|
|
|
1 тур, проза: 8 пара
|
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1504
Замечания : 0%
Поединок №8
Оружие: ПРОЗА.
Срок: до 6 октября включительно.
Тема: Невидимый враг
Дополнительное условие (не обязательно): покажите живое отчаяние.
Авторство закрытое, свои работы присылать по электронной почте по адресу limonio@rambler.ru с пометкой от кого, куда и что.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1504
Замечания : 0%
[1]
Апрельский листопад
Взлетали ввысь ресницы, как вспугнутые птицы. Брови изгибались немыслимыми линиями. Руки рвали воздух. Глаза пылали гневом, но где то в глубине этих пылающих ледышек, затаилось раскаяние. Она кричала, оправдывалась, винила во все его. А он сидел, молча смотрел ей в глаза, теребил в руках салфетку кремового цвета.
Странное дело. Вот была салфетка: красивая, мягкая на ощупь, ничего ей не угрожало. А теперь? Смята. Разорвана на мелкие кусочки, и нет надежды, что она вновь станет прежней.
- Почему ты меня не слушаешь? – она глубоко дышала, метала льдинками из глаз, - Ты никогда меня не слушал. Вот что ты опять сидишь и молчишь?
Он легонько улыбнулся. Раньше он купался в ее глазах, но теперь они покрылись льдом, да и купаться уже не хотелось:
- О салфетке,- он высыпал на стол розовые кусочки, и вновь поднял глаза, наблюдая за ней.
Она с шумом выпустила воздух, что набрала для нового крика. Взглянула на салфетку, разорванную в клочья:
- Идиот! – диагноз ею поставлен, страсти сбавились, и она уже более тихим тоном проговорила, - Как я могла тратить время на такого как ты, - Резко поднялась и направилась к выходу.
Стук ее удаляющихся каблучков, эхом отзывался в его душе. Когда то она таким тоном говорила всем три известных слова…трата времени. Можем ли мы знать: тратим ли мы время, или строим что - то более великое, делающее человека человеком. Звякнул звоночек, скрипнула дверь, и она ушла. Из кафе. Из его жизни. Сердце замерло на долю секунды, а потом вновь начало гонять кровь по обоим кругам кровообращения.
Он сидел, уставившись в стену, и продолжал все также мягко улыбаться. Стена, слегка обшарпанная, цвета утреннего неба на рассвете, кое где чернела следам от спинки стула, и отпечатками пальцев посетителей, казалось, что эта стена плавно надвигается на него. Он слышал, как закипает вода на кухне, как повар досадливо шикнув, прижал обожжённые пальцы к мочке уха. Она ушла. На плечи, медленно усиливаясь, давила пустота.
Ему уже было все равно, почему они расстались и кто виноват в этом. Нет никакой разницы. Слетела обманчивая позолота, обнажилась пошлая сталь. Резало в глазах. Комок в горле не хотел сглатываться. Из открытой форточки тянуло сквозняком. Шумел дешевый китайский вентилятор. Жизнь продолжается. Люди заказывали еду. Сновали туда и обратно официанты. Деньги легли на стол, скрипнул отдвигаемый стул, и никто, в переполненном гулом кафе не услышал его шаги. В лицо его впился холодный ветер, обжигая иглами мелкого дождя, мелкого, осеннего дождя, странного для апреля. Осень всегда рядом. Где то глубоко внутри пробуждался гнев. Он уже привык быть с ней в паре, а сейчас его, как новорожденного слепого котенка, швырнули в реку неизвестности. Столько слов сказано, столько, теперь ненужных, воспоминаний…
Дома еще стоял ее запах. На прикроватной тумбочке стояла ее фотография, он поднял ее, сел на кровать, долго водил пальцем, очерчивая ее лицо, потом крепко вдохнул и фоторамка жалобно ударившись о пол, развалилась на четыре части, а стекло, свернув осколками, легло рядом, с фотографии же продолжала смотреть, она, его половинка. Пока половинка.
