стало, так как сама была частью ЛитКрана. Ребятки, давайте жить дружно.
Дью, вы не хотите присоединяться к сообществу, но хотите покритиковать по теме немного? (Сужу по вашему: "А то, что никакой пользы не будет и указывать на недочёты бесполезно, я уже понял.") Ну, во первых, не судите о пироге по крошке. Во вторых, Дью, если не хотите присоединяться, то не лезьте в чужой монастырь со своим уставом. Здесь не рубрика "произведения", которым требуется внимание и критика, а тема делового предложения, написав сообщение в которой, вы автоматически рассматриваетесь как потенциальный член сообщества соавторов. Оскорблять никого не нужно (я о "Удачи, в ловле дебилов.") Я, выходит, тоже "дебил", так как меня "поймали" в своё время именно на этом сайте. Вас никто не заставлял вступать, ровно как и писать пост в этой теме. Будьте вежливы с людьми, пытающимися быть вежливы с вами, даже если они, на ваш взгляд, не правы. Вступайте в ряды и критикуйте, вносите вклад, на правах равноправного члена клуба соавторов.
Понимаю резкость Халлы. Ян же, как и всегда, дипломатичен, за что я его бесконечно уважаю.
Дью, они мои друзья. Мы работали с ними бок о бок. Я знаю тот устрой изнутри. Не хотите вступать - ваше право. Не нравятся пирожки в одном магазине, так идите в другой или пеките сами. Не полезла бы, но не люблю, когда обижают моих товарищей. И вообще, за плохое отношение к моим друзьям разорву, как Тузик грелку.) Пусть я, по вполне объективным причинам, официально уже и не член ЛитКрана, но часть моего сердца всё равно там.
Ну, друзья, так в чём тут камень преткновения? Я его попросту не вижу. Давайте, пожимайте друг другу руки и расходитесь.
Иначе я сама вас всех на дуэль вызову и победю!)))
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 822
Замечания : 0%
Как-то незаметно зеленый лужок и цветочная полянка стала заливать алая кровь. Это противоречит моей жизненной позиции последних лет.
Но нужно отстаивать свои убеждения. Самое страшное, когда человек теряет уважение к себе, к своей жизненной позиции, это уже пахнет суицидом.
Меня и моих друзей по содружеству писателей провоцируют, пытаясь доказать, что нужно писать так, как нужно (соблюдая чьи-то правила?), а не так, как велит сердце. Очень знакомый почерк. В моей жизни был эпизод, когда в полемику со мной вступили на двух сайтах два человека. Потом оказалось, что это один и тот же человек. Как вам? И на один из двух ресурсов он записался только ради того, чтобы показать, что я - ничто, пыль! А пыль у него вызывает аллергию. Так почему же(где логика) он стремится к аллергену? Противоречие!
Есть мудрое правило: виноват тот, кто умнее. Поэтому посыпаю голову пеплом и прошу меня простить за то, что создал содружество писателей, где каждый может проявить свою индивидуальность и незаметно для себя расти, кто быстрее, кто медленнее, где существует плечо товарища вместо вакуума написания в одиночку.
Да у нас сейчас нелегкое время. Я пытаюсь на разных ресурсах выяснить или метод жизнестоек или есть будущее у содружества. Я выкладываю начало романа. А может я и неправ? Трудно по кусочку судить о целом, учитывая многоплановость и перенасыщенность романа ситуациями и героями.
Но у меня есть вера,глубокая вера в то,что прав.Пусть даже на трех сайтах начало романа вызвало негативную реакцию. Как я это почувствовал? А отозвались те, кому что-то не нравится, а остальные просто прошли мимо.
Особо понравилось мнение одного уважаемого авторитета с Фантастов.
"О вашем произведении можно сказать так: Это тот случай, когда испортить уже невозможно". Дальше как говорится некуда.
Полная дискредитация идеи, старания авторов. Но, видимо, такие испытания и должен пройти автор любого достойного произведения. Потому что хвалят серость за то что блестит серостью и ругают самородок за то, что вымазан в глине и черноземе.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 830
Замечания : 0%
Вам о Ване, а вы же каждый о своей бане
Это сообщество или секта?
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 822
Замечания : 0%
Пришлось перелопатить материал, чтобы вернуть ему логику.
Если кому-то не лень прочитать в такой последовательности начало романа, то станет все намного понятней.
Эпиграф
Иногда просыпаюсь в своей маленькой кроватке и думаю: а было ли все то, что произошло, на самом деле? И почему опять стал ребенком?
Но больше всего страшно подходить утром к зеркалу, а вдруг, глядя на себя, увижу там чужое лицо?
Из ненайденной рукописи.