Он не хотел менять постельное белье. Боялся потерять ее запах. Иногда, просыпаясь среди ночи, он щупал пустую подушку рядом и отчаянно представлял, что она вышла в ванную, и сейчас вернется, мокрая, прохладная, в тепло одеяла, ласково его обнимет со спины, но не возвращалась, и он забывался тяжелым беспокойным сном:
Щека ощущала прелые листья. Он встал, отряхнулся от листвы и увидел спину, уходящей девушки, той единственной, в красном плаще - закричал, но девушка будто не слышала, продолжала отдаляться - закричал сильней и побежал, но красная фигура уходила все дальше. Чадили костры из прелой листвы. Он бежал, выкрикивая ее имя, но силуэт лишь отдалялся. Дыхание сбивалось. Он рухнул без сил на листву. Было время, когда мог бы ее догнать, но не сейчас. Исчерпал все силы, повернулся лицом вверх. Смотрел на ослепительно белое небо, тяжело дышал. Убаюкивающие, качались деревья, а он лежал и не мог отдышаться. Собрав последние силы, выкрикнул ее имя. С трудом поднялся и, прихрамывая, пошел за ней, казалось, этот парк никогда не закончится, да он и не заканчивался. Туман стелился по земле. Красная фигурка сливалась с золотой листвой деревьев. А он лишь продолжал свой бег.
Не появлялся на учебе две недели. Слишком много выпито, чтоб возвращаться к нормальной жизни. Он бродил по городу, в надежде найти ту аллею из сна. Но все они были не те. Его мозг перестал ощущать время. Да и кому нужно это время? Мы сами его придумали, чтобы еще сильней заключить себя в рамки правопорядка, но есть ли смысл в нем, когда все, что, когда то имело огромный смысл, вдруг становится, чем то несущественным и эфемерным? Потому он лишь бесцельно бродил по улицам, возвращался домой, чтобы спать и есть, продолжал поиски.
Ночь – время вампиров, гопников, алкоголиков, и романтиков, ждущих рассвета. К кому можно было отнести его, стоящего на мостовой? Он держал в руке бутылку водки и наблюдал за отражением луны на воде. В голове было жутко туманно. Мысли почти все были гениальные и о смысле жизни.
- Уж не собираетесь ли вы топиться? – прозвучал женский голос из темноты.
Фонарь был довольно далеко, и единственное, что он видел, так это худенький силуэт, и мерцающий блеск в глазах незнакомки. Сглотнул, чтобы его голос не показался скрипучим и спросил:
- А похоже, что я собираюсь топиться?
- Если честно, то очень.
- Ну пусть будет так…..
- А с чем же это связано?
Будь он трезвым, возмутился бы и сказал, что, мол, это личное, и незнакомым людям он ничего рассказывать не собирается. Но было что- то этакое, романтичное что ли, в том, чтобы поделиться своей бедой с незнакомым человеком:
- Меня бросила девушка….
- Не оригинально…Вы как будто сошли из книжки какого - ни будь писателя романтика.
- Почему?
- Ну, вы весь такой одинокий, над всем этим миром. В глазах ваших застыл образ ее спины удаляющейся вдаль, а вы бы и рады ее остановить, но не в силах догнать…
- Как? Откуда вы знаете? – вскричал он, дернувшись к незнакомке. Но та, лишь отошла дальше в тень.
- Я вас умоляю! Будто в этом есть что-то оригинальное! Все через это проходили. Не зацикливайтесь на прошлом. Пусть и говорят, что без прошлого не будет будущего, но, если жить прошлым, будущего точно не видать. Знаете? А ведь в Австралии сейчас осень. Осень всегда рядом. Только ждет, пока мы дадим слабину, предадимся хандре. Прекращайте страдать, иначе это чревато сильными последствиями для вас. Видите? Вы уже на улице незнакомым людям душу изливаете.
Он слушал, наблюдая за зеркалом реки, волнистая луна, словно циферблаты в картине Дали, меняла свою форму, становясь то новолунием, то полной луной. Он ухмыльнулся:
- Я не могу разговаривать на улице с незнакомкой. Давайте это исправим! Как вас зовут?
Он почувствовал, как она улыбнулась.
- Будем считать, я ваш ангел – хранитель или этот…..незнакомец, который призван изменить вашу жизнь. Ну, так как? Будете меняться?
- Хорошо, я изменюсь.…А как же зовут моего душехранителя? – Он повернулся к ней.
Но там никого не было. Только ветер тащил по мостовой серый листок.
- Кажись, все-таки пить надо меньше,- пробурчал он разочарованно, и побрел дальше.
Прошлое. Что мешает прошлому стать будущим? Это еще два названия времени, придуманные человеком. Что мешало будущее назвать прошлым, а прошлое будущим? Времени не существует и то, что его нам не хватает, в том лишь наша вина: мало минут в час сунули. Лишь человек постоянен, и он сам решает, когда он может меняться, и это никоим образом не зависит от времени. Время не может лечить. Времени нет. Оно как религия. В него тоже можно верить, а можно не верить. Такие мысли владели им, по дороге домой, но в какой-то определенный момент, как оно иногда бывает, запнулся об ветку, лежащую на тротуаре и гулко стукнувшись, выключился.
Одинокий луч солнца пробился сквозь шторы, выжигая веки. Он попробовал застонать, но у него получилось нечто вроде злобного клёкота. Зажмурившись, закрылся рукой от солнца. Однако рука его не послушала и вместо того чтобы закрыть лицо хозяина от солнца, безвольно на это же лицо и шлепнулась. Ощущение холодной потной руки на лице слегка отрезвило. Он открыл глаза. Зрачки расширились, капилляры красной сеточкой покрывали белки. А солнце продолжало нещадно жечь. Решив оставить вопросы вроде: «Как я оказался дома? И где душехранительница?», мудрецам, которые знают, куда девается второй носок после стиральной машины, он отправился на кухню. Осень всегда рядом. Чушь какая то…На дворе апрель…
В кухню вошел высокий брюнет, с несильной щетиной, бегающими маленькими глазами, блистающих хорошо скрываемой хитрецой:
- Добрый день, Виктор.
Виктор не удивился появлению гостя. При его нынешнем образе жизни вполне естественно появление знакомых, которых он впоследствии не помнил. К тому же его появление объясняло пробуждение Виктора в своей кровати. Он в этот момент осматривал пустой холодильник, повернувшись к пришельцу, пробурчал что то приветливое. Незнакомец улыбнулся:
- Нет там ничего! Пойдем в кафе, тут за углом.
В кафе было тихо. Звякнул тот же самый звоночек. Скрипнул отодвигаемый стул. Они были единственными посетителями. Подошла официантка.
- Кофе, - пророкотал Виктор.
- Два, - добавил незнакомец.
- Два? – почему то дивилась официантка, - но вы же о…
- Да! Два кофе! Приняли заказ? Ступайте, - перебил ее незнакомец и, видимо осознав, что слегка перегнул палку, добавил, улыбнувшись, - Пожалуйста.
Официантка, все так же удивленная, ушла. Виктор не сводил взгляда с незнакомца. Тот, выстукивая на столе рондо одиннадцатой сонаты Моцарта, озирался по сторонам.
- Учились в музыкальной школе? - спросил Виктор.
Тот слегка замялся:
- Было дело, не считаю это чем то постыдным…
- Тоже хотел, любил пианино, но отец настоял на боксе.
Незнакомец улыбнулся, будто нашел брата по разуму:
- Да это ничего не меняет в жизни. Я думаю, бокс тебе даже пригодился в школе.
- Так - то оно так, конечно, - протянул Виктор задумчиво, - но, иной раз, хочется не слушать лунную сонату, а самому, вложиться, полностью, со всей злобой, выбивая пальцы из суставов.
- Знаем, знаем, - хитро прищурившись, смотрел на Виктора незнакомец.
Официантка шла медленно, будто мстила, за отношение к себе. Молчание затягивалось. Незнакомец пристально усмехаясь, смотрел на Виктора, тот бродил взглядом по уже знакомой стене. Наконец зацокали каблучки. Виктор дернулся на знакомый звук, но это была официантка, которая хоть и была миловидна, но не была Ею.
- Ваше кофе, - буркнула приглушенно она, ставя чашки, - С вами все в порядке?
- Да, а есть, какие то подозрения?
- Да нет, что вы, просто…
Кофе ударил в голову с силой литавр. В голове внезапно зазвучали тысячи звуков, исходящих из внешнего мира. Как будто он, после продолжительного сидения дома, в полной тишине, открыл форточку. Незнакомец свой кофе не пил, а наблюдал за Виктором.
- Чего же вы не пьете?
- Передумал,- улыбнулся тот.
«Странно», - подумалось Виктору, но лезть с расспросами не было никакой охоты. Молчание продолжалось. Мысли прояснились, впервые за последние две недели.