Пролог
1
Утро репортера
---------------------------------
Тони числился репортером заурядной газеты, которая по непопулярности давно била все рекорды и постоянно балансировала на грани закрытия. Как всегда, с утра, которое у него начиналось в полдень, мужчина создавал для себя творческую обстановку.
Вы спросите, в чем она выражалась?
Ничего нет проще.
Для этого нужно плюхнуться на вращающееся кожаное кресло. Ноги же задрать вверх и вставить в петлю (не подумайте ничего плохого), которая свешивалась вниз с крюка, где когда-то горделиво располагалась люстра.
В уши вставить беруши или любую другую звукоизоляционную дрянь. В рот напихать ароматной жвачки побольше. А на стол перед монитором поставить бутылку коньяка Hennessy, торжественно при этом поклявшись, что первая капля благородного напитка оросит ваш мозг только после удачного абзаца и никак не раньше. А как же насчет десяти пачек сигарет Marlboro? "Обижаете начальник", как говорят в культурном обществе.
Стопка для отравления организма всегда на столе под рукой, как глоток свежего воздуха. Еще маленькая деталь: телефон желательно отшвырнуть в дальний угол, предварительно поставив на мьют (режим дрожания).
Ну вот, кажется все. Остается хлопнуть себя по лбу, назвать бездарью и отдаться ожиданию. А мысли придут обязательно. Куда им деться родимым. И придут косяком, словно рыбешки в нерест, только успевай ловить и записывать.
Срочно нужно было описать бурю для ближайшего номера газеты. Главред Фредерик, а для друзей Фред, страдал хроническим насморком и в приложение к нему странной прихотью начинать передовицы с описания какого-либо атмосферного явления. Он считал, что желание узнать погоду заставит человека оторвать от сердца (вынуть из портмоне) 50 евро центов и окунуться в ее художественное описание. Ну какая информация для любопытствующего в словах солнце, дождь, направление ветра? Многим нужно окунуться свои чувства, как макали когда-то перо чернильницу. Пусть и не всем. Но не каждый же настолько превратился в робота, чтобы на вопрос, какое сегодня число, ответить:
"2163 год с момента разрушения Карфагена", то есть 2017 год.
Лицо от перевернутого состояния тела налилось пунцовой краской, а мысли все не приходили.
"Убьет меня сегодня Фред...и будет по своему прав ".
Но вот что-то зашевелилось в сознании человека и рука потянулась к первой пачке сигарет, а потом изменила направление и нащупала бутылку.
"Нет! Сначала передовицу нужно, а потом уже во все тяжкие!"- Тони был волевой человек (как он считал).
Но вдохновение уже стало заливать буйную головушку и, выдернув ноги из петли, спецкор начал строчить погодную передовицу.
Он, как всегда, писал два варианта, никогда не знаешь с какой ноги встал "главный".
Пусть в одном будет немножко помпезности, самая малость. Зато во втором аллегоричность.
А третьего не дано!
Вот они перед вами - две сводки, за которые платят деньги и терпят на работе. А больше и не надо. Может быть это кому-то испортит аппетит перед завтраком,а другим - поднимет настроение. Все люди разные.
Сводка первая.
"Над землей бушевал тайфун. Черные молнии метались из стороны в сторону гигантскими кобрами. Найдя жертву, они с остервенением начинали избивать ее острыми электрическими мечами, изрыгая из себя языки с ядом. Пощады не знал никто и ничто. После удара молнии следовал оглушительный гром от которого лопались перепонки и праздник разрушения озарялся ослепительным светом, словно буря радовалась своей непобедимой беспощадности. А потом, как на параде, проносились один за другим бешеными собаками, показывая черные пасти, нескончаемые торнадо. Смерчи захватывали в свои вихри все, что уцелело после, как казалось, нескончаемого опустошительного пира разрушения.
Возможно, планета, словно предупрежденная кем-то, пыталась поймать в свои сети незваных пришельцев и уничтожить.
Но радость была преждевременной. Из тысяч посланников один уцелел".
Тони с видом победителя обвел комнату и снисходительно улыбнулся горе пустых бутылок и компании окурков,словно это были слушатели,притихшие от восторга.
Сводка вторая.
"Небо нахмурилось, словно человек, недовольный чем-то. Вначале сдвинуло брови перистых облаков. Потом на лбу небосвода появились глубокие морщины из грозовых туч, а ниже забегали быстрыми нервными пробежками туда-сюда, словно загнанные волками зайцы, маленькие белесые тучки. Все шло к тому, что будет буря. Внезапно на курьерской скорости землю, словно гигантским плугом, пропахал вихрь из пыли и каких-то обломков.
Потом хлынул такой дождь, какого давно не помнила земля. Это был даже не тропический ливень - словно, разверзлись хляби небесные, чтобы утопить любую живность на поверхности планеты раз и навсегда. И все это безобразие сопровождалось достающим до мозга костей завыванием ветра, вспышками то тут-то там разгневанных молний. И казалось, что это не гром сопровождал ураган, а кто-то бил в гигантский колокол, словно предупреждая всех о надвигающейся беде".
Закончив монолог (он любил звук своего голоса), Тони ободряюще подмигнул фото любимой девушке Джет. С кем она сейчас?
Вполне возможно-еще вернется к нему, когда удостоверится, что такие таланты, как он рождаются раз в столетие! Она обязательно прочтет его перлы. А потом в дорогом ресторане своему нынешнему ухажеру скажет, стыдливо опустив глаза: "А вы читали передовицу нашей...ее написал мой бывший друг, если не сказать больше". И услышит она в ответ: "Какой талант!"- даже если ее кавалер не читал газету и вообще понятия о ней не имеет. Пусть даме будет приятно.
"Что-то я размечтался!" - пора было идти в редакцию. - Кстати, а какая погода на завтра?"
"Дождь"- зашипело старенькое радио и отключилось.
"Слава богу, на новый прогноз меня уже не хватит", - лень привычной дымкой заволокла сознание.
Одно не знал фантазер, что газета его уже закрылась, а Фред, его друг, уже подыскал себе место полицейского хроникера. Но кто думает о друзьях на пустой желудок?!
А вот то, о чем человек не мог написать, поскольку интуиция удел избранных. Хотя...сегодня она все таки подсказала Тони правду.
2
Появление космического посланника смерти, грозное предупреждение человечеству, паника
-------------------------------------------------------------------------------------------
Она и сама не знала, откуда появилась. Пока же рассеяно кружилась в пространстве, ничем не выделяясь. Ну, кто обратит внимание на летящий в воздушных потоках комочек? Да и сама посланница не догадывался о той роли, которую предстоит сыграть в жизни мира. Кто признает в этом беспомощном "даже не существе", вершителя приговора, прокурора Вселенной? На первый взгляд - слабенькая, крошечная пылинка- каждый может обидеть. Но, ведь все будущие диктаторы когда-то родились маленькими мальчиками и девочками, начинали познавать мир вокруг, даже не подозревая, что в их генах прячется программа уничтожения себе подобных.
Пылинка приближалась: вот она уже с высоты птичьего полёта обозревает просторы земли. Её отталкивают огромные создания со страшными клювами и, испуганная гортанными криками и хлопаньем крыльев, пылинка вздрагивает, чурается их, пытаясь найти укрытие в облаках, встречающихся на пути. И вот она зависла над крышами домов. Если бы посланница космоса знала, какое мощное оружие несёт в своём теле, то вряд ли боялась всего вокруг. Страх затмил знание, ведь знание, вплетаясь в интеллект разумного существа, даёт всему живущему на земле силу. Пылинка не обладала своим интеллектом, так как была крохотным роботом. Сейчас, она несла знание под видом страха.
В этом тщедушном теле Высшим Разумом был уже заложен заряд aпoптоза, запрограммированного убийства, приказа смерти. Все, кому предстоял контакт с ней, должны были умереть. Не в муках, нет. Быстро. Вот пылинка-робот наблюдает, как мимо несётся к земле птичка, которая совсем недавно испугала её, коснувшись своим оперением. Птица уже мертва, и разобьется, но ей не будет больно, ведь смерть не должна приносить страдания. Но посланник космоса, испугано посторонившись и открыв птице "посадочную полосу", не знает всей правды до конца. Никто из живых существ не ведает, что несёт в своих генах, знает только природа. Итак, посланник Вселенского Разума, уже начал свою разрушительную работу. На первый взгляд казалось, что каждый контакт с нежеланным гостем несет смерть всему живому на земле. То, что это заблуждение, станет известно потом. Как это ни странно звучит, в программе космического пришельца было заложено и благо. Только непосредственный контакт уничтожал живое существо. Не происходило никакого вирусообразования. Но как страшна неизвестность? Она порождает панику, способную разрушить даже крепкие стены неприступной на первый взгляд крепости.
Беда порой приходит крадучись. Апокалипсис не всегда окрашен в кровавые тона приближающегося астероида.
Вскоре во всех газетах и информационных источниках планеты Земля появилось неприметное сообщение:
"Я уже тут. Информирую, что на Высшем Совете Вселенского Разума решено прекратить существование человечества. Эксперимент подошел к концу. Планета должна очиститься для новых существ. Высший разум гуманен. Уничтожение будет безболезненным".