- Вы себя довели, Виктор, так нельзя,- спокойно проговорил незнакомец.
- Простите?
- Вы представляете угроза для нас…
- Для кого? Нас? – настороженно переспросил Виктор.
- Для нас, - так же размеренно ответил тот, - Вы выпили свой кофе?
- Да
- Пойдемте.
Скрипнул отодвигаемый стул. В кафе было тихо и их шаги эхом сливались в один оглушительный стук.
На улице было еще тихо. Апрельское солнце, не грело, и было скорее октябрьским. Незнакомец закурил, предложил Виктору.
- Бросил, - выдал тот, хмуро.
- Знаю, - оскалился незнакомец.
- Кто вы? – тихо спросил Виктор.
- Я ваш черный человек, - сказал незнакомец и громко захохотал.
Виктор следил за ним, и все не понимал, кто же это. Некоторые люди появляются в нашей жизни с определенной целью.
- Осень близко. И она следит за нами, за всеми. Ваш образ жизни представляет опасность для нас.
- Да для кого для нас? Мой образ жизни касается лишь меня. Я сам травлю свой организм.
- Так и я о чем, вы представляете опасность для нас.
- Да кто вы?
- Ты еще не понял? Я, это ты! Более лучшая версия. Я есть то, кем ты всегда хотел быть. Ты довел наш организм до ручки, и мы решили, что мне взять управление на себя – лучший выход.
- Что за бред? Я это я! Вы сумасшедший! – нервно засмеялся Виктор.
Тот вздохнул, и затушил сигарету о свою ладонь. Тут же ладонь Виктора ожгло болью:
- Как?
- Это маааагия! – таинственно поводил руками Лжевиктор, - ну а теперь! Пора! – рявкнул он и толкнул Виктора в грудь. Тот в недоумении отступил на два шага. Услышал лишь рев мотора и отчаянные гудок машины. Его резко дернуло, куда - то в бок и он провалился во тьму.
Щека ощущала прелые листья. Он встал, отряхнулся от листвы и увидел спину, уходящей девушки, той единственной, в красном плаще - закричал, но девушка будто не слышала, продолжала отдаляться - закричал сильней и побежал, но красная фигура уходила все дальше. Чадили костры из прелой листвы. Он бежал, выкрикивая ее имя, но силуэт лишь отдалялся. Дыхание сбивалось. Он рухнул без сил на листву. Было время, когда мог бы ее догнать, но не сейчас. Исчерпал все силы, повернулся лицом вверх. Смотрел на ослепительно белое небо, тяжело дышал. Убаюкивающие, качались деревья, а он лежал и не мог отдышаться. Собрав последние силы, выкрикнул ее имя. С трудом поднялся и, прихрамывая, пошел за ней, казалось, этот парк никогда не закончится, да он и не заканчивался. Туман стелился по земле. Красная фигурка сливалась с золотой листвой деревьев. А он лишь продолжал свой бег.
Колеса, вращаясь все быстрее, уносили машину вдаль. Из кафе выскочила официантка и кинулась к Виктору. Тот зашевелился.
- С вами все в порядке?
- Да вроде бы, фуф, - выдохнул Виктор.
- А я за вами побежала…Вы счет не оплатили, а вас тут…. – затараторила было она, но Виктор остановил ее поток сознания:
- Простите, вот возьмите, сдачи не надо, - буркнул Виктор, отдавая деньги.
- С вами точно все в порядке? – крикнула она вслед удаляющейся фигуре.
- Теперь да, - усмехнулся Виктор.
По пустынной улице еще долго звучал доносившийся от его фигуры, мотив рондо одиннадцатой сонаты Моцарта…
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1504
Замечания : 0%
Рассказ удален по просьбе автора
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1504
Замечания : 0%
Голосование до 13 октября.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 784
Замечания : 0%
Голосую за второй текст. Ибо...
Ибо это добротно "сбитый" рассказ. Не могу сказать, что мне он прям понравился-понравился, но на фоне первого (про него ниже) он выигрывает. Текст целостный, плотный, при чтении не хочется заняться выискиванием ошибок, глаз не цепляется за шероховатости (только фраза "высокий коренастый" меня смутила), всё к месту, герои представляются вполне себе людьми. Еще текст явно вычитан и причесан.