Это мало напоминало приход Мессии. Но очень смахивало на Судный день Апокалипсиса...Или чей-то мрачный юмор. Но, тем не менее, произошло то, что было неизбежным в таких случаях - началась паника. Испугались все! Даже те, кто любил позабавиться черным юмором и сам был изощрённым трюкачом в разного рода приколах и розыгрышах.
3
Массовый психоз
-----------------------------------------------
Тони! Какое право ты имел...- заорал Фред и швырнул в лицо сотруднику последний выпуск газеты. Для убедительности он еще так топнул ногой, что чашка с дымящимся ароматным кофе не выдержала и опрокинулась. Тонкая бурая струйка сиротливо засуетилась по столу и, радуясь, что нашла выход, пролилась вниз, неделикатно замочив брюки оглушенного криком в самом щекотливом месте.
Схватившись за голову, словно его смертельно ранили технический редактор запричитал:
-Ой! заказывай венки, я уже не жилец! И репутацию мою подмочил.
Фред осуждающе посмотрел на друга.
-Хватит юродствовать! Мне бы такую репутацию в брюках! Ей кофием не проймешь! Ты лучше объясни всю эту свистопляску!
Тони исподлобья глянул на главного редактора издания.
- Что с тобой, взбесился? Можешь не беспокоиться, я уже вызвал карету из сумасшедшего дома! Фред, клянусь тебе всеми святыми, - оправдывался технический редактор,- я тут не причем. Вот у меня еще две утренние газеты. Тот же бред на передовице. Массовое безумие!
Но Главный редактор уже не слушал подчиненного. Он не мог себе простить,что доверился идиоту, которого считал до этой минуты другом, и не проверил материал,который пошел в печать.
Такое было с ним первый раз в жизни.
Телевизор орал на полную громкость ту же новость, которая "украсила" их издание.
После появления во всех газетах мира сообщения о том, что человечество обречено, наступили паника, хаос коллапс.
Телефон не умолкал, все редакторы названивали друг другу, чтобы хоть как-то снять пелену завесы над свершившимся чудом.
Никто этот материал не видел. В наборе его не было. Всех терзал вопрос: как эта галиматья попала на передовицы во все авторитетные издания? Просто уму непостижимо! Но реальность такова,что, едва открыв газету, сразу бросались в глаза слова:
«Всем, всем, всем!
Человечество, ты обречено. Тебе нужно подготовиться к тому, что смерть в виде неизлечимого вируса проникнет в каждый уголок этой бренной планеты. Но, постойте, не торопитесь. Сегодня это прозвучит как шутка. Ведь перед тем, как сообщить правду, я решил немного вас успокоить, так как, правда гораздо хуже и печальней… Я, тестер-киллер. Робот. Я не живое существо, я не вступаю в контакты ни с кем, я просто ставлю в известность, что Земля сейчас находится в
процессе стерилизации от нежелательного биологического мусора, которым
являются в данный момент люди. Не ищите контактов со мной. Просто, подготовьтесь к мысли, что скоро будете уничтожены. Проститесь с близкими, закончите свои начатые дела поскорей. Не переживайте, память о вас на специальном диске будет храниться в фонотеке Вселенского Разума. Как о себе, мне рассказать нечего. Я представляю собой робота, размером в пылинку. Те пылевые бури, которые пронеслись последнее время по планете, и есть результат моей деятельности, которое называется «эффект дисфузийного преобразования». Это Когда я заряжаю всю окружающую пыль своими способностями. Каждая пылинка, превращенная мной в клон тестер-киллер находит своего человека. При контакте с тестером создаётся ароматизирующее поле, и запах ландышей будет сигналом, что что вас начали тестировать. За короткое время вся информация считывается с мозга. Затем, следует лёгкий укол в сердечную мышцу и для многих наступает вечная темень.
Будьте готовы к тому,что вслед за этим смерть уже возьмет вас к себе.
Когда тестер осуществляет предначертанное человеку, то сразу превращается в обыкновенную пыль. Кстати, не пытайтесь спастись в бункерах и недоступных высоких горах. Рoбот всё равно найдёт цель - рано или поздно. Вполне допускаю, что процесс очищения планеты может затянутся на годы, поскольку человечество сильно расплодилось.
Но всегда есть шанс! И у вас есть шанс! Кто добровольно явится в пункт сбора, того мы пощадим. О месте сбора будет объявлено дополнительно, таких мест на планете будет несколько. И чтобы комфортно успеть добраться туда, в пункте будет находиться космический паром, где людей добровольно явившихся на сбор, поместят на корабль, чтобы перебросить на спутник Земли, Луну. Там, люди будут жить в специальных загонах, по типу ваших загонов для скота. И каждый сейчас думает: «Зачем это нужно?». А я отвечу: «Для проведения опытов над человеком». Ведь на Луне располагается самая современная лаборатория.
И как у вас принято говорить по завершению речи: «Спасибо за внимание».
Фред выразительно посмотрел на Тони и выключил телевизор.
-Спасибо-Фред,сказал редактор,-а то уже голова от этого ящика раскалывается!
- Ты не оригинален, Тони. У меня тоже голова болит, и не от ящика, а от новостей.
И что теперь прикажешь делать?
Тони равнодушно отнёсся к беспокойству шефа.
-Фред,мы и не через такое с тобой прошли. Нужно схорониться пока, а там будет видно, вполне возможно им хватит уничтожения и половины человечества.
Нам нужно оказаться во второй половине, счастливо спасшихся. Да и легче будет жить на земле. Всего всем хватит!
Главный редактор посмотрел недоверчиво на сотрудника…- Тони, - прищуренный взгляд – я не знал, что ты такая сволочь кровожадная! Ну убей меня,возьми -, он вытащил из ящика стола пистолет и протянул через стол.
Репортер и по совместительству технический редактор ехидно улыбнулся.
- Не бесись, – это ещё успеем. Не веди себя как Гитлер в бункере перед поражением. Я знаю, что делать. - брови сотрудника запрыгали. - Недавно была организованна экспедиция в Эквадор и я знаю маршрут. Мы ещё успеем к ней присоединиться. И потом, в коллективе легче выжить. Подумай сам, где меньше всего пылевых бурь?
Фред задумчиво посмотрел в сторону и губы его прошептали, словно друзей подслушивали:
-В густых лесах!
- Умница – щелкнув пальцами, засмеялся редактор, – что и требовалось доказать.
Главный, словно порывшись в мыслях продолжил.
-А жена моя тебя так волнует?
Тони, закатив глаза продолжил:
- Я одинокий бобыль, кстати прихвати и жену бывшую, не забудь.
-Понимаешь, я не привык долго обходиться без женщины.
Как только из уст Тони вырвались наглые слова, его уста закрыл сокрушительный удар. Oн без сознания упал на пол. Да, Главред умел посылать в нокаут без выбивания зубов. Потом Фред бросился к аптечке и нервно схватил баночку с нашатырем.
Уже через пять минут оба,остывшие от ссоры, сидели обнявшись и задумавшись над происходящим в мире. Задача была не из легких. Все бросить и бежать?! А как остальные.
Неожиданно, без стука в дверь, вошёл один из сотрудников и возбуждённо пытался что-то донести:
-Шеф, слышал новость! Я решил пойти с женой и детьми на пункт сбора – хоть какая-то определённость.
Главный редактор присел на кресло и на выдохе произнёс:
- Вольному воля.
А спустя пятнадцать минут Фредерик провёл летучку с сотрудниками, и объявил, что редакция временно закрывается. Выдав работникам текущие чеки, подумал, а успеет ли он с Тони снять деньги в банке. Хотя, весть в газете совсем свежая и пока люди не поверят своим глазам, эта новость для них будет как спам в интернете. Решено, завтра они летят в Бразилию. Корреспондентские удостоверения помогут попасть на борт самолета. Хину бы не забыть и всякие аэрозольные прибамбасы от комаров. Этого зверья в джунглях хватает. Главный редактор, однажды познакомился с вождём дикого племени по имени Мудрый Скорпион. И вот удача: именно в те места, как сказал Тони, отправилась несколько дней тому назад экспедиция. И всплыл в памяти случай, когда редакция брала интервью у одного из археологов – Хьяльти, кажется его звали. Именно он и проговорился об экспедиции в Эквадор.
"Ну что ж,товарищи-людоеды и похитители скальпов, я к вашим услугам. Заждались небось?"
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 822
Замечания : 0%
4 , Паника, интервью бездомного
-----------------------------------------------------------------------
Даже неискушенному взгляду было понятно,что над оригиналом,появившимся в
интернете любовно поработала рука редактора. О скромненьком объявлении в
пять строчек все скоро забыли, ну кому нужны какие-то
сплетни,когда...впрочем началось такое, что ...
Объявление, данное в средствах массовой информации, стало сбываться. Шутники замолчали.
То там, то здесь люди стали внезапно умирать.
Криминалисты проследили закономерность. Вначале на город налетала
пылевая буря, а затем стали откуда-то появляться кровожадные индейцы,
которые убивали людей, отравляя стрелами из духовых ружей. Никто
ничего не мог понять. Никого спасти от яда не
удалось - смертность была
стопроцентная. И только один единственный человек выжил. Он страдал. Да-да, именно страдал
невосприимчивостью к яду. Чудом уцелевший во всех
подробностях рассказал, что запомнил, полиции.