Немного странной кажется концентрация вокруг ГГ гадких личностей: отчим козел, одноклассники издеваются. Все плохие, он несчастный. Хотя, с другой стороны, мы же видим мир глазами подростка, это уже дает некоторую категоричность оценки, во-первых; во-вторых, ничего нежизненного здесь нет; в-третьих, "злодеи" введены для раскрытия идеи. Плохо показаны отношения Вити с матерью. Вернее, их отношения вообще ограничиваются несколькими предложениями про нее. Еще мне не очень нравится такой стиль написания. Он ровный и плавный, конечно, просто вкусовщина.
Что касается первого текста...
Я даже немного по цитатам пройдусь:
Цитата Взлетали ввысь ресницы, как вспугнутые птицы. Брови изгибались немыслимыми линиями.
О___О Это что-то с чем-то.
Цитата Раньше он купался в ее глазах, но теперь они покрылись льдом, да и купаться уже не хотелось
...да и полотенце с плавками дома забыл.
Цитата Слетела обманчивая позолота, обнажилась пошлая сталь
Я понимаю, что автор хотел сказать, но почему сталь пошлая? Я б еще поняла "пластмасса", но "сталь"...
Надеюсь, это просто опечатка. Но почему перед дефисом и после пробелы стоят?
Цитата запнулся об ветку, лежащую на тротуаре и гулко стукнувшись, выключился
Создается чувство, что герой не человек, а телефон, например, или планшет.
Цитата с несильной щетиной
Сильная щетина мне представляется так  .
Цитата Более лучшая версия
 "Стали более лучше одеваться", ага.
Автор старался сделать язык более образным, но то ли из-за неопытности, то ли из-за сжатых сроков налепил местами каких-то нелепиц (например, "купаться уже не хотелось", да и вообще уточнения). Это раз. У меня сложилось впечатление, что некоторые фразы вписаны в текст только для того, чтобы они были. Это два. То же самое касается и некоторых сцен, это три. Конкретнее: сцена ссоры и сцена у реки (я, кстати, сначала подумала, что он у лужу смотрит  ). Для рассказа вроде как развернутая сцена ссоры и не нужна, нужен сам факт. Для начала она не подходит вообще, хотя бы потому, что она выглядит нелепой из-за всех этих "взлетающих ресниц", "немыслимых линий бровей", "льдинок глаз". А для чего нужна сцена у реки, я вообще не поняла, если честно. Она же не дает ничего, кроме диалога, который тоже не дает ничего.
Да и вообще текст построен странно. Будто сначала автор увлекся выполнением дополнительного условия. Для этого героя бросила дева, и он начал страдать-страдать... И я уже подумала, что невидимым врагом тут являются воспоминания про нее. Но тут появилась невидимая "более лучшая версия" ГГ. Кагбэ для чего тогда героя бросала дева? Он ведь мог спокойно страдать и отчаиваться из-за чего-то другого: из-за смерти любимого дедушки, увольнения, отчисления из университета, да мало ли чего еще. Получается дева его бросила только для того, чтобы были сон про аллею и параллель с осенью. Короче, неубедительно как-то.
P.S.: Забавно, что обоих ГГ зовут Витями.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 989
Замечания : 0%
Апрельский листопад (название красивое, понравилось, кстати)
Ресницы, птицы... Все же в прозе рифмы режут глаз. Да и как-то переборщил автор, перегнул с образностью. Цитата Глаза пылали гневом, но где то в глубине этих пылающих ледышек, Цитата Он слышал, как закипает вода на кухне, как повар досадливо шикнув, прижал обожжённые пальцы к мочке уха. Цитата Дома еще стоял ее запах. На прикроватной тумбочке стояла ее фотография, он поднял ее, сел на кровать, долго водил пальцем, очерчивая ее лицо
Весь текст разбирать не хочется, но подобные недочеты там еще имеются.
По сути же рассказа... Не знаю, мне показалось многое притянутым. Отчаяние? Ладно, допустим показать удалось. ГГ отчаялся, жизнь ему не мила после расстования с любимой. Он видит сны, как она уходит куда-то в осень. Но к чему была сцена на мосту? Что она дала?
Потом, тема "Невидимый враг" - неубедительно как-то она раскрывается. ГГ сам себе стал врагом, поделившись на плохую и хорошую половины (четче бы момент обозначить, а то как-то - хоп - и вот вам двойник). И вот эта его плохая половина неожиданно (вот тут хотя бы надо было борьбу между ними тогда уж показать) поглощает хорошую. В общем, тем моментам, которые стоило расписать - уделено очень мало внимания, и наоборот. При всем при этом, довольно легкий слог, приятный язык, но с ним еще надо работать, шлифовать, стараться не "увлекаться крсивостями", а то они уводят куда-то вдаль от смысла. Ну, и больше работать над сценарием, над сюжетом.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 989
Замечания : 0%
Ненависть
Второй текст порадовал гораздо больше. Видно, что автор пишет уверенно, грамотно ставит сцены, так что ничего лишнего и все ясно. Каких-то особых ошибок в тексте не заметила, а так бывает, когда читаешь с интересом. Хорошая работа с психологией персонажей. Концовка оставила вопросы: что же там такое произошло "за кадром" с Крестухой? И почему все это вызвало у мальчика такую ненависть к бабушке, к единственному, наверное, человеку, который по-настоящему его любил и жалел? Кстати, для меня это оказалось неожиданностью. Думалось, что Крестуха направит таки ГГ на путь истинный, а оно вон как обернулось: Витя уподобился толпе - обидел более слабого человека, отыгрался так сказать...
Но в любом случае, голос за второй текст.
|
Группа: Удаленные
Сообщений:
Замечания : 0%
Цитата - Вот что ты опять сидишь и молчишь?
- О салфетке
- Идиот!
Второй текст прописан очень подробно, как-то... правильно детализирован, что ли. Тоже не зацепил, но я читал с интересом, персонажи как-то удались... За второе.
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 335
Замечания : 0%
Первая работа несколько сумбурная, финал неоднозначный, я кстати не до конца поняла так в реале остался прежний Виктор или черный человек? На мой взгляд многовато философствований, не зацепило, увы.
Вторая работа это цельное проработанное произведение, где герои не картонные персонажи, где в каждого из них вложена какая-то особенность. Короче читала и понимала да это рассказ, не реальность, но хороший рассказ.
Голос за вторую работу
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 455
Замечания : 0%
Первое напомнило Звездные дневники Ийона Тихого на моменте где тот встречается со своими двойниками.
Видны попытки автора показать отчаяние, но самого отчаяния я не почувствовала. ГГ с самой первой сцены остался не понятым, соответственно, по ходу рассказа у меня как читателя не было основания ему сопереживать, хотя автор и постарался в этом отношении.
Вообще, для того, чтобы сойти с ума в конце, должно быть очень веское основание вначале. Этого я не увидела.
А вот размышления про осень понравились.
Второй горздо логичней. Продуманы мелкие детали, есть своя атмосфера. Витька, конечно, размазня, но его переживаниями проникаешься. Его действия обоснованы.
Оба рассказа читаются довольно легко. Первый не скучен, но тут скорее дело в объеме и той ироничности, которую вряд ли задумывал автор. Второй интересен, хочется узнать, чем же все закончится.
Я за второе.
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1130
Замечания : 0%
Текст 1:
Одно из условий для текста: живое отчаянье - автор взял это условие за основу всего произведения и в первой сцене это очаянье истово пытался покать. Получилось хреново... уж простите. Это не отчаянье - это самолюбование какое-то. По стилистике очень похоже на то, как просят пожалеть их различного рода мажоры. Оторванные мысли (салфетка и философия) излишне оторваны, ну вообще оторваны. Главгер, который, вроде как, так сильно любит бросившую его ничего о ней не говорит, в мыслях она у него не проскакивает даже, только во снах - нет ее в тексте совершенно, она даже не видение, она объявленный номинал, но не более того. Фантастическая идея произведения не проработана, не раскрыта, и, следовательно, не интересна (увы и ах). Ну да лано, в тексте есть неплохие описания, в тексте есть намек на неплохие же диалоги - потенциал то есть, это радует, но текст вышел далеко не ахти
Текст 2
Показаны сцены, есть главгерой, есть окружение, есть проработанная идея - вроде как очень хорошо все получается, но не так все замечательно в этом царстве-государстве. Приступим к рассмотрению деталей:
1) Психология персонажей. Она есть, она очень даже хорошо есть, но... Друг главгера слишком быстро переобувается - диктат автора. Натура отчима показана этак по законам комикса - простота, хуже воровства (по большому счету), мать заявлена как номинал, Крестовина эта слишком правильная получается, нет должного соответствия слов и ее прошлой жизни - излишне идиализированная личность.