За один день бездомный, который все дни проводил на "работе"- валялся со стаканчиком
для милостыни на углу Пятой авеню и 37 стрит Нью-Йорка, стал всемирно
известным. Фредерик, никому неизвестный неудачник (газета, где он был
Главкором на днях развалилась), подвизался полицейским
репортером, случайно оказался рядом.
Ровно тридцать секунд труженику пера хватило, чтобы догадаться - наступил наконец-то его звездный час.
Он подкараулил жертву -бездомного, когда тот попросился у полиции в
туалет. Но обратно бедняга через дверь уже не вышел. Мистер Фредерик
заставил героя вылезть в форточку на пожарную лестницу и вскоре
растворился вместе с ним в толпе. Благо был час пик, когда все, как
угорелые, торопятся с работы домой. Первым делом Фредерик загримировал
бездомного с оригинальной кличкой Вонючий Кашалот, чтобы хоть как-то
скрыть его социальное происхождение, и натянул на него свой фрак,
пылящийся уже много лет в шкафу. Потом стал клянчить по смартфону пять
минут времени у одной захудалой телестудии.
- Слушай, Джон или как тебя там, супчик, дай мне каплю времени, отмени кого-нибудь, ну хотя бы
рекламу хот-дога на несколько минут. Что, не можешь? Кто я такой?
Узнаешь на месте. Я тебе приведу такого кадра, что мир у твоих ног
будет! Кого? Если будешь задавать много вопросов, то останешься с носом.
У меня уже десять предложений, скорей соглашайся, а то потеряешь
миллионы и всемирную славу! Потом просидишь в туалете всю оставшуюся
жизнь от досады. Соглашаешься? Нет! Я уже везу к тебе героя наших дней.
Он только что принял яд и, как огурчик! Остальное узнаешь на месте. Что?
Я идиот! Шит! Это ты идиот! Что? Передумал, привозить? Ладно, сжалюсь,
привезу кадра. И не забудь моему герою и мне приготовить парочку пакетов
картофеля фри и сэндвичей с индюшкой. А то передача не состоится.
Фредерик хорошо знал законы жанра. Оглушить и взять приступом!
Главное, не дать задуматься. Когда речь идет о больших деньгах, люди
перестают соображать. Полицейский репортер Фредерик был еще тот жук.
Пока он произносил свой полу цензурный монолог-диалог, успел сбежать по
лестнице со своим подопечным и толкнуть того в только что починенный
после очередной аварии пежо. Конец фразы уже был в коридоре телецентра.
Двое людей ворвались в студию. Режиссер передачи, нюхом, нутром
почувствовал, что игра стоит свеч. Готовилась запланированная заранее
кулинарная передача. Столик с овощами и фруктами в окружении вкусовых
наполнителей уже стоял рядом, нарядно одетая женщина,
пахнущая мятой и кориандром, натягивала на себя фартук.
Но чудо приготовления новых салатов в прямом эфире не
состоялось. Грубо оттолкнув кулинарку-повариху, Фредерик посадил на её
место Вонючего Кашалота, - имя, кстати, было тому к лицу.
Все как один прикрыли носы от омерзительного запаха, а
отверженная кулинарка, вдобавок ко всему, обронила на пол баночку с
шафраном и хмели-сунели. Её испуганное "ой" и шлейф шафрана
распространились приятным запахом по всему залу. Запах был настолько
резкий, что заглушил невыносимый угар исходивший от героя передачи, все в
студии облегченно вздохнули. И вот, одетый по случаю во фрак и, смакуя
каждое слово, Вонючий Кашалот стал выпускать в эфир свои "перлы". При
этом, корчась самым натуральным образом, напоминал мимикой незабвенного
Луи де Фюнесса, словно тень великого актёра вернулась в бренный мир.
Благодаря этим минутам, захудалая студия и безвестный
режиссер стали за считанные мгновения знаменитыми на весь мир. Ну,
а что уже говорить о Вонючем Кашалоте! После пятиминутного эфира, в
студию было не дозвониться. Крупнейшие кинокомпании наперебой
предлагали контракты бездомному вонючке, почуяв в нём огромный
потенциал. Люди у телевизоров с отвисшими от восторга челюстями
тормошили друг - друга одним вопросом: "Откуда взялся этот феноменальный
комик?"
А вот какое состоялось интервью...
Фредерик начал:
- Дорогие друзья. Уже даже младенцы щебечут о пылевых бурях, которые стали
терзать планету. И все вы знаете мнение уважаемого инспектора полиции
из Лондона Креатива. После пылевых бурь многих находят мертвыми. Диагноз
один: люди умирают от проникновения в тело тонких иголок,
начиненных ядом. Перед вами единственный человек из трех
тысяч девятьсот пятнадцати пострадавших, который выжил. И выжил он по
причине того, что для «сумасшедших экспериментов над собой», с детства
принимает яд, и со временем выработался иммунитет. Я прав, мистер мм...?