2) Подача мысли: в лоб дано все, просто в лоб. Нет жизни в рассуждениях - качественные, продуманные заранее выкладки. То есть вместо более менее целостного диалога имеем лекцию.
3) Описания. Окружающий мир зачастую исчезает. Вот есть школьный двор, пошла тема и нет школьного двора - нет взаимодействия, друзья висят в пустоте. Есть дом проститутки, есть заявленное отсутствие раковины, наличие изгаженной плитки, холодильник в зале, а потом нет ничего этого - нет взаимодействия, просто нет взаимодействия и все тут - только вычурные за счет отсутствия всего прочего персонажи.
В остальном вроде как все на месте.
Голос тексту №2 - без вариантов
|
Группа: МАГИСТР
Сообщений: 1130
Замечания : 0%
P,s. сорри - Крестуха))) Перекосило в виду специфики моей деятельности (машиностроение)
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 129
Замечания : 0%
Первый текст:
стихи портят прозу и в середине текста, а уж в начале тем более - сразу настраивают на непонятно какой лад.
Рассуждения/философствования автора мне понравились. Видно, что автор вдумчивый, наблюдательный, стремящийся докопаться до сути вещей. Только, возможно, молодой и/или неопытный.
Сам рассказ больше тянет на зарисовочку, по крайней мере я не понял, в чем идея. ЗАвернуто много, много намеков на интересное (странная встреча у реки, двойник, который куда-то делся (я не понял)), сама структура текста не линейная, готовит к грандиозным событиям, намекает на интересный поворот событий. Но в итоге все быстро закончилось, и не понятно, а для чего было. Я так и не понял, ГГ осознал что-нибудь, изменилось ли что-нибудь после развода? Может быть после второго/третьего/Н-ного прочтения стало бы больше понятно, но некогда - еще много текстов надо оценить.
Второй текст:
Читать было интересно - для меня это стоит на первом месте, так что голос уже отдаю за рассказ №2.
Персонажи на уровне. Только Крестуха... как бы это сказать... О философствующих проститутках ничего не знаю, но бомжей-философов встречал. Это я к тому, что теория вероятности не запрещает существовать таким женщинам :). Но я не верю именно в эту Крестуху, потому что для меня слишком резок был переход от старого дома, грязи и проч. к такой образованной женщине. Возможно помогли бы какие-нить подробности-предметы в ее комнате, связывающие ее с прошлой (образованной) жизнью - книги, например, или фотки, где она была еще молодой и пионеристой, то есть верила в коммунизм, или что-нибудь, что могло довести до такой жизни (с ходу не могу придумать  ). Наверно о чем-то похожем сказал Волчек, насчет описания. По описанию квартиры понятно, что мы в бомжатнике, но не понятно, почему здесь умничают :).
А вот насчет мамы у меня другое мнение - да, ее практически и нет в тексте, но мне кажется именно так лучше всего было и передать ее отношение к сыну - она все отдала в руки отчиму (боится или просто дура - не суть важно, важно то, что она отстранилась от сына, поэтому чего о ней можно написать?)
Завязка, развитие, развязка - все вроде есть, только не понятно, о чем эта развязка? Вроде бы финал открытый - было там что-нибудь с Крестухой или не было - нам теперь только гадать :). Я догадывался, что об этом автор не скажет, еще в тот момент, когда ГГ возвращал бабушке деньги. А вот когда он разозлился на нее (по моему без причины) , я подумал, что может быть автор не собирался оставлять концовку открытой, а закрыл ее, только непонятным для меня способом?????
Прошу отписать, что имелось в виду, в личке или здесь, после объявления, если не будет "не охота" конечно :).
И первому автору, если не сложно, тоже :). Потому что я часто не понимаю рассказы (даже изданные), так что может быть это my fault?
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 595
Замечания : 0%
1.
Здесь очень много отвлеченных рассуждений, видна сосредоточенность героя на деталях обстановки. Такое ощущение, что он готов думать о чем угодно, только не о любимой, не о событиях, предшествующих ссоре. Он целиком и полностью сосредоточен на себе и своих ощущениях и окружающего мира не замечает вовсе.