– не мог вспомнить имя Фредерик.
- Вонючий Кашалот, - бодро произнёс бездомный и подмигнул оператору камеры.
- Прекрасно! – продолжил ведущий, - А теперь расскажите
нам во всех подробностях, поскольку это важно знать всему
человечеству. Я думаю нет более срочной темы.
И тут, ловко жестикулируя и кривляясь, бездомный рассказал, что сегодня,как и всегда,
с тех пор, как изобрел тот экономный способ жизни, мирно спал в своём
углу - подстелив на голый асфальт несколько газет. Но
его младенчески-чистый сон потревожили. Когда открыл глаза, то увидел
перед собой индейца… самого настоящего в боевой раскраске. Тот
протявкал что-то на незнакомом языке и, плюнув в упор через
какую-то трубочку, растворился в воздухе. Создалось впечатление будто
он
поднялся в воздух по какой-то невидимой лестнице. Если это было видение, сон, чья-то шутка, то, то по какой причине рука Кашалота опухла
в районе локтя и стала нестерпимо болеть? Как всегда, по укоренившейся
привычке, он вытащил из-под бока кулёк, в котором хранилась бутылочка
яда, разбавленного пепси-колой. Трясущаяся рука с трудом удерживая
стеклянную пробирку, тянулась к губам, а боль возле локтя всё
сильнее напоминала о себе. "Деликатес", - произнёс
Кашалот, испив до дна разбавленную отраву, - через
минуту опухоль спала, а на душе полегчало. Но на этом
приключения бездомного не закончились!
Он сплюнул в камеру и продолжил.
"Потом меня бесцеремонно растолкал полицейский и арестовал за то, что
распространяю неблагоприятный аромат в центре Нью-Йорка. А вы бы сами
полежали над канализационным люком, еще не так пропахли! Новеньким гад
оказался. Старый коп был прикормлен. Я по товарищески делился с ним
своими скромными доходами, а этот супчик сразу в присент полиции
поволок. Но наручники не одел. Отмывать потом пришлось бы долго. Там все
и запротоколировали, вот мой друг Фредерик рядом оказался, потащил меня
за собой в форточку".
Тут речь Кашалота перебил встревоженный полицейский репортёр.
- Это неинтересная подробность. Лучше скажите, как себя чувствуете?
Фредерик был явно обеспокоен тем, что выкрал из полиции важного свидетеля. Как бы не предъявили обвинение?!
Кашалот, не понимая реакции новоявленного друга, испуганно улыбнулся.
- Желудок поет. Поесть бы чего. - он смачно икнул, намекая, что пора бы и перекусить.
Под голодными взглядами бездомного, все пристыженно опустили глаза.
Как раз в это время, запыхавшийся мексиканец-нелегал (а другие
разносчиками за гроши и не работали) внёс в студию в кульке картофель
фри и два сэндвича.
- Вот и замечательно, - констатировал Фредерик, перехватив пакет, - не будем ему теперь мешать. Пусть поест
на здоровье.
Рука мексиканца застыла в воздухе, ожидая чаевых. Фредерик красноречиво вытряхнул пустые карманы.
В студии и, по-видимому, у всех, кто застыл перед экранами телевизоров, раздался дружный смех.
- А чем будете запивать? – промямлил мексиканец,- Заказа на напитки не было
-Ну как чем?! - осклабился бомж, - как всегда...- он вытащил бутылочку заботливо разведенной отравы и хлебнул пару глотков.
- А не скажете ли уважаемый состав этого целебного напитка? – спросил
Фредерик. - Почему же? Сенильная кислота, разбавленная с кока-колой. Ну,
можно и пепси – пожал плечами Кашалот - бодрячок получается, с
детства употребляю. Меня маманя приучила. Царствие ей небесное, уморить
хотела за пару месяцев, чтобы не мешал ей с клиентов бабки сдирать своим
криком, а я приобрел иммунитет!
-Вот! Все слышали – указав пальцем на бездомного, произнёс репортёр Фредерик.
После передачи, не прошло и часа, как во всех аптеках
закончились запасы сенильной кислоты, а в угловых
магазинчиках-гросери Кока и Пепси колы. И откуда люди только успели
рецепты получить? Выступил один комик, подумаешь? Мол, для здоровья
необходимо. A на самом деле люди смекнули: «A чем чёрт не шутит, может, и
я приобрету иммунитет. И тогда никакой индеец не страшен со своими
отравленными стрелами.