Может быть это и оправдано психологически, но, имхо, чистая лирика в прозе смотрится плохо, читателю нужно видеть и сами события, а не только переживания по их поводу.
Все вокруг слишком размыто. Герой настолько лирический, что о нем не известно ничего, кроме того, что он страдает, о его любимой – известно и того меньше. Окружающий мир тоже затянут дымкой, из которой поочередно всплывают то Незнакомка, то Незнакомец.
Сюжет спонтанный какой-то, три главных события: Ее уход, встреча с Незнакомкой, встреча с Черным человеком – происходят как бы сами собой, никак не объяснены, не прослеживается прямых логических связей.
Стиль тоже не совсем гладкий . Уже указали на паразитные рифмы:
«Взлетали ввысь ресницы, как вспугнутые птицы»
«Чадили костры из прелой листвы»
есть и другие ляпы:
«зазвучали тысячи звуков»;
«но это была официантка, которая хоть и была миловидна, но не была Ею.» и.т.д.
В общем, текст показался достаточно слабым.
P.S. Нет, все-таки дам ссылку: http://heart-to-heart.hobby.ru/kaganov1.htm
2.
Из минусов здесь заметила только одно: речь Крестухи со временем становится более правильной, «интеллигентской».
Странно сразу после:
«Эй, дружочек, ты чего как»; «Да забей-то ты на них»
слышать:
«Такова философия толпы»; «станет объектом насмешек»
Или даже :
«Бесполезный, бесполезнейший человек!»;
«Такие люди одним своим существованием плохо делают, а польза от них крайне сомнительная.»
И не понимаешь, то ли это недоработка автора, который под конец забыл о стилизации, либо Крестуха действительно - бывший интеллигентный человек.
Прозвище Крестуха – не царапнуло.
Как я поняла, Крестуха – значит крестная мать (также как свекруха – свекровь).
Здесь, по аналогии с крещением должен был произойти другой ритуал – посвящение в мужчины.
Стоит ли это понимать финал в том смысле, что крещение не состоялось, герой оказался слишком отравлен всем окружающим для того чтобы принять данные ему слова?
Ведь, фактически принятие всех истин, что изложила герою крестная – и отличают взрослого от ребенка, умение видеть причины и не принимать невзгоды как наказания за какую-то мнимую свою вину или неправильность.
Или главное здесь вот это:
«Я не такой, как они! Я не нуждаюсь в жалости!» - кричит герой.
Он не хочет быть одним из тех, кто заслуживает жалости, одним из тех, о ком он говорил с Крестухой, но в то же время и сам проецирует свою боль на ни в чем не повинного человека. Становится еще одним звеном в этой цепочке.
Он сам прощать и сострадать не научился и потому все еще мальчик?
В общем, запуталась я. А рассказ действительно понравился.
Голос за № 2
|
Группа: ЗАВСЕГДАТАЙ
Сообщений: 1504
Замечания : 0%
Надо бы высказаться по прочитанному... Хм.
Первый рассказ - не то, что бы прям боялся читать, но после обильной критики других читателей ожидал увидеть какую-то лажу. Ан нет! Совсем неплохо написано, на порядок лучше, чем ожидал! Очень и очень неплохо. И описаловка, и атмосфера... Диалоги похуже, концовочка тоже не очень. Идея... Ну, не фонтан. Развитие сюжета тоже немного сырое... со временем будет получаться заметно лучше, а пока автор радует только приятным, плавным, так сказать, языком.
Второй рассказ... тут наоборот, ожидал чего-то высококачественного, и не нашёл. Описания бледны и неказисты. Развитие сюжета простейшее. Атмосфера... тоже до ума не доведена. Обычно у этого автора хорошо получаются диалоги, но, пока читал, ловил себя на мысли, что диалоги проработаны только на 80-90 процентов от полного реализма. Ну, а начинка - чернуха беспросветная, уже давно надоевшая, честно говоря. Писать про это уже дурной тон, складывается даже впечатление, что автор не умеет или не знает, как написать что-нибудь более светлое...
Последняя фраза порадовала, не каждый умеет хорошо закончить рассказ, но тут с этим порядок.
Ну, и итог... А знаете, оставлю-ка я голос при себе. Первый рассказ не дотянул, второй не заслужил. Вот так. 
|
|
|