***
При выходе из студии, стояли два представителя известных киносъемочных компаний. Жадно наблюдая друг за
другом, они хотели не упустить возможность первым подсунуть контракт
для подписи, чтобы пригласить Кашалота на съемки
многосерийных фильмов, связанных с пылевыми бурями. Когда Вонючий
Кашалот вышел из зала, ему тут же у выхода протянули контракты.
- Что это? – спросил бездомный, и взял, брезгливо поморщившись, один из бланков.
-Подписывайте,- с замиранием сердца сказал представитель телекомпании.
- Советую мой, - закатив глаза, произнес представитель конкурирующей теле
корпорации, слегка оттолкнув конкурента. -В моем на один нолик больше.
Фредерик проигнорировал обеих. Он увидел третьего. Тот торжествующе подошел к
ним и протянул контракт со "скромной" сумой в два миллиона долларов.
- Когда начинаем съемки, мой друг, готов хоть сейчас? – задрав голову
спросил представитель фирмы у репортера. Но потом, осознав ошибку
осклабился в сторону бомжа. Бездомный был немного в растерянности и не
знал как, ответить.
- Ну,… дайте нам полчаса, - выдохнул он вместе с парами сенильной кислоты.
Вот так, из ничего делаются деньги и слава. Но зато все в мире узнали
правду, что после пылевых бурь приходит индеец и стреляет из духового
оружья, впрыскивая стрелой яд. Почему он это делает, за какие такие
прегрешения, этого не знал никто. Но почему-то люди с чистой
совестью успокоились. Все, как один, ставшие жертвами
индейцев, были или темные дельцы, или биржевые махинаторы. Попадались
среди них и отъявленные преступники, и было несколько генералов,
побывавших в горячих точках. В общем, решил простой люд -
нас это не касается. Хотя в глубине сердца паника уже
поселилась у каждого. Поскольку среди убитых было и несколько вполне
достойных людей, как казалось по одёжке.
5
Оттянутое наказание
Шулер всегда начеку. Чего-чего, а внимания и расторопности
ему не занимать. Аферист и картежник по прозвищу Феникс, только что
провернул одно грязное дельце. Он обыграл в карты одного бедняка. Тот
отдал последнее и бросился с моста в воду. Феникс даже и не оглянулся.
Будет еще он голову ломать по всякому пустяку, когда в кармане при
каждом шаге весело позванивало то, что удалось сегодня обманом выудить у
разных простоватых лопухов. Монет было немного, но каждая, была,
по-видимому, в восторге от нового хозяина. Ведь новый Босс её не
обидит и пустит в настоящее дело. А то, что добыто хитростью и
лукавством, разве не повод для праздника? Но, это уже были мысли самого
"виновника торжества". От гордости за себя походка Феникса превратилась в
индюшачью, и в таком положении, задрав высоко голову от упоения своим
превосходством, хитрец свалился в лужу. Он остановился как раз вовремя,
когда мимо него пронесся маленький пылевой вихрь. Если бы человек знал,
что его только что протестировали и наградили по "заслугам" чипом
смерти, то спеси поубавилось. Но таких "наград" удостаивались только те,
кто в жизни много напакостил, обманул, сделал других несчастными.
У кого за горой плохих поступков даже не проглядывали
хорошие, хотя, вероятно, и ими когда-то "запачкался" помеченный смертью.
Как вы думаете, сколько времени нужно индейцу, жующему для поддержания
сил листья коки, чтобы пробежать триста километров не по пересеченной
местности, а по солнечному лучу? И вам интересно, знаю, откуда взялся
этот луч? Все очень просто. Вождь племени «Шуара» Мудрый Скорпион,
получив сообщение, что нужен новый исполнитель приговора, посылал на
дело очередного воина. Со временем читатель узнает, кто метил людей
чипом смерти и почему. Воин получал копию чипа смерти, где был
сдублирован отпечаток индивидуальности, словно отпечаток пальца
человека. Молниеносно подняв лук, индеец высоко в небо запускал стрелу.
И как бы далеко не находилась копия чипа смерти в
помеченном человеке, двойник её находил, оперение стрелы улавливало
посылаемый сигнал. И между ними протягивался, словно дорожка, солнечный
луг. Индейцу оставалось только, подчинившись желанию вождя, пробежать
это расстояние, порой в тысячи километров и выпустить из духового ружья в
обреченного острие, отравленное ядом кураре. Фениксу же повезло. Долго
будет бежать индеец. Возможно,месяцы и даже годы. Далеко от Таймыра до
Эквадора, тысячи и тысячи километров. Но возмездие все же рано или
поздно настигнет подлеца.
-------------------------
|
|
|
